Eheproblem: Kann damit einfach gar nicht umgehen?
Hallo,
ich nutze mal die durch das Internet mögliche Anonymität, um mir etwas von der Seele zu schreiben, in der Hoffnung, dass mich jemand vielleicht versteht.
Eigentlich habe ich viel Glück mit meiner Ehe gehabt und eigentlich hat mein Mann ja auch viele Eigenschaften, die ich sehr schätze. Jedoch ist vor ca 6 Monaten (ich weiß es ist lange her) etwas passiert, wodurch es immer wieder Streit gibt, weil es mich einfach enorm verletzt hat.
Und vielleicht mag das für manche lächerlich klingen, aber für mich ist es schon ein Problem, weil es mich sehr triggert und an Situationen erinnert, die ich nicht mehr erleben möchte.
Und zwar hat mein Mann angefangen, sich regelmäßig mit einem Kumpel zu treffen. Ist ja schön und gut, an sich kein Problem. Nur, es schien so, als dreht sich alles auf einmal um seinen Kumpel.
Die beiden haben ein gemeinsames Hobby und mein Mann hat für die Treffen dementsprechend Sachen vorbereitet und Videos angesehen, er hat halt kurz vor knapp mir gesagt, dass er mit dem Kumpel weg sein wird und er hat auch zuhause weniger Zeit mit mir verbracht. Wir haben auch eine Aufgabenteilung vereinbart und ich hab dann seinen Teil gemacht, weil er wegen seinem Kumpel keine Zeit für hatte.
Und irgendwann nach dem vierten Mal in vier Wochen war es mir halt einfach zu viel. Ich wollte halt einfach nur wissen, wie ich dran bin. Ist ja kein Thema wenn er sagt "Ich geh jetzt wöchentlich raus". Aber auf diese Art und Weise kam ich mir dann einfach egal und nicht mehr interessant vor. Und ich hab mich dann drüber beschwert, da sagt sein Kumpel solche Sachen wie "Ich muss meiner Frau nicht sagen, wenn ich raus gehe" und vergleicht mich mit einer, die am Mann klammert und non-stop Händchen halten will. Ernsthaft? Und besagter Kumpel hat meinem Mann aber mal richtig viel Stress gemacht, damit er sofort antanzt. Aber wenn die Frau darum bittet, einfach zu wissen wie sie dran ist, will sie den Mann kontrollieren?!
Mein Mann hat zwar selber gesagt, dass viele Sachen falsch waren, die von seinem Kumpel kamen. Aber was mich stört ist: Wenn sein Kumpel was will, spurt er sofort und achtet sehr darauf, Versprechungen einzuhalten.
Bei mir, wenn er mir was verspricht, muss ich wirklich häufig sehr lange warten, bis was passiert. Er bittet mich, ihn zu erinnern, weil er sehr vergesslich ist laut seiner Aussage. Aber irgendwann nach der 3. - 4. Erinnerung nervt es halt extrem und ich hab das Gefühl, er will einfach nicht.
Und manchmal in Diskussionen hat er mir dann auch manchmal an den Kopf geworfen, dass das was er mir versprach, nicht überlebensnotwendig, wichtig, ne Kleinigkeit oder keine Ahnung was sei.
Es verletzt mich einfach. Ich hätte gerne, dass mein Mann gerne Sachen mit mir macht und ich nicht ihm so oft hinterher laufen muss. Außerdem finde ich, dass man aufeinander Rücksicht nehmen sollte, sein Hobby ist schließlich auch nicht überlebensnotwendig. Kommt bei mir oft wie wenig Wertschätzung rüber und man ist ja nur die Frau
Danke fürs Lesen
6 Antworten
dass mich jemand vielleicht versteht.
Jawohl; sehr gut sogar! Es ist kein ,,neues" Problem, aber dafür extrem wichtig; weil es KANN (Muss nicht!!) darauf hinweisen, dass in der Ehe etwas schief läuft oder laufen wird.
Zwei Kräfte wirken auf den Ehemann: Einerseits daheim Geborgenheit und Zuverlässigkeit, aber leider auch Routine und andererseits eine neu entdeckte Welt in den Erlebnissen mit dem Kumpel. Er sucht das Neue; das Unbekannte und geht unbewusst davon aus dass er jederzeit zu Dir zurückkommen kann.
