Ich bin w 21 und hatte noch nie in meinem Leben einen Freund. Keine einzige romantische Erfahrung in meinem Leben, keinen ersten Kuss, gar nichts. Ich sehne mich aber so sehr nach jemanden mit dem ich meine Zeit verbringen kann, den ich küssen und kuscheln kann und der mich liebt so wie ich bin. Jemanden mit den ich über alles reden kann und der mich nicht verurteilt sondern mir zuhört und eventuell Ratschläge gibt. Ich will auch jemanden haben der wenn er mich ansieht sich denkt “verdammt ich weiß nicht was ich getan hab um sie zu verdienen aber ich liebe sie so abgöttisch”. Ich will diese unschuldigen kleinen Momente haben die mein Herz schneller schlagen lassen. Ich will Dinge gemeinsam unternehmen und ausprobieren, ich will kleine Geschenke hergeben können einfach nur so weil ich weiß er mag dies oder das und weil ich ihn so sehr liebe. Natürlich will ich das gleiche auch zurückbekommen. Es gibt so vieles das ich erleben möchte gemeinsam aber ich hab einfach niemanden dafür.

Ich glaube ich bin sozial einfach zu ungeschickt und weiß nie was ich sagen soll. Ich komm mir oft so langweilig vor wenn ich was sage und denke mir “wow also nicht mal ich würde mir gern zuhören wollen”. Ich bin so peinlich und ängstlich wenn ich mit Menschen rede. Ich will gerne mehr aus mir herausgehen und manchmal schaff ich das sogar aber ich glaube das reicht kaum um eine richtige Beziehung mit jemanden aufzubauen. Nicht mal bei meinen Freunden melde ich mich regelmäßig. Jedes Mal wenn ich mich mit Leuten treffe habe ich Angst dass irgendwann der Punkt kommt ab dem ich keine Ahnung mehr hab was ich sagen soll und dann wird alles so unangenehm und peinlich.

Ich bin auch nicht so die Person für Datingapps oder sowas. Ich finde das so unangenehm irgendwie und ich glaube mein Selbstbewusstsein würde erst recht sehr darunter leiden wenn ich zum Beispiel mit keinen der Personen Matche die ich interessant finde. Außerdem hab ich keine Lust dass irgendein Typ das ausnutzt und mich dann am Ende links liegen lässt nachdem er hatte was er wollte. Ich bin doch sehr unerfahren in dem Bereich und ich will nicht verarscht werden. Aber ich bin im allgemeinen nicht die Person die auf Dates gehen würde um einen Freund zu finden… Ich hätte lieber jemanden mit dem ich mich anfreunde und dann mit der Zeit ergibt sich mehr daraus eventuell… nur dazu müsste ich überhaupt mal männliche Freunde bekommen. Ich bin aber Männern gegenüber immer so unbeholfen. Ich weiß nie wie ich antworten soll oder mich verhalten soll wenn ich mit einem Mann rede. Mit Frauen ist alles in Ordnung aber bei Männern hab ich solche Hemmungen einfach ich selbst zu sein. Ich hab irgendwie immer die Angst dass man mich irgendwie unlustig, peinlich oder sonst was findet. Ich habe ja doch in meiner Schulzeit immer nur mit Jungs zu tun gehabt die immer sehr direkt waren und gesagt haben dass ich komisch oder unlustig bin. Irgendwie ist mir das sehr im Gedächtnis geblieben und ich glaub daher kommt auch meine Hemmung gegenüber Männern. Ich weiß nicht was ich machen soll…

Vor allem in letzter Zeit ist es wirklich sehr stark dass ich mich nach einem Freund sehne. Ich halte es kaum mehr aus alleine zu sein und wünschte mir einfach jemanden in meinem Leben zu haben mit dem ich alles teilen kann… Ich beneide andere Paare auf der Straße und sogar Filme machen mich traurig wenn ich sehe wie jeder andere eine Beziehung hat außer ich. Ich weiß ich hab meine Macken aber manchmal wenn ich sehe was für Leute schon in Beziehungen sind denke ich mir dass ich doch wohl nicht so schlimm sein kann. Ich bin eine sehr romantische Person und finde es unerträglich dass ich in meinem Leben gar kein bisschen Romantik erlebe. Ich glaube in meinen ganzen Leben gab es vielleicht 2 jungs in meiner Mittelschule die in mich verliebt waren und seit dem hat kein Junge oder Mann jemals mehr Interesse an mir gezeigt. Ich komm mir so blöd vor wenn ich daran denke. Es kann ja wohl nicht so schwer sein oder?

