Abtreibung?
Hey Menschen,
Ich möchte einmal von meiner Situation berichten und hoffe auf hilfreiche Antworten. Ich weiß selbst, dass ich mir vieles gefallen lasse, aber jetzt bin ich nicht mehr die einzige die darunter leidet, sondern erwarte jetzt ein Baby und stelle meine Gefühle weiter hinten an. Zumindest versuche ich das.
Liest es euch bitte einfach durch:
Vorgeschichte:
Mein Freund und ich sind seit 6 Jahren ein Paar. (On/Off) Er verheimlicht mich vor seiner Familie und trennt sich andauernd sehr ekelhaft von mir, indem er blockiert, ignoriert, mich beschimpft usw. Die Trennungen dauern immer zwischen 2 Wochen und 3 Monaten. Ich versuche immer zu kämpfen weil er immer wieder zurück zu mir kommt und ich ihn immer darauf hinweise, dass er uns unnötige Probleme mit dem ganzen hin und her bereitet. Er soll sich das genaustens überlegen usw. Letztes Jahr hat er mir hoch und heilig versprochen, geschworen, versichert, dass es nie wieder etwas mit uns wird und ich habe das (wie immer) akzeptiert und bin meinen eigenen Weg gegangen. Er hat ein echt großes Ego...
Anfang des Jahres hat er sich natürlich wieder bei mir gemeldet und alles versucht, damit wir wieder zusammen kommen was auch (wie immer) funktioniert hat. Sei es sich tagtäglich Zeit genommen, mich ausgeführt, mir Geschenke gemacht, mich gut behandelt hat usw. Er hat sich wirklich Mühe gegeben, aber dieses Mal habe ich immer den ganzen Mist im Hinterkopf gehabt den er mir bis dato bereits angetan hat und es ihm auch dann schwer gemacht. Aber anscheinend nicht schwer genug.
Nun bin ich schwanger.
Und er möchte das Kind nicht. Er stellt mir ein Ultimatum indem er sagt entweder du treibst ab und ich bin für Dich da oder Du behälst das Baby aber kümmerst Dich alleine drum.
Er sagt er will mich nicht verlieren und liebt mich aber das kann ja nicht stimmen, wenn er mich mit seinem Baby nicht nimmt?! Lol
Er verspricht mir, dass er seine Eltern einweiht und mich nun nach 6 Jahren!!! Endlich vorstellt. Wir leben nicht zusammen. Er hat ein großes Haus wo er grade erst eingezogen ist und ich habe eine eigene Wohnung. Über die Wohnsituation diskutieren wir sehr oft, da ich schon lange zusammen leben möchte und einfach nur eine offizielle Beziehung führen möchte, wo alles geregelt ist.
Plötzlich seitdem er weiß das ich schwanger bin:
Er verspricht mir Gott und die Welt. Ich bekomme einen Schlüssel vom Haus, wir ziehen zusammen, will mir seine Passwörter geben, er will mir seine Bankkarte geben, einfach alles was möglich ist, was ich auch nicht mal gefordert habe. (Außer das Zusammenleben und Vorstellen in der Familie aber schon Ewigkeiten her, mittlerweile hatte ich damit einfach abgeschlossen, dass es nicht so sein wird und mal wieder zurück gesteckt und mich angepasst) Schließlich will man auch nichts erzwingen.
Ich fühle mich maximal manipuliert und habe die Befürchtung, dass wenn ich abtreiben würde er wieder die selbe leier wie immer abziehen würde und es alles bei leeren Worten bleiben würde. Ich denke mittlerweile auch, dass er mich einfach nur warm halten will.
(Er hat schon öfters gesagt er will garkeine Kinder, aber vor 1 Jahr wollte er das alles noch, bloß nicht jetzt und ah Leute er ändert bei allem gefühlt seine Meinung wie wir unsere Unterwäsche)
Eine Abtreibung ist keine Fernseher Reklamation. Das ist eine sehr wichtige Entscheidung in meinem Leben, aber ein Kind mit jemanden zu bekommen, der mich vor einem Ultimatum stellt ist verrückt und ich denke ich befinde mich auch in einer Phase wo ich langsam checke, dass dieser Mensch mich wahrscheinlich nur hinhalten will. Er ist Türke, ich Deutsche, villeicht ist es wichtig das auch zu erwähnen weil dort die Mentalität usw anders ist.
