War gestern mit ein bro essen trainieren. Muss jetzt zur dämlichen gerichtsverhandlung weil ich mit koms erwischt wurde5 g oder so eigenkonsum🙄

Diese vögel machen mir umstände.

Hab mein reisepass vergessen und dieses schreiben.

Trotzdem hin oder soll ich einfach nicht hin gehen.

Tbh es juckt mich nicht. Was will die Justiz von mir. Die sollen arbeiten gefälligst und sich um Fälle kümmern wo es sich lohnt.

Ich wurde mit Koka erwischt vor 5 Monaten. Das war für mich selbst aber jetzt habe ich eine anstehende Gerichtsverhandlung.

Womit muss ich rechnen.

Testen die etwa meinen Urin vor oder nach der Verhandlung?

Wenn ich all mein Geld, meinen Besitz übertragen will auf wen. Wie kann man ein Testament schreiben.

Kann man das auch selbst machen?

"du hast deine Seele verkauft" ich will meine Seele nicht verkauft haben.

Aber ich habe diese Stimmen über Jahre im Kopf gehabt.

Beim beten. Es war immer diese Mauer zwischen mir und Gott. Egal wie sehr ich ihn suchte.

Ich habe gedacht, dass es nur psychische krankheit wäre aber ich höre sonst keine stimmen und vor allem beim beten immer diese Stimmen. Keine stimmen eigentlich

Wie als würden es meine eigenen Gedanken zu mir sagen.

Ich wüsste nicht das ich das bewusst gemacht hätte aber vielleicht unbewusst.

Ich will das nicht getan haben.

Ich will nicht verdammt sein.

Ich hatte mal diesen Traum vor Jahren. Ich begegnete einem unglaublich liebevollen Wesen. Die bloße Präsenz berührte meine Seele. Ich sah mich selbst mit hängendem Kopf laufen. Dann sagte ich zu Gott "warum" "weil ich muss" die frage beantwortete ich mir selbst aber es kam von automatisch. Dann sagte ich "was ist die Lösung" "ich muss meinen weg zu Gott zurück finden" sagte ich wieder.

Seit damals vergingen die Jahre. Mehr Sünden als unter eine Kuhhaut passt oder wie man sagt. Amphetamin. Betrug. Diebstahl. Alles und Jeden ausgenutzt. Nur kam es gut auf gut. Ich kam von der street raus. In meine absolute Traumwohnung. Das Geld folgte mir. Ich bin nicht gerade arm. Habe die besten Netzwerke.

Man hat mir immer verziehen weil jeder wusste, dass ich sehr fleißig bin. Weil jeder sah das ich "will". Weil jeder wusste, dass ich tief in mir ein reines Herz habe. Eins kam aufs Anderem blöd auf blöd. Aber ich gab nie auf bis es gut auf gut kam.

Ich investierte Zeit in Bücher. Ich habe nach mehr Verstand und nach mehr Macht gestrebt.

Gestern weinte ich Nachts. Ich sagte Gott das es mir so unglaublich leid tut, dass ich so viele Menschen in meinem Leben verletzt habe. Auch leben ruinierte. Während es mir besser geht als Jedem. Da ich mich immer im strafrechtlichen Rahmen bewegt habe, habe ich 0 vorstrafen. Ich erinner mich mal einen Mann getroffen zu haben der mir sagte "Menschen wie du gehören hinter Gitter, du hälst dich nur an das Gesetz weil es dich deine Freiheit kosten würde andernfalls aber es ist dir egal ob es falsch ist"

Ich lachte über den Mann. Dachte mir, was für ein Dummkopf. Aber Heute verstehe ich tatsächlich was er meinte.

"Dir sind doch in Wahrheit alle Menschen völlig egal, du schaust nur wo du welche Vorteile hast, irgendwann stehst du alleine da und dann tut es weh" sagte mir einer meiner mir am nähesten stehende Person die mein Leben lang da war. Das berührte mich.