Meine Vergangenheit, also die Erfahrungen die ich in meinem Leben gesammelt habe, machen mir bis heute immer noch sehr zu schaffen. Ich dachte eigentlich, dass ich schon darüber hinweg wäre, aber mir wird immer wieder aufs Neue bewusst, dass dem nicht so ist. Ich hab’s versucht, wirklich, aber irgendwie holt es mich doch immer wieder ein und ich bekomme mit, dass ich eigentlich nur alles verdrängt hab.

Ich hab’s probiert mit Kunst, Sport, mehr rausgehen, bessere Ernährung, mit Freunden darüber reden, aber irgendwie geht es nicht weg. Es belastet mich immer noch sehr und ich weiß nicht wie ich damit fertig werde. Ich versuche mir selbst nicht so viel Druck zu machen und mir auch zu erlauben Fehler zu machen, ich versuche mich zu akzeptieren, aber auch das fällt mir extrem schwer. Mir ist immer nur klar gemacht worden, dass ich nicht gut genug bin, dass irgendwas mit mir nicht stimmt und ich nicht so viel von mir halten soll. Mir ist immer nur beigebracht worden, dass auf sich selbst zu achten egoistisch ist. Ich weiß zwar jetzt, dass das bullshit ist und achte auch mehr auf mich aber ich komm trotzdem nicht dazu mich selbst zu akzeptieren. Ich mag mich einfach nicht. Ich mag mein Aussehen nicht, meine Art nicht, gar nichts. Wenn ich mit Leuten spreche merke ich richtig wie unangenehm ihnen das ist, dass sie jetzt mit mir reden müssen. Ich fühle mich einfach langweilig und als würde ich nirgendwo richtig dazugehören. Ich hab kein Selbstbewusstsein. Ich finde einfach alles an mir scheiße und brauche irgendwie ständig Bestätigung, dass das nicht so ist.

Ich will so nicht mehr weitermachen. Wenn ich meine Vergangenheit loslassen könnte würde es mir vielleicht einfacher fallen mich selbst zu akzeptieren und mehr Selbstbewusstsein aufzubauen. Aber ich weiß einfach nicht wie. Ich versuche zunächst mal von meinen Eltern auszuziehen, da diese einen negativen Einfluss auf meine Psyche haben. Aber dadurch wird ja nicht automatisch jedes Problem gelöst sein. Ich weiß nicht was ich machen soll.

Ich habe mir schon 3 mal das linke Ohrloch neu stechen lassen weil ich unbedingt Ohrringe tragen möchte aber jedes Mal wächst es wieder zu. Das letzte Mal als ich es stechen lassen hab wurde mir gesagt dass ich es 3 Wochen drinnen lassen soll und danach kann ich meine normalen Ohrringe tragen. Ich hab auch so eine Lösung bekommen zum reinigen die ich immer verwendet habe. Ich hatte das medizinische Piercing fast 2 Monate drinnen bis ich es austauschen wollte, nur hat das fürchterlich weh getan. Ich habe 3 Tage gebraucht bis ich es rausbekommen habe nur war es dann angeschwollen und tat weh sodass ich meine normalen Ohrringe nicht reingeben konnte. Ich hab also ein paar Tage gewartet bis es nicht mehr weh getan hat nur war es dann plötzlich zugewachsen. Mein rechtes Ohrloch ist mir immer geblieben. Warum wächst das linke immer zu und was kann ich tun damit damit das nicht mehr passiert? Ich will so gerne Ohrringe tragen

Ich habe normal immer nur Gesichter gezeichnet also sozusagen Portraits. Jetzt möchte ich auch gerne lernen Körper zu zeichnen und Hände, was ich auch oft mache in letzter Zeit. Aber irgendwie sieht die Haltung meiner Hände immer so unnatürlich aus und wenn ich Körper zeichne sehen sie so hart und breit aus ich würde gern lernen so zu zeichnen dass meine Körper und Hände sanfter aussehen, ungefähr so wie auf sen Bildern. Ich hab mir schon Tutorials angesehen und versucht es nachzumachen aber es sieht bei mir einfach immer so komisch aus. Ich weiß ich brauch wahrscheinlich einfach mehr Übung aber wollte trotzdem fragen ob jemand Tips hat.