Ich wollte eigentlich nächstes Jahr eine neue Ausbildung anfangen (habe bis jetzt keine Zusage aber ein Vorstellungsgespräch), da ich mich beruflich umorientieren möchte. Natürlich ist die Situation schwierig und ich müsste wahrscheinlich auch auf diese Ausbildung verzichten, denn wenn ich entbinden würde wäre das Baby bis zum Ausbildungsbeginn grade mal 4 Monate.
Ich habe Angst eine große falsche Entscheidung zu treffen, die ich nie wieder rückgängig machen kann. Dazu kommt noch, dass in meiner Familie alle Frauen an Gebärmutterhalskrebs erkrankt sind vor 30. (Bin aktuell 27) und habe viele Wewechen mit meinem Frauenproblemen. Ich habe Angst, dass es mich auch trifft und ich dann nie wieder Kinder bekommen könnte.
Dabei wünsche ich mir auf jeden Fall Kinder in meiner Zukunft. Aber so? Unter diesen Umständen? Ich bin wirklich sehr gespalten.
Habt ihr Ratschläge was ich machen kann und denkt ihr auch, dass mein Partner all das nur zur Manipulation nutzt, damit er einfach seinen Willen bekommt und sich dem Unterhalt und den damit verbundenen Verpflichtungen entziehen kann?
Ich danke jeden einzelnen im Vorraus.
9 Antworten
Ich fühle mich maximal manipuliert und habe die Befürchtung, dass wenn ich abtreiben würde er wieder die selbe leier wie immer abziehen würde und es alles bei leeren Worten bleiben würde.
Oh das ist anzunehmen. Der hat schließlich nicht nach 6 Jahren seine Meinung geändert, der will nur das Kind nicht.
Mal ganz abgesehen davon, dass die Geschichte irgendwie so wirkt, als wärst du seine "ersatzfrau", auf die er zurück kommt, wenn er gerade sonst niemanden hat. Es hat doch Gründe, dass du nach sechs Jahren(!!) niemanden aus seinem Leben kennst. Was dann auch erklärt, warum er kein Kind mit dir will. Man kettet sich nicht an die Ersatzfrau.
Habt ihr Ratschläge was ich machen kann
Du erwähnst eine Therapeutin in deinen Kommentaren. Sprich mit ihr darüber. Rein basierend auf diese Frage schätze ich, dass eine abtreibung für dich schwer zu verarbeiten wäre. Du scheinst ein Mensch mit starken emotionalen Bindungen zu sein, der ungern Menschen loslässt, die wichtig sind. Der es nicht gewohnt ist, die eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu priorisieren. Und auch wenn ich der Meinung bin, dass du loslassen und Achtung der eigenen Wünsche lernen solltest, so ist eine abtreibung vielleicht ein bisschen eine sehr harte Lektion für den Einstieg.
Aber mein Eindruck basiert auf drei Absätzen. Deine Therapeutin kennt dich ja vermutlich gut. Sprich mit ihr.
Falls du die Möglichkeit hast, sprich auch mit deiner Familie. Zum einen, weil die Familie einen auch gut kennt, zum anderen, weil man als alleinerziehende hin und wieder babysitter braucht. Schau, ob sie dich unterstützen würden.
Und du hast recht, die Ausbildung wird wahrscheinlich nichts werden, wenn du nicht abtreibst. Das unter einen Hut zu bringen ist schwer. Nicht unmöglich, aber eher die Kategorie "Dinge, die man tut, weil man muss". Du scheinst nicht zu müssen.
und denkt ihr auch, dass mein Partner all das nur zur Manipulation nutzt, damit er einfach seinen Willen bekommt und sich dem Unterhalt und den damit verbundenen Verpflichtungen entziehen kann?
Ja. Unter anderem deswegen, weil er das im Prinzip selbst so gesagt hat:
Und er möchte das Kind nicht. Er stellt mir ein Ultimatum indem er sagt entweder du treibst ab und ich bin für Dich da oder Du behälst das Baby aber kümmerst Dich alleine drum.
Das ist dieselbe Aussage, nur anders formuliert.
Was übrigens auch etwas ganz anderes heißt: Er weiß sehr genau, dass er bisher ein sehr schlechter Partner war. Und er kann anders. Er wollte nur nicht.
Wäre der Plan, das Verhalten permanent zu ändern, würdest du seine Eltern allerdings mittlerweile kennen. Du wirst immer noch versteckt.
Dein "Partner" ist ein Narzisst, der es liebt, Dich zu regieren und manipulieren, wie es ihm passt.
Wenn er nach einem Aus Dich zurück will, ist das keine Liebe, sondern ihm fehlt schlicht Deine Aufmerksamkeit.