"Mir gefällt nicht was du repräsentierst" "du junkie!" "Du bist ein böser Mann" sagte mir meine Ex. Das war dann der größte Einschnitt in mein Leben. Es war so, dass es mir von klein auf nicht schwer fiel immer irgend eine hübsche Freundin zu finden. Es gefiel mir dann die Anerkennung zu kassieren. Ich war schon damals sehr kaputt. Als meine erste Freundin, zu mir sagte "ich oder die Drogen, lachte ich sie aus" "du bist einfach anders wenn du high bist" es ging links rein, rechts raus. Es war mir alles egal was Menschen mir auch sagten, ich lachte jeden aus. Mein Vater liebte mich ganz besonders, weil ich zwar absolut faul war, aber trotzdem wie ein kleines genius wirkte. Die Schule wollte mich 100 mal raus werfen aber wie immer war ich gut geschützt. Mein Klassenvorstand war eine sehr gute Freundin meines Vaters und setzte sich immer für mich ein. Ich war ein besonders hübsche Kind, was dazu beitrug, dass man mir immer besonders viel durchgehen lies. Aber durch schwänzen und Kiffen flog ich von der Höheren und dann auch sehr bald zu Hause raus. Mein Vater konnte nicht mehr. Er war 24/7 arbeiten. Investierte Summen in meine Schule und ich brach ihm das Herz. Mein Vater, dachte er hätte einen ganz besonderen Jungen, der es einmal weit bringen würde, wie er studiert. Arbeitet. Er wollte beweisen, dass er der Vater ist, der es schafft, seine eigenen Kinder zum Erfolg zu bringen. Meine Mum lies ihn links liegen für ihre Karriere und nahm damals 180K mit. Wir hatten über 400K schulden für unser Haus..... Da ich auch Geschwister habe war mein dad 24/7 arbeiten und 180K im Jahr Netto musste er erfüllen.

Heute ist er stolz. Aber ich habe mich immer von ihm abgewendet. Kam nur wegen Geld, damit lies er mich nie im Stich. Sein Bruder meinte, er solle mich nicht unterstützen, es wäre unfair.

Heute sitze ich da. Meine Vergangenheit besteht aus Versuchen, Scheitern⁸⁸⁸. Konnte weder mein Aussehen jemals so richtig genießen noch sonst was. Bis dann meine Ex kam und ich Geld und Erfolg plötzlich seinen Lohn hatte. Sie vergötterte mich. Man erntet was man sät und ich habs nie anders gelernt. Kontrolle. Das fühlte sich für sie nicht wie Liebe an. Ich fiel in ein Loch.

Seit dem suche ich Gott. Weil man Liebe nicht kaufen kann.

Ich beräue jeden Tag neue Fehler und es geht mir immer besser.

Von Außen wollte jeder mein Leben aber von Innen her gehts mir zum ersten Mal gut.

Ich komme Gott näher. Diese Stimmen hören auf. Dämonen verlassen mich. Dieses Mädchen hat alles verändert oder Gott durch sie.

Bspw. Liebe ich eine Frau die nichtmal Christin ist. Und ich habe versucht sie zu vergessen, klappte nicht.

Wenn es Gott ist, der das erzeugt was ich will. Wo ist der Sinn?

So gut kenne ich Gott noch nicht aber es wäre krass wenn er sie zu mir zurück bringen kann.

Ich mein.....wie stark ist Gott eigentlich?

Ich bin Christ. Nur habe ich immer wieder dieses Gefühl, dass Gott einfach nicht ganz so krass ist.

Hab mich ausgerechnet in eine verliebt, die keine Christin ist.

Vielleicht will mir auch Gott zeigen was er alles kann.

Bin einfach ein sehr selbstsicherer Mensch. Anderen fällt es leichter Gott zu bewundern aber ich bin nicht leicht zu beeindrucken.

Ich hoffe aber nur das Beste.

Klar ist Gott allmächtig. Aber ich mein. Trotzdem bin ich einfach noch nicht so beeindruckt von Gott wie ichs gern wäre

Ein wegwerf vape mit geschmack und 20mg nikotin oder zigaretten.

Ich empfinde vape als 1000x lungenfreundlicher. Schädlich bleibt schädlich. Aber ich finde es furchtbar rauch zu inhalieren. Ich habe das konsumieren von drogen völlig eingestellt.

