Schwere Phase mit Freund was soll ich machen?
Hallo zusammen,
ich würde mich extrem freuen, wenn ihr dieses Thema mit Respekt angeht und eure Erfahrungen teilt. Ich bin gerade mit meinem Freund in einer Beziehung. Wir sind noch nicht lange zusammen ( 8 Monate ) und momentan befinden wir uns in einer wirklichen Kreise. Ich bin kein Mensch, der sich schnell hingibt und einem Menschen schnell vertraut. Dementsprechend war ich anfangs sehr vorsichtig und habe mir viel Zeit gelassen, da ich mir erstmal sicher sein wollte. Er hat mir sehr viel Aufmerksamkeit geschenkt und mich öffnen können. Er liebt mich extrem und das hat er mir immer zu spüren gegeben.
Ich war sehr glücklich und wir haben uns beide unseren Freiraum gelassen. Allgemein habe ich keine großen Ansprüche. Ich erwarte nur Ehrlichkeit und einen Menschen, der mir zeigt das er mich liebt ( nicht im materiellen Sinne) und das man sich vertrauen kann.
Seit 2 Monaten verhält er sich sehr komisch, wir haben lange Gespräche geführt und ich bin um einiges schlauer geworden. Es sind mehrere Dinge vorgefallen, weswegen ich den Anschein habe das er mich nicht mehr liebt. Beispielsweise hat er das Treffen mit uns abgesagt und ist lieber mit Freunden saufen gegangen, oder er schriebt heimlich mit anderen Mädchen, wobei ich gerade neben ihm liege. Auch darüber haben wir gesprochen und ich habe darüber hinweggesehen. Es wurde immer schlimmer und schlimmer und mehr Dinge sind vorgefallen, die ich so niemals gemacht hätte.
Ich stelle Momentan all meine Bedürfnisse zurück und lasse ihm seine Zeit. Ich habe ihm auch die Wahl gelassen die Beziehung zu beenden und somit würde jeder seinen eigenen Weg gehen. Aber das kommt für ihn nicht infrage. Er liebt mich über alles, aber er sagt selbst er weiß nicht was mit ihm los ist und er setzt alles daran, um es zu ändern. Ich glaube, er führt einen inneren Konflikt und weiß sich selbst nicht zu helfen. Er würde gerne aufhören mich zu verletzen und es tut ihn auch richtig leid was er momentan macht. Er möchte mir zeigen das er mich liebt, aber er weiß nicht wie und was ihn abhält. Ich zerbreche innerlich immer mehr und mehr. Ich habe uns noch diese letzten Chancen gegeben, aber ich weiß mir und ihm nicht zu helfen. Deswegen wollte ich mal nachfragen, ob irgendjemandem sowas ähnliches erlebt hat und mir vielleicht Tipps geben kann. Ich muss auch dazu sagen, dass er erst 18 ist und ich 19. Aber wir beide wissen sehr genau was wir möchten und meinen es extrem ernst.
2 Antworten
Schwer zu beurteilen, ohne ihn dazu gehört zu haben. Rein subjektiv habe ich das Gefühl, dass er nicht mehr will, aber ein schlechtes Gewissen hat, weil Du Dir von der Sache her ja nichts hast zuschulden kommen lassen. Daher bringt er es nicht übers Herz, Schluss zu machen, nicht einmal, wenn Du es offen anbietest (ihr seid beide noch nicht in einem Alter, in dem man sonderlich reif ist). Stattdessen verhält er sich so, dass er Dich in die Richtung schiebt, aktiv Schluss zu machen. Dann muss er Dich nicht verletzen.
