Gefühlt Psychologin für eine Freundin?
Hi,
also einer freundin von mir geht es nicht so gut. Viele private gründe mit Familie, Freunde ecc. Naja das geht schon sehr lange schon so und unsere freundschaft leidet darunter… mir geht es natürlich auch ab und an mal nicht so gut aber ich versuche trotzdem für sie da zu sein.
ich kann das irgendwie nicht mehr… schon seit 1 jahr versuche ich immer wieder sie aufzumuntern und scheitere immer wieder. Ich bin ein sehr positiver mensch und mich zieht die ständige Negativität einfach runter. Ich liebe sie wirklich und möchte sie nicht verlieren aber ich warte schon so lange bis unsere freundschaft wieder mehr Leideschaft bekommt aber es geht einfach immer nur um negative dinge wenn wir uns treffen.
Ich versuche alles dass es ihr besser geht aber irgendwann kann ich auch einfach nicht mehr (befreundet seit 6 jahren)
LG
6 Antworten
Hey! Tut mir Leid zu hören, dass du und eure Freundschaft so darunter leiden. Man hält sich an die Vergangenheit fest und man hofft auf eine Besserung, aber man wird stetig enttäuscht. Da kann ich mir vorstellen, dass es nur zu einer Last wird und, dass dich sowas stark bedrückt. Erstrecht wenn es an manchen Tagen einem selber nicht gut geht, versucht man doch noch alle Powerreserven rauszuziehen und der anderen Person zu helfen. Tut mir Leid zu hören.
Du hast gemeint, du versuchst sie immer wieder aufzumuntern? Was meinst du genau mit aufmuntern? Ist es Ablenkung? Ist es sie immer zu erinnern, dass das Leben nicht so negativ ist? Was es auch ist.. Wenn es Ablenkung ist, finde ich sowas schon gut, aber ich bezweifle mal es ist primär Ablenkung, wenn du ständig damit belastet wirst. Es gibt verschiedene Formen zu helfen. Wenn du nur zuhörst, dann bist du wie ein Ballon und du wirst größer. Deine Last muss auch irgendwie raus. Wenn du immer Positivität in ihr Leben reinbringst, indem du ihr sagst, wie schön das Leben sein kann, dann ist das für mich nie eine gute Methode, weil das nicht die Wahrheit für sie spiegelt. Was ist die Wahrheit? Das ist auch größtenteils für jeden subjektiv. Wenn eine Person ständig denkt, sie ist hässlich, dann will sie nicht von einer Freundin ständig hören, wie sie doch schön ist. Wenn es mir schlecht geht will ich nur eine Person, die zuhört. Ich weiß es selber sehr oft viel besser, aber ich schaffe es nicht, deswegen brauche ich einfach eine Person, die zuhört und mich umarmt.
Dann meintest du, sie hat Probleme. Viele private Gründe, die auch auf ihre Psyche fließen. Ich weiß jetzt nicht wirklich, was damit gemeint ist, aber sie sollte mal an ihr arbeiten und du an dir. Wie ich mir das ganze jetzt vorstelle, ist, dass deine Freundin viele Probleme hat und sich bei dir öffnet und du das ganze wie ein Schwamm aufsaugst. Warum hat sie so viele Probleme? Ist da eine externe Quelle auch zu finden, die man entfernen kann? Danach ist die interne Quelle auch viel leichter zu beseitigen. Was ist es, warum sie sich so fest dran hält? Wie ist deine Freundin? Welche Probleme hat sie das letzte Jahr bekommen und was hat sich umwelttechnisch geändert?
Aber das sind alles Dinge, die sind größtenteils außerhalb deiner Kontrolle. Was du größtenteils in Kontrolle hast, bist du selbst. Schaue, wo deine Schwächen sind. Du meinst, du versuchst immer das Beste für deine Freundin zu tun, aber manchmal ist dein Bestes nicht das Beste. Du hast ebenso Grenzen und du solltest das deiner Freundin mitteilen. Natürlich in so einer Weise, wie sie es nachvollziehen und verstehen kann, damit sie sich nicht verletzt fühlt. Du bist ein positiver Mensch, aber ich kann mir unter den Begriffen ziemlich wenig vorstellen. Eine Form von Optimismus? Und wenn es Optimismus ist, ist es eine Form von Naivität oder wahre Stärke, wo man die Schwächen erkennt und umdrehen kann? Ein positiver Mensch, der auch die Hölle erlebt hat und auch unten sein kann, damit du andere hochziehen kannst. Für dich geht es aber zu weit. Du gehst runter, bleibst aber unten. Sag ihr ebenso, wie du die alte Freundschaft vermisst. Teile ihr mit, wie du vermisst, einfach eine Freundschaft zu haben. Drehe eventuell einfach die Karten mal um. Sag ihr, wie schlecht es dir geht mit dieser Situation. Und wenn sie die Wichtigkeit von deiner Nachricht runterredet, dann ist das für mich keine wirkliche.. Beziehung? Sowas sollte und darf ich aber nicht bewerten. Ich kenne dich und deine Freundin nicht :) Du bist so oft für sie da, ist sie aber für dich da, wenn du Hilfe brauchst?