Ich hab erfahren dass Sukuna Gojo umbringt und Yuta quasi Gojos Körper übernimmt. Mir gefällt das ja nun gar nicht irgendwie, ich hab auch gehört dass es sehr wahrscheinlich ist dass am Ende alle sterben. Aber ich habe trotzdem die Hoffnung dass am Ende alles gut ausgeht und Gojo auch wieder Gojo sein kann. Er ist mein Lieblingscharakter in dem Anime und ich würde es extrem traurig finden wenn es für ihn gar keine Hoffnung mehr gäbe und er einfach so stirbt. Gäbe es nicht die Möglichkeit dass seine Seele quasi erhalten bleibt und er seinen Körper zurückbekommt? Bei Geto ging es ja auch irgendwie als Gojo ihm gesagt hat er solle sich nicht mehr kontrollieren lassen von anderen… Ich suche die ganze Zeit nach hinweisen im Internet dass er eventuell doch zurückkommt aber ich finde nur das was eben mit ihm und Yuta gemacht worden ist :(

Ich wasche mein Gesicht jeden Tag und verwende auch Gesichtswasser und Sonnencreme aber mein Gesicht sieht ständig so unrein aus. Lauter Mitesser auf meiner Nase, Rötungen und Pickel, eingetrocknete Haut… obwohl ich eigentlich eh schon Produkte verwende die eben für Feuchtigkeit und sowas sind. Meine Poren sind auch riesig und das nervt mich total weil das meine Haut erst recht unrein aussehen lässt.

Ich weiß nicht wieso aber seit ein paar Monaten kann ich mich nicht mehr dazu aufraffen Dinge zu erledigen noch nicht mal Dinge die mir Spaß machen. Ich kann nur im Bett liegen und Serien gucken. Ich Versuch schon seit Monaten mein Zimmer mal wieder richtig sauber zu machen aber jedes Mal verlässt mich meine komplette Kraft und Motivation und ich will plötzlich nur mehr schlafen. Ich kann nicht mehr lernen oder meinen hobbies nachgehen weil ich einfach nur mehr müde bin und auf nichts Lust habe. Der Arzt sagt aber es ist alles in Ordnung mit mir. Ich hatte früher mal eine Eisen- anemie aber die ist jetzt weg, deshalb versteh ich die Ursache dahinter nicht. Ich hasse es faul zu sein aber ich kann mich einfach nicht aufraffen dazu Sachen zu tun.

Ich habe gerade eine Fernbeziehung mit meinem Freund und die Sache ist die dass eben weil ich nicht bei ihm sein kann ich ständig total eifersüchtig bin wenn er mit anderen Frauen redet. Ich weiß an sich dass es keinen Grund dafür gibt aber er ist nun mal so lieb und süß und ich weiß auch dass viele ihn sehr attraktiv finden. Er hat auch weibliche Freunde die er ziemlich lange kennt was an sich für mich eh auch kein Problem ist aber jedes Mal wenn ich sehe wie sie halt lachen gemeinsam oder so könnte ich vor Eifersucht platzen. Es ist diese Angst in mir irgendwie dass das was ich mit ihm habe zu schön ist um wahr zu sein und jemand anderes erkennt wie toll er ist und ihn mir weg nimmt… es ist dumm ich weiß aber ich will ihn nicht verlieren auch wenn ich weiß dass er mich über alles liebt und es keinen Grund zur Sorge gibt da er mir auch alles erzählt ist es trotzdem so dass ich in meiner Vergangenheit immer nur erlebt habe wie mir das was mir so am Herzen gelegen ist weggenommen wurde auf irgendeine Art und Weise und weil er mir wirklich extrem wichtig ist und ich in für immer bei mir haben möchte habe ich so eine Angst dass mir das plötzlich wieder passiert… er hat mir auf so viele Art und Weisen geholfen und ich hab durch ihn meine schlimmsten Hindernisse überwunden weil er mir die Kraft dazu gegeben hat und ich bin ihm wirklich unendlich dankbar dafür deshalb ist er mir auch so wichtig… Ich weiß mein Gehirn spielt da nur mit mir und ich Versuch auch nicht eifersüchtig zu sein und mir zu sagen dass es dumm ist dass ich überhaupt diese Angst habe aber ich könnte jedes Mal ausrasten und losheulen wenn ich sehe wie er mit einen seiner weiblichen Freunde redet und lacht und Witze macht und die dann auch noch wegen jeder Scheiß Kleinigkeit die er von sich gibt zum Lachen anfängt und die so vertraut miteinander umgehen. Ich will so nicht sein und ich will ihm nicht verbieten weibliche Freunde zu haben ich weiß dass nicht jede weibliche Person mit der er redet gleich attraktiv sein muss für ihn, ich rede ja auch mit männlichen Leuten die wahrscheinlich auch gut aussehen für einige aber mich interessiert eben nur mein Freund. Es macht mich nur so wahnsinnig ich weiß nicht was ich machen soll…

Ich habe in meiner Arbeit leider die Erfahrung machen müssen dass einer meiner Kollegen der verheiratet ist und noch dazu Kinder hat zu glauben scheint ich hätte Interesse an einem one night stand mit ihm.