Soweit meine Theorie. Zu beachten ist, dass diese hochspekulativ ist und stimmen kann oder auch nicht. Von daher solltest Du sie nicht als gesetzt ansehen und danach handeln. Was Du aber tun solltest, ist, von Deinem Standpunkt aus sinnvolle Schritte zu unternehmen. Du hast offen mit ihm darüber geredet. Das ist gut, aber es ist leider nichts Verwertbares dabei heraus gekommen. Dann muss aus meiner Sicht der nächste Schritt sein, über Konsequenzen nachzudenken. Das kannst Du problemlos auch laut tun. An Deiner Stelle würde ich Deinem Freund sagen, dass es so für Dich nicht weitergehen kann, weil Du sonst unglücklich wirst bzw. es schon bist. Sag ihm, dass Du aus diesem Grund über eine Trennung nachdenkst bzw. diesen Schritt gehen wirst, wenn sich nichts ändert. Gib ihm ggf. ein paar Tage Zeit, darüber nachzudenken. Wenn sich dann nichts ändert und von ihm auch keine Lösung kommt (z.B. in Form geeigneter Zusagen, die er dann auch tatsächlich einhält), dann würde ich sagen, dass ein Ende mit Schrecken besser ist als Schrecken ohne Ende. Am Ende ist es dann auch nicht relevant, ob meine obenstehende Theorie zutreffend ist oder ob er z.B. nur Probleme gehabt hat, seine Hormone zu kontrollieren. Vielleicht bist Du auch seine erste Freundin, und er hat das Gefühl, etwas zu verpassen, wenn er nur mit Dir zusammen bleibt. Für Dich macht das am Ende aber keinen Unterschied. So geht es nicht weiter.
Seine Antwort war klar und eindeutig. Er möchte die Beziehung nicht beenden, sondern eine Lösung für das Problem finden und mich glücklich machen.
Seine Antwort mag klar und eindeutig gewesen sein, aber sein Handeln ist es nicht. Für dieses aber ist er verantwortlich, und Du hast durchaus das Recht, ihn dafür auch zur Verantwortung zu ziehen. Du bist seine Freundin, und wenn (bzw. da) er möchte, dass das so bleibt, muss er sich auch am Riemen reißen und dementsprechend verhalten.
Ich denke in der Situation sind mir einfach die Hände gebunden und ich muss einfach hoffen
Ganz deutlich: Nein. Dir sind nicht die Hände gebunden, sondern Du kannst Druck machen. Und wenn die Alternative ist, dass Du traurig bist und leidest, dann solltest Du das auch.
Lass mich Dir an dieser Stelle einen Zusammenhang erläutern, den ich schon in verschiedenen Antworten (auf die Fragen anderer) geschildert habe. (Den klassischen Regeln der deutschen Sprache entsprechend wähle ich im Folgenden stellvertretend die männliche Geschlechtsform, wenn das Geschlecht nicht bestimmt ist, auch wenn das im heutigen genderparanoiden Neusprech von manchen nicht gern gesehen wird.) In Beziehungen hast Du immer ein gewisses Initiativverhältnis. Fast immer ist einer der beiden mehr in der Beziehung engagiert als der andere. Letzterer hat dadurch die Initiative, da er sich tendenziell mehr zurücklehnen kann und der Partner sich kümmert. Wenn dieses Ungleichgewicht jedoch zu groß wird, dann hat derjenige mit dem Initiativvorteil das Gefühl, den so engagierten Partner "sicher im Sack" zu haben. Aus diesem Gefühl der Sicherheit heraus ist man eher geneigt, sich gehen zu lassen, weniger für den Partner und die Partnerschaft zu tun oder sich auch mehr Freiheiten herauszunehmen. Auf lange Sicht führt das sogar dazu, dass man den Respekt für den Partner verliert. Da Liebe ohne Respekt jedoch nicht möglich ist, geht diese im weiteren Verlauf auch den Bach runter, und man macht Schluss. Der andere reagiert dann gerne mit Klammern, was in der Situation das kapitalste Eigentor ist, das er schießen kann, denn so wird er erst recht nicht mehr als begehrenswerter Partner, sondern als zunehmend lästiges Anhängsel gesehen, das man endlich loswerden möchte. (Deswegen soll man Schlussmachen auch ruhig und widerspruchslos akzeptieren, egal wie sehr es weh tut. Damit maximiert man seine Chancen, den Partner im weiteren Verlauf doch noch zurückzugewinnen.)