Er wird Dich weder seiner Familie vorstellen, noch eine vernünftige Beziehung mit Dir führen, wenn Du abtreiben.
Die Chance dafür hatte er lange genug.
Wenn Du das Kind gerne möchtest, dann wird es zwar nicht einfach, aber machbar.
Dir steht Unterhalt von ihm zu. Das wird übers Amt eingerieben, wenn er nicht freiwillig zahlt.
Du bekommst 250€ Kindergeld und sicher auch Geld für Dich.
Lasse Dich bei mehreren Beratungsstellen beraten. Zum Beispiel bei Pro Familia oder der Caritas. Auch beim Jugendamt.
Du kannst, z.B. wenn das Kind 1 Jahr alt ist, eine Tafesmutter in Anspruch nehmen und Deine Ausbildung beginnen.
Das muss aber vorher Hut geplant werden, damit Dein Kind gut betreut ist.
Die Kosten dafür sollten, wenn Du keine Arbeit hast, nicht hoch sein.
Kläre das mit dem Amt. Vielleicht kann jemand aus Deiner Familie das Kind auch betreuen.
Zu dem Kerl bricht den Kontakt ab. Er liebt Dich nicht.
Er ist ein armer Typ, der nur deshalb existiert, weil Frauen wie Du sein kleines Ego streicheln. Weg damit.
Der Typ spielt definitiv Spielchen mit dir und er versucht einfach nur zu verhindern, dass du das Kind kriegst und versucht dich einfach zu umschmeicheln und sozusagen zu kaufen. Er wird sich nicht ändern, das sind Narzissten, die sowas abziehen.
Auf sein Wort ist kein Verlass und das ist nur heiße Luft!! Und falls du denkst, er wird sich um das Kind kümmern oder um dich, Pustekuchen! Er wird auch nicht bereit sein, für das Kind zu zahlen, sei gefasst, dass er es leugnet und dir vorwirft, es von einem anderen zu haben, aber einen Vaterschaftstest wird er nicht machen, er kennt nämlich die Wahrheit und nimmt es nur als Vorwand.
Eher würde er auf der Straße landen und "verarmen", damit er gar nichts tun muss (kümmern).
Solche Typen sind das...!
Er hat dir ja bereits mehrfach bewiesen, dass du nicht auf ihn zählen kannst. Sei nicht dumm und schieße ihn endlich ab, du hast 6 Jahre an diesen Mistkerl verloren! 😢
Er behandelt dich wie seine Marionette, sobald er pfeift kommst du angerannt. Er hat dich gut konditioniert, "trainiert wie einen Hund" (nicht böse gemeint, aber so sagt man das)...
Wenn du von deiner Familie Unterstützung hast und von Freunden, und es zeitlich, beruflich, finanziell für dich auch passt mit einem Kind, dann behalte das Kind. Denke nicht so sehr daran, was ER will, drauf geschissen, DU bist diejenige die schwanger ist und das Kind im Bauch hat und es gebären muss und es aufziehen wird.
Du musst für DICH entscheiden, denn er hält sich aus allem raus. Und auch wenn du es nicht bekommen würdest, würde das mit euch nichts werden, er verspricht nur heiße Luft.
Geh mal in dich hinein und überlege gut: das was er sagt, ist nicht das was er tut - und das was er tut, ist nicht das was er sagt!
Er liebt dich nicht, denn sonst würde er dich nicht verheimlichen und sich nicht immer wieder von dir trennen und dich manipulieren und unter Druck setzen und Spielchen spielen - diese mentale Quälerei...
Hör auf dein Bauchgefühl, ob du das Kind behalten sollst oder nicht; lass ihn außen vor, er hat seinen Teil dazu beigetragen und mehr kannst du von ihm nicht erwarten - leider! Auch bezogen auf dich bzw euch nicht. Leere Versprechen, wie in der Vergangenheit auch...
Du drehst dich im Kreis, brich aus und zieh dein Ding durch, bevor der dich komplett kaputt gemacht und vielleicht auch noch dein Kind.
Informiere dich mal über Narzissten, auf Youtube gibt es einen Kanal "Hilfe für Opfer von Narzissten" ❤💪🏻
Das hat mir sehr geholfen, mich von meinem damaligen Narzissten zu trennen, weil ich auch emotional abhängig von ihm war...
Hallo, entschuldige die späte Antwort 🙈
Mein Text ist viel zu lang, daher muss ich diesen splitten und nach und nach schicken...
