Wie werde ich lockerer in einer Beziehung, paar Ratschläge?
Guten Tag Ihr Lieben, ich habe ein Problem und das bin ich. Mein Kopf und meine Gedanken sind schlimm... Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und wenn ich mit jemandem zusammen bin und diesen Menschen liebe, diese Person mir aber mal nicht so gewünschte Aufmerksamkeit schenkt, dann denke ich, dass er wegen mir so ist, oder er eine neue kennengelernt hat. Dazu bin ich wie man schon rauslesen könnte ein eifersüchtiger Mensch. Ich teile alles, aber niemals die Person die ich liebe. Ich will die einzige Frau sein in seinem Leben bzw in seinen Gedanken. Ich mache mich sehr kaputt, in dem ich schon ans Ende denke, anstatt es zu genießen. Mir fällt es sehr schwer... Ich vertraue auch meinen Partner trotzdem verfalle ich in einem Kontrollverhalten. Zumal möchte ich auch erwähnen, dass ich keine einfache Vergangenheit hatte.. mein Vater verließ mich seitdem ich 4 Jahre alt bin und ich denke immer sobald ich einen Mann zu sehr liebe, dass dieser geht wie mein Vater damals es tat.. Ich will so nicht mehr sein, ich möchte mich bessern für mich und meinen Partner. Hat einer Tipps?
Therapie hab ich auch schon gedacht, das Geld dazu habe ich leider nicht, deswegen möchte ich es so probieren.
Ich hoffe ihr könnt mir ein bisschen weiterhelfen.
7 Antworten
Eifersucht hat mit Verlustangst und/oder Vertrauenmangel zu tun. Was müsste er tun, um dein Vertrauen zu bekommen?
Man hat ein schwieriges Leben, wenn man daran denkt, was alles negatives passieren könnte. Du könntest nachts auf der Straße überfallen werden. Aber warum sollte das passieren? - Das selbe hier: Warum sollte er dich betrügen? Er verbringt seine Zeit und sein Leben lieber mit dir, als mit einer anderen.
Hast du Grund ihn zu betrügen? Warum sollte er einen haben, dich zu betrügen? Versuche deine Gedanken auf das positive zu lenken. So oder so wird es lange dauern, diese Angst abzubauen, wie alles, was in der Kindheit passiert
Beziehe deinen Partner ein in diese Sache, ohne ihn findest du keine Lösung. Ich rate dir sehr stark von einer Kontrollbeziehung ab - es macht keinen Spaß. Für beide nicht. Wie vereinst du Vertrauen und Kontrolle? Für mich sind das Gegensätze, aber ich glaube dir, dass das für dich anders sein kann.
PS: Therapie würde Sinn ergeben. Wenn du in Österreich wohnst, hast du die Möglichkeit auf kostenfreie Therapieplätze. Nur die aller erste Sitzung musst du privat zahlen.
Du kannst nicht teilen, was Du nicht besitzt. Sprich Du wirst mit Deinen Beziehungen so lange scheitern, bis Du das verstehst und verinnerlichst. Du schreibst, dass Du Deinem Partner vertraust. Tust Du ja leider nicht, wie Du dann im nächsten Satz schreibst. Aber dass Du anfängst Dir darüber Gedanken zu machen, ist toll. Das irre daran ist, dass einem der Partner dabei helfen kann, aus diesem Kontrollwahn herauszukommen, indem man darüber spricht.
Nicht er soll sich ändern, sondern Du. Was wäre wenn Du den Pin zu seinem Handy hättest und alleine mit seinem Telefon im Zimmer sitzt? Würdest Du reinschauen? In einer funktionierenden Beziehung sollte man (so zumindest meine Meinung) immer die Privatsphäre achten. Wenn Du reinschauen würdest, dann hast Du einfach noch viel an Dir zu arbeiten. Und noch einmal: Es ist gut, dass Dich das nervt. Das heißt ja auch, dass Du etwas wichtiges erkannt hast.
