Warum suche ich Bestätigung von einen Mann der mich nicht will?
Ich mein.. Es macht keine Sinn Bestätigung bei einem Mann zu suchen der mich nicht will und es ist einfach nur logisch das ich diese von Ihm nicht kriege, aufgrund dessen das er mich nicht will. Doch warum renne ich gerade Wegs darauf zu mich von einem Mann emotional abhängig zu machen der mich nicht will und bin gleichzeitig emotional unerreichbar für die, die mich wollen.
Warum sollte ich mich selbstbestrafen? Für was ? Und warum habe ich gleichzeitig Angst mich an jemanden zu binden, sowie ich gleichzeitig Angst habe diesen zu verlieren? 💀
4 Antworten
Meine Gedanken:
Vielleicht glaubst du, dir Zuneigung erst schwer verdienen zu müssen, weil du es nicht wert bist, dass sie dir leicht zufällt, ohne dass du dafür etwas opfern müsstest. Diese harten männlichen Nüsse kannst du allerdings nicht knacken und weil es so ist, fühlst du dich tief im Inneren wieder bestätigt, dass du ihre Zuneigung nicht verdienst. Du suchst dir gezielt diese Männer aus, weil du dich an ihnen abarbeiten kannst.
Im Grunde schützt du dich so davor, eine echte Beziehung einzugehen, indem du einen Partner wählst, der diese Absicht mit dir auch nicht verfolgt. Du kannst und/oder willst dich vermutlich nicht binden. Aber trotzdem ist es ein Teil von dir, dieses Spiel zu spielen, weil du ja doch einen Weg hinaus aus diesem Kreislauf suchst, denn es geht dir damit nicht gut. Fällt der Mann nach aufreibenden Begegnungen weg, dann fehlt dir ein wichtiger Aspekt, dein Grundthema weiter bearbeiten zu können. Dann hast du zwar das unbewusst angepeilte Ergebnis erzielt (keine Beziehung), aber das Wohlgefühl mag sich nicht einstellen.
Hinzu kommt eventuell, dass du jemand sein könntest, die das persönliche Drama für sich braucht und mit Harmonie innerhalb von Paarbeziehungen ohnehin nicht zurechtkommt. Der höfliche charmante Werber (oder spätere Partner, mit dem du es doch mal versuchst) erscheint zu trivial, zu langatmig und nicht reizvoll. Er ist für dich zu leicht zu haben. Es gibt seinerseits zu wenig Widerstand und damit kann auch dein Grundthema nicht bearbeitet werden: Deine Bindungsunfähigkeit und dein Bindungsunwille.
Wow, danke für deine Antwort und Anregungen. Fühle mich durchaus zwischen den Zeilen von dir ertappt. Auf der anderen Seite muss ich sagen das ich absolut keine Person für spielchen bin oder ohne Drama nicht kann.. Ich bin sogar wirklich sehr Harmonie bedürftigt und möchte zudem wirklich gerne irgendwann einmal mit jemanden Harmonisch Glücklich werden ohne Ängste und Drama. Dein Aspekt: Aber trotzdem ist es ein Teil von dir, dieses Spiel zu spielen, weil du ja doch einen Weg hinaus aus diesem Kreislauf suchst, denn es geht dir damit nicht gut. Würde mich noch interessieren ob du mir das vllt bitte nochmal genauer erläutern kannst... Denke bin sowohl unfähig als das ich auch große angst habe was ernsthaftes einzugehen . Der Punkt mit : Selbstschutz in dem ich mir einen suche der die Absicht nicht hat, sowie der Punkt mit : das wohlgefühl stellt sich nicht ein, sind wieder absolut zutreffend ...
Auch dir vielen Lieben Dank für dein hilfreiche Antwort
Wenn du es schon selber einsiehst … warum machst du es dann?
Doch warum renne ich gerade Wegs darauf zu mich von einem Mann emotional abhängig zu machen der mich nicht will und bin gleichzeitig emotional unerreichbar für die, die mich wollen.
Das Problem erkennst du ja, also seit halt nicht doof und mach’s einfach nicht bzw. hör halt einfach auf Kerlen hinterher zu rennen, die dich nicht wollen, und gib dich gegenüber Männern die interessiert sind nicht unerreichbar.
Depressionen sind eine psychische Krankheit … diese Leute brauchen Behandlung. Bist du psychisch krank?
Sorry, aber Männern/Frauen hinterher zu rennen ist keine Krankheit, sondern nur blöde. Du merkst, dass die nichts von dir wollen und machst es trotzdem, weil du deren Aufmerksamkeit willst und meinst dein sozialer Wert steht und fällt mit der Aufmerksamkeit von Männern. Je mehr davon, desto besser und anscheinend ist der Quantität wichtiger denn Qualität. Denn anscheinend ist es dir wichtiger Männer , die dich mit dem arsch nicht anschauen, von dir zu überzeugen als einen netten Kerl kennenzulernen. Die sind für dich uninteressant weil sie dir ja schon Aufmerksamkeit geben.