Deshalb gönn ich mir hier und da mal so ein vape. Zum runterkommen. Zum chillen.

All die edible's. All das amphetamin. Einfach viel geiler ohne die paranoia. Hab so krass überdosiert tagtäglich. Bis mein kopf am abend hin schon so kochte. Paranoia war dann auch da. Du schaust leute an, arbeiten die vllt mit der polizei zusammen usw.... So was ähnliches hatte ich schon ab und zu am abend vor allem wenn der konsum in der früh startete.

Hab dann alles was ich normal mache halt immer high gemacht. High in der therapie. Damit ich offener bin usw.... Was für ein müll. Aber entspannt mit kaffe da sitzen und über meine probleme reden......tja.. haha.

Endlich sober merk ich wie geil es ohne den ganzen sch ist. Keine nase die andauernd weh tut. Usw..... Nicht andauernd langsam weil du schon wieder eine hohe dosis an psychadelics intus hast.

Wenn ich jetzt drann denke könnt ich kotzen.

Meine ex ging mit dem satz "änder dich du junkie!"

Aber jetzt denke ich mir danke engel.

Weil genau deshalb hab ich es nicht mehr so cool gefunden in meinem amphetamin film usw....

War hart aber ja.

Jetzt gehts mir so gut. Nächte mit schlaf. Und tage ohne stress und paranoia. Dieses druglife der grösste sch

Musste ich mal erwähnen.

Aber zurück zum thema.

Hab das gefühl vape ist auf jedenfall nicht so heftig. Lunge usw.... Keine sideeffect's. Hasse rauchen.

Sucht~ nikotin ist natürlich eine extremes suchtmittel aber ja ich hab das schon 100 mal gemacht. 1 mal alle 2 monate mal so 7 vapes weg dampfen und dann wieder nix mehr....wenn man es fast nie macht wirkts auch

Ich habe so viele Drogen konsumiert. Weiss. Grün. Unmengen. Edible's. Nasen ohne Limit. Alk mische hinzu für ein stärkeres high.

Meine Identität hat angefangen sich aufzulösen. Es fiel mir schwerer zu sagen wer ich bin. Die Drogen haben mir den Verstand geraubt.

"Ich bin das und das" "ich weiß wer ich bin" "ich bin das und das...." "Das glaube ich"

Ich musste mich festhalten, was ich nicht konnte. Den Realitätsbezug verlor ich. Also musste ich gegen den Sturm ankämpfen.

"Nein diese schei* Drogen werden nicht mein Untergang sein" "nein ich lass mich nicht von diesen Substanzen töten" "nein ich überwinde diese Wirkung"

So war es die ganze Zeit. So waren meine Gedanken während den high's oft in den Stress Minuten.

Panik. Extremste Ängste. Und sowas. Ich hab Mal 20 Bäume umarmt im Wald weil es mir dreckig ging. Hätte das Gefühl das mir das hilft.

Ich hab mit dem Drogenkonsum aufgehört, weil sich mein Leben nur mehr um Drogen drehte und weil meine Ex deshalb ging. Mich als kokssüchtigen Psycho bezeichnete.

Aber jetzt habe ich ca. 5 Monate fast ununterbrochen geballert und Cannabis missbraucht. Jemand hat mir ein paar Nasen geschenkt und daraufhin wollte ich unbedingt mehr davon

Ich hab so viel gezogen, ich hab jetzt so eine koksstimme, die schleimhäute sind bei mir voll weg geätzt.

Am Schluss hat mich mein Konsum wirklich im Kopf ein bisschen....matschig gemacht. Wenn du auf die Uhr schaust und in der Uhrzeit ein Zeichen siehst zB. Dann weißt du, dass du nicht mehr ganz richtig bist im Kopf. Oder wenn du andauernd paranoid bist. Oder wenn du wegen Kopfweh den ganzen Tag stirbst. Im Bett liegst mit Kopfweh und nicht aufstehen kannst. Weil dir die Energie fehlt und dein Kopf sich wie Matsch anfühlt.

Aber hab mich extrem schnell erholt. Sucht habe ich keine entwickelt. Ich mein. Ich war süchtig aber es kam der Moment wo es keinen Spaß mehr machte irgendwas zu nehmen. Wenn du realisierst, dass du früher Mal ohne eine Droge besser drauf warst als jetzt völlig zugeknallt.

