Mein Freund verhält sich aggressiv, was tun?
Guten Tag, mich bedrückt die Situation mit meinem Freund leider sehr.
Wir sind seit ca 3 1/2 Monaten zusammen, ich bin 25, er 12 Jahre älter. Zu Beginn lief alles sehr gut, er ist ambitioniert, durchsetzungsfähig, klug etc. wir haben immer tolle Sachen unternommen.
Info: Er hat einen anderen kulturellen Hintergrund als ich.
Leider wird er seit geraumer Zeit wegen fast allem was ich tue oder sage sehr aggressiv, beleidigend und verletzend mir gegenüber.
Ich habe ihn einmal seelisch verletzt, weil ich im Urlaub mit meiner Familie nicht erreichbar war, seit dem ist er misstrauisch.
Manchmal mache ich Fehler im Haushalt zB nutzte ich für seine Hemden die falschen Bügel, ich habe Essen eingefroren was er eigentlich essen wollte, ein Gericht hatte ihm nicht geschmeckt, ich habe zu viele Wiederworte gegeben (ich habe versucht mich zu erklären), ich habe vergessen Wassee kalt zu stellen oder die Wäsche nicht aufgehongen wie er es wollte. Auf sein Sofa habe ich einen Fleck gemacht welchen ich dann sofort entfernt habe. Dass ich die ganze Wohnung stundenlang (gerne) putze ist dabei irrelevant. Wenn ich ihn bitte mir zu helfen wird er sauer.
Vorab: Ich finde es völlig in Ordnung und auch gut wenn man mich auf meine Fehler hinweist, nur so kann ich lernen.
**Jetzt zum Problem:**
Bei den oben genannten Dingen die ich falsch gemacht habe rastet er komplett aus. Ich sein dumm, behindert, würde dringend hilfe benötigen, ich wäre eine schl**pe ohne wert die sowie keiner will & würde nur Probleme machen - ihm keine Freude bringen. Dabei schreit er mich richtig an, bis ich weine. Er denkt dann ich würde extra weinen um mitleid zu bekommen.
Was kann ich tun? Wenn ich sage, dass er überreagiert wirft er mir vor ich würde nur ihm die Schuld geben und das ich mich fi**en solle. Dabei geht es mir nicht um die Schuldfrage sondern darum, dass Problem zu lösen. Ich komme einfach gar nicht mehr an ihn ran und es macht mich so traurig, ich bin scheinbar nicht genug für ihn.
Für Lösungsvorschläge oder Anregungen, wie ich ihn glücklich machen könnte wäre ich sehr dankbar.
LG
9 Antworten
Au weia! :-(
Du bist ganz offensichtlich an eine sogenannte toxische Persönlichkeit geraten.
"Toxisch" (giftig) ist kein psychologisch definierter Begriff, bezeichnet aber Menschen (bzw. Beziehungen, bei denen so ein Mensch beteiligt ist), die mit ihren Partnern nicht auf Augenhöhe agieren, sondern sie entweder durch offene Aggression oder durch psychische Tricks zu unterwerfen.
Sie wollen in der Beziehung dominant sein, fordern viel Aufmerksameit für sich selbst (meistens ist eine narzistische Persönlichkeitssörung mit im Spiele), sie sind nicht belastbar (also eigentlich schwach), haben keine Impulskontrolle, kommunizieren mit unfairen Methoden und, was du ebenfalls schon bemerkt hast, sie geben anderen immer die Schuld. Das Erzeugen von Schuldgefühlen beim Anderen ist ein Grundmuster bei der Gestaltung ihrer Beziehungen.
Das Perfide ist, dass solche Typen durchaus sehr charmant auftreten können, wenn sie etwas bestimmtes erreichen wollen, z. B. einen Partner gewinnen. Aber sie können Charme und auch Mitgefühl an und abschalten wie elektrisch Licht.
Wie kannst du das Probelm lösen?
Schnall dich an, es wird hart!
Durch sofortige, radikale und vor allem totale Trennung!
Er liebt dich nicht. Er will dich beherrschen!
Suche dir sofort eine andere Bleibe. Zieh aus.
Teile ihm in drei Sätzen mit, dass du dich von ihm trennst. Dann blockiere ihn auf allen Kanälen.
Keine Diskussionen, keine Verhandlungen. Keine Entschuldigung deinerseits! Keine zweite Chance, auch wenn er auf lieb Kind umschaltet, säuselt oder jammert. Auch nicht, wenn er droht. Heilen kannst du weder ihn noch die Beziehung.
Du kannst nicht glücklich mit ihm werden.
Hab Mut, trenn dich von ihm!