Ich verstehe das nur nicht so ganz und eigentlich will ich es auch gar nicht verstehen nur er spricht mit mir ständig über seine Frau und seine Familie und ich rede mit ihm auch über meinen Freund nur aus irgendeinem Grund scheint er zu denken dass ich Interesse an ihm habe… Ich war nur nett zu ihm aber er hat mehrmals schon Annäherungsversuche gemacht in dem er mich ständig irgendwie berührt hat und mir ständig sagt wie wunderschön ich bin usw… Anfangs dachte ich sein Verhalten wäre nicht ernst zu nehmen und dass das nun mal seine Art ist aber vor kurzem hat er mich plötzlich direkt aber auch indirekt gefragt ob ich nicht mit ihm schlafen möchte ohne dass seine Frau davon erfährt. Eine Einmalige Sache sozusagen. Es macht mich wirklich wütend und kränkt mich sehr dass er wirklich denkt ich wäre so eine Person die sowas tun würde vor allem da wir beide in einer Beziehung sind mit jemanden… Er ist sich aber so sicher dass ich das auch möchte und meinte dass ich ihm ständig diese Signale sende dass ich es eben will. Dazu kommt noch dass er locker 15-20 Jahre älter ist als ich. Ich finde das irgendwie ziemlich traurig und erschreckend für mich persönlich… Ich möchte nicht diesen Eindruck auf jemanden machen nur weil ich einfach nett bin zu jemanden… Wie kommt man denn darauf sowas zu glauben??

Ich hab meine Haare letztes Jahr von schwarz zu blond (so gut es halt ging) blondiert. Dabei sind mir dann natürlich die Hälfte meiner Haare abgebrochen weil ich zu ungeduldig war um meinen Haaren ein bisschen Ruhe zwischendurch zu gönnen.

Jetzt habe ich rote Haare und möchte gerne auf ein helles blond wechseln aber meine Haare sind so kaputt und ich weiß kein Friseur würde einwilligen und selbst will ich mir das nicht mehr antun. Ich will meine Haare wieder gesund haben und sie deswegen eben auswachsen lassen weil mal ehrlich egal welches pflege ich verwende, egal wie teuer die is, die sind halt trotzdem extrem damaged.

Hat irgendwer tips wie ich nicht gleich 2-3 Jahre warten muss bis meine Haare ausgewachsen sind? Ich hab schon nen Ansatz aber nicht so viel jetzt und das letzte mal als ich meine Haare längere Zeit nicht gefärbt hab waren das ca 6-7 Monate und da war auch nicht recht viel.

Ich wasche meine Haare immer mit kalten Wasser (außer ab und zu wenn ich echt keinen Bock auf die Kälte hab) und massier mir ab und zu mal Kokosnuss Öl auf die Kopfhaut und meine Haare allgemein ein. Meine Haare wasche ich ca 2 mal die Woche. Haar Produkte so im Alltag verwende ich nicht nur beim Haare waschen halt meine Haarpflegen.

Ich möchte mehr reisen und herumkommen in meinem Leben. Aber vor allem will ich in ein bestimmtes Land auswandern in then nächsten 1-2 Jahren wenn ich alles beisammen habe was ich brauche dazu. Aber ich möchte auch mein Leben genießen und irgendwie komme ich nie dazu. Ich verbiete mir ständig alles weil ich mir denke ich muss auf alles verzichten bis ich das hab was ich eigentlich will. Jetzt bin ich am überlegen ob ich diesen Sommer mit einer Freundin auf ein Konzert im Ausland gehen soll oder ob ich doch warten soll bis diese eine Gruppe kommt die ich so unbedingt sehen will und die ich eigentlich am liebsten mag… Aber auf das Konzert mit meiner Freundin würde ich auch gerne gehen… es ist nur alles so viel Geld und ich muss doch sparen für meine Träume :/

Immer wenn ich songs komponieren möchte oder halt einfach meine eigene Musik machen möchte fällt mir absolut nichts ein. Und wenn dann ist es immer nur von irgendeinem Lied das ich gern mag oder ich will es notieren und bekomm nicht hin dass es sich so anhört wie ich es wollte und dann gefällt es mir nicht mehr. Ich versuch irgendwie Ideen zu bekommen aber nichts. Ich denke mir eben dass die Inspiration schon kommt aber mir fällt so gut wie nichts ein. Mir fallen immer nur Texte ein aber keine Melodien, keine Rythmen, keine Beats gar nichts. Nicht mal was für Instrumente ich verwenden will.

