Ignorieren oder lieber immer ehrlich und offen alles sagen?
Die Familie meines Partners akzeptiert mich leider nicht. Ich bin vom Charakter her anders als der Rest der Familie und leider wird auch immer wieder hinter meinem Rücken schlecht über mich gesprochen (was ich doch alles falsch mache mit meinem Kind, ...). Ich bin bis jetzt immer sehr zurückhaltend gewesen und habe mir meistens auf die Zunge gebissen, wenn jemand etwas provokante geäußert hat und habe es höflich entgegnet. Doch irgendwie scheint es immer schlimmer zu werden (also das zwischenmenschliche miteinander), sodass ich entweder es nun dabei belassen würde und es mit Ignoranz begegnen würde oder offen aber höflich eas entgegne. Was sind eure Erfahrungen? Wodurch lernen Menschen, dass sie andere Personen und ihr Leben / Vorstellungen akzeptieren lernen? Lg
7 Antworten
Zuerst: Steht dein Partner hinter dir?
Ansonsten kannst du ihnen nur DEIN gesundes Selbstwertgefühl entgegensetzen. Hapert es damit, dann hilft eine Therapie, dich zu stärken.
Dein Partner hat dich vermutlich genau deshalb ausgesucht, weil du anders als seine Familie bist. Das fand er spannend. Mit der Zeit zeigt sich dann aber, dass die Gegensätze eben auch Kraft kosten, sie zu vereinen.
Man kann der Familie das schon mal so sagen und ihnen auch vor Augen halten, ob sie eure Ehe zerstören und euch alle unglücklich machen wollen.
Dann liegt dein Problem eher in eurer Ehe und das solltet ihr gemeinsam angehen.
Kenne ich, mein Mann hat auch immer bzw. lange geschwiegen. Bis ihm eines Tages von verschiedenen Ärzten und Psychiatern, anlässlich eines Klinikaufenthalts seines Vaters, fast gleichzeitig ganz taff gesagt wurde: „Ihre Familie quält ihre Frau!“
Seine Familie führe auch in der Klinik das miserable Verhalten vor.
Das hat dann richtig geknallt und zum Bruch mit seiner Familie geführt.
Ja, sowas bräuchte ich auch mal, aber man kann so etwas ja nicht herbei führen. Er spielt das alles immer runter und sagt, dass ich sie doch einfach machen lassen soll (spielt aber gleichzeitig das Spiel der anderen mit) und hört mir gar nicht richtig zu. Es quält mich aber tatsächlich sehr, weil es mir verletzt und meine Gedanken nur noch darum kreisen... 😔
Kläre mit deinem Mann die gemeinsame Erziehung der Kinder. Es ist sehr wichtig, dass ihr da an einem Strang zieht, sonst spielen die Kinder euch bald gegeneinander aus!
Dein Mann muss sich nicht von seiner Herkunftsfamilie trennen, aber er muss den Mut aufbringen, sich dort abzugrenzen und hinter dir zu stehen. Du musst lernen, das alles nicht persönlich zu nehmen.
Es ist ein umfangreiches Projekt, familiäre Beziehungsmuster zu analysieren und die entsprechenden Rückschlüsse daraus zu ziehen. Noch schwieriger sind allerdings die emotionalen Korrekturen. Letztendlich bist aber auch du jetzt Teil dieses Systems!
Wenn ihr eure Ehe retten wollt und auch wirklich glücklich sein wollt, werdet ihr um prof. Hilfe wohl nicht drumrum kommen.
Darauf wird es wohl hinaus laufen mit der prof. Hilfe. Mein Partner kommt gar nicht auf meine emotionale Schiene runter. Irgendwie müssen wir uns in dieses System einfügen aber wie, wenn sie uns nicht akzeptieren?
Ja hat mein Mann auch gemacht. Habe ich aber nicht mitgespielt und den Konflikt mit ihm geführt. Ich habe mich aus seiner Familie zurückgezogen und er immer mehr auch. Habe mich auch nicht in die Pflege meiner Schwiegermutter einspannen lassen etc. Was die Familie sehr wütend gemacht hat. Zumal ich Pflegefachfrau war.
Habe ich nicht als mein Problem gesehen..
Männer sind oft sehr feige.
Zu dem Fall mit meinem Schwiegervater ist es Jahre später durch einen Unfall gekommen. Aus einer Übernachtung in einem Notfall ist es zu diversen Turbulenzen gekommen, da haben sich Abgründe aufgetan. Ich hab das fiese Spiel aber nicht mit gespielt.
So ist es zu einem Klinikaufenthalt gekommen um die Lage und den Bedarf des Schwiegervaters abzuklären.
Verlass dich nicht darauf, dass jemand anderer dein Problem löst.
Du musst es mit deinem Mann lösen. Solange du dich immer wieder unterbuttern lässt, hört das nicht auf.
Dein Mann kann seine Familie besuchen wann er will. Du aber musst dir und deinem Kind das nicht antun oder antun lassen.