Ja, ich verstehe dich sehr gut, nachdem mir durch die YouTube- Aufklärungsvideos die Augen geöffnet wurden, hat es nach ungefähr (leider trotzdem noch) ein 3/4 Jahr und 3 Versuche, Schluss zu machen, geklappt. Beim 3. Mal bin ich standhaft geblieben und habe mich nicht mehr einlullen lassen! Zum Glück!!
Und täusche dich nicht: während er versucht hat, mir den Himmel auf Erden zu versprechen, damit wir wieder zusammen kommen bzw hat er mich nicht richtig Ernst genommen mit Aussagen wie "das meinst du doch nicht so, in paar Tagen ist das gegessen, wie immer..." - und solche Aussagen bestärkten mich dann, es durchzuziehen! -, und mir die Ohren voll geheult hat, wie sehr ihn die Trennung schmerzt, ist er bereits zu seiner Arbeitskollegin nach Hause gefahren, hat dort übernachtet, rumgeheult, wie sehr ihm die Trennung weh tut und hat sie gevögxxx!! Hat nur 3 Wochen gedauert, bis die ins Bett sind umd womöglich zusammen gekommen sind. Muss ihm ja SEHR wehgetan haben die Trennung...!? 🤨
(Und diese Typen sind alle gleich, lies dir mal die Kommentare von den Leuten durch, die genau das gleiche durchgemacht haben: sie alle handeln /sind gleich! Kennst du einen, kennst du alle! Bezieht sich jetzt auf die Narzissten und nicht auf alle Männer...)
5 Wochen nach meiner Trennung von ihm, sind wir gemeinsam zur Bank gefahren, weil er mir noch Geld (seinen Anteil) für die Miete geben musste, worauf ich schon 2 Monate warten musste! Im Auto, was auf MEINEN Namen gemeldet war, fand ich dann "die Pille danach" - das Datum war von DEM EINEN Tag, wo er angeblich seinen Rucksack (und somit alle Papiere, Bankkarte etc, die darin waren) verloren hatte. Komisch, dass er seinen Rucksack noch hatte und die Pille für die Tussi kaufen konnte - und sogar das Hotelzimmer für sie Nacht bezahlen konnte!? 🤨🤨 Aber für die Miete hatte er kein Geld?!? Und hat mich mit den Kosten sitzen lassen! Hat er vorher auch schon getan, aber DAS schlug dem Fass den Boden aus!!!
(Der Typ hatte sehr viel Dreck am Stecken, das muss ich jetzt nicht alles aufzählen... ist übrigens auch typisch für diese Sorte Mensch...) Und so erfuhr ich, dass er die ganze Zeit schon was mit einer anderen hatte und doppeltes Spiel gespielt hat, indem er MIR was vor heulte und IHR was vor heulte, während er was mit ihr hatte!
Nachdem ich mich getrennt hatte war er von heute auf morgen wie ein komplett anderer Mensch, er war mir richtig fremd!? Wie er sprach, sein Verhalten, sein Duft, seine Art - einfach alles!! Da hatte ich bereits die Vermutung, dass da was nicht stimmt (neue Tussi, an die er sich mit allem anpasste! Wie ein Chamäleon!!)...
(Zusatz: Alles was du hörst in diesen Aufklärungsvideos, tritt ein und ist bereits geschehen. Ich hätte auch nie gedacht, dass er Monate nach der Trennung mir immer noch eins auswischen will für die Trennung?! Unberechenbar und eiskalt! Info: An Heiligabend, 2 Monate nach meiner Trennung von ihm, drohte er mir eine zu verpassen! Nur weil ich ihm nicht erlaubt habe, noch mehr Chaos in meiner Wohnung zu machen durch rumwühlen, was er bereits schon im Keller und anderen Räumen getan hat!! Daraufhin hab ich ihn rausgeschmissen und die Polizei kam, da ich meine Schwester über seine Drohung heimlich informierte .und sie rief die Polizei... 