So wie es früher war wird es kaum wieder werden. Du sollst Dir eine eigene unabhängige Beschäftigung oder Hobby zulegen. Wichtig ist auch bestimmte Spielregeln mit dem Ehemann abzumachen bezüglich Verabredungen usw.
Bei allen Empfehlungen habe ich das allerschlimmste Szenario bewusst ausgeklammert: Dass der Ehemann sich vermehrt zu einem Mann hingezogen fühlt.
Es ist wichtig! falls Ihr Euch nicht einigen könnt, mal einen Eheberater fragen.
Aber wenn die Frau darum bittet, einfach zu wissen wie sie dran ist, will sie den Mann kontrollieren?!
Ich denke nicht, dass es in erster Linie um Kontrolle geht, sondern um Verlustangst.
Für dich ist es ungewohnt, dass dein Mann wieder mehr Zeit für seine Interessen investieren möchte. Du stellst allerdings sofort die Beziehung und seine Gefühle für dich in Frage, so ist mein Eindruck. Dann frage ich mich, ob du sehr eifersüchtig bist (vielleicht aus Erfahrung) und / oder extreme Verlustangst hast.
Dass dich sein Nichterfüllen der Absprachen auch stört, ist verständlich. Das sollte geklärt werden. Aber darum geht es dir vielleicht sogar nur zweitrangig.
Ich glaube, du hast Angst, dass er sich etwas von dir löst und du nicht immer die Nr.1 für ihn zu sein scheinst, sondern dass er mal seine Nr.1 ist.
Jeder Beziehungspartner braucht auch mal seinen eigenen Raum. Es gibt ja diesen sinngemäßen Gedanken, dass man nur das halten kann, was man (wenigstens etwas ...) loslässt.
Dass er "mal" nummer 1 ist, ist ok. Aber nicht ständig. Und man kann mit der Frau die meisten Absprachen brechen, oder vergisst es einfach. Aber der Kumpel ist so unfassbar wichtig, dass alles stehen und liegrn gelassen wird.
Ich habe für die Ehe viel aufgegeben und viel Mühe reingesteckt - damit dann so mit mir umgegangen wird?
Manchmal komm ich mir echt ausgenutzt vor. Und ich hab große Angst, dass ich irgendwann nichts mehr melden darf, weil ich sonst ja die nervige, fordernde Frau bin. Ich hab sowas ähnliches schon paar Mal erlebt. Keine Lust mehr auf sowas
Diese Ungerichtigkeit geht mir so auf den Senkel.
Soll man halt nicht heiraten, wenn man kein Bock auf die Frau hat und ihr keine Versprechungen machen, wo man sie nicht halten kann. So einfach kanns sein
Aber heiraten und dann rumheulen, dass man auch Verpflichtungen hat? Ne sorry, kein Verständnis
Sorry ist nichts gegen dich, ist einfach die Wut die ich auf ihn habe
Das klingt danach, dass du findest, dass er dich und das, was du alles für ihn tust, nicht genug schätzt. Dann kommt der Kunpel daher, muss einfach nur da sein und er bekommt die Aufmerksamkeit und Zeit, die du dir wünschst und von der du meinst, dass sie dir auch als Erstes zusteht.
Deine Wut ist mächtig und es ist okay. Ich habe das nicht persönlich genommen. 😀
Eben! Geringe Wertschätzung. Das ist der Punkt
Bedankt er sich denn nicht für Dinge oder tut er nichts für dich? Unternehmt ihr beiden seit 6 Monaten nichts mehr zusammen?
Oder anders gefragt - Wenn er sich wertschätzender zeigen würde, wären dann seine Treffen mit dem Kumpel in der jetzigen "Häufigkeit" für dich kein Problem?