Im Moment sehe ich Dich in der Situation, dass Du die Initiative weitgehend verloren hast, Dein Freund Dich aber noch liebt. Er fühlt sich aber so sicher, dass er sich zunehmend Freiheiten herausnimmt, die Dich verletzen und in einer Beziehung nicht akzeptabel sind. Wenn Du Dir das jetzt bieten lässt und Dich auf den von Dir formulierten Standpunkt stellst, dass Dir "die Hände gebunden" sind, dann kannst Du darauf warten, dass er den Respekt vor Dir verliert und irgendwann auch seine Liebe zu Dir nachlässt. Wohlgemerkt: Ihm sind diese Zusammenhänge selbst nicht bewusst; er macht das nicht böswillig. Das ist Psychologie. Aber so funktionieren Menschen nun mal.
Was Du jetzt tun musst, ist Deinen Persönlichkeitswert zu verteidigen, damit er (bei ihm) eben nicht abzurutschen beginnt. Du solltest nicht aggressiv und hysterisch reagieren (das wäre schwach), sondern solltest ruhig und bestimmt Deine Position verteidigen und Deine Rechte als seine Freundin einfordern. Dass er auch mal mit seinen Freunden was unternimmt und dafür Zeit einfordert, ist in Ordnung, aber nur in vernünftig abgestimmter Form. Dass er ein bereits mit Dir vereinbartes Treffen absagt, um mit seinen Freunden saufen zu gehen, geht gar nicht, und Du musst ihm (ruhig und sachlich) deutlich machen, dass Du nicht bereit bist, so etwas hinzunehmen. Genauso kann es nicht angehen, dass er mit anderen Mädchen rumtextet (solange es nicht um belanglose Chats im Bekanntenkreis geht. Hier musst Du natürlich ein gewisses Feingefühl und Urteilsvermögen an den Tag legen, um ihm nicht die Luft zum sozialen Atmen abzuschnüren). Du hast mit ihn schon darüber geredet und Deinen Worten zufolge keine sinnvolle Antwort erhalten. Dann musst Du jetzt deutlich machen, dass Du dies nicht länger hinnehmen wirst. Mit anderen Worten: Du musst ihm jetzt, wo Du noch einen Wert in seiner Gefühlswelt hast, das Gefühl geben, dass er Dich verliert, wenn er so weitermacht, anstatt darauf zu warten, dass er den Respekt vor Dir verliert. Du musst Beziehungsinitiative zurückgewinnen!
Es liegt in der Natur des Menschen, gering zu schätzen, was er sicher wähnt, jedoch hoch zu achten, was einem zu entgleiten droht. Gib ihm das Gefühl, dass er Dich verliert, wenn er nicht an sich arbeitet, auch wenn Du emotional Angst hast, ihn durch solch klare Worte selber zu verlieren. Wenn Du es nicht schaffst, dass er sich wieder verantwortungsvoll verhält und an seine partnerschaftlichen Pflichten hält, dann ist eure Beziehung ohnehin nicht mehr zu retten.
Ich danke dir!
Ich kann die einzelnen Punkte verstehen und ich werde sie so gut wie möglich umsetzen. Ich bin immer noch so voller Hoffnung, dass ich es nicht aufgeben will.
Ich versuche immer das Gute in dem Menschen zu sehen und danke auch sehr oft darüber nach, wie es ihm damit geht. Ich weiß, dass er das nicht böswillig macht und er auch darunter leidet.
Ich habe nur Angst ihn dadurch komplett zu verlieren, aber dann sollte das wohl nicht sein und dann muss ich das akzeptieren. Auch wenn es extrem schwer ist. Trotzdem hoffe ich so sehr eine gemeinsame Lösung dafür zu finden
Im Moment sehe ich Dich noch alles andere als chancenlos. Er hat sich ja noch klar zu Dir bekannt und deutlich gemacht, dass eure Beziehung ihm noch wichtig ist. Zeig ihm weiter, dass Du ihn liebst, aber zeig ihm auch, dass Du einen Wert hast, den Du nicht respektlos mit Füßen treten lässt. Ich glaube, dass eure Beziehung dann wieder auf die Schiene kommen wird.
Häufig liest man hier ähnlich gelagerte Fragen, bei denen es aber schon zu spät ist. An dem Punkt bist Du noch nicht. Lass es nicht dazu kommen, dann wird alles wieder gut!
Gleichzeitig sollte es auch Dein Selbstwertgefühl wieder aufbauen, wenn Du dasselbe verteidigst, anstatt widerstandslos hinzunehmen, dass Du weniger wert bist als seine Saufkumpane.