Aber rückblickend hab ich's übertrieben.

Am meisten tut es mir weg, dass meine Ex weg ist.

Ich frag mich. Von was kommt die Ich-Auflösung? Wenn man während dem Rausch so eine derealisation hat, sich selbst von aussen sieht. Du steuerst dich wie ein Roboter und spürst nichts mehr. Die Umwelt wird unangenehm und du hörst auf zu wissen wer du bist. Du verlierst dich selbst.

Von was kommt das?

Ich hab das Problem nicht mehr und habe es immer geschafft mich zu wehren aber ich werde nie vergessen was das für Höllenmomente waren. Das waren meist so 10-20min. Von 1-12h Rausch. Hab mir auch stärkere synthetische psychadelic's geballert. Ich war an Punkten wo ich mir dachte "Digger, das ist kein Rausch das ist ein verdammter acid-trip"

Ich bin fast 27. Ich habe die Richtige bis Heute nie gefunden, was natürlich einfach nur geil wäre. Ich war erst verliebt in Eine aber sie wollte mich dann plötzlich absolut nicht mehr also war es das, mit dem Traum, die Richtige gefunden zu haben.

1000 Stunden nachdenken brachten mich weiter. Aber letztendlich auch immer wieder zum gleichen Ausgangspunkt.

Ich habe im Herzen diesen Wunsch, den perfekten "Deckel" für mich zu finden. Naja.

Ich bin echt nicht gerade hässlich usw... es geht nicht darum, dass ich keine finde. Sondern ich brauch schon eine wie die Letzte jetzt die ich unbedingt haben will aber wenns nicht auf Gegenseitigkeit beruht, kann sie nicht der perfekte "Deckel" sein. Ich war schon krass verliebt jetzt aber ja, es ist wie es jetzt ist.

Ich weiss nicht. Früher interessierte mich Geld usw... jetzt will ich unbedingt diese himmlische Verliebtheit haben. Wirklich.

Habe so viel über mich selbst nachgedacht, über sie über mich, warum es lief wie es lief und alle Situationen im Kopf durchgespielt, Gefühle, Motive, Details hinterfragt....um mich und sie und das Alles zu verstehen.

Tja. Ich habe jetzt auch in diesen 3 Monaten Liebeskummer, mehr gearbeitet als denn je, an mir, an meiner Situation, burn out bekommen, worauf hin ich mir Amphetamin besorgt habe um weiter zu machen für den Antrieb und die Power. Bis ich wieder Kraft habe.

Ihre Vorwürfe, dass ich ein Kind wäre zB. Das hat mich schon getroffen. Und ich dachte mir"sie hat echt recht, ich sollte mich echt schnellstens verbessern"

Wie auch immer so oder so, sie ist weg.

Ich habe nicht die Nerven darauf zu warten, dass sie zurück kommt. Nunmal will ich meine Fortschritte im Leben nicht alle verlieren. Ich hoffe halt, sie findet ein Typ der sie gut behandelt. Viel Glück!

Diese Hauptrolle wird also wieder zu einer Nebenrolle wie vorher.

Sie war älter als ich um 9 Jahre. Trotzdem so attraktiv. Sie gefiel mir durch und durch.

Ich dachte mir, eine 9 Jahre jüngere Version von ihr wäre einfach nur perfekt für mich. Genau sie nur halt 9 Jahre jünger haha.

Wo findet man so Eine?

Ich mein. Oder mich Selbst in weiblich stelle ich mir ziemlich krass vor. Einfach Ich, nur halt als Frau. Das wäre eigentlich das aller aller Beste. Ich mein 1/1 gleich ist vll langweilig aber eine radikale Ähnlichkeit. So das Aussenstehende sagen würden, die sind Seelenverwandte oder sowas oder eben wie für einander "gemacht"

Sry wegen der Rechtschreibung 🙄

Ich habe ein Schriftstück mit meinem eigenen Blut unterzeichnet, wofür ich mir den Daumen aufschnitt.