4 Monate später hat er abrupt den Kontakt abgebrochen, obwohl hier noch wenige, restliche Kleinigkeiten von ihm waren in meiner Wohnung und wir eigentlich ausgemacht hatten, dass er die irgendwann noch abholt, wozu es nie kam. Er hat mich, nachdem er den Kontakt abrupt abgebrochen hatte, 3 Wochen später angezeigt, weil ich noch 1 bzw 2 (war quasi 2x das selbe Foto) 3-Jahre alte Urlaubsfotos auf FB hatte! Mir war nicht mal klar, dass die öffentlich sind; und vor dem Kontaktabbruch bat er mich, diese zu löschen, wegen seiner Neuen. Ich habe sie gelöscht, knapp 2 Wochen bevor die Anzeige überhaupt bei mir ankam. Es hat gedauert diese zu finden, weil ich nicht mal wusste, um welche es sich handelt (also welches Jahr), es hat STUNDEN gedauert zu scrollen, vorallem weil FB mir immer wieder die Seite neu geladen hatte und ich mehrmals von vorne beginnen musste! Nachdem die Anzeige bei mir einging, habe ich mir einen Anwalt geholt und er hat alles geregelt, zumal die Fotos noch vor meinem Wissen von der Anzeige von mir entfernt wurden!! Und das war IMMER NOCH NICHT DAS ENDE, denn ungefähr 14 Monate später, nach der Trennung, hat er sich bei mir aus heiterem Himmel, höchstwahrscheinlich besoffen, mit seiner neuen Nummer gemeldet, mitten in der Nacht! Er rief mich mit unterdrückter Nummer an, sagte kein Wort, saß im Auto, fahrend und im Hintergrund lief Musik, und ich hab aufgelegt, da keiner was gesagt hat an anderen Ende (zu dem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass er es war). Danach schrieb er mir direkt auf WhatsApp, von wegen er wollte eine vertraute Stimme hören und wollte ÜBER SICH REDEN, ja genau, über SICH mit MIR! "Er wollte mit jemandem sprechen, der ihn kennt und der ihn beurteilen kann" - was auch immer das heißen sollte?! Vermutlich Stress mit seiner Neuen - ODER meine Vermutung: Er wollte Geld!? (Hat wohl seine Nebenkostenabrechnung gekriegt und konnte sie nicht zahlen!) Ich habe die Nachricht ignoriert und er hat sich bis heute nicht noch mal gemeldet. Ich habe Kontakt mit der Mutter seiner Kinder und wir verstehen uns gut, und sie hat auch erzählt, dass die Kinder erzählt haben, dass er den Kindern jeglichen Kontakt mit mir verboten hat, obwohl die Kinder mich super doll ins Herz geschlossen haben!)
...Hierzu möchte ich auch noch ein kostenlos hochgeladenes Hörbuch empfehlen, gibt es auf YT von Deno Licina "Narzissmus - der Feind in meinem Bett". Dieses Buch gibt es auch zu kaufen, aber er will mit diesem Buch kein Geld verdienen, sondern er will helfen und aufklären und hat deshalb dieses Buch geschrieben, und ebenso kostenlos zum Abhören auf Youtube hochgeladen. ❤
Denn wenn man darin steckt, ist man in einer Traumblase gefangen; man ignoriert es, hat aber doch die Bestätigung der vergangenen Jahre als Referenz, dass sich REIN GAR NICHTS ändert und der Mensch sich nicht ändert UND, nur heiße Luft, und seine wilden Versprechungen somit auch nicht halten kann. Vielleicht klappt das ein paar Tage, um dich wieder ins Boot zu holen, aber danach ist alles wieder wie vorher....
Und genau darum geht es, du musst es sehen und verstehen lernen. Und das wird dir sehr helfen und dir zusätzlich Kraft geben, nachdem es dich leider innerlich etwas zerstört, weil es ist erschütternd der Wahrheit ins Gesicht zu blicken...
Es wird nämlich zur Realität, wenn jemand, der dich überhaupt nicht kennt und deine Situation, genau das berichtet, was dir widerfahren ist, und das erleben so viele, als gäbe es einen Club der Narzissten, wo sich alle absprechen bzw sowas beigebracht kriegen... und nahezu jeder, der auf Narzissten reinfällt, ist oftmals empathisch und hat selbst so eine Art Vaterkomplex, Schwierigkeiten mit Mutter oder Vater oder beiden Eltern, oder hat einen Elternteil nie kennengelernt oder als Verlust zu verbuchen - kurz gesagt: Schwierigkeiten in der Familie, vor allem in der Vergangenheit/von klein auf.