Es ist allgemein für mich kein Problem, aber so auf die Art und Weise schon eins - sogar ein ziemlich großes. Er unternimmt was mit mir, nachdem ich mich beschwert habe, aber fühlt sich an wie Pflichtveranstaltung. Mir wäre es 1000 Mal lieber, er hält mal seine Versprechen ein, bei seinem Kumpel achtet er ja penibel drauf. Ich hab ihm auch schon angeboten, dass jeder dann für sich seine Freizeit plant und wir machen nichts mehr gemeinsam. Aber das hat er abgelehnt. Ich merke aber immer wieder, wenn wir dann was machen, dass ich gar keinen Bock drauf habe. Für 2., 3., 4., 5. Wahl bin ich mir zu schade und ich verbringe lieber Zeit mit Leuten, die aber auch wirklich für mich da sind als mit jemandem, der mir schon sehr oft das Gefühl gegeben hat, dass meine Bedürfnisse nicht wichtig sind.
Vielleicht empfindet er es derzeit tatsächlich als eine Art Pflichtveranstaltung und er möchte im Moment freier sein und mal "sein Ding" machen. Es ist für den einen leichter, Freiräume zuzugestehen, als für den anderen. Der Alltag hat sich vielleicht eingeschlichen und er braucht auch andere Eindrücke. Zusätzlich spürt er deine Unzufriedenheit und deine Stimmung ...
Ihr werdet beide aneinander Dinge als störend empfinden. Letztendlich könnt ihr das nur offen miteinander klären.
Ich habe ihn nicht eingeschränkt. Jedoch würde ich halt einfach gerne wissen, wie ich dran bin und dass er hier dann auch die Abmachungen erfüllt.
Dass ich mal freier sein möchte, darüber macht er sich ja auch keine Gedanken. Mir fehlt ja sehr oft die Zeit, abends mal ein Buch zu lesen. Und ich muss mich hier von seinem Kumpel beleidigen lassen.
Ein Mal in der Woche einen ganzen Tag lang mit der Freundin verbringen, oder eben ohne Verpflichtungen im Hinterkopf- das ist für mich ein Luxus, den ich wahrscheinlich in den nächsten Jahren nicht haben werde, kein einziges Mal
Warum nicht? Nimm dir doch diese Freiheit. Vielleicht hat er gar nichts dagegen? Und selbst, wenn es ihn wurmen sollte - mach es einfach. Ich kenne eure Verpfichtungen nicht, aber es sollte sich doch organisieren lassen, dass ihr beide eure Dinge machen könnt.
Jedoch würde ich halt einfach gerne wissen, wie ich dran bin und dass er hier dann auch die Abmachungen erfüllt.
Diese Aussage verstehe ich immer noch nicht. Warum weißt du nicht, woran du bist? Ihr habt eine Beziehung, seid sogar verheiratet und lebt gemeinsam. Er trifft sich einmal die Woche mit einem Freund. Du könntest das Gleiche tun.
Du hast ja auch nichts dazu gesagt, ob es dich genauso stören würde, wenn er sich nach deinem Gefühl wertschätzender dir gegenüber zeigen und seinerseits die Abmachungen einhalten würde.
Dass er die Abmachungen einhält, sollte klar sein. Ich würde ihm dann auch verdeutlichen, dass ich meinerseits meine Aufgaben genauso schleifen lasse, wie er. Beide haben ihren Part, dem sie gerecht werden sollten.
Du musst dich sicher nicht von seinem Kumpel beleidigen lassen. Wer mich in meiner Wohnung beleidigt, den verweise ich nach draußen. Aber ich empfinde die Aussage, dass er "seine Frau nicht fragen müsste" sicher nicht als freundlich, aber auch nicht als schwerst beleidigend. Ich denke, dass er den Eindruck hat, dass du klammerst, kontrollierst und diese Kumpelschaft gern trennen würdest.
Es hat mir gefehlt, dass mein Mann deutlich sagt "Ich geh jetzt jede Woche mit dem Kumpel angeln" - das meine ich mit, ich wusste nicht wie ich dran bin
Er hat dann nur gesagt "Ich geh am Sonntag mit dem Kumpel raus", nächste Woche dasselbe, nächste Woche dasselbe, die Woche drauf kurz vor knapp und hat halt kaum Zeit mit mir verbracht, weil er sich oft mit dem Thema Angeln beschäftigt hat.