Es geht darum, dass es mir sehr gut gehen soll.

Dieser "Segen" soll allerdings von 2 Frauen auf mich übergehen. Sie müssen dafür bezahlen

Ich weiss, dass ist ziemmich kranker Psycho sh**.

Aber seit ich, dass unterzeichnete geht es mir unglaublich gut und ich bin gespannt was aus diesen 2 Frauen wird.

Alles nur Einbildung oder welchen Effekt haben den derartige Unterzeichnungen?

Klar, sagen wir mal 2 Männer. Einer sehr attraktiv aber dafür sieht sein Konto fragwürdig aus.

Der Andere sehr reich aber dafür sieht seine Gestalt fragwürdig aus.

In wen wird sich eine Frau im Schnitt eher verlieben?

Jawohl in den der kein Hingucker ist, aber sich den teuersten Anzug leisten kann, jeden Tag zu wechseln, als in den der zwar in dem teuersten Anzug besser aussehen würde aber sich einen teuren Anzug, nur als Beispiel und die Rolex einfach nicht leisten kann, oder?

Oder wie sehr achten überhaupt Frauen auf das Äußere?

Ich hab freunde usw... mir fehlt ein girl(8w)

Klar kann ich irgendeine haben. Aber irgendeine brauch ich nicht. ich bin verliebt in eine die schluss machte weil sie meint ich bin einfach nicht reich genug.

Was sehr weh tat. Aber ok. Ich versuch mehr und mehr $$$$$$$ zu machen.

An sich talentiert usw..... nicht irgendwer. Bin auch recht weit hoch gekommen.

Für sie nicht hoch genug. Wird mir klar, dass ich eif. $$$$ brauch.

Aber für $$$$ brauch ich antrieb. Der fehlt.

Ich arbeite seit Mo. Durch und krieg am sa. Den allerwertesten nicht hoch.

Burn our ver**** dich :-/

depressionen geht mir aus dem weg -.-

Ich brauch mehr geld dann krieg ich die girls die ich will bzw. was will die mir sagen wenn ich in den 911er einsteige?

Ich liebe nunmal diese frau.

Ich seh ja gut aus alles. Aber was bringts. Diese frau will mehr.

F****

Die antriebslosigkeit macht nicht reicher,

Aber der aktuelle wohlstant macht nicht weniger einsam,

Und ich fürchte die einsamkeit ist ein resultat aus, keine freundschaften, nur wirtschaft und erfolg nachjagen jahrelang. Keine fam. Nix.

Und ja hab bros aber wil mich nur tteffen zum training essen sowas und auch net andauernd brauche dieses girl.

Wenn freunde neben mir sitzen brauch ich 3m abstand.

Ich brauche dieses girl dann ķommt der antrieb.

Aber nur viel kohle schaltet das herz dieser frau frei.

Sonst will ich keine. Keine ahnung.

Wenn jz einer extrem schlau ist, will er eine frau die das an ihm liebt. D.h. es ist naheliegend das er eine intelligente frau will.

Wenn eine Frau jetzt in der Genlotterie gewonnen hat und wie ein schmetterling von schönheit strotzt. dann ist es doch naheliegend, dass sie einen typen will der ebenfalls was Aussehen angeht n gutes Los zog oder? Weil ein hässlicher typ wird ihr niemals so viel anerkennung für ihr aussehen geben wie ein gut aussehender typ oder?

Jeder mensch hat unterschiedliche Stärken. einer ist intelligenter, der andere sportlicher usw...m aber man sucht sich doch immer das was einem am ähnlichsten ist oder?

Was denkt ihr?

Gibt es das?

Wo fängt eine bez. An zwischen mann und frau, was ist eure meinung?

Was ist die wahrheit?

denkt ihr gibt es eine Elite?

Menschen aus unterschiedlichsten Verhältnissen, die eine Gemeinsamkeit haben, egal ob reich oder arm von klein auf, sie schaffen den gesellschaftlichen Aufstieg.

welche Eigenschaften sind hierfür verantwortlich?

warum schaffen es einige und andere nicht.

wo sind die Unterschiede, wenn Herkunft und Start keine Rolle spielen?