Beziehungen und Freundschaften mit solchen Menschen ist reine Zeitverschwendung, man verliert sich selbst und seine Nerven und dabei den eigenen Lebenswillen, das Vertrauen zu einem selbst und auch zu anderen Menschen. Wenn man sich nicht selbst verlieren will und nicht irgendwann in einer Nervenanstalt landen will, muss man das beenden, und es aber auch durchziehen! Es gibt noch andere Kerle, die viel besser sind und die es wirklich gut mit einem meinen... man sollte auch nicht zwingend sofort in die nächste Beziehung rein, nur weil man für jemanden vielleicht etwas Interesse entwickelt oder "Needy" ist. Schau dich einfach um, und es reicht auch schon wenn du für jemanden schwärmst ohne dass etwas laufen muss oder so, dann bist du zumindest nicht mehr so fokussiert auf diesen einen Typen. Und ja, das ist schwer. Während die narzisstischen Kerle sich sofort eine andere nehmen (genannt "die Next"), hängt man selbst alleine und versucht sich aufzubauen und die Scherbn zusammen zu kleben und wieder zu sich zu finden, weil man nicht bereit ist, weder vom Kopf noch vom Herzen her, solange man das nicht korrekt verarbeitet hat, sich auf eine andere Person einzulassen... das ist auch in Ordnung, das ist ein langwieriger Prozess, der kann Monate und Jahre dauern. Und die Heilung wird noch länger dauern, je länger du dich von ihm abhängig machst, anstatt dich von ihm zu lösen. 😢
Und wie gesagt, wenn du Unterstützung von Familie und Freunden hast: es ist keine Schande, wenn das Kind ohne Vater aufwächst. Der hat ja hörbar und sichtlich kein Interesse an dem Kind, somit hast du das alleinige Sorgerecht und kannst auch verbieten, dass er das Kind sieht, auch wenn er sich 100 Mal um entscheiden sollte; vermeide das hin und her!!
Und dem Kind brauchst du auch nichts beschönigen, dass das Kind einen tollen Vater hatte oder so. Sag dem Kind einfach wie es ist, damit das Kind nicht irgendwann sauer auf dich ist wenn es älter ist, weil du dem Vater dem Umgang mit dem Kind angeblich verboten hättest (so wird der Typ es nämlich hinstellen und dich zur Bösen machen! Narzissten sind NIE Schuld, immer nur Opfer oder Held - achte mal darauf!! Schuld sind immer nur die anderen...!).
Du kannst im Grunde sogar froh sein, wenn er nichts von dem Kind wissen will, denn so kann er keinen schlechten Einfluss auf das Kind ausüben, wodurch es psychische, bleibende Schäden erleidet.
Mein Ex-Freund hat zwei Kinder und während er nur Scheiße gelabert hat über seine Ex/Mutter der Kinder, sagte er jedes Mal "ich würde nie etwas Schlechtes über die Mutter meiner Kinder sagen!" - hat es aber doch getan!! Hier wieder das beste Beispiel: das was er sagt, ist nicht das, was er tut - und das was er tut, ist nicht das, was er sagt! Mit diesem Satz voran, hat er unterschwellig bewirkt, dass wenn er negativ spricht, er die Wahrheit sagt bzw Tatsachen aufzählt. Und er hat sehr viel Negatives über sie gesagt...! Oder ist genauso wie "ich will meine Kinder auch sehen! Meine Ex verwert mir die Kinder!!" Sie hat aber vorab NUR gesagt, dass die Kinder nicht mehr zu ihm gehen werden/dürfen, wenn er 12 Std pro Tag arbeiten ist - das ist alles. 🤷🏼♀️ denn wenn die Kinder bei ihm sind, sollen sie auch Zeit mit ihm verbringen, denn dafür sind sie ja schließlich auch am Wochendende gekommen!? Logisch, macht Sinn.
Ein Narzisst dreht die Worte aber im Mund um! Die Kinder haben für ihren Vater gelogen und gesagt, er wäre zu Hause! Und während ich nach der Arbeit Freitag nachts nach Hause kam und vielleicht mal das Wochenende frei hatte (kam seeeehr selten vor!!) oder speziell den Sonntag (den bekam ich netterweise ständig frei, weil jemand ja bei den Kindern bleiben musste, während er arbeiten war!), musste ich mich - unerholt, kaputt und müde (Gastronomie) - um die Kinder kümmern, ansonsten wären die alleine gewesen! Im Alter von 13 und 8 Jahren! Und während ich in der Küche dann gekocht habe, die Kinder fertig gemacht habe mit Duschen etc und den Haushalt geschmissen habe, kam er irgendwann mal abends gegen 19 Uhr nach Hause, und kündigte den Kindern an, sie fahren zu McDonald's, während ich gekocht hatte und wir alle mit dem Essen auf ihn gewartet hatten, obwohl er sowieso schon 1-2 Stunde zu spät war (er hat sich angeblich jedes Mal mit den Kollegen verquatscht oder ähnliches; genau so macht man das, wenn man die Kinder mal zu Hause hat und sich davor drücken will!!) und die Kinder den ganzen Tag auf ihn gewartet hatten! Und natürlich war er der Held, wenn er kam und die Kinder ihn endlich mal zu Gesicht bekamen, und zugleich das arme Opfer, was auf der Arbeit aufgehalten wurde! Man muss zwischen den Zeilen lesen...