So lange du in dieser Beziehung bleibst, wird er dich emotional und ggf. auch physisch misshandeln, aussaugen, missbrauchen!
NEIN, SO JEMAND HAT ES NICHT VERDIENT, unterstützt (= von einer Magd bedient) zu werden.
Er muss gefälligst für sich selbst sorgen!
Und vor allem: du musst für dich sorgen!
Du bist in einer klassischen toxischen Beziehung mit einem Männlein, dessen Selbstwert, Selbstachtung gegen Null oder darunter geht, also mutmaßlich mit einem narzisstisch veranlagten Menschen und/oder einem Borderliner. Ich sehe in deiner Beschreibung eurer Situation leider keine Anzeichen dafür, dass Du dieser Situation entkommen möchtest, im Gegenteil! Du scheinst dir der Gefahr in keiner Weise bewusst zu sein, in der Du schwebst! ER ist dir gegenüber bisher nur psychisch gewalttätig (Sarkasmus...), aber das wird sich erfahrungsgemäß auf physische Übergriffe ausweiten! Gesetzt den Fall, und davon gehe ich lt. deiner Beschreibung aus, er ist ein Narzisst, dann stehen die Chancen, das er, die Situation sich verbessert, gleich Null ist, denn Narzissmus ist nur unglaublich schwer zu therapieren; bei einem Borderliner stünden die Chancen besser, aber aufgrund seines Alters würde ich das wieder relativieren wollen.
Gibt es denn gar keine Möglichkeit sich zu arrangieren oder ihn so zu behandeln, dass er zufrieden ist?
Nein?! - Um es schlicht und einfach auszudrücken - Du bist sein Punching Bag! Für seine Unzufriedenheit, seinen Frust, seinen nichtvorhandenen Selbstwert und dazu stammt er auch noch aus einer Kultur, in der die Frauen ohnehin keinen sonderlich großen Wert haben. Aber..., Du bist ein freier Mensch, du bist mündig, es ist deine Entscheidung so zu leben, dann sei es so!
Es muss doch irgend einen Lösungsweg geben, oder? Jeder möchte doch jemanden haben dem man liebe schenken kann welche man dann auch zurück bekommt. Auch ein Narzisst ist nur ein Mensch..
Ein Narzisst ist ein Mensch, ja, der aber nur seine eigenen Bedürfnisse erfüllt haben muss und Punkt! Narzissmus zeichnet sich durch Ekpathie aus, dem Unwillen, der Unfähigkeit anderen Menschen gegenüber empathisch zu sein, deshalb auch die psychische und physische Gewalt gegenüber den Partner*innen in der Beziehung. Diese Gewalt(exzesse) speisen sich oft aus dem fehlenden Selbstwert der Menschen, der Ohnmacht, die sie mutmaßlich als Kinder erfahren haben, dem Ausgeliefertsein als Kind, mit Eltern, die genauso gestrickt waren und sind.
"dem man liebe schenken kann welche man dann auch zurück bekommt"
So ein Deal funktioniert nicht. Narzisten können weder selbstlos lieben noch werden sie sich an Verträge (Liebe gegen dein Wohlverhalten) halten. Letzteres wäre sowieso eine Beziehung wie bei einem Hund, der sich durch Gehorsam Leckerlies verdient.
Die Lösung ist, dass du dich trennst. So wie du denken Partner die missbraucht werden immer. Sie hoffen dass es irgendwie besser wird, dass sie es lösen können, wenn das Problem aber der andere ist. Er muss sich ändern, er muss aufhören dich zu missbrauchen, aber dazu hat er keinen Grund. Und wird es nicht.
Du bist nicht seine Mutter, du bist nicht dazu da ihn zu erziehen und allein die Beziehung zu richten. Das ist Aufgabe von euch beiden, und er macht nicht mit.
Er ist nicht der Einzige. Er nutzt deine Liebe schamlos aus. Trenn dich von ihm, und du wirst merken dass es dir gleich besser geht. Und dass du ihn absolut nicht brauchst. Und dann kannst du wen finden, der dein Leben tatsächlich bereichert.
Ich habe ihn einmal seelisch verletzt, weil ich im Urlaub mit meiner Familie nicht erreichbar war, seit dem ist er misstrauisch.
Red Flag. Dann bist du halt mal nicht erreichbar. Du kannst auch nen Tag nicht erreichbar sein, wenn du willst. Hört sich nach einem Kontrollfreak an. Was auch offensichtlich ist, wenn er jetzt ständig misstrauisch ist.
