schwiegermutter hass?
habt ihr erfahrungen mit übergriffigen schwiegermüttern gemacht? könnt ihr tipps teilen wie man damit am besten umgeht? es ist mittlerweile so schlimm dass allein der gedanke an sie aggressionen bei mir auslöst
4 Antworten
Geht meiner Frau auch so.
Meide sie halt. Warum musst du es ertragen?
Mag er sie oder hat sie Geld?
Nein, ist mir komplett egal.
Ja, meine Mutter auch. Meine Mutter ist ganz objektiv ein toxischer Mensch, sagt absolut jeder, der mit ihr zu tun hat.
So neutrale Dritte, Handwerker, Mieter, etc.
Aber meine Mutter hat Geld wie Schwein, deshalb muss man ihr bissel nahe bleiben.
Aber meine Frau kann eigentlich machen, was sie will, aber sie muss manchmal für meine Mutter kochen udn so was.
Wenn seine Mutter keine Kohle hat, soll er wegbleiben und fertig werden.
Würde ich easy machen können.
kannst du persönlich deine mutter leiden bzw hast du was für sie übrig obwohl sie ein toxischer mensch ist? so geht es nämlich meinem mann... er weiß das schon und es ist auch nicht zu übersehen aber durch ihr gejammer wird er dann immer sentimental
Es bleibt meine Mutter, sie hatte mich zb als Kleinkind richtig verprügelt, mit Gegenständen und so.
Es ist so distanziert, aber alleine aus geschäftlichen Gründen müssen wir verkehren.
Es ist schwierig.
Aber wenn meine Frau zb sagt, ich gehe nicht auf den Geburtstag deiner Schwester, ist ok für mich.
Ja, wenn meine Mutter rumjammert, mache ich auch meist, was sie will, sie will dann immer irgendwas, was ich machen soll.
Wir streiten auch oft deswegen.
die situation ist echt sehr ähnlich, bis auf den fakt dass sie überhaupt kein geld hat... was mich belastet ist vor allem dass ich ihn verletze mit meiner ablehnung die ich für sie habe. er versteht mich komplett und ist in den situationen ja auch dabei, sieht dementsprechend also wie daneben sie sich verhält, aber es ist trotzdem seine mutter und ich habe das gefühl mein hass für sie (den ich wirklich in keinster weise verbergen kann) greift irgendwo auch ihn persönlich an... sie ist seine komplette familie, kein vater, keine geschwister.... das tut mir dann so leid für ihn aber ich bin ja auch noch wer und brauche mich nicht so behandeln lassen
Ne, das stört mich nicht so. Nur wenn meine Frau dann komisch wird.
Zb will meine Mutter irgendwas, was nix mit ihr zu tun hat.
Ich muss dann für 2h zu meiner Mutter und irgendwas machen.
Das kann sie auch nicht so gut haben und will dann Streit deswegen anfangen, warum ich dahin muss.
Das kann ich nicht so leiden, weil es irh einfach scheißegal sein kann, soll sie 2h TV gucken oder baden, es tangiert sie nicht, dann hat sie zu schweigen.
wenn du dann, wie in dem beispiel. 2h zu deiner mutter gehst. ist deine frau dann gesprächsthema? hast du das gefühl deine mutter versucht deine frau schlecht zu reden?
Das hört sich nach einer hartnäckigen Person an. Sie muss selber einsehen, daß sie so nicht weitermachen kann. Ihr Sohn, ihr beide oder andere Verwandte müssen mal mit ihr ein ernstes Wort sprechen. Sagt ihr klipp und klar, entweder sie reißt sich zusammen oder ihr bricht den Kontakt ab. Sie muss kapieren, daß sie euch "terrorisiert" anders kann man es nicht nennen. Viel Erfolg!
ja absolut, ich sehe das auch so! allerdings will/kann sie es beim besten willen nicht verstehen wenn wir ihr aufzeigen wie sie sich verhält und dass das daneben ist! sie macht genau so weiter und heult einfach nur darüber dass ihr sohn sie ja nicht mögen würde (und das obwohl er als einziger!!!! immernoch da hin geht und sie besucht) andere familienmitgliedern zu denen sie kontakt hat gibt es nämlich garnicht mehr... die gründe sind offensichtlich
besonders auch diese drohung, den kontakt abzubrechen, würde ins nichts gehen. das könnte er nicht übers herz bringen da sie ansonsten alleine ist. sie sitzt mit ihrer mitleidsschiene am längeren hebel
Das ist eine sehr schwierige Situation. Wenn sie nur ein Sohn hat und sonst niemanden, warum vergrault sie euch dann so, warum freut sie sich nicht? Sie ist psychisch krank..geht doch alle 3 zum Psychologen, damit es geklärt wird. Jeder von euch soll da seine Meinung sagen und der Psychologe sucht nach Lösungen.
