Schwiegermutter aus dem gemeinsamen Leben streichen?
Hallo zusammen,
an mir nagt schon eine längere Zeit folgendes Thema..
Die Mutter meines Freundes hatte seit Tag eins ein Machtkampf bzw. Kampf mit mir um ihren Sohn. Da mein Freund noch nie wirklich eine innige Beziehung hatte, also er war immer wieder über Jahre vergeben, aber es kam nie zu ernsteren Sachen und mit mir zog er nach zwei Monaten zusammen. Sie hatte Bedenken und Sorgen, was ich absolut verstehen konnte. Aber als dies nicht aufhörte, fing es an komisch zu werden.
Zuerst waren es Sprüche die mir gedrückt wurden, permanent versuchte sie sich einzumischen, jeder meiner Entscheidungen stelle sie entweder in Frage oder bemängelte es. Mein Freund meinte ich würde mir alles einbilden. Bis er selber merkte wie giftig sie selbst bei ihm versuchte mich schlecht zu reden. Es sind sehr viele Sachen passiert, die jetzt zu viel zu erwähnen wären. Aber im Endeffekt respektiert sie mich nicht, beleidigt mich oder sogar meine Familie und lässt mittlerweile seit zwei Jahren ihren Sohn einfach nicht los. So habe ich mich entschieden den Kontakt vollkommen zu beenden und mein Freund ist auf meiner Seite.
Das was das Fass zum überlaufen brachte war wie folgt:
Sie verschickt immer Bibel Verse, ich bat sie, es sein zu lassen, da ich eine andere Religion habe und dies bitte akzeptiert werden soll. Da mein Freund Heide war und ich kirchlich heiraten möchte, entschied er sich meiner Religion beizutreten. Als ich ihr sagte, dass beides dies nicht wollen würden. Erklärte Sie mir, dass Sie ihren Sohn doch zur Welt gebracht hätte und machen kann was sie möchte. Anschließend sagte er ihr dies nochmal und sie fing an mich und meine Religion zu beleidigen. Fazit des Ganzes so entstand für mich der Kontaktabbruch.
FOLGENDE Frage:
Eigentlich möchte ich wirklich auf Distanz gehen und mein Freund steht komplett hinter mir, aber sie hat nächste Woche Geburtstag und ich bin Zwiegespalten. Ich möchte ihr grundsätzlich nicht gratulieren, damit sie merkt, dass sie das Maß wirklich dieses mal überspannt hat. Anderseits finde ich es für meinen Freund auch irgendwie traurig. Aber Sie ist wirklich einfach schwer Hand zu haben und stets respektlos..
WAS WÜRDET IHR TUN?
9 Antworten
Lass Deinen Freund alleine gehen.
Aber da er sich m. M. nach noch nicht wirklich abgenabelt hat, sehe ich schwarz für die Beziehung.
Hallöchen gesagt.
Deine Schwiegermutter lehnt Dich ja in mehrfacher Hinsicht eindeutig ab:
- Du nimmst Ihr im übertragenen Sinn "das Kind". Das wäre wahrscheinlich noch am einfachsten zu klären, indem Dein Freund mal eindeutig mit seiner Mutter redet.
- Eure selbstbewusste Art und Weise wird sie wohl auch Dir zuschreiben und aus ihrer Sicht als "schlechten Einfluss" auf ihren Sohn werten.
- Jetzt kommt aber der größte "Knackpunkt" ... Sie ist ja offensichtlich eine sehr religiöse Person und hat es trotzdem nicht geschafft ihren Sohn dahingehend zu beeinflussen. Jetzt kommst Du und "überredest" ihn mal so nebenbei Deine Religion anzunehmen. Hier fühlt sie sich am meisten als die "sogenannte Verliererin" und das wird sich auch nicht ändern.
Kleine Zwischenmeinung meinerseits:
Ich hoffe Du hast Eure Heirat nicht davon abhängig gemacht, das er Deinen Glauben annimmt, denn dann bist Du nicht viel besser, als Deine Schwiegermutter? Eine auf Zwängen aufgebaute Beziehung steht nämlich ebenfalls auf wackligem Fundament.
