Ist das natzisstisches Verhalten?
Er scheint wohl des Öfteren unehrlich zu sein und mir Lügen aufzutischen, was mir derzeit vermehrt auffällt. Ich habe versucht dies anzusprechen, da es mein Vertrauen verletzt. Auf ruhiges Nachfragen, warum er mich angelogen hat (ohne zu streiten) rastet er aus und wirft mir vor, dass ich gar nicht traurig sein müsste, wenn ich ihm alles glauben würde. Er verstrickt sich in weitere Lügen, nur merkt er sich diese nicht und widerspricht sich unzählige Male. Faktisch möchte er, dass ich seine Lügen glaube. Ich habe keine Chance dies zu klären. Ein Tag später ist er auf einmal wieder liebevoll und aufgeschlossen und er erklärt, dass Lügen nicht in Ordnung sind, es komme nicht mehr vor. 2 Wochen später lügt er wieder, als ich ihn auf die Wahrheit ansprach, schrie er mich sofort an, dass ich ihm vertrauen soll. Dieses Lautwerden ist so auffällig und natürlich hatte er gelogen. Ich sagte ihm noch, dass es mich nervt, mich nie auf seine Aussagen verlassen zu können. Er scheint für mich mitdenken zu wollen und wandelt alles, was mich eventuell stören könnte oder Fehler, zu denen er besser stehen würde, in irreführende Geschichten um. Glaube ich sie nicht, beleidigt er mich bis aufs Übelste. Er erpresst mich mit: hättest du es geglaubt, wäre mein Tag jetzt nicht ruiniert. Lügen schlucken, um glücklich zu sein? Nein...bleibe ich ruhig und bei meiner Meinung, geht er weiter, er schüttet zusammengelegte Wäsche aus, wirft meine Tasche durch die Gegend. Wird aggressiv Gegenständen gegenüber. Ich entziehe ich mich der Situation und möchte alleine sein, weil es sinnlos ist so zu sprechen. Er reißt die Tür auf und knallt sie zu. Schaltet das Internet ab, fordert Geld von irgendwelchen Ausflügen der Vergangenheit zurück und droht immer mit dem Auszug, da er mit einer so dummen Frau nicht leben könnte. Ich solle meine hässliche Fre**e halten, dabei sage ich in den Situationen sowieso nichts zu ihm. Reagiere ich dann ruhig und lasse ihn wüten, wirft er mir noch vor, dass er mir ja scheinbar egal sei, wenn ich so ruhig dort sitzen kann.
Innerlich bin ich total verletzt und traurig, aber ich versuche nicht wieder zu weinen. Denn wenn er das sieht, geht es weiter mit Provikationen, verletzenden Aussagen, weil er der Meinung ist, dass ich dann ruhig weinen könne und ihn nicht verdient habe. Er wünscht mir den schlechtesten Mann auf Erden und gleichzeitig sagt er, dass er mich nicht nötig habe, denn er wisse, dass er eine bessere Frau finde. Er sei gutaussehend, habe einen guten Job usw.
Außerdem ist er so beeinflussend, dass er versucht mir ständig alles falsch einzureden und verdreht mir die Worte im Mund. Offensichtliche Dinge bilde ich mit laut ihm ein, meine Gefühle sind falsch und nerven ihn. Dinge, die er gesagt, würden nicht stimmen. Ich muss kämpfen nicht an meiner Wahrnehmung und Erinnerung zu zweifeln, weil er dies so penetrant versucht in meinem Kopf zu verankern.
Was ist los? Ich mache keinen Stress, komme nicht dagegen an und werde immer dann, wenn ihm was nicht passt und er lügt, total fertig gemacht und bin total eingeschüchtert. Ich habe so oft gehofft, dass es möglich sein wird, ehrlich zu einander zu sein. Aber jedes mal die gleiche Reaktion und einen Tag später dann wieder die Einsicht, von der ich mir nach so einer verletzenden Szene auch nichts kaufen kann. Sobald er merkt, dass ich bemerke, dass etwas faul ist, werde ich zunichte gemacht.
Ist das ein narzisstisches Verhalten?