Manchmal mache ich Fehler im Haushalt zB nutzte ich für seine Hemden die falschen Bügel, ich habe Essen eingefroren was er eigentlich essen wollte, ein Gericht hatte ihm nicht geschmeckt, ich habe zu viele Wiederworte gegeben (ich habe versucht mich zu erklären), ich habe vergessen Wassee kalt zu stellen oder die Wäsche nicht aufgehongen wie er es wollte. Auf sein Sofa habe ich einen Fleck gemacht welchen ich dann sofort entfernt habe. Dass ich die ganze Wohnung stundenlang (gerne) putze ist dabei irrelevant. Wenn ich ihn bitte mir zu helfen wird er sauer.
Das sind alles Red Flags. Jeder einzelne Satz.
Du gibst keine Widerworte. Du bist ja kein kleines Kind. Du diskutierst mit ihm, und das ist auch dein gutes Recht. Ihr seid beide erwachsen, ihr seid Partner, gleichwertig. "Widerworte" impliziert, dass er dir irgendwas zu sagen hat. Dem ist nicht so. Die Hausarbeit ist auch nicht alleine deine Sache, da hat er nicht wütend zu werden, wenn du Hilfe willst. Du bist doch nicht seine Putzfrau. Wenn ihm dein Essen nicht schmeckt, soll er selbst kochen.
Bei den oben genannten Dingen die ich falsch gemacht habe rastet er komplett aus. Ich sein dumm, behindert, würde dringend hilfe benötigen, ich wäre eine schl**pe ohne wert die sowie keiner will & würde nur Probleme machen - ihm keine Freude bringen. Dabei schreit er mich richtig an, bis ich weine. Er denkt dann ich würde extra weinen um mitleid zu bekommen.
Wird ja immer schlimmer. Er hat dich nicht anzuschreien, Punkt. Er hat dich nicht zu beleidigen, Punkt. Und es ist nicht dein Job, ihm "Freude zu bringen".
Du hast hier ein Kleinkind im Körper eines Mannes. Dieses Kleinkind will keine Frau, er will eine Sklavin, die er herumscheuchen will wie es ihm passt.
Vorab: Ich finde es völlig in Ordnung und auch gut wenn man mich auf meine Fehler hinweist, nur so kann ich lernen.
Auch hier: Du bist kein kleines Kind, auch wenn er du dich jetzt scheinbar in der Rolle siehst. Ihr könnt über Dinge diskutieren, aber nicht so.
Was kann ich tun?
Trenn dich. Dann wird der Penner wahrscheinlich gleich ganz kleinlaut, und jammert rum dass er dich doch ganz dringend braucht. Such dir ne eigene Wohnung, und brich den Kontakt ab. Such dir einen Freund der dich respektiert, und nicht nur wie ne gratis Putzkraft behandelt.
Er missbraucht dich. In jeder Hinsicht. Geh jetzt, bevors noch schlimmer wird (damit mein ich, bevor er dich schlägt, denn dazu wirds irgendwann kommen, nachdem er jetzt schon rumschreit).
Hallo,
was du schreibst erschrickt mich sehr, denn ich lese heraus, dass du sein machohaftes, möglicherweise pathologisches Verhalten grundsätzlich akzeptiert hast. Du schreibst, dass er einen anderen kulturellen Hintergrund hat. Möglicherweise ist er in einer patriarchalischen Kultur aufgewachsen, in der der Mann in der Beziehung das Sagen und die Frau kaum Rechte hat. Das gibt ihm allerdings kein Recht, dich so zu behandeln. Du hast ihm jedoch dieses Recht faktisch zugesprochen und wird deutlich, dass du an Scheideweg angekommen bist. Entweder du akzeptierst, dass er in der Beziehung die uneingeschränkte Macht hat oder du beendest diese für dich toxische Beziehung so schnell wie möglich. Dazwischen gibt es leider keinen Weg.
Ja genau, er kommt aus einer solchen Kultur & das habe ich für mich akzeptiert. Für mich ist es auch in Ordnung, wenn er das sagen hat. Ich komme nur nicht mit diesen Beleidigungen klar.
Seine Beleidigungen stellen nur die nächste Stufe dar, dich vollkommen unter Kontrolle zu bringen. Richte dich auf eine Beziehung ein, die dir kein Platz für eigene Bedürfnisse lässt. Er wird wird seine Beleidigungen nie lassen, weil er es für sein narzisstisches Ego braucht. Es tut mir leid, dass ich dir das so deutlich schreiben muss, aber noch ist vielleicht, die Beziehung zu beenden, ohne dass du dann um dein Leben fürchten musst, weil er es natürlich nicht ertragen würde, wenn du ihn verlässt.
Ich denke schon, dass er sehr glücklich wäre wenn ich mich von ihm trenne. Er sagt oft, dass ich ekelhaft bin und mich verpissen soll, wenn wir uns streiten. Aber ich kann nicht. Er wollte sich auch schon mehrmals von mir trennen, dann habe ich mir allen Mittlen gekämpft um dies zu verhindern.
