Beziehung irgendwie kaputt- Scheiße gebaut- Was tun?
Mein Freund hat schon oft mein Vertrauen missbraucht und wir haben schon seit Anfang April nichts mehr.
Kurz-gefasst hat er z.B. schon oft Versprechen gebrochen oder z.B. versucht auf P*rnos zu maturbieren, obwohl wir vorher schon abgemacht hatten, dass er soetwas nicht schaut (er hatte kein Problem mit der Abmachung, da er es nichtmal schauen wollte). (Wir hatten selbst „Videos“ von uns, da meinte er aber inhaltlich, dass er die schon alle sozusagen „auswendig“ kannte, neues wollte und dann Zwangsgedanken entwickelt hatte) (Das hat sich dann einen Monat so weitergezogen, bis er es mir 3 Monate später kurz nach meinem Geburtstag erzählt hatte)
Naja. Die Vorstellung nimmt mich schon sehr auseinander und es ekelt mich halt sehr an. (Er ekelt mich dann auch immer wieder an, wenn ich daran denke)
!!! Bitte kommt mir jetzt nicht mit irgendwelchen Sprüchen, wie, dass es krank o.Ä. von mir ist, das schlimm zu finden. Oder, dass Männer nunmal soetwas schauen etc….
Das ist nur ein Bsp. von den Vertrauensbrüchen, die er „begannen“ hat. Ich möchte echt nicht, dass genauer auf dieses P*rnothema eingegangen wird, sondern auf mein Problem mit der Beziehung an sich, siehe Fazit. 🙏🏻
Fazit:
Ich möchte seit Monaten nichts Sexuelles, keine Mundküsse, keine Unternehmungen, o.Ä. mehr mit meinem Freund unternehmen.
Ich fühle mich einfach irgendwie ersetzt und ungeliebt. Wir sind 1 1/2 Jahre zusammen und er hat mich von Anfang an schon durch das „Pushen“ seiner Freunde angelogen, schon mindestens 3x seine Versprechen gebrochen, etc…. (Bitte beachten: Das waren alles Abmachungen/Versprechen, denen er selbst zugestimmt hat. Ich verbiete nichts in einer Beziehung, da das auch garkeinen Sinn machen würde.)
Anstatt also einfach mit mir zu reden, BEVOR er immer wieder Scheiße gebaut hatte, hat er es einfach gemacht und mir im Nachhinein (bei dem einen Beispiel ja sogar erst 3 Monate später) erst gesagt. 🥲
Er hat sich auch immer wieder für alles entschuldig, sagt, dass er es bereut, da er nun noch besser weiß, wie es wäre, mich fast zu verlieren und macht auch sehr viele Dinge für mich, ohne, dass ich es zurück „mache“ (z.B.: Blumen schenken, unendlich viele Süßigkeiten für mich kaufen, mich täglich streicheln, meine Füße massieren, etc.).
Für mich ist es aber einfach nicht, wie es vorher war. Ich fühle mich eklig, ungeliebt, hintergangen und ihn nehme ich auch ab und zu eklig war und dazu noch total unloyal.
Ich liebe ihn; genau deswegen tut das ja auch so weh. Aber ich weiß einfach nicht, was er oder ich tun kann, damit es besser wird. (Ja, natürlich könnte man einfach sagen, dass ich das alles vergessen muss, damit es wieder gut wird und, damit er eine neue Chance bekommen kann, aber… Es ist einfach schwer, da er immer wieder scheiße gebaut hat/baut.)
Danke für‘s Durchlesen 🥺✨
Ergänzung: Ich habe Depressionen, Minderwertigkeitskomplexe, etc. Und das wusste mein Freund auch, als er in eine Beziehung mit mir gegangen ist.
Ich weiß, dass gewisse Dinge in einer Beziehung normal sind. ICH komme aber einfach NOCH nicht damit klar, wenn man soetwas schaut. Das wusste er auch von Anfang an und ist trotzdem eine Beziehung eingegangen. Ich habe ihn vor meiner Eifersucht gewarnt. Trotzdem sollte man dann aber einfach keine Versprechen geben, die man nicht halten kann. Und vor Allem, WENN man sie dann doch gemacht hat, mit dem Partner VORHER reden, wenn man sie „brechen möchte“.