2 Antworten
Ja, klassisches narzisstisches Verhalten.
Er manipuliert, lügt, verdreht die Wahrheit, um dich zu kontrollieren und dein Vertrauen zu zerstören. Das ständige Umschwenken zwischen Aggression und scheinbarer Reue ist typisch. Es ist ein Kreislauf, in dem du immer wieder emotional zermürbt wirst, während er die Macht über dich behält. Narzissten geben niemals die Kontrolle auf – und wenn du die Lügen nicht schluckst, bestrafen sie dich emotional oder physisch, indem sie dich einschüchtern oder beleidigen.
Du musst verstehen, dass du in diesem Kreislauf gefangen bist. Solange du bleibst, wirst du weiter verletzt. Narzissten ändern sich selten, weil sie ihre Fehler nicht wirklich sehen. Sie wissen, wie sie Macht über andere ausüben, und sie tun es gezielt. Er zerstört dich, und dann baut er dich nur so weit wieder auf, dass du bleibst.
Du bist stark genug, um das zu sehen – und stark genug, um dich zu befreien. Warte nicht auf Veränderung, sie wird nicht kommen. Nimm deine Würde, deinen Wert und deine Stärke und gehe. Du bist mehr wert als diese toxische Manipulation.
Vielen Dank für deine Offenheit erstmal.
Es ist gut, dass du erkennst, was da passiert, auch wenn es schmerzt. Kontrolle, Manipulation, emotionaler Missbrauch, gefolgt von kurzen Phasen der Reue, um dich an ihn zu binden... Das ist Narzissmus.
Du hast vollkommen recht – er bestraft dich, wenn du ihn mit der Realität konfrontierst, und das immer wieder. Diese Wutausbrüche und Drohungen, die Manipulation und die Erniedrigungen sind keine normalen Beziehungskonflikte, sondern gezielte Versuche, dich kleinzuhalten und deine Eigenständigkeit zu brechen.
Seine Entschuldigungen sind keine echte Reue. Sie dienen nur dazu, die Kontrolle zu behalten und dich in einem emotionalen Kreislauf gefangen zu halten. Solange du ihm weiterhin glaubst oder ihm verzeihst, ohne dass er wirklich Verantwortung übernimmt, bleibt er in der Machtposition.
Dein Instinkt, dich gegen diese Lügen zu wehren und zu sagen, was du fühlst, ist richtig. Aber es bringt dich in Gefahr, weil er dich sofort angreift, sobald du seine Maske lüftest. Du wirst immer und immer wieder das Opfer seiner Launen sein, leider.
Man sieht, dass du wirklich eine gute und optimistische Person bist, weil du immer noch daran glaubst, dass er sich ändern könnte. Das ist grundsätzlich eine sehr wertvolle Eigenschaft. Aber in diesem Fall wirst du leider keine Veränderung bei ihm sehen, solange er keine Verantwortung für sein Verhalten übernimmt und sich nicht selbst aktiv ändern will. Deine Hoffnung, dass es anders werden könnte ist verständlich und spricht für dein großes Herz. Aber du solltest diese Kraft und Fürsorge lieber für dich selbst einsetzen, weil er dir immer wieder zeigt, dass er nicht bereit ist, an sich zu arbeiten. Deine Gutmütigkeit darf nicht auf Dauer ausgenutzt werden. Du verdienst es, in einer Beziehung zu sein, die auf Respekt und Ehrlichkeit basiert. Unternimm was!
Vielen Dank! Es tut wirklich gut dies zu lesen.
Ich bemerke selbst, dass du in jedem Punkt recht hast, ohne meine Situation zu Hause miterlebt zu haben.
Ich habe die ganze Nacht darüber nachgedacht, da er noch immer Stress macht und von mir Entschuldigungen verlangt. Sobald er merkt, dass es nicht zieht, bin ich wieder direkt der erbärmlichste Mensch, dem er je begegnet ist. Was mir zeigt, dass du total recht hast, keine Reue, nichts. Wenn ich klar überlege, könnte ich niemals einen Menschen so behandeln. Er jedoch spricht von Liebe, welche nur existiert, solange ich mich kontrollieren lasse.