Sogar als wir dann was vereinbart hatten und raus gehen wollten - und ich meinte ich möchte bitte so früh wie möglich raus, wir haben Besuch und ich will die Zeit so gut es geht ausnutzen - selbst da musste er neben dem normalen Einkauf noch Angel Equipment holen.
Und irgendwann kommt man sich dann einfach wie ausgetauscht vor. Es hat sich von jetzt auf gleich geändert aber er hat es mir gegenüber nicht richtig kommuniziert.
Ich kann mich genau dran erinnern: Als ich mal eine Freundin eingeladen hatte und in der nächsten Woche das wieder tun wollte, hat er geäußert "Ja soll sie jetzt jede Woche kommen?" und sein Missfallen geäußert. Später hat er sich zwar dafür entschuldigt und gemeint, es war nicht so gemeint. Aber ich kauf ihm das nicht ab.
Ich kann nicht so viel Freizeit haben wie er, bzw nicht in dem Ausmaß, dass ich mit einer Freundin den ganzen Tag draußen und ungestört bin, weil wir Kinder haben. Das muss für mich auch nicht sein - aber für mich ist es total lächerlich wenn ich solche Aussagen höre: Der Mann braucht das, der hat Stress. Und ich hab keinen Stress oder wie? Und muss mir da keine Ahnung was anhören.
Mein Wunsch wäre aber gewesen, dass mein Mann ab und zu kurz mal den Kleinen nimmt, damit ich ungestört für mich an Online Unterrichten teilnehmen kann. Aber bei der Zuverlässigkeit und dem, was er mir selber auch an den Kopf geklatscht hat à la "Du bist die Mutter, ist nicht meine Aufgabe" und "Dann musst du dich halt besser organisieren", mach ich es dann tatsächlich lieber alleine
Ich bin ganz ehrlich zu dir. Ich möchte dich weder verärgern noch verletzen, ich verstehe dich auch bzw. ich kann mir vorstellen, was hinter all den meiner Ansicht nach etwas vorgeschoben klingenden Begründungen für dein Gefühl und deinen Frust steckt. Das hatte ich in meinem Antworttext geschrieben.
Ich denke, dass eure Beziehung sich gerade verändert und dein Mann mehr Freiheiten/Freizeit für sich möchte (einmal wöchentlich Freizeit mit einem Freund, keine anderen Frauen). Du solltest wirklich großzügiger werden und ihn machen lassen. Auch sein Angelequipment während des Einkaufs ist doch kein wirkliches Problem. Das wäre die Chance gewesen, etwas Interesse für sein Hobby zu zeigen.
Mal ein Gedanke ... Wieviel Frauen wären froh, wenn der Mann Angeln als Hobby hätte? Stattdessen geht der Mann mit einer seiner "Freundinnen" regelmäßig zum Saunieren oder zum Tanzen ... Angeln ist doch toll. 😀
Dass deine Freundin zu euch kam, ist für ihn vielleicht etwas anderes, als würdest du dich mit ihr außerhalb treffen. Vielleicht möchte er zuhause einfach seine Ruhe haben? Natürlich war dieser Spruch von ihm nicht in Ordnung. Es könnte aber sein, dass seine Intention nicht Eifersucht oder die Missgunst bezüglich Zeit mit deiner Freundin ist. Und entschuldigt hat er sich ja dafür.
Ihr solltet ganz offen reden. Ohne Vorwürfe, ohne Streit.
Ich danke dir fürs Lesen und deine Mühe. Und ich glaube auch, dass du es nicht böse meinst. Ein bisschen wütend macht es mich, weil ich ja die Geschichte haut nah mitbekommen habe und richtig in den Emotionen drin bin - ist nichts gegen dich, du beurteilst ja von dem was du jetzt mitbekommen hast und dad ist ganz normal..
Mich stört einfach dass mit zweierlei Maß gemessen wird
Er hält die Versprechungen mit seinem Kumpel, die die er mir gegenüber gemacht hat nicht. Bei seinem Kumpel will er pünklich sein - wenn wir aber vereinbart haben, wir gehen mit Besuch, der selten da ist! möglichst bald raus und genau da ist es jetzt so unfassbar wichtig, dass er sein Angel-Zeug kauft!