5 Antworten
Bitte beachten: Das waren alles Abmachungen/Versprechen, denen er selbst zugestimmt hat. Ich verbiete nichts in einer Beziehung, da das auch garkeinen Sinn machen würde.)
Allerdings klingen diese Abmachungen nicht tief überzeugt, sondern um "des lieben Friedens willen" zur Vermeidung von Eskalation oder ewigen Diskussionen.
Du "zwingst" ihm also Absprachen ab, die sich auf ganz normal anzusehende Dinge beziehen. Er darf nicht mal alleine die Filme sehen, die er sehen will. Ich kann ja verstehen, dass man sich nicht gerade darüber freut, dass der Billigporno dem Heimvideo vorgezogen wird (schon zu oft gesehen...), aber ich empfinde deine (Anspruchs-)Haltung als zu extrem. Du sprichst von Hintergehen und Scheiße bauen, wenn er sich nicht vollumfänglich deinen Wünschen oder Forderungen fügt. Zuwiderhandlungen "bestrafst" du mit Liebesentzug oder körperlicher Distanz.
Ich empfinde es so, dass du jemanden mit Haut und Haaren in Besitz nehmen möchtest und deiner eigenen Unsicherheit durch strikte Regeln begegnet werden soll. Erfahrungsgemäß bleiben solche Beziehungen nicht dauerhaft bestehen. Es könnte auch sein, dass der andere irgendwann geht.
Vielleicht solltest du einen guten Teil der Problematik eurer Beziehung auch bei dir suchen.
Er wird dir die Versprechen gegeben haben, um dich ruhigzustellen. Vielleicht war er in diesem Moment auch davon überzeugt, sie einzuhalten. Aber offenbar ist es doch nicht wirklich.
Du nimmst dem anderen mit deinem Verhalten die Autonomie, die trotz Beziehung jeder Partner auch für sich braucht. Alles muss beredet werden, alles abgesprochen... Nein, er darf die Filme allein sehen, die er sehen will (als Beispiel). Aber du erwartest, dass er dich vorher noch kurz "fragt", ob er eure "Absprache" brechen darf?
Vielleicht solltest du einen guten Teil der Problematik eurer Beziehung auch bei dir suchen.
Ich sage es nochmal. Wenn du deine Haltung und dein Verhalten reflektierst und etwas veränderst, dann verändert sich auch deine Beziehung. Aber ob du das überhaupt willst, musst du wissen.
Deine Eifersucht wird irgendwann jeden Mann wegtreiben. Sie ist zu extrem. Das zu überwinden ist möglich, auch mit professioneller Hilfe.
Ich würde hier zwei Dinge unterscheiden:
Einerseits der Vertrauensbruch. Das ist tatsächlich ein großes Problem, über das man nicht so einfach hinwegsehen sollte. Vertrauen ist das Fundament einer Beziehung und kann nicht durch Süßigkeiten oder Fußmassagen ersetzt werden (auch wenn Fußmassagen an sich natürlich super sind).
Wenn das Vertrauen nicht da ist, kann eine Beziehung auf Dauer nicht funktionieren.
Das andere Thema ist der P*rno Konsum an sich. Hier widerspreche ich allen, die meinen, dass du das akzeptieren müsstest. Unabhängig davon, wie man zu dem Thema steht: Fakt ist, dass DU dich deswegen vor deinem Freund ekelst, er es aber anscheinend braucht. Ohne es zu bewerten sehe ich da einen Konflikt, der sich kaum auflösen lässt. Das heißt nicht, dass dein Freund im Unterricht ist, aber auch nicht, dass du es bist. Es prallen hier einfach zwei Gegensätze aufeinander. Bedenke auch, dass dein Freund, selbst wenn er dir zuliebe den P*rno Konsum aufgibt, noch immer das Bedürfnis und gute Gründe haben wird, dir davon nichts zu erzählen.
Ich danke dir🙏🏻 Das ist der erste richtig fachliche Kommentar. Er hatte davor nie P*rnos in der Beziehung geschaut und seitdem er es bereut, es da getan zu haben, meint er, dass er es auch garnicht mehr möchte und auch nicht braucht. (Er hätte es mir natürlich beim „Beichten“ auch sagen können, wenn er das schauen möchte und kann es natürlich immernoch. Ich möchte ja niemanden etwas verbieten (Das führt ja zu nichts und außerdem möchte ich ja auch nicht, dass er unglücklich in der Beziehung ist).