Momentan fällt es mir wirklich schwer meinen eigenen Wert zu sehen und meine Bedürfnisse zu stillen. Vor allem kam gestern noch eine Sache hinzu, die mich komplett fertig gemacht hat. Aus dem nichts fragte er mich, ob er sich mit einer alten Freundin treffen kann. An erster Stelle fand ich es sehr gut, dass er mich vorher gefragt hat, aber trotzdem habe ich ein sehr schlechtes Gefühl. Ich habe in den ganzen 8 Monaten nichts von dieser Person gehört und Kontakt hatten die in der Zeit auch nicht. Ich hatte sonst damit nie ein Problem und fühle mich auch bisschen dumm, das mich das stört. Aber mir sagt er, er braucht mehr Zeit für sich. Die lasse ich ihm auch. Wir sehen uns dann höchstens 1 mal die Woche und für eine in meinen Augen fremde Person findet er direkt Zeit. Auch in der aktuellen Situation kommt mir das sehr ungelegen. Er zeigt mir nicht mehr das er mich liebt und mein Vertrauen ist leider nicht mehr da. Er meinte auch das er sich mit ihr nur treffen will, damit er auf andere Gedanken kommt und sie ihm vielleicht helfen kann, das es zwischen uns wieder funktioniert. Dieser Aussage würde ich gerne trauen, aber ich denke das sollte mich einfach nur beruhigen. Er hat mir auch nicht erzählt, dass das er mit ihr schreibt, was mir auch den Kopf zerbricht, da wir immer offen in der Sache waren. Mir schreibt er auch dann das er schlafen geht, aber trotzdem schriebt er mehrere Stunden mit ihr weiter. Ich bin einfach der Auffassung, dass er sich erstmal bemühen soll das es zwischen uns wieder was wird und das ich ihm vertrauen kann.
ich weiß jetzt nur nicht, ob ich meine Bedenken äußern soll, oder ob ich das ganze ruhen lasse und mich irgendwie damit abfinden 😩
Wenn Du es "ruhen" lässt, ist Deine Beziehung damit effektiv am Ende. Dann kannst Du auch gleich Schluss machen.
Nach dem, was Du eingangs geschrieben hast, hast Du Dich zu Beginn eurer Beziehung ja sehr vorsichtig und zurückhaltend verhalten. Er musste Dir erst beweisen, dass er es ernst meint und Deiner Liebe wert ist. Damit hast Du aber vor allem auch Dir selbst einen Wert gegeben; er musste um Dich kämpfen.
Im weiteren Verlauf scheinst Du dann aber alle Schranken fallengelassen und voll in die Beziehung investiert zu haben. Soll heißen: Du hast ihm nicht mehr das Gefühl gegeben, dass er auch weiterhin noch was bieten muss, wenn er Dich nicht verlieren möchte. Auf die Dauer führt das zu den psychologischen Effekten, die ich in meiner früheren Antwort geschildert habe.
Deswegen lautet mein Rat, ihm jetzt deutlich zu machen, dass es in einer Beziehung gewisse Spielregeln gibt und dass er Dich verlieren wird, wenn er sich nicht daran hält. Auf weinerliche Ausflüchte á la "ich weiß gerade selbst nicht, was ich will" oder "Ich brauche mehr Zeit" solltest Du nicht eingehen. Du bist etwas wert, und wenn er Dich behalten möchte, muss er etwas dafür tun und auch in eure Beziehung investieren, anstatt dies komplett Dir zu überlassen und für sich selbst eine Freiheit nach der anderen zu suchen.
Wenn er der Meinung ist, Zeit zu brauchen, dann schlag Du eine Beziehungspause vor. Warte nicht darauf, dass er es tut! Psychologisch gesehen ist das ein Riesenunterschied. Wenn Du ihm die Pause anbietest, dann muss er befürchten, dass Du ihm entgleitest. Wenn Du wartest, bis er so gleichgültig wird, dass er es tut, dann hat es für ihn was von "Mal schauen, wie das Leben ohne sie ist und ob das nicht vielleicht mehr Spaß macht".
Im Grunde hast Du sowas ja schon gemacht, als Du ihn gefragt hast, ob ihr nicht Schluss machen wollt. Da hat er einen Schreck bekommen und Dir versichert, dass er Dich liebt. Das hast Du richtig gemacht, nur leider bist Du dann nicht am Ball geblieben.