Ich hatte einen Traum. Ich sehe sie, meine Ex. Sie sagt sie liebt mich. Sie ist zerbrochen. Ich werfe ihr vor, dass sie mir eigentlich versprochen hat dass nur ich ihr Traumtyp wär. Sie meint dann eig. wäre es auch so. Dabei krächzt sie weil sie kaputt ist.

Ich fasse sie nicht an, ich lasse sie. Ich selbst bin zerstört, sie tat mir zu sehr weh aber ich liebe sie noch.

dann wachte ich auf, es war kein normaler Traum, es war als hätt ich es erlebt und ich kann sie nicht vergessen, ich habe dieses Feuer für sie. Ich hab so viele Drogen genommen, ich vergas sie nicht mit aller gewalt aber die Sünden Abend mich fast in die Verdammnis gerissen, ehrlich

war der Traum von Gott? Ich werd langsam verrückt

sie machte schluss und die Art und weise. Ja. Maximal schmerzhaft. hab mich lange gefragt, was geschehen müsste bis ich mal einknicke.

tja. Ich weiß es nun. Und ich denk ich habe im Leben die falschen Sachen gesehen und davon zu viel. Aber bis jetzt hatte ich immer eine gewisse Power um alles zu ertragen.

seit 4 Wochen ist mein Leben nur mehr lahm. Antriebslos, müde, schwach, lustlos, matt, geschwächt, erzittert, geängstigt, mutlos, so fühle ich mich.

seit 14 Tagen Rauch ich pure, joints morgens bis abends. So vergesse ich sie. Und ich fühl mich teils sehr gut, mach Sport, erledige Pflichten, die Therapeutin meinte ich wär auf ein sehr guten Weg.

Aber ich kann nicht mehr. Ohne Cannabis fühl ich mich absolut leer. Gott.

wie lange dauert das noch?

ich will wieder endlich wieder endlich ich sein, mutig sein, wieder stark, abenteuerlustig, offen für 1 neues Mädchen.

Morgen Rauch ich mich ein, mein dad zahlt meine Miete, meine mum essen. Wann wieder arbeiten? Nie wieder. Vll Juni. Oder wenn ein neues Girl kommt. Oder sep. ? .. Geld fließt rein. Im Juli geb. Eltern und fam. Die mich belohnen. Ja finanziell gehts erstmal.

aber wieso geht es mir so mies? Was ist mit liebe. Ich brauch Liebe. Welches Mädchen steht auf mich? Jetzt. Ohne Geld. Naja. Ohne viel Geld. Ich kann nicht mehr. Ich wollte doch eig. Reicher werden aber meine Seele sagt nein zu€

heute lag ich so in einer Art komazustand da. Weil ich mich so sehr zugeraucht hab damit die Depression von mir flieht. Dann nach auch 3L Kamillentee lag ich da. Entspannt, dachte nach. Warum bin ich so unglücklich? Warum fehlt der Antrieb für mehr €€€

Vielleicht bin ich zu geldgierig geworden. Vielleicht ist mir fam. Zu egal. Vielleicht bin ich zu materiell.

vielleicht fehlt mir liebe und ich mache zu viel vom ca$h abhängig? Was jetzt? Hilfe.

wie lang hält Liebeskummer?

wie lang halten tiefere seelische Verletzungen?

Ich bin Christ aber will mich selbst als 2. Gott haben neben Jesus.

Mir ist klar dass ich nur ein mensch bin.

Aber ich halte mich für sehr schlau. Eig. Sogar für weise. Ich glaube dass ich so ziemlich alles weiss.

Ich hab viel erreicht und ich sehe gut aus.

Ein paar Kerzen. Ein Bild von mir selber.

Natürlich ist das verrückt.

Was aber nicht heisst, dass es keine Freude macht.

Wie reagiert Gott drauf?

Nimmt er das überhaupt ernst?

Für mich ist es ja nur zur Belustigung.

Bzw.

Aus diversen Gründen halte ich Jesus auch nicht mehr für (so) mächtig wie ich es mal tat.

Stattdessen glaube ich auch an mich selbst und ich sehe ja meine Erfolge.

Wo es mir spass macht mir sie selbst anzurechnen.

