Ich stehe in der Familie meiner Frau alleine dar und brauche Rat?
Ich bin 30 Jahre alt, verheiratet und habe eine Tochter, die ich aber adoptiert habe, weil meine Frau vor unserer Beziehung von einem anderen Lebensgefährten schwanger wurde. Ich habe mich in meine Frau verliebt , sie geheiratet und dann mit ihr gemeinsam das Kind bis jetzt erzogen. Meine Adoptivtochter ist jetzt 2 Jahre alt. Meine Frau kommt aus Polen, lebt aber schon 3 Jahre hier und kann dadurch gut deutsch. Ihre Mutter wohnt auch hier mit ihrere Schwester und der Vater lebt weiterhin im Heimatland Polen.
Nun zu meinem Problem. Sowohl der Vater als auch die Mutter hacken immer auf mir rum, dass ich einen besseren Beruf lernen soll und so keine Familie ernähren kann. Als ich im Urlaub bei Ihrem Vater war wurde ich nach 2 WOchen dort rausgeschmissen, und sollte allein nach Deutschland reisen um einen anderen Beruf zu finden. Wohlbemerkt ich bin Erzieher. Naja Somit habe ich es mir schon mal mit dem Vater verscherzt.
Die Mutter und Schwester haben oft uns bzw mir gegenüber Stimmungsschwankungen. So haben wir mal zur Mutter oder zur Schwester guten Kontakt, aber nie zu beiden gleichzeitig. Beide aber reden wiederum hinter unserem Rücken schlecht über uns insbesondere über mich. Wenn ich 1x etwas schlechtes der einen über den anderen sage wird das gleich ausgetauscht und mit hintenrum wieder zum Problem gemacht.
Eine weitere Eigenschaft ist, dass Ihre Mutter oft nur wegen unserer Tochter kommt. Auch nur zu ihren Geburtstagen und nicht zu meinem oder den meiner frau.
Meine Frau ist damit überfordert und steht dazwischen. Auf der einen Seite ist es Ihre Familie von den Problemen Sie sich fernhält auf der anderen Seite liebt sie mich.
Für mich ist das sehr belastend, da ich eigentlich ein Familienmensch bin und alles nicht verstehe. Kennt das jemand und was würdet hättet ihr an meiner Stelle getan.
Mit meiner Frau habe ich schon oft geredet und ihr erklärt, dass es mir damit nicht gut geht und ich damit nicht alt werden kann.
6 Antworten
Hallo Ich kenne dein Problem.. bei mir ist /war es genauso.Meine "Schwiegereltern" haben mich von anfang an gehasst..wenn wir uns gesehen haben waren sie total scheinheilig nett mir gegenüber haben aber immer wieder gestichelt und streit zwischen mir und meinem Freund verursacht.. Das ganze ging 7Jahre.. am anfang hat mein Freund zu seiner Familie gehalten obwohl sie bei ihm schlecht über mich geredet haben,nix hat denen gepasst was ich mache... Ich habe immer versucht alles "runter zu schlucken " was sie zu mir ,wenn sie mich alleine gesehen oder das was sie hinter meinen Rücken erzählt haben . Ebend weil es die Familie von meinem Freund ist und ich Dazwischen stand.. Doch irgendwann habe ich das ganze nicht mehr ausgehalten es schlug mir auf die Psyche ich habe nur noch schlecht geträumt etc.. bis zu dem Tag als ich meinen Freund gesagt habe (was ich eigentlich nie wollte) das er sich Entscheiden müsste zu wem er hält.. Er hat dann seinen Eltern gesagt das das so nicht weiter gehen kann und das es ihm "Egal" sei was sie über mich verbreiten das er mit mir Leben müsste und nicht die Eltern" Danach hat er den kontakt zu seinen Eltern für ein Paar wochen stark eingeschränkt obwohl es ihm weh tat.. danach als der kontakt sich langsam wieder aufgebaut hat haben sie es (hoffentlich) eingesehen und sich Entschuldigt seit dem habe ich nix mehr gehört das sie schlecht über mich Reden etc.. Was ich dir damit eigentlich sagen(Raten) will ist deine Frau muss es Ihren Eltern klar machen das SIE dich so wie du bist Mit deinen Job und allem drum und dran liebt und das SIE letztendlich die ist die mit dir zusammen lebt und so wie es ist Glücklich ist..Denn nur das ist das was Zählt...
Ich hoffe für dich das es aufhört ...
Mfg Jole06
Wenn deine Frau damit klarkommt, dass du den Kontakt zu ihrer Familie minimierst, könnt ihr beide einen Weg finden. ICh glaube kaum, dass es etwas nützt, den Verwandten mit Erklärungen zu kommen oder womöglich ihre Forderungen ernst zu nehmen. Du hast einen Beruf, auf den du stolz sein kannst und der dich hoffentlich auch ernährt.
Deine Frau muss akzeptieren, dass du sie bei Besuchen nicht begleiten wirst und ihre Verwandten nur selnten und für sehr kurze Zeit zu euch kommen dürfen.
Ist zwar schade, da ich dich sehr gut verstehen kann, aber du kannst diese Leute nicht ändern.
Es gibt nur die Möglichkeit Tacheles mit den Eltern und der Schwester zu reden oder den Kontakt zu den Verwandten meiden. Ansonsten wirst Du nicht wirklich glücklich.