Natürlich ist es richtig, dass Du einen gesunden Mittelweg finden musst und nicht in das Extrem übertriebener Eifersucht verfallen darfst. Lassen wir diese alte Freundin von ihm mal außen vor. Wenn er sich mit der mal wieder treffen möchte, dann soll er das von mir aus machen, aber mit viel größerer Priorität (!) soll er sich mit Dir treffen! Wenn er mit Dir genug Zeit verbringt, dann kann er auch mal was anderes machen. Aber wenn er für Dich nur einmal die Woche Zeit hat und das sogar "höchstens" (d.h. ggf. noch seltener), dann ist das doch an sich schon eine Beziehungskrisensituation. Da würde ich an Deiner Stelle ruhig und selbstsicher auftreten und ihm sagen: "Pass auf, ich bin Deine Freundin, und ich möchte Dich öfter als einmal die Woche sehen. Wenn ich Dir das nicht wert bin, dann sag das, und dann beenden wir das Ganze an Dieser Stelle."
Mir ist schon klar, dass Dir eine so offensive Vorgehensweise nicht schmeckt, denn wie der Pokerspieler sagen würde: Das ist ein All-In. Aber den brauchst Du jetzt! Du musst jetzt ganz deutlich Deinen Status und Wert einfordern, ihm ein Gefühl geben, das er offenbar schon lange nicht mehr gehabt hat, nämlich dass er hier etwas verlieren kann! Er muss sich wieder wie Dein Freund verhalten und bereit sein, mit Dir eine Beziehung zu führen, die den Namen wert ist. Im Moment meint er offenbar, dass er mit Dir machen kann, was er möchte, sonst würde er nicht so respektlose Forderungen erheben wie dass er sich mit Ex-Freundinnen trifft, während er keine Zeit für Dich hat und dass er Verabredungen mit Dir absagt, um kurz entschlossen saufen zu gehen. Wenn Du das mit Dir machen lässt, ist die Beziehung ohnehin den Bach runter. Dann butterst Du nur noch rein und leidest und bekommst nichts mehr zurück, und ich gebe Dir Brief und Siegel, dass er über kurz oder lang dann Schluss machen wird, denn wie gesagt, Liebe ohne Respekt ist nicht möglich, und er wird Dich nicht mehr lieben, wenn Du zulässt, dass er Dich nicht mehr respektiert.
Du musst hier eine Grenze ziehen, und Du musst auch bereit sein, Konsequenzen zu ziehen. Er muss merken, dass Du es ernst meinst und Dich nicht verarschen lässt. Dann wird ihm bewusst werden, was er in Dir hat und was er zu verlieren droht, und dann wird er sich die Frage stellen, ob seine Exe das wirklich wert ist. Dann kannst Du gewinnen.
Wenn Du nichts tust, ist Deine Niederlage beschlossene Sache.
Vielen Dank für deine Ratschläge.
Ich glaube, heute ist die Bombe geplatzt. Ich habe ihm geschrieben das mich sein Verhalten in Bezug zu dem Mädchen momentan stört. Ich habe ihn nicht direkt aufgefordert den Kontakt zu unterbrechen, aber ich habe darum gebeten, dass er erstmal die Sache zwischen uns ernst nimmt und sich Zeit für die Person nimmt, die er ja eigentlich liebt. Das Ganze wurde dann persönlich weiter besprochen und ich habe ihm alles, wirklich alles erläutert, wie ich mich fühle und was mich genau daran stört. Er hat es eingesehen. Dachte ich... Er meinte, er kann meinen Standpunkt komplett verstehen und er will sich besser. Wir hatten uns eigentlich einen schönen Tag gemacht, bis ich ihn dabei erwischt habe, wie er außerhalb meiner Anwesenheit mit dem Mädchen geschrieben hat. Ich habe ihn sofort damit konfrontiert, aber er hat das daraufhin abgeschritten. Natürlich habe ich nicht locker gelassen und er hat es dann zugegeben. Ich habe noch nie so reagiert, aber ich habe meine Sachen gepackt und bin gegangen. Ich hätte selber nie gedacht das ich einfach gehen würde, aber das war mir alles zu viel.