Es wird eine harte Zeit, denn auf meine gesetzten Grenzen, folgten nur weitere Androhungen unf Erpressungen. Wenn er gar nicht mehr weiter weiß, zieht er die Menschen, die mir am nächsten stehen, als Druckmittel heran, da er ihnen erzählen möchte, wie krank und verstört ich sei. Da er der Meinung ist, dass ich es nicht verdient habe, dass diese Menschen mich gerne haben und wertschätzen, während ich ihn in seinen Augen nur verletze und enttäusche.
Ich glaube ich akzeptiere mittlerweile, dass ich diese Situation loswerden muss. Werde aber niemals verstehen, wie man so denken und handeln kann.
Vielen Dank noch einmal für deine tolle, aufschlussreiche und ehrliche Antwort. Ich bin wirklich froh, hier auf Verständnis zu stoßen. In meinem Umfeld ist es schwer, dies glaubhaft zu vermitteln, da er nach außen hin immer der liebevollste Mensch zu sein scheint, während zu Hause der Teufel wütet, wenn ich das so ausdrücken darf.
Danke!
Es freut mich wirklich zu hören, dass meine Worte dir helfen und etwas Trost spenden konnten. Es ist reif von dir, die Situation zu reflektieren und zu erkennen, was dir nicht guttut.
Ich finde es auch wirklich stark von dir, dass du die Situation so klar analysierst und bereit bist, Schritte in Richtung Veränderung zu gehen. Das zeigt nicht nur Selbstbewusstsein, sondern auch wirklich eine tiefe innere große Stärke.
Apropos Stärke: Du hast bereits große Stärke gezeigt, indem du dich nicht auf seine Provokationen eingelassen hast und still geblieben bist, auch wenn er ausgerastet ist. Das zeigt, dass du dir deiner Werte bewusst bist und dass du nicht in seinen emotionalen Teufelskreis zurückfallen willst.
Diese Liebe (möglicherweise vielleicht nur eine Illusion?), die er aufrechterhält ist nicht das, was echte Zuneigung ausmacht. Liebe sollte bedingungslos sein, sie sollte Unterstützung und Respekt beinhalten, nicht ständige Angst und Manipulation.
Manipulativ, kontrollierend, Herabwürdigend, Unehrlich, Erpressend, Toxisch... Solches Verhalten ist irrational und selbst ich kann nicht verstehen, wie und wieso man so handelt/handeln kann.
Alles fing so toll an. Zu schön, um wahr zu sein und dieser Satz sollte scheinbar wirklich das bedeuten, was er ausdrückt. Ich habe gestern nichts mehr gesagt und bin ihm aus dem Weg gegangen.
Heute Vormittag erhielt ich eine Sprachnachricht über 6 Minuten, in denen er ansprach, wie krank ich sei und wie enttäuscht er von mir sei, dass ich ihm nicht vertrauen würde. Ich habe schwarz auf weiß gesehen, dass seine irreführenden Aussagen nicht stimmen und dennoch äußert er Sätze wie: "ich bin so maßlos enttäuscht, dass du mir nicht vertraust. So oft habe ich dir die Chance dazu gegeben. Und wieder einmal glaubst du mir nicht, was mich sehr wütend macht. Ich habe keinen Fehler gemacht und wenn du nicht einsiehst, dass du der Fehler bist und dir besser einmal Hilfe suchen würdest, kann ich nicht mehr mit dir zusammen sein."
Mir fehlen Mal wieder die Worte. Neben seinem gemeinen Verhalten verlangt er sogar noch Beweise von mir, die belegen, dass er gelogen haben soll, anders müsste ich ihm glauben oder gehen. Diese Beweise, die ich schon lächerlich finde, habe ich, allerdings bringen diese ihn dennoch nicht dazu, sein Lügenkonstrukt zu Fall zu bringen. Er macht immer weiter und er will, dass ich durch diese Nachricht Angst bekomme, ihn zu verlieren und wieder einmal meinem Mund halte und alles glaube.
