Er hat erfahren, dass ich ihn betrogen habe, und hat es bis heute für sich behalten - was tun?
Wer keine Lust zum Lesen hat, kann gerne auch einfach die Frage oben beantworten, der Text soll nur die Situation wiederspiegeln!
Ich bin seit einigen Jahren mit meinem Partner zusammen. Kurz nachdem wir zusammen kamen, zog er weit weg für einen Job, der ihm mehr Spaß macht. Ich nahm es ihm übel und begann eine zweiwöchige Affäre.
Das war rückblickend furchtbar von mir, in allen erdenklichen Weisen. Das erkannte ich auch damals relativ schnell. Mein Partner hatte von Anfang an klar gestellt: Ein Fehltritt und ich bin weg. Aus Angst ihn zu verlieren und ihm wehutun sprach ich mit niemandem darüber und bettelte diesen Mann an, diesen Fehler mit ins Grab zu nehmen. Er versprach es mir.
Der Gedanke an meinen Betrug quälte mich noch Monate danach, im Grund bis heute. Jedenfalls habe ich mich dieser Platform anvertraut. Ich hoffe, man verzeiht mir, dass ich einen anderen Account benutzt habe, um möglichst anonym zu bleiben. Mein Freund ahnte nämlich damals bereits, dass ich mich hier über alles mögliche austausche.
Vor zwei Tage in einem Streit über Skype hat er irgendein Detail aus meiner Vergangenheit in den Raum geworfen, dass er nicht wissen konnte. Ich hakte nach und er gab zu, dass er vor einer Weile einen ganzen Tag aus dieser Seite verbracht hat, um mich zu finden, und erfolgreich war. Er kannte meinen eigentlichen Account und hat sich ALLES durchgelesen, was ich seit 2010 hier beigetragen habe. Als ich weiter nachgefragt habe, wurde er seltsam. Ich dachte, er spricht nur von meinem "Hauptaccount". Doch irgendwann sagte er "Es ist ja nicht so, dass ich es erst seit gestern weiß..." Ich fragte "Was?" und darauf folgte erst Stille, ein unheimlich trauriger Gesichtsausdruck und ein Themenwechsel. Ich wollte nicht locker lassen, aber er weigerte sich, weiter darauf einzugehen.
Es ist in meinen Augen ziemlich deutlich, dass er seit einiger Zeit davon weiß. Und nicht nur davon, sondern von meinem gesamten Gedankengut (ich war eine sehr aktive GuteFrage Nutzerin). Ich traute mich jedoch noch immer nicht es anzusprechen aus Angst, jetzt wo es auf dem Tisch liegt, schießt er mich ab. Gleichzeitig bin ich aber zutiefst verwirrt, wieso das nicht längst passiert ist. Ich hab keine Ahnung, wie lange er davon weiß und wieso es offenbar keinen negativen Einfluss auf unsere Beziehung hatte.
Hat er es mir vergeben? Verdrängt er es? Wartet er darauf, dass ich es ausspreche? Will er nichts davon wissen? Hat er vielleicht sogar einen ähnlichen Fehler begangen, von dem ich nichts wissen soll? Ich meine, seine Grundeinstellung, mich in so einem Fall sofort zu verlassen, steht absolut im Gegensatz zu dem, was er getan hat.
Heute abend sehe ich ihn das erste Mal seit dem Gespräch persönlich. Was würdet ihr tun? Ich weiß nicht, was ich tun soll, was das beste für uns wäre. Ich habe nicht den Eindrukc, dass er darüber sprechen will, aber der Elefant steht nun einmal im Raum...