ja, das ist sie! mit ihrem sohn war sie schon mehrfach bei verschiedenen psychologen aber nie lange weil sie, sobald diese ihre art und ihren umgang mit ihrem sohn als problematisch eingeschätzt haben, diese als dumm abgetan hat und sich wieder jemand anderen gesucht hat den sie zumindest eine weile blenden kann sodass er ihr mitleid schenkt. bis dann auch diese person merkt dass sie an ihrer lage selbst schuld ist und andere aussaugt wie zecken
Das hört sich sehr krankhaft psychisch gestört an, tut mir sehr leid für dich.. viel Kraft und gluck.. lass dich nicht unterkriegen
Dann grenze dich total ab. Dein Mann kann seine Mutter gerne besuchen oder mit ihr woanders Zeit verbringen, du kommst aber nicht mit und bei dir zu Hause hat sie nichts zu suchen.
nach gemeinsamen Interessen oder Themenfeldern suchen - hatte mal eine Dame, die mich null mochte, dann wurde sie krank und wir haben uns über Pflanzen unterhalten und wie man früher geheilt hat. sie veränderte ihr Verhalten mir gegenüber komplett.
Auch kann es helfen zu vereinbaren bestimmte Themen gar nicht mehr an zu sprechen.
bist Du w oder m? Wie alt seid ihr? Ihr seid verheiratet? Kannst Du typische Situationen der Konfrontation schildern? Wohnt ihr alleine oder bei Deinen Schwiegereltern?
ich bin weiblich und 27 jahre alt. wir wohnen nicht bei meiner schwiegermutter (sie ist alleinstehend) aber sie drängt häufig darauf besucht zu werden.
sie akzeptiert keine privatsphäre oder grenzen sei es körperlich oder verbal. d.h. sie kommt einfach in räume oder zieht sich einfach so vor einem aus wenn ihr danach ist. sie beleidigt mich andauernd verbal indem sie zb kommentare über mein gewicht oder meine persönlichkeit ablässt. wenn wir über nacht bei ihr sind legt sie sich bewusst auf den boden vor unserem zimmer sodass ihr nichts entgeht was wir tun oder sagen und es besonders unangenehm ist wenn man nachts zb auf die toilette muss, sie meldet sich extremst oft und jedes mal ausschließlich um zu jammern und sich über etwas zu beschweren. generell hat ihrer ansicht nach kein mensch jemals ein so schlimmes leben gehabt wie sie und ich (da ich aus einer familie komme in der beide eltern einen job haben was sie nicht hat) sei total versnobt
Das scheint mir keine so schwierige Situation zu sein, solange Dein Mann loyal zu Dir steht.
Zunächst würde ich (als Ehemann) Ihr klar sagen: Abfällige Bemerkungen über meine Frau (und ihre Familie) sind ein No-Go. "Noch einmal - und es gibt Kontaktsperre" (wenn es sein muss, für Monate). Das gleiche gilt für ihr Verhalten (sich einfach auszuziehen....)
Dann besuchst Du sie nicht mehr. Wenn Dein Mann sie besuchen will, ist das ok. Aber eben nicht ständig. Über die Dauer und Häufigkeit solltet ihr einer Meinung sein!
Wenn sie ständig jammert, würde ich auch hier sagen, dass ich das nicht hören will. Sonst braucht sie nicht mehr kommen.
Deine Schwiegermutter hat offensichtlich Probleme, mit ihrem Leben ohne Sohn klar zu kommen. Ihr fehlt offensichtlich der Ehemann bzw. eine sinnvolle Aufgabe. Aber da seid ihr der falsche Lückenbüßer.
Zieht an einem Strang. Seid immer höflich - aber klar in dem was wir wollt und was nicht. Und Du mache nie den Fehler, schlecht über die Schwiegermutter zu reden. Aber Dein Mann muss mal in die Puschen kommen und regeln, was zu regeln ist. Das scheint mir schon lange überfällig zu sein.
Hilft Dir das oder gibt es noch offene Fragen/Probleme?
ich bin ganz bei dir. das problem dabei ist allerdings (und das ist auch der ursprung meiner aggression) dass kein reden mit ihr je etwas gebracht hat. sie fängt einfach direkt an zu weinen wenn man ihr aufzeigt dass sie sich daneben verhalten hat. damit dreht sie den spieß um und stellt sich als das opfer der situation da die sie selbst kreiert hat. wenn man ihr, nachdem man ihr ewig gut zureden musste, dann tatsächlich verständlich machen kann dass ihr verhalten nicht angemessen ist und weshalb ist es ihr kognitiv nicht möglich das allgemeine prinzip hinter diesem verhalten zu verstehen. sie versteht dann "dieses kommentar zu ihren oberschenkeln ist unnötig und verletzend" sagt aber dann vielleicht 10 minuten später etwas beleidigendes über meinen bauch (als beispiel) und ist der meinung das sei jetzt unproblematisch da es ja ein anderes körperteil ist und ein anderes kommentar. dass es die selbe verhaltensweise ist scheint sie nicht erfassen zu können. so bei allen ihren verbalen oder körperlichen übertritten. sie fasst mich bspw auch an ohne dass ich das möchte
plus: ich bin mittlerweile so am ende durch diese ständige belästigung und ihre täter opfer umkehr dass ich mir schon mehrfach nicht verkneifen konnte sehr schlecht über sie zu reden vor meinem mann bzw meinem ärger luft zu machen
Ja, verkneife es Dir. Dein Mann ist und bleibt ihr Sohn. Redest du schlecht über sie, auch wenn es berechtigt ist, verletzt Du ihn. Ist denn Dein Mann wirklich loyal? Glaubst Du, dass ihr (vor allem Dein Mann) meine Empfehlungen umsetzen könnt?
