Probleme mit der Schwiegermutter? Bemutterung von Tochter?

Hallo Liebe Gute-Frage-Gemeinde,

Ich habe folgendes Problem mit meiner Schwiegermutter:

Meine Freundin, hat mir damals gesagt, als wir schon über 2 Jahre zusammen waren und ich noch zu Hause bei meiner Mutter wohnte, die einen Herzinfarkt hatte, entweder entscheide ich mich für sie und gegen meine Familie - oder es ist aus. Der Grund war, dass meine Familie mir alle Probleme und Sorgen überließ.

Sie ist dann hergezogen in eine eigene Wohnung, ich habe öfters dort übernachtet, weil ich noch zu Hause wohnte und meine Mutter pflegte.

Wochen später wurde sie schwanger, das Kind haben wir verloren und danach eine schwere Zeit durchgemacht. Danach hat sich alles wieder normalisiert. Wir sind dann zusammengezogen und mein Bruder hat die Pflege meiner Mutter übernommen.

3 Jahre später wurde sie wieder schwanger. Wir haben jetzt ein wunderschönes Kind, gesund, fröhlich, lieb, alles was man sich wünscht.

Doch nun fing das Problem mit der Schwiegermutter an: Als das Kind zur Welt kam, kam sie am nächsten Tag ins Krankenhaus obwohl Besuch wegen Corona verboten war.

Das Kind war noch nicht mal zu Hause, schon wollte sie, dass wir gleich zu ihr kommen und dort bleiben. Doch der Kleine weinte und hat sich gewehrt.

Das haben wir ihr so geschildert, plötzlich fing sie an, uns zu beleidigen, was für Menschen wir seien, dass wir ihr den Kleinen nicht zeigen wollen, und wieso sie während der Schwangerschaft nicht hier geblieben sei.

Jetzt telefoniert sie jeden Tag per VideoTelefonie mit meiner Freundin und mit meinem Sohn, aber wirklich jeden Tag! Für mich ist das schon sehr krank, und es kotzt mich an. Sie bemuttert ihn, als wäre es ihr Sohn, meint wir hätten keine Ahnung und sie würde herziehen, um uns zu unterstützen. Ich kann mir schon ausmalen, wenn sie jeden Tag VideoTelefonie macht, NUR um meinen Sohn zu sehen, dann würde sie höchstwahrscheinlich jeden Tag hier auftauchen und meinen Sohn bemuttern. Aber das will ich nicht. Ich habe schon öfters mit meiner Freundin darüber gesprochen und ihr dasselbe Ultimatum gestellt, wie sie mir damals - entweder deine Familie oder ich.

Ich hab ihr gesagt entweder deine Mutter oder ich. Damals habe ich mich für dich entschieden habe meine Familie verlassen, und du deine. Also ich will in Ruhe leben und Erziehung ist Elternsache, nicht die einer Großmutter.

Ich bitte um eure ehrliche Meinung.

Answer 1

[Nunuhueper]

Die Oma liebt ihre Tochter und ihren Enkel, Du aber nicht die Oma. Das Ganze ist ein vergiftetes familiäres Klima, in dem das Kind aufwächst. Was ist denn Schlimmes geschehen, außer Videokonferenzen, dass Du mit Konsequenzen (auch für Deine Frau) drohst?

Es bessert sich nichts, wenn Du die Schwiegermutter so ablehnst und dabei den Säugling als Grund vorgibst, der "weine und sich gegen die Oma wehre".

Ich kenne Großmütter, die in der Not immer zur helfenden Verfügung stehen. Diese Chance willst Du nicht haben.

Answer 2

[Dichterseele]

Ich gebe Dir im Prinzip recht - aber Du kannst Deiner Schwiegermutter nicht verbieten, in eure Nähe zu ziehen. Du kannst ihr nur erklären, dass Du sie nicht ständig im Haus haben willst und Dich von ihr bevormundet fühlst.

Andrerseits verfügen Omas eben auch über weitaus mehr Lebenserfahrung, möchten die Eltern entlasten und helfen, dass es dem Enkel gut geht. In vielen Familien kommt die Oma in den ersten Wochen und steht der jungen Mutter bei. Offenbar hast Du keine Ahnung, wie belastend es oft ist, ein Neugeborenes zu versorgen - oder ist Euer Sonnenschein ein total problemloses Baby?

Nur sollte das Enkelkind nicht der einzige Lebensinhalt Deiner Schwiegermutter sein! Und es reicht, wenn sie 2x pro Woche Kontakt hält.