Nein, ihr müsst euch nicht einfügen. Das Stichwort ist Toleranz. Dein Mann ist in seine Familie emotional verstrickt und diese Verstrickungen halten ihn in einer emotionalen Abhängigkeit und damit Unreife. Er ist dir damit kein reifer Partner und irgendwann wirst du ihm über den Kopf wachsen und den Respekt vor ihm verlieren. Leider kann ich dich aber vor dieser Dynamik nur warnen, denn du und die Kinder verlieren bei dieser Entwicklung eben auch.
Dass es erst zu einen Unfall kommen muss, damit sich sowas auflöst wünscht sich keiner.
Ich glaube, dass mein Partner es nicht versteht, dass es unserer Familie wirklich schadet, was da vor sich geht. Er winkt es meistens als Nichtigkeit ab, aber mich zerfrisst das Thema. Ich kann ihn noch so oft darauf ansprechen und auch immer wieder ruhig und zeitlich passend mit ihm darüber reden. Er fällt leider immer wieder in alte Muster zurück oder fragt mich zum Teil sogar erneut, wie wir was machen wollen, obwohl wir bereits mehrere male darüber gesprochen hatten. Das verletzt mich dann wiederum erneut, weil ich das Gefühl habe, dass er es immer noch nicht verstanden hat.
Ich wünsche mir von ganzen Herzen, dass mein Sohn nicht darunter leiden muss, aber er spürt es wahrscheinlich jetzt schon, wenn wir darüber reden, dass etwas nicht stimmt. Da hast du Recht. Der Respekt geht irgendwann verloren, denn er spielt das alles immer runter, als wäre es nur eine Lappalie. Für mich ist es aber ein ernstes Thema.
So ist es!
Wir haben das Spiel bei Freunden mit erlebt. Der Sohn, selber Psychiater, hat seiner Mutter deutlich gesagt du hörst jetzt auf mit der Familie über meine Frau zu lästern. Ich stelle mich jederzeit auf die Seite meiner Frau. Hört das nicht auf, siehst du mich und die Kinder nicht wieder.
Hat gesessen..
Du hast großen Leidensdruck und deshalb würde ich dir empfehlen, dass du dir für dich prof. Hilfe holst. Dort findest du Unterstützung und du wirst dich verändern und damit das System durchrütteln. Ich habe das gemacht und ich kann dich auch vorwarnen, dass es stürmisch wird. Aber stürmisch wird es eh! Entweder ihr bildet dann starke Wurzeln, oder es bricht auseinander. Wichtig ist aber, dass du jetzt gut für dich sorgst!
Er hat dich schon verstanden, er weiss nur wie man dich klein hält.
Offensichtlich hat er mehr Angst vor dem Konflikt mit seiner Familie als vor dem mit dir.
Wie schon gesagt, geh nicht mehr mit zu seiner Familie, egal ob Geburtstag, Weihnachten etc.
Du sollst nicht lieb und nett mit ihm sein und abwarten bis er die Laune hat die ihm passt mit dir zu reden und dich dann runter macht.
Konfrontiere ihn knallhart mit der Frage, ob er sich mit seiner Feigheit nicht vor seinen Freunden und Arbeitskollegen schämt, nicht zu seiner Frau zu stehen? .. und mit dieser Feigheit eure Ehe und Familie kaputt macht?
Lass dich nicht auf seine Ablenkungsmanöver, dass es an dir liegt ein. Der Trick heisst Platte mit Sprung. Wiederhole ruhig und bestimmt: Nein du bist feige, du ruinierst mit deiner Feigheit unsere Familie.
Kannst du eine Weile mit deinem Kind zu deinen Eltern bis er es mit seiner Familie auf die Reihe bekommen hat?
Aber all die Tipps die du bekommst, musst eben du alleine durchziehen. Solange du deinem Partner nicht ernsthaft genug die Stirn bieten und Respekt einfordern kannst, kannst du nur verlieren.
Den Rat von @GutenTag2019 dir professionelle Hilfe zu holen würde ich annehmen.
Oh, von dir kann ich noch viel lernen! Du bringst es sehr klar auf den Punkt :)
Ich weiß und ich war auch schon mal so klar. Aktuelle Vorkommnisse haben mir gerade wieder Knüppel zwischen die Füße geschmissen.
Oh das tut mir leid!
Wenn ich dir diesen Buchtipp geben darf.
Sag nein ohne Skrupel Techniken zur Stärkung der Selbstsicherheit, von ManuelJ, Smith
Der Autor zeigt auf, dass andere nur etwa 3 Strategien haben, dich von dem abzubringen was du selber möchtest.
Wenn ich mich recht erinnere gab es in dem Buch einfache und verblüffende Übungen wie man sich da nicht erwischen lässt.
Kann mich noch gut erinnern, wie ich angefangen habe die Tipps anzuwenden. Am eindrücklichsten die Platte mit Sprung. Ganz ehrlich, mit der Zeit hat es angefangen Spass zu machen, wenn man die anderen durchschaut und ohne sich selber aufzuregen zum Ziel kommt.