Ich nehme an, dass Du Deinen Mann wertschätzt. Dann aber bedenke, dass seine Mutter vermutlich einen erheblichen Anteil an dem hat, wie er ist. Also muss sie auch gute Seiten haben (gehabt haben).
Ergänzung: Wenn Reden offensichtlich nicht hilft, müssen klare Regeln her. Ob sie dann weint oder nicht, spielt keine Rolle.
Dein Mann sollte klar sein und sie eben nicht mehr einladen und auch nicht mehr besuchen. Wenn Worte nicht helfen, müssen Taten her!
Er sollte ihr die Regeln klar erläutern und auch bei Regelbruch durchsetzen.
Es kommt eben auf Deinen Mann an. Wenn er bei Tränen einknickt, habt ihr das Problem noch jahrelang. (ich würde sie auch ggf. rauswerfen.)
er ist sehr loyal und zeigt ihr regelmäßig auf dass sie sich nicht angemessen verhält. allerdings bringt das, wie eben beschrieben, überhaupt nichts da sie es nicht verstehen kann oder will oder erst garnicht zuhört? ich weiß es nicht und ich werde es nie verstehen können schätze ich aber egal auf welche art man ihr erklärt dass ihr verhalten verletzend und übergriffig ist, sie ändert daran schon aus prinzip nichts.
die perspektive die du hier aufzeigst ist natürlich wahr! einfluss hat sie auf ihn genommen (auch wenn er als kind freiwillig ins kinderheim gezogen ist um nicht bei ihr zu sein.....) aber ihre gene hat er erhalten und ich schätze ein orientierungspunkt wie er auf keinen fall werden möchte hat sie auch geliefert.
das schlimmste an ihr finde ich tatsächlich dass sie ihn extrem manipuliert bzw es versucht und aktiv negativ auf seinen selbstwert einwirkt indem sie ihm lügen über sich selbst erzählt
Ich denke, der Punkt ist gekommen, wo nicht mehr viele Worte gewechselt werden sollten.
Es gibt kein Gutes, ausser Dein Mann tut es.
Regeln 1x klar aufzeigen und sofortiges konsequentes Handeln, ohne Diskussionen. Selbst sofortiger Rauswurf (bei Beleidigungen) ist eine mögliche Maßnahme. Je weniger Dein Mann konsequent handelt, desto länger dauert sein und Dein Leiden.
Ich hatte eine an sich gute Mutter, die jedoch nach meiner Hochzeit sehr übergriffig wurde. Weil Reden nicht half, habe ich für ca. 6 Monate den Kontakt abgebrochen. Meine Mutter bekam einen starke Depression, musste ärztlich behandelt werden. Danach hatten wir alle ein gutes Verhältnis.
Mütter können manchmal so sein. Emotionale Erpressung etc., Lügen, Manipulation .... alles irgendwann Handlungen einer erkrankten Persönlichkeit, die sich mit der Realität nicht abfinden will.
Aber weder der Sohn noch die Schwiegertochter sind für ihre psychologische und ärztliche Betreuung die richtigen Personen.
Deine Schwiegermutter wird ihr Psychospiel so lange fortsetzen, wie ihr es zulasst.
Besprich die nächsten zu erfolgenden Maßnahmen mit Deinem Mann. Bereitet euch sogar regelrecht auf ihr nächstes Psychospiel vor ==> legt euch schon Worte und Maßnahmen zurecht. Seid einfach auf alle Fälle vorbereitet und dann handelt konsequent. Nur so - kann auch ihr - geholfen werden.
Solange Dein Mann mitspielt, hindert er sogar ihre psychische Heilung. Genauso könntest Du einem Alkoholiker - dem es am nächsten Morgen nach dem Suff schlecht geht und der rumheult - eine Pulle Schnaps geben, damit er sich besser fühlt. So ungefähr verhält sich Dein Mann, der seine Mutter trösten will, nachdem sie sich daneben benommen hat und jetzt heult, weil man sie kritisiert. So ein Psychospiel sollte er durchschauen. Nicht das Trösten ist hilfreich, noch nicht mal ständiges Kritisieren, sondern konsequentes Handeln ==> Grenzen ziehen.
wie gehst du damit um dass deine frau deine mutter nicht leiden kann? ist das für dich schwierig oder verletzend?
die beiden haben auch eine extrem schwierige und angespannte beziehung, als kind ist er sogar mal zeitweise freiwillig in ein heim weil er nicht mit ihr zusammen wohnen wollte. sie ist extrem manipulativ und verlogen