Und Heute Abend möchte ich ein selbstverherrlichendes Ritual machen. Was beim bloßen Gedanken irgendwie Freude auslöst und ein angenehmes Bauchgefühl.

Ich hab mein girl verloren was Gott nicht verhindern konnte.

Von Gott bin ich echt entäuscht. Wie schwach der ist.

Aber ich muntere mich auf indem ich einen 2 Gott habe der alles klärt was Jesus nicht klärt. Mich selbst.

Gutes Aussehen, Geld, Ansehen, Beruf, Charakter? Oder einfach nur Glück?

Wovon hängt es ab ob man "glücklich" verliebt sein kann.

Ich mein man muss überhaupt mal die "Richtige" treffen.

Aber gibt es überhaupt die "Richtige"

Ich denke mir, es macht Sinn, dass Geld die Lösung ist.

Mein Baby machte Schluss und sie ist weg. Den Typ den sie jetzt hat oder die ganze Zeit hatte, ich könnte kotzen.

Sie war wohl nie wirklich mein baby, nur in meiner Fantasie, welche ich eine Zeit lange für real hielt.

Der Schmerz ist furchtbar, Symptome ganz klarer Fall von heartbroken.

Jetzt kommt sie typische lovesickness.

das Ding ist nur, ich würd mich gern jetzt mal zur Abwechslung glücklich verlieben.

Allerdings habe ich mittlerweile Zweifel ob ich mir das nicht falsch vorstelle?

Vor allem an Frauen,

Wie denkt ihr über euer Geschlecht, die jenigen, die diesen Beruf ausüben?

Würdet ihr es selbst machen unter Umständen.

Es interessiert mich einfach.

An sich für eine Frau, ja schnelles Geld.

Was sagt ihr über eine Frau die so ihr Brot verdient?

Und weiss jemand was die Konsequenzen sind für Geist und Körper?

Es gibt ja auch Luxus Bordelle, ich frage eher auf solch Art von Prostutution bezogen.

Frage aus Interesse?

Ich bin Christ. Nehme drugs, tue wieder Dinge die falsch sind, beräu es nicht.

ich denke mir, früher war ich von Gott begeistert, heute nicht mehr, alles was ich erreichte verdanke ich mir selbst. Wohnung usw... mein Körper all der Respect von Bros und anderen gestalten, ich gebe Gott keine Ehre.

ich mein, ich musste viel sh* machen um es so weit zu bringen.

Gott war immer nur eine Last, ich hab den sh* bewältigt. Wer hat es geklärt wenn wieder ein Hs meinte er geht auf das dünne streberische Kind mit Akne, ich selbst. Ich hab geklärt, ich hab keine Akne mehr, ich bin nicht mehr dünn sondern muskulös.

mein Body hab ich trainiert um mich wehren zu können. Gott ist eif nur einer der zu sieht aber ich bin ein motherf* der was macht, the f.

Mobbing dies das, Leute evangelisiert, so stuff wkl für yGott. Aber ich musste mich hoch arbeiten um was zu sein. Und Gott half mir nicht, der mir half war ich.

Früher bibeltreu, heute naja, ich denk mir Gott, wo warst du in meiner Kindheit, wo warst du als ich erwachsen wurde. Ich hatte Wünsche, Anliegen, wenn man von mir was brauchte war ich immer an Ort und Stelle. Eine großzügige Bank. Aber meine Anliegen, wer kümmert sich drum?

Wo ist mein Mädchen?

gestern war ich wkl high as f* natürlich werd ich net helfen, falls wer meine Frage sah.

grundsätzlich habe ich genau 0 Mitleid, mir half auch keiner. Auch fundraising usw.. ich spende nie. Mir half keiner, ich musste mir helfen und Amen ich bin der Mann.

Jz mit meiner Freundin, Gott kann natürlich nix tun. Typisch. Man betet aber was tut Gott?

gutes Aussehen, Geld und Kleidung. Fitness, Sport. Bringt nix mehr, egal wie viel Geld, das würd kein Unterschied Machen .

unhappy.

Ich hab jeden scheis gesehen und alles erreicht. Leben durchgespielt.

ich bin durch.