Wie seht Ihr das?
Hallo, mach es so kurz wie möglich... in der Kennenlernphase nach 8 Wochen hat er mich "betrogen" obwohl er mir exklusivität versprochen hat. Ich hab Ihn erwischt da ich zu Ihm fuhr, weil etwas in mir sagte es stimmt was nicht. An diesem Tag hatten wir ein Date und er setzte mich auf die wartebank... ok, schon scheisse genug. Doch wir sind Arbeitskollegen und ich raffte mich so auf das ich nicht kaputt gehe nach der ganzen missäre. Er kann mir kaum in die Augen schauen, Ghostet mich und auch andere gewisse Arbeitskollegen seit nun an... wird hektisch wenn er mich sieht, es fühlt sich fast so an als ob er mich hasst, obwohl er es ja war der auf Tinder ne andere Vögelte?! 4 Wochen hab ich mich nicht gemeldet und nichts dergleichen von Kontaktversuch unternommen. Jetzt schrieb ich Ihm wegen seinen und meine sachen zum zurückgeben. Er wollte seine zurück aber als ich meine einforderte= keine Antwort. 2 Nachricht um meine Sachen einzufordern, sah ich, ich wurde geblockt. What the fuck ... nach 4 Wochen und 2 Nachrichten ist doch kein terror? Was geht in solchen Menschen vor? Kann mir das mal jemand erläutern? Ich fühle mich schon genug schei.... aber mit so wenig karakter hab ich nicht gerechnet. Warum verhält er sich so und auch im Geschäft. Meine Psychologischen fähigkeiten stossen an meine Grenzen. Vielleicht seht Ihr das von aussen besser???
4 Antworten
Wow. Vor 8 Wochen hat er dich betrogen und du läufst ihm immernoch hinterher?
Wie attraktiv ist er auf einer Skala von 1-10?
Wenn man sowas liest könnte man wirklich auf die Idee kommen das Frauen absolut verrückt sind.
Hättest mir lieber nicht geantwortet, da du mein Anliegen nicht richtig gelesen hast...
Kann mir das mal jemand erläutern?
Was soll man da erläutern. Ihr seid 2 die sich getrennt haben. Die Zankerei danach ist nicht so ungewöhnlich. Das machen einige mit/durch.
Will er seine Sachen zurück, gebe sie ihm nur im Tausch gegen Deine.
.
es fühlt sich fast so an als ob er mich hasst,
Das ist Dein Gefühl. Ob es so ist oder nicht, kannst Du nicht wissen. Trenne Dich von solchen Vorstellungen. Sie sind nicht hilfreich.
aber mit so wenig karakter hab ich nicht gerechnet.
Umso einfacher sollte es Dir sein, abzuschließen.
Meine Psychologischen fähigkeiten stossen an meine Grenzen.
Hast Du denn welche, wenn Du solche Fragen stellst?
... ja ich stellte mir eine Zukunft vor, nicht einfach so sagt ein Mann sowas einer Frau?!
Ihr seid/ward noch am Anfang. Gleichgültig ob dies ein Mann oder eine Frau sagt (beide sagen zu Beginn gerne Dinge von denen er glaubt dass der andere sie hören will... oder auch - von Dir unabhängige - grundsätzliche Einstellung), in der Anfangszeit sollte man das nicht zu ernst nehmen, zumal das noch zum "gegenseitigen Abtasten" der Interessen gehört.
Ob das was er gemacht hat schon Betrug ist oder nicht, das spielt letztendlich nur für Dein Empfinden und Deine Einstellung dazu eine Rolle.
Nochmal
Umso einfacher sollte es Dir sein, abzuschließen.
Es tut mir leid, dass du diese schwierige Situation durchmachst. Der Umgang mit solch emotional belastenden Erfahrungen kann sehr herausfordernd sein, besonders wenn berufliche und persönliche Beziehungen sich überschneiden. Hier sind einige Gedanken aus psychologischer und beruflicher Sicht:
Psychologische Perspektive:
1. Vermeidung und Schuldgefühle: Sein Verhalten deutet möglicherweise auf Schuldgefühle und Vermeidung hin. Oftmals versuchen Menschen, unangenehme Situationen oder eigene Fehler zu verdrängen, indem sie Konfrontationen meiden. Seine hektischen Reaktionen und das Blockieren könnten Ausdruck davon sein, dass er sich mit der Schuld nicht auseinandersetzen will und sich selbst vor den unangenehmen Gefühlen schützen möchte, die durch den Kontakt mit dir ausgelöst werden.
2. Projektion und Selbstschutz: Es ist möglich, dass er seine eigenen negativen Emotionen – wie Schuld, Scham oder Wut über sein eigenes Fehlverhalten – auf dich projiziert. Indem er dich meidet oder sogar "hassähnliche" Gefühle zeigt, könnte er versuchen, seine eigene Verantwortung zu verdrängen und sich stattdessen emotional zu distanzieren. Manchmal fällt es Menschen leichter, dem Gegenüber die Schuld zuzuschieben, als sich den eigenen Fehlern zu stellen.
3. Emotionale Unreife: Das Blockieren und Ignorieren könnte auch auf eine gewisse emotionale Unreife hinweisen. Anstatt den Konflikt auf reife Weise zu klären, greift er zu Vermeidungsstrategien, um nicht weiter damit konfrontiert zu werden. Diese Art von Verhalten ist oft bei Menschen zu beobachten, die Schwierigkeiten haben, mit Konflikten oder ihren eigenen Fehlern umzugehen.