Was machen die Eltern denn beruflich ? Müssen ja enorm viel Geld verdienen, wenn Sie deinen ehrbaren Beruf so nieder machen. Deine Frau sollte eigentlich in dieser Situation zu dir stehen und da sie dich geheiratet hat, führt Sie das Leben jetzt mit Dir und nicht mehr mit den Eltern.
Gratulation das sind ja mal richtig verantwortliche Berufe die Sie ausführen. Würde ich denen mal unter die Nase reiben. Ich würde erst mal das Gespräch mit der Mutter suchen. Der Vater ist eh ausser Landes und Bedarf nicht soviel Beachtung. Schauen was das Gespräch bringt und dann weiter agieren
Bringt garnichts, weil sie Frauen sind und vermutlich mit dem traditionellen Familienbild argumentieren, nach dem der Mann die Familie zu ernähren hat. Auf der Schiene haben sie mehr Totschlagargumente als er aushalten kann. So eine Konfrontation kann er nicht gewinnen.
So eine Konfrontation kann er nicht gewinnen
Wenn die ganze Familie der Frau sich einig ist, kann er so eine Konfrontation sowieso nie gewinnen! Deshalb gar nicht streiten. Selbstbewusst reagieren! Glück demonstrieren. Wenn wieder gestichelt wird, Frau in den Arm nehmen und vor der Famile Liebe demonstrieren! Gar nicht auf die Sticheleien eingehen! Keine Antwort. Nichts! Mit der Frau das Vorgehen absprechen, damit das eigene Verhalten nicht als Show durschaut werden kann! Als Erzieher hat man doch einiges drauf, mit dem Kind genau dann etwas tolles zu unternehmen, wenn die Oma mal wieder mit dem Kind will. Vor den Augen der Oma eins auf heile Familie (mit Frau und Kind), so dass die Oma nicht ankommt! Zum Kindergeburtstag Kindfer einladen (geht ab drei leicht) und denen eine tolles Geburtstagsfest machen. Oma schaut zu! Mit der weiteren Familie ist eh keine heile Familie, also warum da Energie reinstecken? Ist eh vergebens! Da hilft auch reden nichts! Die sind sich nämlich einig und spüren auch, wie Temeolin und Frau darunter leiden. Da haben die kein Erbarmen. Und nur weil sie das Leiden spüren machen die das auch! Wenn die gegen eine Wand laufen wirds schnell langweilig! Immer schön nett und freundlich bleiben. Das ganze darf halt nicht zur Show verkommen, sondern sollte schon auch echt sein. Aber wie ich Temeolin verstanden habe leidet seine Frau mit und sie lieben sich. Also wenn die sich auf ihre Stärke konzentrieren, ihre Liebe, sollte ses doch möglich sein der entfernteren Familie ihre Grenzen aufzuzeigen!
Hallo Temeolin,
Was Du beschreibst, gibt es oft. Schwiegereltern sind oft so. Daran wirst Du nichts ändern. Du wirst lernen müssen, ohne die Anerkennung Deiner Schwiegereltern zu leben. Aus meiner Sicht hast Du einen ehrbaren Beruf. Wenn er Dir Spaß macht, solltest Du ihn auch nicht wechseln. Leider ist es tatsächlich so, dass Erzieher in unserer Gesellschaft, obwohl sie eine wichtige Funktion haben, nicht besonders gut bezahlt werden. Die andere Seite ist: Wenn Du Dich dem Kommando Deiner Schwiegereltern unterwirfst, werden sie nicht aufhören, Dir zu sagen, was Du machen sollst. Sie werden nie zufrieden sein.
Aus meiner Sicht gibt es für Dich nur einen Weg: Selbstbewusstsein! Deine Frau liebt Dich so, wie Du bist. Würdest Du nur aufs Geld schauen, wärst Du ein Anderer, vielleicht aus Sicht Deiner Frau weniger liebenswert. Rede mit Deiner Frau darüber. Sie steht offensichtlich auch nicht so hoch im Kurs ihrer Familie. Deshalb sollte auch sie etwas mehr Selbstvertrauen lernen. Deshalb denke ich, der erste Schritt für Euch ist, Euer Leben so zu leben, dass ihr ohne Familie glücklich seid. Denke daran, Du kannst Andere nicht verändern. Nur Dich selbst. Verabschiede Dich von der Vorstellung, die Familie Deiner Frau würde Dich jemals respektieren. Zeigt im Gegenzug, wie glücklich ihr miteinander seid.
Es würde mich nicht wundern, wenn Deine Frau um die Anerkennung ihrer Familie kämpft. Versuche ihr zu erklären, dass das nie funktinieren wird. Erst wenn ihr endgültig verstanden habt, dass ihr die Familie nicht ändern könnt, wird die Familie Deiner Frau merken, dass sie es nicht schaffen wird, Euch unter Druck zu setzen. Und nur dann, vielleicht, werden sie vielleicht anfangen die Realität zu akzeptieren. Es ist mit Sicherheit ein schwerer Lernprozess. Aber Du wirst damit lernen müssen alt zu werden, oder Du musst Dich trennen!
Du hast doch einen richtigen Job ich weiß zwar nix von dem Gehalt aber ich geh jetzt einfach mal davon aus dass das nicht so wenig ist und außerdem denke ich das deine frau auch arbeiten geht wir sind im 21. Jahrhundert da müssen Frauen nicht mehr nur in der Küche stehen und kochen und sich um die Kinder kümmern.
Naja, die Mutter ist Fusspflege aber freiberuflich und der Vater arbeitet am Fließband einer Medikamentenfirma. Die Schwester in der Ausbildung zur Verwaltungsfachangestellten