Noch auffällig an dieser Stelle: es geht lediglich darum, dass ich ihm nicht vertraue. Wie er ausrastet und mit mir umgeht, mit droht und hier zu Hause alles verwütet, um mich leiden zu sehen, davon wird gar nicht gesprochen. Ich habe das Gefühl, dass er das selbst gar nicht wahrnimmt oder glaubt ihr, das wird bewusst unter den Tisch gekehrt, um mich als Täterin und ihn als Opfer darzustellen?
Ich wünschte diese Menschen würden verstehen, dass man, unabhängig vom Inhalt dieser Streitpunkte, niemals das Gefühl haben kann, ihnen zu vertrauen oder sich sicher, gut aufgehoben und geliebt zu fühlen.
Ich bin am Ende meiner Kräfte und glaube, dass ich mein eigenes Leben ruinieren würde, wenn ich jemanden wie ihn heiraten würde oder noch länger an ihn gebunden wäre.
Dass dieser Mensch gehen wird und die Welt wissen lässt, dass ich der Fehler des Ganzen war, das ist mir bewusst. Darüber muss ich stehen. Aber wie trenne ich mich?
Ich habe mehrfach versucht, es zu beenden und er droht immer wieder damit, dass er geht, wenn ich ihm nicht glaube und nicht so handele, wie er es sich vorstellt. Aber wirklich gegangen ist er noch nie.
Wie bringe ich dies klar rüber. Er nimmt mich nie ernst und hört mir nicht zu und verlässt das Haus (mein Haus) nicht.
Also soweit ich das beurteilen kann, kann ein Narzisst gar nicht richtig lieben. Ich hatte selbst narzisstische Eltern. Wenn du ihn raus haben willst, ist ersteinmal wichtig: hat er einen Mietvertrag bei dir unterschrieben? Wenn er einen Mietvertrag hat, sind in der Regel 3 Monate Kündigungsfrist. Bzw hat er Zeit sich eine neue Wohnung zu suchen. Dazu musst du seinen Mietvertrag schriftlich kündigen. Soweit ich weiß. Wenn er keinen Mietvertrag hat, dann kannst du zu ihm sagen, nimm deine Sachen und geh. Wenn er es nicht macht, Ruf die Polizei und lass ihn rausschmeißen. Du kannst ja auch vorher um dich zu informieren, ohne das er es mitbekommt bei der Polizei anrufen und nachfragen wie die Fristen sind. So wurde ich es machen.
Vielleicht gibt es Menschen in deinem Umfeld, denen du vertrauen kannst? Freunde, Familie oder eine professionelle Beratungsstelle. Es könnte gut sein, diese Situation mit jemandem zu besprechen, der dich kennt und unterstützen kann, vor allem in der Phase der Trennung.
Wenn er in deinem Haus lebt und du ihn bitten möchtest zu gehen, könnte es sinnvoll sein, ihm das in aller Ruhe, aber fest und bestimmt mitzuteilen – ohne Diskussionen und Erklärungen. Lass dich auf keine weiteren Manipulationen oder Schuldgefühle ein, die er dir auferlegen möchte.
Falls es schwierig ist, ihn zum Verlassen des Hauses zu bewegen, könntest du dir dann rechtliche Unterstützung holen (Ein Anwalt oder eine Beratungsstelle würde da gut weiterhelfen, da die sich mit solchen Situationen auskennt und weiß, wie man vorgehen kann).
Du hast völlig das Recht, dich von jemandem zu trennen, der dir schadet. Es ist völlig D'accord, dass du dich in dieser Phase verunsichert und vielleicht sogar eingeschüchtert fühlst, aber lass dich nicht davon abbringen, auf dich selbst und dein Wohlbefinden zu hören.
Ja das ist narzisstisches verhalten. Erwarte keine Ehrlichkeit von Personen die sich selbst belügen.
Danke für diese tolle Antwort. Sie gibt mir viel Mut, dass ich doch nicht so falsch liege.
Der Kreislauf fiel mir auch vermehrt auf. Ich bin so kraftlos mittlerweile. Niemand von den Menschen, die ihn kennen, würde mir jemals glauben, dass dieses Verhalten hinter verschlossenen Türen tatsächlich abläuft. Sie glauben mir vielleicht, aber durch seine liebe Art in der Öffentlichkeit wird vermutlich niemand diesem Ausmaß Glauben schenken.