Mein Rat für Euch:
- Unbestritten, sie ist und bleibt die Mutter Deines Partners und man kann schlecht einen Kontakt mit der Mutter abbrechen.
- Wie aber dieser Kontakt auszusehen hat, das entscheidet der Umgang miteinander.
- Nicht Du und Dein Partner stellen Deine Schwiegermutter vor eine Wahl, sondern sie zwingt ihren Sohn dazu zwischen Dir und der Mutter "zu wählen".
- Dein Partner muss Ihr also klarmachen, das sie hier letztendlich verlieren wird.
- Du musst keinen Kontakt zu Ihr pflegen, was ich Dir hiermit auch abrate bis Du sicher sein kannst, das sie Dich akzeptiert.
- Er hält diesen Kontakt natürlich, aber auch dieser kann auch rein übers Telefon / Internet stattfinden. IHRE ENTSCHEIDUNG.
Ihr liebt Euch und habt Euch entschieden Euer Leben gemeinsam zu leben.
DAS IST DIE HAUPTSACHE UND DAVON SOLLTET IHR EUCH NICHT ABBRINGEN LASSEN.
Ob sie ein Teil Eurer Familie sein kann, das entscheidet ebenfalls Ihr. Wenn sie das nicht begreift, dann wird es wohl sehr einsam um sie werden.
Ich finde eine deutliche "Aussage", in Form eines Gesprächs zwischen Sohn und Mutter, für das Sinnvollste, aber das ist schließlich Eure Entscheidung.
Alles Gute gewünscht, sowohl in dieser Sache, als auch für Euer gemeinsames Leben.
Lieben Gruß aus Berlin
Vielen lieben dank für die ausführliche und hilfreiche Antwort.
Ich hatte den Kontakt zu ihr abgebrochen und meinem Freund selbstverständlich die freie Wahl gelassen, sie zu besuchen und den Kontakt zu pflegen. Ich war ganz im Gegenteil eher dafür, da ich meine eigene Mutter über alles liebe. Aber der Unterschied zu unseren Müttern ist eindeutig der Respekt. Sie fing an bei ihm zu hetzen, sie fing an ihm Erinnerungen mit der Ex zu schicken, es im Status zu posten, sodass jeder sehen kann, dass ich als neue Freundin keinen Platz habe. Und da war mir der Kontakt einfach nicht mehr zumutbar. Ich finde das das einfach ein NO-GO ist dem neuen Partner gegenüber. Die Gespräche mit ihr führten wir einzeln, gemeinsam mit anderen Familienmitgliedern. Es blieb immer alles absolut unverändert. Und so schien mir der Kontaktabbruch am sinnigsten, da es irgendwann auch einfach belastend wurde.. Und nach permanentem Gehetze in jeder Form habe ich immer wieder nachgegeben und Dinge akzeptiert und habe versucht ihr es auf jede Art und Weise recht zu machen. Aber es geht einfach nicht..
Nein meinen Partner habe ich nicht gezwungen, als wir zusammenkamen habe ich in der ersten Woche bereits über meine Person sowie meinen Vorstellungen offen gesprochen. Ich finde man sollte wissen, worauf man sich einlässt.
Vielen lieben Dank! Das wünsche ich dir auch.
Habe es auch nicht angenommen, das Du ihn dazu gezwungen hast (Glaube) ...
Die Mutter scheint sich da in Irgendwas verrannt zu haben, denn sie verspielt mehr als sie gewinnen kann. Kann man nichts machen, außer Abstand zu halten.
eine gesunde distanz zur schwigermutter ist immer gut.
schick ihr eine karte
Hey,
Mutter und ihre Söhne... Mein Freund hat keinen Vater mehr und die Mutter klammert extrem an ihren Jungs. Es dauert manchmal etwas, bis Mütter kapieren dass die Freundin keine Konkurrenz für die Mutter ist! Aber sie tun sich eben schwer damit, wenn auf einmal eine neue wichtige Frau im Leben ihres Sohnes mitspielt. Manchmal wird da aus der kleinsten Meinungsveschiedenenheit ein Krieg... Wie bei eurer Religionssache.