In Kürze gesagt: Du brauchst einen richtig guten Freund/Freundin, um dich auszutauschen. Das hilft mehr als man denkt.
Langversion:
Ich kann dich verstehen. Sehr gut sogar. Dein "Problem" ist, dass du aus den unterschiedlichsten Gründen eben eher ein pessimistischer Mensch bist. Es sagt sich natürlich leicht "Sie das positive im Leben" aber ich weiß, dass das mitunter schwer umzusetzen ist. Daher solltest du jemanden haben, bei dem du Halt findest und der dir über die Zeit beweisen kann, dass er für dich da ist und nicht verschwindet. Das kann eine Liebesbeziehung sein, muss aber nicht. Allerdings funktioniert das nicht, wenn du nicht auch ein klein wenig an dir arbeitest und dir Mühe gibst. Du musst es wollen, diese Änderung deines Verhaltens und deines Denkens, ansonsten hat es wenig Sinn.
Solltest du ausführlicher darüber schreiben wollen, schick mir gerne eine Message hier.
Wie wäre es wenn Du genau so wie mit uns gerade mit deinem Freund darüber sprichst, und ihm deine Ängste und den Grund dafür erklärst. Vielleicht kommt er Dir etwas entgegen.
Habe ich. Er nimmt es schon respektvoll auf, dennoch möchte ich mich bessern
Es ist ja schon mal sehr gut, dass du dein Problem erkennst. Einige tun das nicht und geben dem Freund die Schuld für IHRE Selbstzweifel, was alles noch zehnmal schlimmer macht.
Du kannst nicht erwarten, die Einzige in seinen Gedanken zu sein. Er wird wahrscheinlich immer auch mal andere attraktiv finden und sexuelle Gedanken mit ihnen haben, aber das heißt doch nicht, dass er DICH deswegen weniger attraktiv findet! Du musst aufhören, so etwas als persönliches Versagen zu werten. Wenn du ihm da Vorschriften machst und ihn einengst, stößt du ihn noch weiter von dir weg.
Klar, wenn man sich selbst nicht toll und attraktiv findet, glaubt man auch nicht wirklich, dass ein anderer das kann, weil man es einfach nicht nachvollziehen kann. Da beginnt die Abwärtsspriale. Denn dann reagiert man oft mit Eifersucht, was eigentlich so gut wie jede Beziehung zerstört.
Deswegen würde ich dir raten, an deinem Selbstbewusstsein zu arbeiten und auch zu versuchen, nicht alles als Angriff auf deine Person zu sehen!
Google mal nach Martin von Bergen, der gibt wirklich sehr gute Beziehungstipps.
Eine Therapie wäre beispielsweise im dem Fall möglich, wenn der Psychologe ein Trauma diagnostiziert (z.B. durch deinen Vaterverlust). Du leidest wahrscheinlich unter einer gewissen Verlustangst und solltest du evtl. auch eine (leichte) Depression haben, könnte möglicherweise eine Therapie von der Krankenkasse übernommen werden. Dafür muss ein Psychotherapeut (bitte gehe nicht zu einem Psychiater!) eine Diagnose erstellen und sollte er eine psychische Belastung feststellen, kannst du eine Therapie beginnen. Erkundige dich am besten bei einer psychotherapeutischen Praxis in deiner Nähe.
Beziehungsprobleme allein reichen nicht, Therapieplätze sind sowieso rar... aber solltest du (wie du angedeutet hast) Altlasten mit dir herum tragen, kannst du dieses Trauma/die daraus resultierenden Probleme in einer Therapie aufarbeiten.
Ich habe mich mit ihm schon drüber unterhalten. Er hat es respektvoll aufgenommen und auch schon Sachen geändert die mich stören. Ich meine aber wie kann ich meine Gedanken ändern ? Ich möchte lockerer seIn aber weis nicht wie ..