Ungerechtigkeit ist Ungerechtigkeit und es ist keine Rechtfertigung, dass andere "schlimmere" Hobbies haben.
Mir geht es nicht drum, dass er sein Hobby hat, sondern dass er sich seitdem nicht wirklich um mich schert und viele viele Abmachungen gebrochen hat, während sein Kumpel ja ach so wichtig ist und er ganz schnell antanzt.
Wenn es um Versprechungen mir gegenüber geht, gehen die nur mit vielen Erinnerungen und passieren dann oder halt nicht. Da meint er, ja er ist halt sehr vergesslich- sorry bei seinem Kumpel klappt es sofort bei der Häufigkeit an Versprechen, die er mir gegenüber nicht eingehalten hat, glaub ich, dass es am wollen und nicht am können liegt.
Zudem, was meine Freundin angeht und den Besuch: Ich hab es immer extra in seine Arbeitszeit gelegt, dass er nicht gestört ist - und ich selber fühl mich dann auch besser wenn ich nur mit einer Freundin hier bin. Auf der anderen Seite hat er sich auch negativ geäußert, wenn ich oft raus gehe.
Ich finde, ich bin schon großzügig genug, ich habe meine Bedürfnisse runter reduziert. War kompromissbereit, hab zuerst an ihn gedacht und dann an mich. Was war das Ergebnis? Das ich als klammernde, nervige und forderne Alte dargestellt werde. Ne sorry, kein Verständnis.
Ich hab für die Ehe viel aufgegeben, bin aus meiner weit entfernten Heimatstadt zu ihm gezogen und mehrere Sachen - am Ende darf ich gar nicht Mensch mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen sein, aber der Kumpel ist der große König. Und ich darf die Verantwortung für unliebsame Aufgaben übernehmen.
Ne, am liebsten wäre ich schon längst weg. Soll er nicht heiraten und sich ne Haushaltshilfe anschaffen, die muss er nur bezahlen und sonst hat er keine Verpflichtungen mehr. Da hat er seine Freiheit. Und ich hab endlich wieder meine.
Und noch ein Punkt: Mir gefällt der Charakter des Kumpels gar nicht, weil er sich abfällig über mich und andere und allgemein über Frauen geäußert hat - zumindest empfinde ich so.
Auf der anderen Seite hat mein Mann einen weiteren Kumpel, der ihn fast schon mal angebettelt hat, dass er gerne wieder was mit ihm machen wollen würde - um den kümmert er sich auch nicht wirklich, was gibt er ihm als Antwort "Ich kann nicht, ich hab Familie"
Oder ein weiterer, der ihm so oft und so großzügig geholfen hat, ich denke kein einziges Mal haben die eine schöne Zeit zusammen verbacht
Dann sehen wir oft einen Mann in der Stadt, den mein Mann schon länger kennt, der alleine ist und viel mit irgendwelchen Leuten im Park spricht- da hab ich auch schon meinen Mann gefragt warum er ihn nicht einläd.
So schade eigentlich. Eigentlich sind tolle Menschen dabei. Aber wer hat Priorität ? Der Typ, der meint, es stünde ihm zu und er darf mir solche Sachen an den Kopf werfen
Dann sei auch großzügiger dir selbst gegenüber. Wenn du das Gefühl hast, dass du zurücksteckst, dann beende das. Gleiches Recht für jeden Partner.
Du hast nicht nur das Recht, sondern auch die Pflicht, dich selbst inkl. deiner Bedürfnisse zu achten.
Wenn du sehr viel aufgegeben hast, dann war das zu dem Zeitpunkt wohl die richtige Entscheidung, was allerdings nicht zwangsläufig auf die Gegenwart zutreffen muss. Vielleicht beginnt da schon das Gefühl, benachteiligt zu sein. Die eine gibt soviel auf, während beim anderen "nur" etwas hinzukommt (die Ehefrau). Dann erwartet man vielleicht im Stillen, dass der andere auch Opfer bringt, damit eine Art Ausgleich stattfindet.
Ich gehe davon aus, dass ihr beide vorher eine Fernbeziehung hattet und euch vielleicht erst im Alltag richtig kennengelernt habt. Dann werden die Unterschiede erst deutlich.