Glaub mir, das willst du dir echt nicht antun! Wenn du das Kind willst, behalte es. Es wird nicht leicht, aber es gibt auch Hilfe und Unterstützung von außen, ich glaube Jugendamt kann da auch helfen oder sowas, es muss nicht zwingend ein Partner sein.
Lass dich einfach nur nicht mehr verarschen und lerne aus diesen Fehlern, schau dir die Videos aufmerksam und in Ruhe an und lerne, das zu verarbeiten und die Warnsignale zu sehen, damit dir das nicht noch mal passiert mit einem Kerl.
Das wichtigste ist: Grenzen setzen, die dein Gegenüber nicht zu überschreiten hat (egal ob Partner, Freund, Familie!), und wenn er das doch tut - mutmaßlich mit Absicht natürlich (auch wenn er evtl das Gegenteil behauptet oder es lächerlich macht), SOFORT Konsequenzen ziehen!! Entweder er RESPEKTIERT DICH UND DEINE GRENZEN, oder kann gehen - da ist die Tür!! Sowas braucht und will NIEMAND! Sei dir selber mehr wert!! ❤
Bei Wiederholungen von Grenzüberschreitungen - egal worauf bezogen - hast du deine Antwort!
Dazu müsstest du aber deine eigenen Grenzen kennen. Artemis von "Hilfe für Opfer von Narzissten" auf Youtube rät dazu, sich hinzusetzen und sich schriftlich eine Liste erstellen, wo die Grenzen bei einem selbst liegen und was bei Überschreitung die Konsequenz ist.
Mal ein paar krasse Beispiele: Wenn er die totale Kontrolle verlangt, also ständig in dein Handy unerlaubterweise guckt, wissen will, wann mit wem du dich triffst und wohin ihr geht usw und er dir entweder die Erlaubnis erteilt oder es verbietet, oder dir den Kontakt zu Freunden verbietet (egal ob männlich oder weiblich!), oder auch deine Finanzen kontrollieren will (was hast du dir gekauft für wie viel und warum), etc etc - sofort die Trennung!! Wenn er dir mit irgendetwas droht oder gewalttätig wird - sofort die Trennung!!
Und denke nicht, dass nur weil du ihm sagst, dass er das nicht darf oder es unterlassen soll, er dann damit aufhören wird! Er wird es heimlich tun - oder ganz offensichtlich, ganz hinterhältig, weil er einfach nicht anders kann und will! Aus diesem Grund: sofort die Trennung!
Auch soll man eine Liste erstellen, wie man sich eine schöne Beziehung vorstellt, was man sich wünscht, was man erwartet vom Partner (zB Verlässlichkeit, Treue, Vertrauen, dass er von sich aus sagt wo und mit wem er unterwegs ist und ungefähr wann er wieder da sein wird), gemeinsamen Zeit/Interessen/Hobbies, dass er dir von sich aus aufmerksam ist mit... mal nen Blumenstrauß/Lieblingssüßigkeit einfach so schenken ohne einen speziellen Anlass; dich mit gekochtem Essen und/oder einem Bad und Massage bei Kerzenschein überrascht; alles vorbereitet hat für einen Filme-Abend (Snacks, Getränke, Kuscheldecke, etc); mit dir spontan aus geht/zum Essen einlädt; Städtetrip und/oder Hotelbuchung in nem anderen schönen Ort; oder dir mal was vom Einkaufen mitbringt, was du gerne magst, weil er an dich gedacht hat; sich von sich aus bei dir meldet, weil er an dich denkt; keine Szenen macht wenn du mal länger arbeiten musst, etc etc.... und diese Liste soll man sich aufhängen und immer wieder drauf schauen und NICHTS, was UNTER diesen Wertvorstellungen ist, akzeptieren! Dazu zählt z.B auch keine "on-off"-Geschichten mehr! Auf dieser Liste könnte z.B auch stehen, dass er dich nicht ghosten soll oder für jeden Streit verlassen will/verlässt oder dir damit droht; oder dich allgemein nicht unter Druck setzen soll, und stattdessen fürsorglich sein soll und akzeptiert, dass du auch mal Freiraum/Zeit nur für dich alleine benötigst. Und dass ihr euch aussprechen könnt, dass er dich nicht unterbricht, wenn du sprichst, dich ausreden lässt, dir auch zuhört und versteht was du sagst - und nicht immer das Thema mitten im Gespräch wechselt oder auf eine andere Schiene lenkt - und ihr am Ende rein gar nichts geklärt habt.