Ich habe den Controller einmal mit meinem MacBook verbunden gehabt und jetzt kann ich ihn nicht mehr mit meiner PS4 verbinden obwohl Bluetooth an meinem Mac aus ist. Ich hab nur einen einzigen Controller für die PS4 und weiß nicht was ich machen soll, verbinden mit dem Kabel funktioniert auch nicht.

Ich habe zur Zeit ein iPhone 14 in schwarz weil es zu dem Zeitpunkt als ich es mir geholt hab nur diese Farbe gab. Ich hätte aber lieber eins in weiß oder lila. Gibt es eine Möglichkeit die Farbe vom Gehäuse auszutauschen? Wenn ja wäre das sehr teuer?

Normalerweise wenn ich normale Träume habe sind sie irgendwie so unklar und verschwommen, total verwirrend einfach. Wenn ich eine Person zum Beispiel auch umarme spüre ich das nicht.

Manchmal habe ich aber auch Träume in denen alles so klar scheint als ob ich wirklich dort wäre. Alles fühlt sich so real an und ich spüre auch die Berührungen von Menschen. In manchen fällen bemerke ich aber dann plötzlich dass das alles sowieso nur ein Traum ist und wache auf einmal auf. Manchmal aber auch verbleibe ich mit dem Gefühl dass das real war und wache dann irgendwann auf. Kann man das als Lucid Dreaming bezeichnen?

Meine Hauptprobleme sind 1. Dass ich trockene Haut habe und 2. ich an großen Stellen in meinem Gesicht große Poren habe und daher auch immer viele Mitesser auf der Nase habe.

Ich hab schon viele verschiedene Skin care Produkte ausprobiert für Feuchtigkeit und all das aber irgendwie macht meine Haut was sie will. An manchen Tagen sieht sie richtig schön und perfekt aus an anderen (den meisten) Tagen ist sie einfach total trocken und meine Nase ist voller Mitesser.

Mittlerweile wasche ich mir nur mehr jeden Morgen und Abend mein Gesicht mit kaltem Wasser und verwende danach Rosenwasser als Gesichtswasser zum Feuchtigkeit spenden. Danach verwende ich einfach Sonnencreme weil das meiner Haut eigentlich bis jetzt am besten geholfen hat. Nur scheint es irgendwie jetzt total nutzlos zu sein. Außerdem wenn meine Haut immer so austrocknet bilden sich da so komische Krümel (?) auf meiner Nase und das nervt mich sehr. Meistens trocknet meine Haut aus sobald ich das Haus verlasse, wenn ich vorm schlafen gehen meine übliche Routine mache, sieht meine Haut am nächsten Tag total schön aus nur eben nicht wenn ich raus gehe.

Hat irgendwer Tipps?

nach dem neuen Update von Sims 4 ist plötzlich alles weg und ich weiß nicht wieso und wo alles hin ist. Wie kann ich’s wieder zurückbekommen?

Wenn ich jetzt zum Beispiel eine verminderte Septime hab und eine große Sexte, wie soll ich da bitte einen Unterschied raushören? Die Tasten hören sich doch gleich an und die Intervalle haben gleich viele Halbtonschritte… Mein Musiklehrer meint dass ich den Unterschied hören muss aber ich hör da nix! Das selbe wie mit übermäßiger Quinte und und kleiner Sexte usw. Es hat doch die selben Tasten und die selben halbtonschritte also wo ist der Unterschied?

Ich hab diese Wohnung so satt, dieses Land in dem ich lebe, die Leute, diese ganze beschissene Situation. Ich will einfach nicht mehr hier sein ich will weg ich will einfach alles stehen und liegen lassen und weg von hier aber nein ich hab meine Ausbildung und für jeden scheiß braucht man so viel Geld was ich nicht hab. Ich halt’s hier nicht mehr länger aus ich hab das Gefühl wenn ich hier bleibe Dreh ich durch ich bin ständig nur angepisst oder traurig weil ich nicht da bin wo ich gerne wäre. Ich will diese scheiß Ausbildung nicht machen ich will das alles hier nicht. Ich will dass meine Mutter mich endlich in Ruhe lässt und ich mein eigenes Leben führen kann. Ich will ich sein können, ich will frei sein können, ich will selbst entscheiden was ich mache. Ich will hier nicht sein ich will einfach nur weit weg.