Du hast einen massiven Minderwertigkeitskomplex.
Nein haha bin nicht psychisch krank, das war auch eher als Metapher für deine rein Oberflächliche Antwort auf meine Frage gemeint. Alles andere hört sich in soweit plausibel an, allerdings auf mich völlig unzutreffend. Ich mache meinen Wert nicht an die Aufmerksamkeit andere Männer abhängig, sowie ich auch alles andere als "blöde " bin und ein "massiven Minderwertigkeitskomplex" habe ich auch nicht. Da ich jemand bin der sehr viel Wert auf Qualität legt und sein Wert von nichts und niemanden abhängig macht. Befinde mich in dieser Situation das erste mal und es ist iwi der erste Typ den ich nicht gleich zur Hölle schicke obwohl er spielchen spielt. Aber vielen lieben Dank, das du so besorgt um meine psychische Gesundheit bist 😘
Alles andere hört sich in soweit plausibel an, allerdings auf mich völlig unzutreffend.
Wenn du das glauben willst, bitte. Alleine diese Aussage untermauert aber, dass es so ist. „Nein, bei mir auf keinen Fall“ - klassischer Abwehrmechanismus.
sowie ich auch alles andere als "blöde " bin
Ich sag ja auch nicht, dass du blöd bist. Dein Verhalten ist blöd.
Da ich jemand bin der sehr viel Wert auf Qualität legt und sein Wert von nichts und niemanden abhängig macht.
Also ist für dich Qualität, wenn jemand kein Interesse an dir hat? Klingt ziemlich daneben … wie soll da ne gesunde Beziehung draus werden, wenn es nicht mal zu einen gesunden kennenlernen reicht? Jemand der seinen Wert aus sich selber zieht, ihn kennt und schätzt würde aber niemals einem anderen Menschen, der einen nicht mit dem Arsch an schaut hinterher rennen. Ist deine Zuneigung etwas was jeder auf dem Flohmarkt haben kann, etwas was du den Leuten wie billige Trostpreise nachwirfst? Oder ist es ein Privileg, eine einmalige Chancen für denjenigen welchen, dass - einmal abgelehnt - auch nicht wieder kommt? Denk mal drüber nach.
Nein haha bin nicht psychisch krank […] Aber vielen lieben Dank, das du so besorgt um meine psychische Gesundheit bist 😘
Du hast das Fass mit der Depression aufgemacht, Schnucki😘 Und deine Situation damit verglichen (Vergleich ist keine Metapher).
ein "massiven Minderwertigkeitskomplex" habe ich auch nicht.
Und was erwartest du dann von dem hinterher rennen? Warum rennst du überhaupt jemandem hinterher der dich nicht will, und lehnst Menschen ab, die vielleicht wirklich interessiert sind? Du bist ein schlaues Köpfchen und merkst ja selber, dass da was nicht ganz stimmt. Und ein Wildschein schrieb ja schon: „Du wirst nicht geil wenn du jemanden eine Chance gibst der dich auf Händen trägt. Aber wenn jemand keinen Bock auf dich hat, dann tropfste“ … zwar eine etwas sexualisierte Metapher aber griffig. Also musst du ja irgendwas an dieser Situation finden, wenn du einem Typen nach rennst.
Das ist kein abwehrmechanismus, sondern das ich es verneint habe, weil es so nicht auf mich und meine Situation zutrifft. Zudem geht es nicht darum, das der typ mich nicht mit dem arsch anguckt, sondern es immermal wieder ein auf und ab war und da dies das erste mal war das ich mit mir spielen lassen hab . Da hast du in soweit recht, das ich ihn nicht weiter hinterher rennen sollte , was ich zum Zeitpunkt auch nicht mehr tuhe. Mein Aliegen ist es nicht das ich ihm mein Wert wie ein trostpreis hinterher werfe, sondern ich das erste mal gemerkt habe das es nicht leicht für mich ist, mich von ihm zu lösen, weil ich ihn gern hab und obwohl er seine Chance mit mir verspielt hat. Ich habe meine Situation damit nicht vergleichen wollen, sondern so wie ich bereits sagte, die Metapher auf deine Oberflächliche Antwort bezogen. Ich finde nichts an dieser Situation, sondern an den Menschen. Schlichtweg habe ich bereits verstanden das er es nicht wert ist, mir ging es lediglich um das warum ist er überhaupt der erste, der mich in so eine Situation gebracht hat.
mir ging es lediglich um das warum ist er überhaupt der erste, der mich in so eine Situation gebracht hat.
Es gibt bekanntlich für alles ein erstes Mal.
Zudem geht es nicht darum, das der typ mich nicht mit dem arsch anguckt, sondern es immermal wieder ein auf und ab ist und da dies das erste mal ist das ich mit mir spielen lassen hab .