Auch ein guter Satz:
Bei einem Nein fühlt sich immer einer von beiden nicht so gut, es muss aber nicht immer ich sein, der sich unwohl fühlt.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute!
Das glaube ich. Ich denke, dass er nie den Mumm haben wird, sowas zu sagen. Er ist eher der Typ "Ich will mich nicht streiten und bin lieber höflich". 😒
Danke für deine Zeilen. Das wird wohl wirklich sehr stürmisch werden. Traurig ist nur, dass mein Sohn das alles mitkriegen muss. Es wird wohl noch ein sehr langwieriger Prozess werden, selber starke Wurzeln und Widerstandskraft zu entwickeln. Aber ihr habt Recht, mit Hilfe sollte ich das schaffen. Ihr gebt mir mit euren Worten ja auch schon Mut und Willensstärke. Mein Partner verhält sich ja leider auch zu mir so, dass er sich nicht streiten möchte, selbst wenn ich mal härtere Worte benutze. Dann gibt er mir Recht oder schweigt, weil er nicht weiter streiten möchte.
Vielen lieben Dank. Das Buch werde ich mir mal ansehen. Vielleicht hilft es mir ja auch weiter.
Danke! Für den Einstieg in die Problematik sind solche Bücher wirklich gut!
Bei mir geht es mittlerweile um Heilung auf der emotionalen Ebene. Ein Todesfall hat leider wieder das ganze Leben mit all seinem Mist nach oben gebracht. Da gibt es eben noch Bearbeitungsbedarf, damit auch die nachfolgenden Generationen heilen können.
Das tut mir sehr Leid. 😔
Ich glaube, dass man immer wieder Situationen haben wird, wo man dann seine Stärken wieder aufarbeiten muss. Darf ich noch wissen, welche Ausgabe du meinst bei diesem Buch? 12 Auflage?
Es war gut, dass du hier gefragt hast! Das war ein wirklich guter Austausch hier, dafür meinen herzlichen Dank!
Das Buch kam von Goodnight :)
Ja, bis wir den letzten Atemzug machen, müssen wir aufgeräumt haben ;)
Das finde ich auch. Ich bedanke mich auch ganz herzlich bei allen, die so emphatisch geschrieben und sich die Zeit zum antworten genommen haben.
😊 Ja, das wäre wünschenswert. Wer an sich selber arbeitet, macht sich zu einem besseren Menschen. Auf jeden Fall wäre es schön, wenn man am Ende seiner Tage von sich behaupten könnte, dass man alles probiert hat, was in seiner Macht lag, damit man SELBER ein erfülltes Leben führen kann,...unabhängig davon, was die anderen denken!
Bzgl. des Buches schau ich nochmal, danke.
Ist es das hier?
Ah gut, dss hilft mir schon weiter. Vielen Dank!
Oh ja kann ich nachfühlen. Ganz weg sind diese Dinge nie.
Man kann sie aber auch nutzen und in seine Persönlichkeit integrieren.
Die erste Frage die sich mir dabei stellt ist, ob Dein Partner Dich unterstützt, bzw beschützt, oder ob er auf Seiten seiner Familie steht.
Wenn er Dich nicht unterstützen sollte, ist er eh der Falsche. Denn ein Mann sollte zu seiner Frau stehen, auch bei sowas.
Und ansonsten habe ich festgestellt, das es meist recht gut hilft, wenn man diese Menschen so gut es geht meidet und einfach mal deutlich macht das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will, die schlecht über einen reden. Mit Verachtung erreicht man manchmal mehr als mit aggressivem Auftreten.
Wichtig ist nur das Er Dich unterstützt.
Sag etwas. Ich bin sicher, du hast es nicht verdient, dass sie dich so behandeln, also kannst du sie mal drauf ansprechen, oder auch mal etwas provokantes antworten. Lass dich nicht wie Müll behandeln. Viel Glück!
Nach meiner Erfahrung offen und ehrlich möglichst gelassen reagieren.
Zuerst sollte man sich die Frage stellen, ob die Kritik gerechtfertigt ist und sich selber ganz ehrlich beantworten.
Hinter deinem Rücken reden oder respektlose Andeutungen machen ist niemals ok!
Eine Ansage machen, mein Kind, meine , Erziehung meine Regeln.
Hausregeln wenn man zu Besuch ist muss man trotzdem einhalten.
Anstand einfordern.
Die Familie kann das akzeptieren oder auf dich und das Kind verzichten.
Warum zum Geier stellt dein Partner das in seiner Familie nicht ab?!
Menschen ändern ihre Meinungen oder ihr Verhalten nur schwer. Darum kannst du es über dich ergehen lassen oder es offen ansprechen. Mach am besten was deinem Naturell entspricht. Dann gehts dir vielleicht ein bisschen besser damit. Aber erwarte nicht, dass es sich ändert. Familie kann man sich halt nicht aussuchen.
100% sicher bin ich nicht. Er sagt es immer aber wenn eine schwierige Situation kommt, ist er meistens sehr ruhig.