Daraufhin ist er mit dem Auto hinterher und wollte unbedingt mit mir sprechen. Ich bin das Gespräch eingegangen. 2 Stunden haben wir, eher gesagt ich gesprochen und alles herausgelassen. Ich war sehr direkt, aber ich bin dabei sachlich geblieben. Ich habe ihm ganz deutlich gemacht, das er es erneut vermasselt hat und das ich keine Schuld für irgendwas trage. Ich habe ihm alles gegeben und selbst das konnte er nicht wertschätzen und nimmt es in Kauf mich zu verletzen. Ich meinte auch das er damit alles kaputt gemacht hat und ich nicht weiß wie man das wieder reparieren soll.
Ich habe so einen Blick von ihm noch nie gesehen. Er konnte auch nicht richtig antworten und war einfach nur noch am weinen. Er meinte daraufhin er war sich zu sicher, dass ich bleiben würde und deswegen hat er angefangen sich mehr zu erlauben und er wollte bestimmte Grenzen testen. Also hiermit wurde deine Vermutung zu 100% bestätigt.
Als ich ihn fragte, ob er möchte das wir ab heute getrennte Wege gehen und er mich nie wieder in seinem Leben sehen würde, sah er einfach nur noch verloren aus und sagte mir ich werde alles wirklich alles machen damit du bleibst. Ich bin mir durchaus bewusst, dass er mich wirklich liebt, aber trotzdem hat er es geschafft erneut das Risiko einzugehen.
Ich bin einfach Rastlos und weiß nicht mehr was in dieser Situation richtig ist. Ich habe ihm gesagt dieses Gespräch ist noch nicht zu Ende, aber für heute war es das und er soll sich sehr genau überlegen, was er gemacht hat und wie er das ganze wieder reparieren will.
Ich stehe in einem Zwiespalt. Soll ich seine nächsten Schritte genau beobachten und ihm die letzte Chance geben, nachdem ich ihm heute alle Fakten auf den Tisch gehauen habe und meine Konsequenz sehr nahe geführt habe. Oder sollte ich das ganze lassen und aufgeben ich bin wirklich Ratlos. Es ist nur unfassbar traurig zu wissen, das beide sich lieben aber es durch sowas kaputtgehen könnte. Mich quält der Gedanke, dass wenn ich alles hinschmeiße er nicht mal richtig zeigen konnte wie ernst es ihm ist, vor allem nach heute sollte es klick gemacht haben
Das hast Du jetzt richtig gemacht; jetzt hast Du wieder einen Wert für ihn. Es wäre schade, wenn Du das wegwerfen würdest, indem Du ihm jetzt keine Chance mehr gibst, denn das ist doch der Sinn der Sache gewesen, ihn mal richtig anzuzählen, damit er seine Prioritäten überdenkt und Deinen Persönlichkeitswert wieder ernst nimmt. Das tut er nun, also hast Du jetzt die Chance, die Beziehung wieder richtig zu gestalten, und mit "richtig" meine ich "auf Gegenseitigkeit basierend" anstatt dass nur Du reinbutterst.
Natürlich hängt alles davon ab, ob Du ihn noch liebst und noch willst. Aber die Möglichkeit dazu hast Du Dir durch Dein endlich entschlossenes und konsequentes Verhalten erarbeitet. Natürlich ist es richtig, dass er sich Dein Vertrauen erst wieder verdienen muss. Ich sehe aber durchaus die Möglichkeit, dass er jetzt alles geben und das tun wird.
Du musst halt nur darauf achten, dass Du nie wieder in so eine Situation kommst, wenn die Beziehung sich normalisiert hat. Soll heißen, Du musst auch langfristig immer die angemessene Priorität und Respekt für Dich einfordern, natürlich mit dem nötigen Feingefühl, also ohne dabei anmaßend oder zimtzickig zu werden. Also ein gesundes Selbstbewusstsein an den Tag legen, ohne in das übersteigerte einer selbstverliebten Emanze zu verfallen. Ich traue Dir das ohne weiteres zu; Du hast genug Einsicht an den Tag gelegt.