Ich würde dem Frieden wegen auf den Geburtstag gehen und mich freundlich geben, oder ihr zumindest schreiben. Allerdings bist du mit deinem Freund zusammen, nicht mit seiner Mutter und ich freue mich für dich; dass ihr da so offen redet und er so verständnisvoll ist. Sei höflich der Mutter gegenüber und souverän, mach den Graben nicht noch tiefer. Du darfst und solltest deine Distanz halten , aber Schotte dich nicht von der Mutter ab, deinem Freund zuliebe, damit der nicht zwischen 2 Fronten landet. Weil ich finde dass wenn er dir so entgegenkommt, du dich etwas anpassen kannst
LG
Danke für deine Antwort. Das war das Ziel des Ganzen.. Ich war umso netter, habe sie öfter eingeladen um Ihr zu zeigen, dass es wirklich keiner Sorge bedarf. Aber als ich ihr sagte, sie solle doch mit den Versen aufhören und sie anfing zu diskutieren, habe ich es einfach überlesen und das Gespräch nett beendet, ich hätte noch etwas zu tun. Als ich ihr Tage später schrieb, ignorierte sie mich bis zum heutigen Tag. Obwohl ich ihr meine Hilfe anboten bei einer Sache, die sie sich wünschte. Als könnte man es ihr nicht recht machen..
Dein Kontaktabbruch ist folgerichtig, denn deine Schwiegermutter wird dich wohl niemals akzeptieren und dir zeitlebens Knüppel zwischen die Beine werfen. Und wenn sie in vierzig Jahren vielleicht pflegebedürftig wird, wird sie mit sehr großer Selbstverständlichkeit von dir verlangen, dass du sie pflegst.
Sie meint dieses Recht aus der Tatsache zu beziehen, dass sie ihren Sohn geboren hat.
Während du bedenkenlos den Kontalt abbrechen kannst, musst du es deinem Freund selber überlassen, welchen (Rest-)Kontakt er noch zu seiner Mutter pflegen will.
Auch bei einer ausgesprochenen Schwiegermutter-Schwiegertochter-Feindschaft gehört es meiner Ansicht nach zur Kinderpflicht, der Mutter wenigstens zum Geburtstag zu gratulieren und mit einem Strauß Blumen dort aufzutauchen.
Wesentlich wirkungsvoller wäre es allerdings, wenn dein Freund dort wieder geht, sobald das erste böse Wort gegen dich fällt. Nur wenn seine Mutter sich an die Regel hält, dich zu ignorieren, kann das Verhältnis zwischen deinem Freund und seiner Mutter zumindest auf kleiner Flamme warmgehalten werden.
Bei Angriffen oder Beleidigungen gegen dich muss er aber dir die Solidarität und Loyalität erweisen.
Wenn du dazu etwas Passendes aus der Bibel brauchst:
Erstes Buch Mose, 2:24: Darum wird ein Mann Vater und Mutter verlassen und an seinem Weibe hangen, und sie werden sein ein Fleisch.
Glaichlautend: Matthäusevangelium 19:5 und Epheserbrief 5:31.
Danke erstmal für deine Antwort. Folgendes Problem hatte ich dabei vergessen zu erwähnen. Ich hatte mich aus dem Kontakt rausgehalten, bis die Mutter anfing meinem Freund Erinnerungen an die Ex zu schicken oder in Whatsapp Bilder zu posten von der Ex etc. Es ist nicht so als wäre ich eifersüchtig, nur kenne ich das so nicht und finde es sehr unpassend. Ab dem Zeitpunkt wurde mir der Kontakt zwischen den beiden dann auch unangenehm..
Die Sache ist, obwohl er ihr mehrmals vor mir oder ohne mich gesagt hat, dass das nicht in Ordnung ist und was er erwartet, ignoriert sie es einfach und macht weiter wie folgt. Nach endlosen Gesprächen. Sie lässt nicht mit sich reden. Das Problem ist eher sie. Abgenabelt war er am Anfang in der Tat nicht, aber am Ende des Ganzen hat er den Absprung geschafft und erkannt was los ist.