7 Antworten
Mich irritiert, dass er dir heimlich nachspioniert hat, um mehr zu erfahren, statt mit dir zu reden. Für mich ist das auch eine Form von Betrug. Eure Chance ist doch jetzt reinen Tisch zu machen. Was hat dich bewogen, eine Affäre zu beginnen, mit der du dich dann noch mit schlechtem Gewissen bestrafst? Affären haben ja mit der Beziehung zu tun, sonst würdest du keine gehabt haben (E insamkeit, Rache, Zorn,...?).Ob es ein Fehler war oder nicht, das hast du dir schon beantwortet (schlechtes Gewissen). Aber dein Freund spioniert dir nach, dazu hat er kein Recht, auch wenn du einmal einen Fehler gemacht hast. Das ist Misstrauen, keine Gesprächsbasis. Vielleicht gelingt euch ein Neuanfang. Den Alltag nicht gemeinsam zu leben, ist einfach sehr schwierig. Wünsche dir Offenheit und Ehrlichkeit von euch beiden, die Bereitschaft zu verzeihen.
Eigentlich ist bereits alles gesprochen.Er hat es anders erfahren müßen.Er ist vermutlich geschockt das du fremdgegangen bist obwohl du wußtest was er für Konsequenzen ziehen möchte.Er wollte dir vermutlich die Möglichkeit geben ehrlich zu sein.Fehlanzeige deinerseits.Hier kann man keinen Rat geben der dir gefallen würde.Du hast den schlimmsten Vertrauensbruch begangen den es gibt.Und das absichtlich.Du hast deinen Frevel totgeschwiegen und getan als habe es nie stattgefunden.Tut mir leid aber sein Vertrauen in dich ist für immer zerstört. Ziehe die Konsequenzen und trenne dich. Es würde zu weiteren Reibereien kommen die immer heftiger und verletzender werden
Allerdings bin ich in der Position einer betrogenen.Auch ich wurde auf das übelste hintergangen.Auch ich mußte es selber herausfinden.Und kein Wort kam von der anderen Seite.Klar vieleicht kommt ja nichts raus.Und dann die Begründungen.ich weiß das es Sch... war.Ich liebe dochnur dich- es wird nie wieder passieren.Haha.Wer es einmal tut der tut es immer wieder.Und wer es auch noch absichtlich tut der ist ja wohl............ ich habe den falschen fünfziger damals vor die Tür gesetzt.Es war die beste Entscheidung meines Lebens Was glauben die Fremdgänger denn wer sie sind.Wenn die Ausreden nur gut genug sind wirds schon wieder.?Der Partner war dumm genug nichts zu merken-der schluckt auch die Ausredenkröte? Hast du die Frage überhaupt richtig gelesen? Sie hat es absichtlich getan. Auf welcher Wolke schwebst du eigentlich? Fremdgehen muß kein Beziehungsende sein? Richtig- Aber das setzt einen Partner vorraus der wirklich dumm ist und alles hinnimmt.Menschen die Fremdgehen verstehen nur eine Sprache.
Dieses "absichtlich" finde ich witzig. Wie soll das denn ohne Absicht aussehen? Sprichst du von Vergewaltigung? In dem Fall wäre eine Beziehungskrise nach solchem "Fremdgehen" doch an sich schon ein Trennungsgrund - und zwar von der "fremdgehenden" Seite aus. Und Alkohol ist KEINE Ausrede, etwas ohne Absicht getan zu haben. Die Hemmungen fallen vielleicht, aber die Absicht schlummert direkt dahinter, wenn so etwas im Suff passieren kann.
Mal im Ernst, es ist nur Sex. Dadurch, dass Leute wie du es so aufblasen, wird es erst zu einem No-Go. PorXnos gucken alle Männer (zumindest >99%), auch an Sex mit Nachbarinnen, Bekannten, Arbeitskolleginnen denken. Das ist normal und okay. Aber den Wunsch in die Tat umsetzen macht den Menschen zu einem Monster?
Wenn es um Gelegenheitssex geht, ist das doch nicht bedeutender als sich eine Stunde lang gut mit einer anderen Frau zu unterhalten. Das positive Gefühl danach ist vergleichbar. Die sittengetreuen Schafe sind es, die daraus ein Kapitalverbrechen machen. Die, die nicht einen Schritt weiter als das ihr von Familie und Umgebung stumpf auferlegtes Moralbild denken können.