Warum kann es einfach keine Freundschaft sein, wo man sich zu Zweit trifft und während dieser Zeit man so im Moment gefangen ist, dass die Meisten Probleme einfach viel weniger auf einen lasten? Quasi einfach einen Moment voller Glückseligkeit und Akzeptanz. Das ist für mich Freundschaft. Natürlich sollte man hin- und wieder sich öffnen können und der andere Person öffnen, aber eine Freundschaft ist nicht nur das. Es ist viel mehr als das. Es geht auch um Kritik. Freunde sollten sich kritisieren können. Ein guter Freund, der alles gut findet, ist kein guter Freund. Wenn dir etwas nicht gefällt, so teile es mit. Diese Kritik ist so wichtig bei einer guten Freundschaft auf Vertrauen, Offenheit und Authentizität, weil du diese Person als ganzes kritisierst und du sehen kannst, wie die Person besser sein kann. Und das ist enorm wichtig. Ich gehe aber mal davon aus, dass du das nicht tust.
Ich sehe aber auch, was für eine tolle Person du bist. Du hilfst ihr seit einem Jahr, du versuchst dein Bestes, damit die alte Freundschaft und die feurige Leidenschaft wieder lebt. Du steckst so viel Arbeit rein, sogar so viel, dass du dich selbst wegschiebst. Jedoch schiebst du dich so weit weg, dass du dich selbst verlierst. Du öffnest dich hier auf dieser Plattform und suchst Rat, irgendeine Form von Hilfe, damit es wieder so wird. Du bist eine.. wertvolle Person. Ich sehe und erkenne das klipp und klar raus aus dem kleinen Text. Ich hoffe du kannst jedoch an dir arbeiten und diesen Wert verbessern. Du trägst diese mächtige Energie in dir, positives bewirken zu müssen, aber langsam geht dir diese Energie eben aus.
In meinen Augen sollte sie sich mal einen Therapeuten suchen. Er kann sowas aus einer professionellen Sicht nochmals viel besser bearbeiten als eine gutefrage Post oder du selbst. Außerdem kann sich deine Freundin ihm öffnen, somit hat sie weniger Last und der Therapeut hat gute Methoden, um auch selber privat davon wegzukommen. Unterstütze sie vielleicht dabei. Biete ihr an, mit ihr zum ersten Termin hinzugehen und informiere dich selbst, was Therapeuten genau machen, damit du auch rational und faktisch nochmals diese Sicherheit bieten kannst, weil du eben informiert bist.
Aber ja, alles in allem eine sehr komplexe Situation und definitiv eine, die nicht in nächster Nähe gelöst werden kann, da das Problem ja seit einem Jahr durchläuft. Ich hoffe einfach, dass sich alles stabilisieren wird und eure "alte" Freundschaft doch wieder einen Weg an die Oberfläche findet und ihr beide nicht wie eine Spirale nach unten landet. Viel viel viel viel viel Glück und alles Beste! <3
Vielen vielen Dank, wünsche dir auch nur das Beste :)
Du musst Klartext mit ihr reden, das was du uns jetzt geschrieben hast. Du verstehst ihre Situation aber du bist auch ratlos. Das es dich belastet sie immer niedergeschlagen zu sehen, das es dich auch runter zieht und eben so nicht weiter gehen kann. Dir liegt was an der Freundschaft, du hast nicht vor das zu beenden aber es muss sich was ändern. Sie muss sich Hilfe suchen, du musst auch auf deine Gesundheit achten. Wenn eure Freundschaft für dich zur Belastung wird, solltest du gehen. Du bist nicht für sie verantwortlich und alles hat seine Grenzen.
Es ist schon mal gut, dass du für dich festgestellt hast, dass da ein Problem vorliegt.
In der Vergangenheit war ich oft die "Hobby-Psychologin" für meine damalige beste Freundin. Ich habe sie immer aufgefangen, auch wenn ich manchmal selbst überfordert war. Ich stellte schnell fest, dass mich mein Helfersyndrom an meine Grenzen brachte.
Ich habe schon oft Gespräche mit ihr geführt, sie versucht aufzubauen, aber dies klappte nur für eine kurze Zeit. So viel Energie hatte mich das gekostet.
Weißt du, manche Menschen verlassen ihre Komfortzone nicht gerne und manchmal ist das einfach ihre Art nach Aufmerksamkeit zu schreien.
Bei mir half damals leider nur das Beenden der Freundschaft. Eins solltest du wissen: Eine Freundschaft ist ein Geben und Nehmen. Du bist nicht da, um eine Person zu heilen, du kannst sie nur dabei unterstützen und wenn sie nicht sieht, dass es dir dabei schlecht geht, dann hast du deine Antwort schon.
Es tut am Anfang weh, aber du musst jetzt eindeutig an dich denken. Verliere dich dabei nicht.
Du musst Grenzen setzen. Wenn es dein Wohlbefinden angreift, solltest du nicht nur den Mülleimer spielen.
Professionelle Hilfe kann ein Freund nie ersetzen. So gut es auch gemeint sein mag.
Hey, mir geht es ähnlich wie dir.
Versuch noch möglichst vielen anderen Menschen zu helfen, bevor du psychisch kaputt gehst. Dann hast du mehr Menschen gerettet und die Welt damit verhältnismäßig besser gemacht.
So mache ich das zumindest, bis ich irgendwann komplett durch bin und das alles ein Ende hat.
Gruß
Eragon