Also kommst du schlicht auf die Situation nicht klar, dass ein Typ Spielchen mit dir spielt, weil du diese Situation noch nie hattest? Naja, die Lösung kennst du ja, auch wenn es dir nicht leicht fällt. Für Gewöhnlich sind es ja eher die Frauen die bewusst solche Spielchen spielen - daher lass es dir eine Lehre oder ein Beispiel sein, es entweder in Zukunft sein zu lassen solche Spielchen zu spielen, da du jetzt weist, wie es auf der Seite gegenüber ist, oder fang gar nie erst an solche Spielchen zu spielen ... je nach dem was auf dich zutrifft.
Es geht mir schon ein, dass dich das jetzt erstmal vor den Kopf stößt. Niemand lässt gerne mit sich spielen, nur die meisten lernen es relativ früh im Leben, wie es ist auf dieser Seite zu stehen. Ich denk aber immer noch, dass es dir - vielleicht nicht primär - um seine Aufmerksamkeit geht. Männliche Aufmerksamkeit ist die "Dating-Währung" der Frau, ob du das toll findest oder nicht. Unterbewusst oder bewusst, Frauen machen ihren und den Wert anderer Frauen gegenüber Männern und anderen Frauen daran fest, wie viel Aufmerksamkeit sie von wie vielen Männern bekommen.
So in etwa: Das Typen gerne spielchen spielen ist mir nicht fremd, aber er ist der erste, bei dem ich es Schade finde. Ja mit dem punkt Lösung, hast du aufjedenfall recht. Dein Anmerkung mit: "lass es dir eine Lehre sein da du jzt weißt wie es auf der anderen Seite ist" , Ist zudem auf mich persönlich nicht zutreffend, habe vorher in einem Kommentar bereits erwähnt, das ich absolut nicht die Person bin, die spielchen spielt und es in dieser Situation ein einseitiges Spiel von ihm war. Auch das mit dem : " anderen Menschen lernen relativ früh wie es ist, auf der anderen Seite zu stehen" ist demnach auch nicht auf mich zutreffend. Zu deinem Letzten Punkt, ist es gut möglich das es einigen Frauen so geht, ich kann aber hiermit nur persönlich für mich sprechen, das ich meinen Wert nicht davon abhängig mache wie viele Männer mir ihre Aufmerksamkeit schenken. Da ich einfach genrell ein mensch bin, den die Aufmerksamkeit mehrerer Männer nicht interessiert oder daran mein Wert gegenüber anderen Frauen oder Männern festlegt.
Ich zudem noch mal ehrlich eingestehe, das ich drauf und dran war mich emotional abhängig von ihm zu machen, gerade deswegen weil er mich nicht will (trigger wegen hin und her ). Zudem ist anscheinend was dran , das ich mir unterbewusst ihn auch eventuell deswegen "ausgesucht" habe weil er keine ernste Absicht mit mir zu haben scheint. Da ich denoch unter Bindungs-und Verlustängste leide. Auf der anderen Seite bin ich aber genauso ehrlich wenn ich sage, daß hingegen bewusst ich ihn wollte weil ich ihn gut fand und die spielchen natürlich mich vor den Kopf gestoßen haben.
Ja Einsicht ist der erste weg zur Besserung. Du willst haltst das was du nicht haben kannst.
Eine seltene Spezies Frau die ihr Problem rational verstehen und einordnen kann. Dann ändere was.
Problem ist halt auch die Biologie. Du wirst nicht geil wenn du jemanden eine Chance gibst der dich auf Händen trägt.
Aber wenn jemand keinen Bock auf dich hat, dann tropfste.
Überleg dir einfach was du in Zukunft wirklich willst. Was dir wichtiger ist.
Ein entscheidender Grund, warum du dich an Menschen klammerst, die dir nicht gut tun oder dich gar nicht wollen, liegt in dir selbst. Mangelndes Selbstbewusstsein, Angst vor dem Alleinsein und erlerntes (Fehl-)Verhalten durch schiefgelaufene Beziehungen können Ursachen sein. Andere die du haben könntest (weil sie dir ihre Zuneigung, Gefühle oder sogar die Liebe gestanden haben) interessieren dich aber nicht.
Vermutlich ist dieser Typ was ganz spezielles.
Weil das Problem anhand meines letzten posts irgendwie viel tiefer liegend zu sein scheint.. Ich kann dir nicht sagen warum ich es "nicht einfach sein lasse" das ist wie als würdest du jemanden der Depressiv ist sagen: Hör doch einfach auf Depressiv zu sein und sei doch einfach Glücklich. Das Problem scheint ja viel tiefer zu liegen und mich würde gerne interessieren wo genau und warum genau. Und zu deinem Punkt: " Gib dich nicht Emotional unerreichbar an die, die dich wollen" , muss ich leider sagen das ich mich nicht einfach nur so gebe, sondern für die tatsächlich Emotional unerreichbar bin und auch hier liegt das Problem wohl tiefer und würde mich interessieren warum genau ... aber trz vielen lieben dank für deine Antwort!