Löblich ist ein Seitensprung auf keinen Fall, aber diesen Personen ihren Wert absprechen? Was für ein beschrXänktes Wesen muss man da sein, um so selten duXmm daher zu reden?
Eine unehrliche Beziehung ist pure Verschwendung von Lebenszeit.
Rede mit ihm. leg' alles auf den Tisch. Als Gesprächseinstieg kannst Du ihm vielleicht sagen, daß Du nicht mehr willst, daß Unehrlichkeit zwischen euch steht.
Für Die Zukunft (falls eure Beziehung eine hat) sind solche harten "(Noch so) Ein Fehltritt und ich bin (wirklich) weg"-Ultimaten auch nicht gerade wahrheitsfördernd, weil Wahrheit dann automatisch heisst, die Beziehung wegzuwerfen ohne Aussicht, daß die Wahrheit noch etwas retten kann.
Wahrheit hätte auch am Anfang nichts mehr retten können.Ein normal denkender Mensch verzeiht einen solchen Frevel nicht
Gut, daß jeder Mensch sein eigenes Normal finden kann.
Findest du den Betrug am Partner normal und befürwortest du so was. Vor allem aber glaubst du im Ernst das ein Partner so etwas verzeiht
Findest du den Betrug am Partner normal
Nein, das entspricht nich meinem Normal
und befürwortest du so was.
Überhaupt nicht. Ich befürworte Ehrlichkeit zu einem möglichst frühen Zeitpunkt.
Der bestmögliche Zeitpunkt dafür wäre m.E. nach gleich zu Beginn einer Beziehung. So was wie "Im Moment bin ich bis über beide Ohren in dich verliebt, und kann mir garnichts schöneres vorstellen, als mein leben NUR MIT DIR zu verbringen. Aber ich weiß daß sich Wünsche und Bedürfnisse auch mal ändern können, darum werde ich dir nicht ewige Treue versprechen, weil ich nicht weiß, ob ich in der Zukunft willens und fähig sein werde, das immer einzuhalten"
Diese Art von Ehrlichkeit würde so viele Betrügerein ersparen. Soviele Scheidungen. Scheidungskinder. Morde und Selbstmorde aus Verzweifelung. Leider steht vielen Menschen da ihre kognitive Dissonanz im Weg. Ja, es gibt (wahrscheinlich eine Minderheit von) Menschen, denen es ein Herzenswunsch ist, ewig treu zu bleiben und die es auch tatsächlich von ganzem Herzen bleiben. Die restlichen, die solche Versprechungen machen, glauben das, was sie von sich selbst gern glauben möchten und blendet das aus, was nicht so schön klingt. Andere scheitern, aber einem selbst kann das ja nicht passieren. Selbstüberschätzung. Oder noch schlimmer: Sie wissen, daß sie untreu sind, geben das aber nicht zu aus Egoismus, weil sie jetzt unbedingt diese Beziehung wollen. "Lieber unehrlich als garnicht"
Wenn man zur ersten Gruppe gehört und sich bei Beziehungsbeginn mangels Lebenserfahrung und daher ohne eigenes Verschulden nicht vorstellen konnte, einmal aushäusig verliebt (oder einfach nur geil) zu sein, ist der angemessene Zeitpunkt für die Wahrheit dann, wenn man so etwas bei sich bemerkt.
Zur Wahrheit gehören allerdings immer 2, ein Mensch, der die Wahrheit sagt und ein Mensch, bei dem man darauf vertrauen kann, daß er allein für die Wahrheit nicht den kalten Entzug von Liebe, Heim und eventueller Kinder als Hammer der Bestrafung einsetzt.
Vor allem aber glaubst du im Ernst das ein Partner so etwas verzeiht
Das will ich nicht pauschalisieren. Es gibt Menschen die das können und Menschen die das nicht können. Manche sind selbst dann unversönlich, wenn die Wahrheit zu dem frühestmöglichen Zeitpunkt kommt, andere können auch einen großen Vertrauensbruch verzeihen. Die Wahrheit kann dabei helfen, sie kann einen Teil des verlorenen Vertrauens wiederherstellen und Probleme ans Licht holen, damit man sie anpacken und aus der Welt schaffen kann.