Berufliche Perspektive:
1. Grenzen am Arbeitsplatz wahren: Es ist äußerst schwierig, wenn persönliche und berufliche Beziehungen ineinander übergehen. Im Berufsleben solltest du versuchen, professionelle Distanz zu wahren. Es scheint, dass er dies aktuell durch sein Vermeidungsverhalten auf eine ungesunde Weise versucht. Trotz allem solltest du darauf achten, dass das Thema auf die berufliche Ebene beschränkt bleibt, um Spannungen im Arbeitsumfeld so gering wie möglich zu halten.
2. Kommunikation und Klärung: Falls es möglich ist, wäre es gut, das Thema auf einer neutralen, sachlichen Ebene zu klären. Eine kurze, professionelle Nachricht könnte den Fokus auf die Rückgabe der Sachen lenken, ohne persönliche Themen weiter zu vertiefen. Wenn er nicht antwortet, könntest du in Erwägung ziehen, das Thema über eine neutrale dritte Person zu klären (z. B. einen Kollegen oder Vorgesetzten).
3. Arbeitsklima schützen: Du scheinst sehr stark darin zu sein, dich trotz dieser schwierigen Erfahrung aufrecht zu halten. Es ist wichtig, dass du dein Wohlbefinden am Arbeitsplatz priorisierst. Du hast bereits gezeigt, dass du fähig bist, mit schwierigen Situationen umzugehen, und solltest weiterhin versuchen, deinen Fokus auf deine Arbeit und deine eigene mentale Gesundheit zu legen. Falls das Verhalten deines Kollegen am Arbeitsplatz dein Wohlbefinden nachhaltig beeinträchtigt, könnte es auch sinnvoll sein, mit einem Vorgesetzten oder einer Vertrauensperson darüber zu sprechen.
Fazit:
Sein Verhalten lässt sich möglicherweise durch eine Mischung aus Schuldgefühlen, Vermeidung und emotionaler Unreife erklären. Obwohl sein Verhalten verletzend ist, sagt es mehr über ihn aus als über dich. Es ist verständlich, dass dich die Situation belastet, aber versuche, deinen Fokus auf dein eigenes Wohlbefinden zu legen. Beruflich solltest du klare, sachliche Grenzen setzen, um das Arbeitsumfeld so neutral wie möglich zu halten. Falls notwendig, könnte eine dritte Person bei der Klärung helfen, um weitere Konfrontationen zu vermeiden.
Wow, danke für diese tolle und ausführliche Antwort! Ja das was du mir geschrieben hast hab ich so gehandhabt und werde es auch künftig so machen! Danke!
Hay,
du missverstehst da etwas... aber du hast auch nicht Unrecht.
Nur weil ihr datet, seit ihr noch lange kein Paar und entsprechend ist es ihm auch zugesagt andere Frauen zu treffen und Geschlechtsverkehr mit ihnen zu haben. Daher könnte es aus seiner Sicht so wirken als ob du klammern würdest, worauf er natürlich absolut keine Lust hat, wenn er jeweils ne andere Frau durchnimmt. Schlimmgenug sich dabei erwischen zu lassen.
Wo ich ganz bei dir bin, ist das er definitiv nicht auf feste Beziehungen aus ist, sondern auf Abendteuer. Hinzu kommt noch das er ne andere gf* hat und daher dich als B-ware ansieht.
Daraus resultiert das es gut ist das ihr euch blockiert und Kontakt meidet, würde vermutlich nie was werden mit euch.
Menschen sind eben menschen, da kommt selbst eine Frau irgendwann nicht mehr hinterher mit ihren Psychoskills.
Autsch... okay, ich verlangte von Ihm noch keine Beziehung sondern nur exklusivität weil ich sehr auf meine Gesundheit achte und es mich anekelt wenn mein Bettpartner andere Vög...
Aber wie kommst du darauf das ich anhänglich bin? Ich habe alles gemacht und vermieden nach dieser Geschichte bedürftig zu wirken. Ja wie B Ware habe ich mich auch gefühlt;-) obwohl ich keine Eifersucht auf die andere verspürte. Sorry, da sah ich mich nicht als B Ware;-) ich möchte ja auch nicht mehr mit diesem Menschen zusammen kommen. Nur mehr Karakter hätte ich mir gewünscht.. und hinterfrage deshalb seinen Karakter da ich in der Kennenlernphase einen sehr angagierten Mann kennenlernen durfte. Helene hat es ziemlich auf den Punkt gebracht, was ich Ihr mega Danke!!!!
Naja, grundsätzlich hattest du Interesse und er ja auch, warum also sollte es keine mögliche Option in der Geschichte sein, das du eben eifersüchtig bist. (War doch eine theoretisch mögliche Option, anhand der vorliegenden Fakten, die dich betreffen).
Wünschen kann man sich viel, erwarten darfst du nur nichts, wenn du selbst nichts bietest und dran arbeitest. Aber auch selbst dann, wenn du stark bist, bringt es dir womöglich nicht den Erfolg.
Er wollte es mir nicht sagen wegen der anderen... es hat Ihn dazumal ziemlich nervös gemacht als er merkte das ich es weiss... also hat er beschlossen mit dieser tat das mit uns nichts ernstes wird. Er ist ein 40 Jahriger studierter Mann ( Arzt) und sagte mir das er gerne noch Kinder hätte... ja ich stellte mir eine Zukunft vor, nicht einfach so sagt ein Mann sowas einer Frau?!
Ja du hast recht mit meinen Gefühlen aber trotzdem fühlt es sich so an.
Ja ich bin Krankenschwester und hab schon viele Psychologische Fähigkeiten und Lebenserfahrung wie auch intresse zur Psychologie aber wenns einen selbst betrifft ist man zu sehr drin um klarheit zu erhalten.