Ich frage mich allerdings, warum Du Deine Freundin nicht längst geheiratet hast?
Wenn Du Dich als Partner Nr. 1 siehst, solltest Du auch offiziell zu ihr stehen und die Mutter Deines Kindes absichern...

Woher ich das weiß: eigene Erfahrung

Comments

[Dichterseele]

P.S. Prinz William von England und seine Frau zogen die ersten Wochen nach der Geburt des ersten Kindes zu den Schwiegereltern, damit Kate von ihrer Mutter im familiären Rahmen unterstützt werden konnte. Bei weiteren Kindern hat frau dann schon Routine - trotzdem ist eine Oma auch dann hilfreich, um die größeren zu betreuen, die sonst zu kurz kommen. Kann sich ja nicht jeder ne Nanny leisten...

Answer 3

[AriZona04]

Ich finde dieses "entweder - oder" einfach nur grässlich! Keiner muss sich für oder gegen Menschen entscheiden - nur weil jemand das so vorschreibt! Das war falsch von Anfang an! Ich würde mich da NIEMALS jemandem beugen, wenn der was von mir verlangt. Ich allein entscheide, mit wem ich zusammen sein will oder eben nicht!

Ich kann Dich verstehen: Auch ich sehe die Gefahr Deiner Schwiegermutter. Dass sie selbst nicht sieht, dass sie Dir auf den Geist geht, kann ich auch nicht begreifen. Sollte sie bei Euch aufschlagen, sieh zu, dass du den Lütten schnappst und ihn spazieren fährst, so lange es nur geht. Dann geht sie leer aus. Schlag ihr die Tür vor der Nase zu denn das darfst Du: Es ist DEIN ZuHause. Sag Deiner Freundin, dass eine solche Oma eher toxisch ist als hilfreich. Wenn sie das nicht so sieht, bekommt Ihr ein großes Problem miteinander. Aber schreib ihr nicht vor, für wen sie sich zu entscheiden hat!

Answer 4

[Lucynchen]

Deine Freundin hätte dir nie dieses Ultimatum stellen dürfen, das ist ein Unding! Wenn du dich darauf eingelassen hast ist das dein Problem.

Ich würde ihr allerdings sagen, dass ihre Mutter sich zu sehr einmischt und sie den Kontakt einschränken sollte, jeden Tag ist einfach übertrieben.

Answer 5

[Christian1201]

Hallöchen gesagt.

Also Ihr habt ja schon Einiges durch, da kann man Deinen/Euren Frust schon nachvollziehen.

Sicher, Deine Schwiegermutter liebt Euren Sohn, meint es vielleicht auch nicht böse, aber es ist ein Fakt, das sie es arg übertreibt momentan.

Nun kommt es aber auch darauf an, wie Deine Partnerin Dies sieht, oder?

Ist manchmal recht komisch, wie es manche Menschen so mit den "Regeln" halten:

• Als es um Deine Mutter ging, da hat sie klare Ansagen gemacht, auf Die Du dann, der Liebe wegen, eingegangen bist. Zumindest hast Du einen guten Kompromiss gefunden.
• Nun geht es um die Probleme mit ihrer Mutter, bzw. das Ihr da Beide an einem Strang zieht.

In diesem Fall geht es darum, das Du Deiner Partnerin genau Das klarmachen musst, was Du hier schon geschildert hast.

1. Ihr seid die Eltern und die wichtigsten Bezugspunkte für Euer Kind.
2. Sie ist die Großmutter, Die gerne am Leben teilhaben kann, aber eben nur in angemessenem Rahmen, wie auch nur mit Eurer Zustimmung.
3. Sie scheint zu denken, ohne sie läuft garnichts, was erstens eine Unterstellung ist und zweitens verletzend.
4. Eine Pflicht, sie jeden Tag per Videochat auf dem Laufebden zuhalten, habt Ihr ebenfalls nicht, sondern ist ein Entgegenkommen Eurerseits. Ebenso bestimmt Ihr wie oft es geschieht.
5. Deine Befürchtung, das sie Euch dann täglich besuchen will, ist auch nachvollziehbar, also sollte man gleich feste Regeln für diesen Fall aufstellen und diese Regeln Deiner Schwiegermutter kundttun. Auch wenn sie sich aufregen wird, besser so, als ein täglicher Kampf mit ihr.

Das Ganze bringt natürlich nur Etwas, wenn Ihr Euch da auch wirklich einig seid. Deshalb schiebe das Gespräch nicht allzulange hinaus.

Sowas kann zum Beziehungskiller mutieren, Das sollte auch Deine Partnerin klar sein.

Kann Euch dabei nur viel Glück wünschen.

Lieben Gruß aus Berlin