Heute habe ich mich an die Community gewandt, weil wir auf dem Weg zu einem Hotel waren (es sollte ein Kurztrip sein). Auf dem Weg dorthin habe ich in einer Unterhaltung per Zufall eine seiner Lügen entlarvt, ich hatte zuerst gar nicht bemerkt, dass er wieder mal gelogen hat. In diesem Moment bemerkte er es aber und anstatt einfach diese besagte Situation aufzuklären und weirerhin normal miteinander zu sprechen, fuhr er an die Seite, schrie mich an, wurf mir wieder fehlendes Vertrauen vor, dass ich krank sei und sein Leben kaputt machen würde, er hätte so gerne ein schönes Wochenende gehabt, drehte um, fuhr nach Hause, setzte mich ab und forderte seinen Anteil des Geldes von mir zurück, während er mich noch mit Vorwürfen zuschüttete. Er möchte das Geld sofort erhalten, da er wegen mir ja nicht dahin fahren könne. Ich bin mittlerweile schon so ausdauernd, dass ich wegen der Lüge auf der Fahrt nicht einmal diskutiert hätte, ich bin es gewohnt und habe meine Ansprüche soweit herunter geschraubt, dass es mir gereicht hätte, wenn er einfach zugegeben hätte, dass es sich um eine falsche Behauptung gehandelt hat. Ich habe im Auto, als er umdrehte, überhaupt nichts mehr gesagt, weil ich weiß, dass ich ihn nicht stoppen kann. Gedacht habe ich aber, dass es eigentlich keinen Grund gibt, umzudrehen, weil man noch 3,5 Stunden Fahrtzeit hatte, um in Ruhe zu sprechen.
In dem Moment fiel mir auf, dass er mich wirklich scheinbar immer bestrafen möchte und alle ihm möglichen Register dafür zieht. Jedoch habe ich einfach nur innerhalb eines Gespräches gemerkt, dass wieder mal etwas nicht stimmen kann, ohne darauf bedacht zu sein, auf dieser Fahrt eine seiner Lügen zu entlarven. Ich bin ja selbst traurig, so etwas bemerken zu müssen. Nun bin ich seit dem Absetzen zu Hause, wo alles durch ihn verwütet wurde, was in seinen Augen mein Verdienst ist und er irgendwo unterwegs, diese Eskaltionen ziehen sich über das gesamte Wochenende bis er irgendwann wieder so macht, als wäre nichts gewesen. Ich hätte das falsch aufgenommen..
Der Grund weshalb ich diese Frage gestellt habe war, dass ich über Narzissmus sehr oft gelesen habe, aber mir nicht sicher war, wie dies einzuordnen ist. Im Internet und vielen Dokumentationen findet sich immer wieder dir Information, dass Narzissten sich für etwas besseres halten und sich an Menschen orientieren, die sie ausnutzen, um sich zu präsentieren. Hierbei kann ich nicht behaupten, dass dem so sei. Aber alles andere bzgl. Der Kontrolle, diesen Manipulationen und Machtspielchen, dem Herabwürdigen, Beleidigen und vor allem dem Ruinieren meiner Gefühle ...scheint zu stimmen.
Ich bin verzweifelt und würde gerne einfach verstehen, was mit diesen Menschen los ist, damit ich irgendwie da raus komme. Ich habe keine Kraft und falle, obwohl ich selbst sehe, was ich hier berichten kann und erkannt habe, immer wieder auf die "es tut mir leid, du hast es nicht verdient, dass ich so mit dir umgehe" Schiene rein. Und das schlimme, wenn ich es dann mal erkenne und versuche dagegen anzukommen, wird aus der augenscheinlichen Reue wieder eine totale Eskalation. Diese Reue besteht nur dann, solange ich sie schlucke. Äußere ich dazu meine Meinung, dass ich das nicht verkrafte oder fassen kann und äußere Gesprächsbedarf, werde ich wieder als Täter und Unmensch dargestellt, er ist dann das Opfer und erwartet von mir eine Entschuldigung.