Das ist nur ein perverses Spiel, das er mit dir treibt um dich gestern an sich zu binden. Du hast doch erlebt, wie er reagiert hat, als du im Urlaub mit deiner Familie mal nicht zu seiner Verfügung standest. Tatsache ist, er braucht dich für die Bestätigung seines Egos, nicht weil er dich liebt. Solche Narzissten sind nicht zur Liebe fähig.
Mach doch. Sag ihm mal, dass du dich trennen wirst. Wahrscheinlich fängt er dann gleich an rumzujammern, dass er sich doch ändern wird wenn du nur da bleibst, und blablabla (es ist gelogen, solche Leute ändern sich nicht).
Du brauchst ihn nicht. Im Gegenteil, er braucht dich. Und sobald du Anzeichen machst, dass du gehst, wirst du das auch merken.
Für Lösungsvorschläge
Die einzige Lösung ist das du dich von ihm trennst. Unbedingt.
Mach das aber heimlich, wer weiß zu was er fähig ist. Heißt mit deinen Eltern oder Freunden drüber reden und an einem Tag an dem er nicht Zuhause ist gemeinsam deine Sachen weg und in Sicherheit bringen (Geld auf gemeinsame Konto nicht vergessen!!!).
Dann teilst du ihm über Telefon die Trennung mit. Wenn es unbedingt in Person sein muss auf keinen Fall alleine.
Die Beziehung ist nicht zu retten. Du verdienst Jemanden der dich Wertschätzt, dich Respektiert und nicht verletzt und fertig macht.
Ich habe aber wirklich die Hoffnung, dass es nur eine Phase ist und wieder besser wird. Wenn wir etwas unternehmen oder mit Freunden weg gehen behandelt er mich sehr gut, erst unter 4 Augen gibt es diese Probleme. Ich liebe ihn wirklich und ich will weiter daran festhalten, es belastet mich nur sehr.. Da wir nicht lange zusammen sind leben wir noch in getrennten Wohnungen.
Wenn wir etwas unternehmen oder mit Freunden weg gehen behandelt er mich sehr gut
Vor dehnen muss er ja so tun als wäre er ein guter Freund der dich nicht abused weil sie dich sonst vor ihm schützen würden.
Da wir nicht lange zusammen sind leben wir noch in getrennten Wohnungen.
Gut so. Jetzt fehlt nur noch die Trennung.
Nein, es ist keine Phase, sondern in seiner Persönlichkeit verankert.
Deinem Freund ist die Außenwirkung eurer Beziehung wichtig, das ist ein Indiz für das Verhalten eines Psychopathen, so wie anderes, was du geschildert hast auch auf diese Persönlichkeitsstörung hinweist. Auch mit deinem Verhalten bist du ein typisches Opfer für Psychopathen.Falls du Instagram hast, schaue dir mal die Beiträge von Anne Johne zu diesem Thema an.
Denk mal drüber nach: Ihr seid noch nicht lange zusammen, und du bist jetzt schon unglücklich. Er behandelt dich jetzt schon so abfällig. Am Anfang sollte alles toll und schön sein, und du merkst jetzt schon was für ein furchtbarer Mensch er ist.
DAS WIRD SCHLIMMER WERDEN.
Wenn du mit ihm zusammen ziehst, wird er dich schlagen. Wenns jetzt schon zu solchen Aktionen kommt, wirds garantiert noch schlimmer.
Wenn wir etwas unternehmen oder mit Freunden weg gehen behandelt er mich sehr gut, erst unter 4 Augen gibt es diese Probleme.
Klar, vor anderen verstellt er sich. So hat die Beziehung ja auch angefangen, oder? Oder hättest du dich mit wem eingelassen, der dich anschreit? Sicher nicht. Wie man sich unter vier Augen verhält, zeigt die echte Persönlichkeit. Dieses Rumschreien und Beleidigen? Das ist er. Dieser Scharm und Witz den er öffentlich hat? Das ist eine Maske.
Nein, das ist keine Phase! Pass auf, ich vor kurzem in derselben Situation und habe mich getrennt. So wie er sich verhält, hat es nichts mit Liebe zu tun, das ist ungesund!! Es ist deine Entscheidung, aber ich sage dir er wird sich nicht ändern.
Alles Liebe von Herzen
Aber ich liebe ihn & ich möchte ihn unterstützen, auch wenn er sehr unfair sein kann. Es hat doch jeder Mensch jemanden verdient, der einen unterstützt, auch wenn es mal hart ist. Ich kann ohn doch nicht einfach wegwerfen..