Denn jemand, der dich wertschätzt und liebt, wird deine Grenzen beachten und sich vor Augen halten und versuchen, diese nicht zu überschreiten, damit er dich nicht verletzt und verliert, und weil er das und dich respektiert!
Narzissten nehmen sich nämlich IMMER heraus, bis zum Äußersten zu gehen und darüber hinaus - und das werden sie IMMER WIEDER TUN. Sie gehen immer ein kleines Stückchen weiter! Und am Ende existieren unsere Grenzen nicht mehr... Freifahrtschein für die!! Und wir sind gebrochen...
Liebe hin oder her: das Herz macht blind, Liebe macht blind. Du bist kein Spielball von ihm, du bist eine gestandene Frau und hast schon zu viele Jahre an ihn verschwendet!
Fang an zu leben, solange du noch jung bist und genieße es, lenke dich von ihm ab, finde zu dir selber und amüsiere dich.
Denn vielleicht hast du bald ein Kind, je nachdem wie du dich entscheidest, und gehst in deiner Mutterrolle völlig auf. Du wirst dann nämlich dieses Kind haben, worum du dich kümmern musst und dem du all deine Liebe schenkst, du wirst dein Leben dem Kind widmen und es vor allem und jedem beschützen, auch vor solchen Kerlen - aber nur so lange du verstanden hast, worum es geht. ❤
Ratschlag: Behalte dein Kind, sonst wirst du es dir nie verzeihen
Mutmaßung: Er möchte sich vor dem Unterhalt drücken und davor, wie seine Familie das findet und danach stehst du wieder alleine da
Normalerweise halte ich mich mit Mutmaßungen sehr zurück, aber diesmal nicht
Weshalb solle sie sich das nie verzeihen? Wenn sie eine Abtreibung als richtig anschaut, wird sie damit auch zurecht kommen.
Das ja, aber eventuell nicht, wenn der Grund ist, mit ihrem Freund zusammen zu sein, der sie vermutlich dann wieder fallen lässt, sobald abgetrieben wurde
Er wird sie auf jeden Fall fallen lassen. Sie muss sich entscheiden, ob sie mit einem solchen Typen zusammen sein will, alleinerziehend oder sich trennen will und mit einem anderen ein Kind bekommen will.
Das denke ich nämlich auch. Es geht weniger um die Abtreibung, die sich sich nicht verzeiht, sondern um den Grund. Deswegen geh ich stark davon aus. Kenne so eine Situation im Bekanntenkreis. Das Mädel heult seit 18 Jahren an dem Tag, an dem sie abgetrieben hat. Aber nicht alle Menschen sind gleich
Es ist halt immer die Frage, ob die Person die Abtreibung als richtig angeschaut hat. Bei dem Mädel scheint das nicht der Fall zu sein und da kann es natürlich sein, dass sie damit Probleme hat.
All die Versprechungen die er dir jetzt macht, macht er dir NUR damit du Abtreibst.
Kannst du ganz einfach testen, indem du ihm sagst, das du erst abtreibst, NACHDEM du seine Eltern kennengelernt hast. Du wirst sehen, er wird sich Ausreden einfallen lassen, warum das in den nächsten Wochen nicht geht.
Ich habe selbst absolut kein Problem mit Abtreibungen, hatte selbst schon eine, aber das muss man halt selbst WOLLEN und nicht eingeredet bekommen wie in deinem Fall.
Treibst du jetzt für ihn ab, ist das für ihn nur ein weiteres Zeichen das er mit dir machen kann was er will.
Lies dazu auch mal hier ein paar Geschichten, von wegen schöne Versprechungen:
https://www.1001geschichte.de/
Meine Mum hat mich und meinen Bruder auch allein groß gezogen. War sicher nicht immer einfach, aber wir als Kinder waren Glücklich.
Danke für die lieben Worte und den Tipp mit dem Narzismus. ❤️🥰 Meine Therapeutin hat das bereits ebenfalls gesagt, genauso wie meine Eltern. Ich glaube Du kannst am besten nachempfinden wie schwer es ist sich von so jemandem zu lösen. Das Baby gibt mir aber viel mehr Kraft dazu, ob ich mich dafür entscheide oder nicht, denn ein Lebewesen wird nicht umsonst gehen müssen oder alleine aufwachsen müssen ohne Vater.