Vielleicht könnt ihr eure Diskrepanzen regeln, vielleicht werdet ihr so auch nicht miteinander glücklich (jedenfalls solange nicht, wie unterschwellig Vorwürfe arbeiten).
Natürlich kann ich die Dinge nicht wissen. Woher? Aber ich spüre natürlich deine Wut und beziehe sie nicht auf mich, sondern lasse sie da, wo sie hingehört.
Der Kumpel ist vielleicht nicht direkt das Problem, sondern das, wofür er für dich steht. Er sorgt für Veränderung und damit für Unfrieden.
Eine Art von Mensch oder eine Gefahr, die unerwünschten Einfluss auf deinen Mann und damit auch auf eure Ehe ausübt, während die anderen Männer eine andere Ausstrahlung auf dich haben Aber bei all dem scheint dein Mann in ihm etwas anderes zu sehen.
Danke dir von Herzen, dass du dir Zeit genommen hast
nach dem vierten Mal in vier Wochen
Das ist nun wirklich nicht oft. Ich finde es völlig ok, dass er ein Hobby hat und auch was mit anderen unternimmt.
Das Verhalten seines Kumpels war nicht ok und natürlich sollte dein Mann auch seine Aufgaben weiterhin erledigen und seine Versprechen halten. Vielleicht findet ihr einen Kompromiss um das endgültig zu klären damit ihr beide noch Zeit für euch findet und er trotzdem weiter seinem Hobby nachgehen kann.
Ich find es prinzipiell auch ok. Aber trotzdem sollte man die Frau nicht einfach vergessen und wenn sie dann auch mal was will, ist es nicht wichtig oder zu stressig oder keine Ahnung was. Ich glaube, würde ich mich wöchentlich mit meiner Freundin treffen und mich nicht wie sonst kümmern, würde es ganz anders aussehen. U
Das meinte ich mit Kompromisse finden, ihr müsst beide zufrieden damit sein und noch genug Zeit für euch haben. Vielleicht teilt ihr eure Aufgaben anders ein usw.
Und du könntest dir auch ein Hobby suchen, dich mit Freundinnen treffen usw. Das würde dir vielleicht auch gut tun.
Ich verbinge auch gerne Zeit alleine oder mit einer Freundin. Aber wenn man Kinder hat, hab ich - wie ich finde - nicht mehr die Freizeit wie früher. Ich kann mir da nur an den Kopf langen, wenn sein Kumpel es wagt, mich zu beleidigen, NUR weil ich Bescheid wissen will. Ich hab nicht den Luxus wie die beiden. Und denkt mein Mann vielleicht auch an mich? Von sich aus schon gleich gar nicht. Und wenn ich ihn mehrmals bitten muss, bis was passiert, macht es keinen Sinn. Zwingen will und kann ich ihn nicht. Aber bin sehr wohl enttäuscht über die fehlende Rücksichtnahme. Für mich ist es ganz normal, dass man mal auch für den Partner mit denkt. Hätte es gerne mal, dass er hinter den Versprechungen mir gegenüber genauso dahinter ist, wie bei seinem Kumpel. Aber wenn dann solche Sachen kommen wie - dass was er mir versprochen hat ist ja nicht wichtig, kommt für mich so rüber als wäre ich nicht wichtig. Meine Bedürfnisse sind es nicht wert, wahrgenommen zu werden. Hauptsache der Typ darf in Ruhe sein Hobby ausführen. Soll er nicht heiraten, wenn er frei sein und keine Rücksicht auf eine zweite Person nehmen will.
Im Leben wandeln sich Interessen und Werte. Deine Schilderung lässt mich vermuten, dass Du in seinem Leben gerade einen geringeren Wert hast, als sein Kumpel. Ich bin nicht sicher, ob er sich dessen bewusst ist, sass er bei ihm sofort antanzt, wenn der was sagt und Dich auf der anderen Seite mit sehr wenig Aufmerksamkeit belohnt.