Soviel zu den Fragen. Warum ich das überhaupt kommentiert habe:
Wenn Du von normalen Menschen schreibst, dann entsprechen sie lediglich deiner Vorstellung von Normal. Für dich ist es normal, einen Seitensprung nicht verzeihen zu können und Du hast sicher sehr gute Gründe dafür. Andere Menschen finden es normal, einem geliebten Menschen einen Seitensprung zu verzeihen, wenn sie davon überzeugt sind, daß eine gemeinsame Zukunft glücklicher ist als eine getrennte. Auch sie haben sehr gute Gründe dafür.
Ich finde es einfach wichtig, andere Menschen anders sein zu lassen und andere Schlüsse ziehen zu lassen. Eine allgemeine Aussage darüber, was ein normal denkender Mensch macht, impliziert leider, daß alle Andersdenkenden unnormal sind und würdigt sie in meinen Augen herab.
Dankr für deien ausführlichen komentar.Leider kann ich deine Ansichten nicht teilen. Denn niemand kann zum Beispiel eine solche Schandtat wirklich verzeihen.Viele versuchen es vieleicht aber letztendlich scheitern sie trotzdem.Ich sehe das wie zb eine zerbrochene Suppenschüssel.Natürlich kann ich sie wieder zusammenkleben.Aber sie wird trotzdem nie wieder heile sein.Und irgendwann fällt sie dann doch wieder auseinander. Die Wahrheit zum frühen Zeitpunkt kann ein Anfang sein das verlorene Vertrauen wieder herzustellen? Nein was einmal kaputt ist ist verloren.Und welche Wahrheit? ich weiß gar nicht wie das passieren konnte-Ich wollte das nicht-Ich liebe doch nur dich-Das mache ich nie wieder? Alles Standartsprüche.Das Buch Lügen für Fortgeschrittene ist dagegen ein Waisenkind.Ich hoffe das du nie in die Situation eines Betrogenen Menschen kommst.Denn in diesem Moment wirst du die Sache dann ganz anders sehen. Und wie viele behaupten -jeder kann in die Situation kommen.Nee-Quatsch. Ich hätte Gelegenheiten ohne Ende gehabt.Aber im ganzen Leben würde ich das meinem Partner nicht antun.
Also das ihr euch heute wieder sieht ist gut um ihn es zu gestehen ich weiß das wird schmerzhaft und es wird weh tun aber du musst es tun wenn du ihn liebst es ist besser wenn du ihm es jetzt sagst sonst wärs späte oder früher Sauer auf dich sein und in einer Beziehung muss man ehrlich sein und sag ihm wie sehr es dir leid tut und das du es bereust vielleicht vergibt er dir ja wenn du Glück Hast oder er macht Schluss wenn du Pech hast viel Glück noch :)
Also die Psychologie rät nicht unbedingt, einen einmaligen Fehltritt seinem Partner zu beichten. Denn die Beichte ist auch nur Schuldabladen. Leider hat er Dein Schuldabladen hier in der Community gesehen - und jetzt kannst Du nichts anderes tun, als es gänzlich offen zu legen.
Ein Fremdgehen hat aber auch immer Konsequenzen zu tragen. Das heißt nicht, dass dies ein Beziehungsende sein muss, sondern ein Fremdgehen ist letztlich ein Zeichen und Symptom dafür, dass es in dieser Beziehung an manchen Punkten nicht läuft. Und darüber solltet ihr sprechen!
Hallo Hundetante, bist Du schon einmal betrogen worden oder hast betrogen? Oder bist Du in einer Position, die diese Dynamiken beurteilen kann? Eher nicht. Denn sonst wüsstest Du, wie daneben Deine Antwort ist.