Bedenke, dass sein Verhalten normaler menschlicher Psychologie entspricht, deshalb habe ich das alles auch so genau vorhersagen können. Zudem ist er erst 18, also weit davon entfernt, eine reife, fertige Persönlichkeit zu sein. Ich denke, dass er jetzt durch Dich einen großen Schritt gelernt hat. Wäre schade, wenn Du jetzt die Früchte Deiner Arbeit wegwerfen würdest.
Ja, er weiß, was er will: Seine Bequemlichkeit.
Eine Frau, die ihm Chancen gibt, ohne Ende. Die ihre eigenen Bedürfnisse zurückstellt. Die sich jede blöde Geschichte anhört und ganz wild drauf ist, sie und seine Entschuldigungen artig zu glauben.
Ja, ich habe Ähnliches erlebt. Doch mir fiel nicht im Traum ein, mir das volle 8 Monate anzusehen. Eine mündliche Warnung, eine durch Handeln. Und dann Leb wohl. Waren wohl nicht mal 3 Monate. Doch das lasse ich mir sicher nicht bieten. Wenn er eine Dumme will, - ich bin es nicht.
Bei Dir ist wohl nur mehr Leb Wohl angesagt, wenn Du noch einen Funken Selbstachtung hast.
Alles Gute!
Ich weiß, Du liebst ihn. Doch Dich selbst solltest Du auch lieben.
Immer sofort zur Trennung zu raten ist sehr einfach, aber nicht sachgerecht. Probleme sind dazu da, gelöst zu werden, anstatt immer sofort alles hinzuschmeißen. Zumindest sollte man alles versuchen, was möglich ist.
Ich weise Deinen Kommentar nach zwei Worten zurück, die Worte sind "immer sofort". Was auf so eine überzogene Einleitung folgt, erscheint mir nicht mehr sachlich sein zu können. "immer" "sofort" "alles" sind Satzmarker für Unsachlichkeit. Wie oft verwendest Du sie oben?
Sie hat mit einem langen Text eine nicht ganz triviale Beziehungssituation geschrieben, und Dir fällt nicht mehr ein, als dass sie sofort Schluss machen solle. Das kommt mir sehr reflexartig vor. Offenbar überschätzt Du Dein eigenes Urteilsvermögen, insbesondere mit Blick auf den Umstand, dass Du den Sachverhalt beurteilst, nachdem Du nur eine Seite gehört hast und ihre Wahrnehmung der Situation durchaus emotional verzerrt sein könnte.
Meinen Text hast Du offenbar gar nicht genauer gelesen. Sonst würdest Du Dir nach "immer alles sofort" jetzt nicht auch noch ein "reflexartig" aus den Fingern saugen.
Auch Dir: leb wohl, unsere Dialog macht weder Dich noch mich klüger.
Ich habe Deinen Text sorgsam gelesen und bin so zu der Einschätzung "reflexartig" gelangt. Ich habe mit meiner Formulierung auch deutlich gemacht, dass es sich um eine subjektive Einschätzung von mir handelt.
Einer Meinung mit Dir bin ich aber in dem Punkt, dass unser Dialog zu nichts führt. Aus meiner Sicht liegt das daran, dass es Dir an Sachlichkeit fehlt.
Danke für deine Antwort.
Bezüglich deiner Theorie, ich habe darüber auch schon sehr oft nachgedacht und ihn auch mit meinen Gedanken konfrontiert und ihm gesagt, dass ich das Gefühl habe, dass er mich in die Richtung lenken will. Seine Antwort war klar und eindeutig. Er möchte die Beziehung nicht beenden, sondern eine Lösung für das Problem finden und mich glücklich machen. Er meinte auch das es ihm wichtig ist, in der Sache ehrlich zu sein und darüber zu reden, falls einer von uns beiden die Beziehung nicht mehr weiter führen will.
Es ist für mich unheimlich schwer eine klare Sicht zu behalten, da seine Aussagen mit seinen Handlungen absolut nicht übereinstimmen.
Ich habe ihm schon gesagt das ich über die Trennung nachdenken und er jetzt die letzte Chance hat mir zu zeigen, dass er mich liebt und es ernst meint. Ich denke in der Situation sind mir einfach die Hände gebunden und ich muss einfach hoffen, dass er es ernst meint und wir gemeinsam eine Lösung finden.