Keine Ehe gleicht der anderen und es gibt Menschen, deren ganzes Leben die in der Beziehung aufgeht und die kaum Momenta ohne den Partner/die Partnerin verbringen wollen. Andere Ehepartner dagegen sind sehr glücklich damit, wenn sie sich dreimal pro Woche sehen. Wichtig ist, dass beide Partner einer Ehe mit dem gelebten Modus umgehen können/damit zufrieden sind.
Vielleicht könnt ihr miteinander aushandeln, wie Eure Ehe zukünftig aussehen soll. Dabei ist es wichtig, dass jeder Ehepartner/in den anderen hört und ernst nimmt. Sollte Euch das nicht gelingen, kann eine Eheberatung oder Ehetherapie ein großer Gewinn für Euer Leben sein.
Ich finde das alles gar nciht so schlimm. Er geht wöchentlich aus und hat einen neuen Freund, den er nicht enttäuschen will. Scheinbar ist das etwas, was er in der Vergangenheit nicht hatte..? Oder einfach nicht in der Art und Weise.
Bleibst du deswegen wirklich auf der Strecke oder ist das einfsch eine Art Neid oder Eifersucht in die du dich reinsteigerst? Ich meine, ich kann das nicht beurteilen. Du hast nur geschrieben, was er nicht für dich tut. Aber was wären denn Dinge, die er für dich tut. Er wird ja nicht einmal wöchentlich für eine Woche verschwinden, haha.
Zum Vergleich: Mir ging es mental nicht gut und ich bat ihn, noch kurz bei mir zu bleiben. Er ist irgendwann gegangen, denn sein Kumpel müsste ja sonst ne Stunde warten.
Ich musste aber gut ein Jahr warten, bis wir mal runter zu meiner Familie fahren, die er noch nicht kannte - da frag ich mich, ob er kein Interesse daran hat. Ja eine Fahrzeit von 4,5 Stunden ist nicht wenig aber in einem Jahr doch wohl möglich
Dann hab ich ihn gebeten, einen Schrank aufzubauen, weil er mir selber zu schwer war, war dann nach 7 Monaten soweit.
Und eigentlich war ja geplant wir gehen uns Möbelstücke für die Wohnung anschaffen, warte ich auch seit meinem Einzug Mitte 21 drauf.
Und irgendwann bin ich dann halt so genervt, dass ich es selber mache, weil reden bisher nichts gebracht hat.
Ich weiß ja nicht, was genau los war, aber dass er irgendwann los muss, wenn er verabredet ist, ist nicht unverständlich. Auch dass man so eine lange Fahrt einplanen muss, finde ich nicht verkehrt. Hat bei mir ähnlich lang gedauert bis ich mich den Verwandten meines Freundes wegen der Entfernung vorstellen konnte und wollte. So viel dazu.
Die anderen beiden Beispiele kann ich zum Teil nachvollziehen, aber da stellt sich mir dann doch die Frage... Oben schriebst du das Problem mit dem Freund besteht seit 6 Monaten? Vielleicht ist der ja gar nicht das Problem, hm?
Übrigens, und das ist nur meine persönliche Meinung, scheinst du dich sehr abhängig von deinem Mann zu machen. Vielleicht denkst du darüber mal nach.
Ich hatte lange Zeit Verständnis, dass die Sachen lange dauern. Aber seitdem ich mitbekommen habe, dass es auch ganz schnell gehen kann wenn er nur will, nicht mehr. Es macht mich jedes Mal wütend, wenn er mich wieder warten lässt. Der Kumpel, der es wagt, mich zu beleidigen, darf ja nicht ne Stunde warten - was für eine Zumutung. Bei mir sind Monate ganz normal
Das Problem ist wirklich nicht der Kumpel. Der macht dir nur bewusster, was dich stört.
Kann gut sein, danke dir. Jedoch haben mich auch seine Bemerkungen sehr gekränkt
Wir haben danach schon oft versucht, Vereinbarungen zu treffen und ich hab echt nicht viel verlangt. Aber wurde dann so oft enttäuscht, weil er wieder vergessen hat und ich soll ihn ja dran erinnern. Ich hab mittlerweile echt keine Geduld mehr. Ein bisschen Mühe und Entgegenkommen kann man auch von ihm erwarten finde ich