Ich finde auch nicht, dass ich das akzeptieren muss, dass jemand das in einer Beziehung schaut.😇 (Und ich finde es auch echt traurig, dass die anderen Antworten meistens darauf hinausliefen, was ich falsch finde. Egal, um was es geht, wenn der Partner sagt „Ey, ich fühle mich unwohl damit, wenn…“, dann kann man versuchen zusammen daran zu arbeiten und/oder es nicht mehr zu machen).
Ich arbeite natürlich an mir, damit soetwas für mich in Ordnung wird, da es eine Beziehung auch einfach einfacher machen würde.
Lange Rede, kurzer Sinn:
Ich freue mich so sehr über deine Antwort. Danke✨
Was ist immer daran so schwer einen Schlußstrich zu ziehen und eine Beziehung zu beenden ?
Man sollte nicht immer und immer wieder versuchen es irgendwie hinzubiegen mit dem Motto" Klappt irgendwie schon. wenn die Beziehung nicht mehr Fruchtet ,bleibt nur die Konzesquenz , Schluss machen, neuen suchen. Draußen leben über 9 Mrd Menschen auf der Welt., der Richtige ist dabei nur er hat dich noch nicht gefunden oder du Ihn.
Es klingt für mich nicht so als wöllte er weiter daran festhalten. Es mag sein dass du Gefühle für ihn hast, aber spare dir lieber die Energie für Menschen auf, die deine Mühen auch wertschätzen.
Vllt ist das auch gar keine richtige Liebe mehr, sondern mehr Ängste und Sorgen, was wäre wenn er nicht mehr da ist. Nach meiner Auffassung kannst du auf so jemanden wie ihn aber ganz gut verzichten.
Lass den armen Typ einfach gehen. Mach schluss und fertig.
Und ja, dann solltest du an deinem Mindset arbeiten. An Pornos schauen oder generell sich mal selbst zu befriedigen ist absolut nichts schlimmes.
Sorry aber die einzige Person die hier das Grab für eure Beziehung gräbt, bist du selbst.
Dann sollte man aber einfach keine Versprechen geben, die man nicht halten kann. Und vor Allem, WENN man sie dann doch gemacht hat, mit dem Partner VORHER reden, wenn man sie „brechen möchte“.
das kann ich genauso weiterspinnen.
Hättest du garnicht erst so ein Mindset und so eine Forderung an ihn, dann hätte er da nie irgendwas "versprechen" müssen ;-)
Also auch dieses Problem hat seinen Ursprung bei dir selbst.
Du hast da aus dieser Mücke einen Elefanten gemacht. Also komm damit klar oder lass ihn einfach ziehen.
Kein Mann verdient diese Form von Eifersucht. Die ist bei Selbstbefriedigung einfach völlig fehl am platz.
Also ich kann bisschen verstehen, dass man es als Partner von jemanden nicht geil findet, wenn der andere sich mit dem Anschauen von fremden Personen befriedigt. Umzumal sie ja sehr offen scheint, wenn sie erzählt dass sie auch videos zusammen haben. Also denke da kann man schon Rücksicht nehmen, wenn man weiß, dass es den anderen stört
Nein kann man nicht.
FORDERUNGEN haben in der Liebe nichts verloren.
Du hast recht das er von sich aus rücksicht nehmen KÖNNTE. Aber das muss ganz alleine seine entscheidung sein.
Sobald sie das einfordert geht es schief. Forderungen sind quasi immer der Genickbruch für jede Beziehung.
Vorallem weil es ja nicht nur bei dem einen Thema bleibt. Ich wette sie fordert auch andere dinge ein. Und wie gesagt. Auf diese weise, fährt man JEDE beziehung gegen die Wand.
Dankeschön 🥺 Mir geht es ja auch mehr darum, dass das Vertrauen auch dadurch gebrochen wurde, dass man mit mir einfach nicht VORHER geredet hat.
Ich mein das doch auch nicht böse dir gegenüber.
Ich versuche dir nur klarzumachen das dort kein Vertrauensbruch vorliegt. Durch die Forderung hast du selbst es eben erst in diese Richtung getrieben.
Wenn du irgendwann mal eine Beziehung vollkommen ohne Forderungen führen solltest so wie meine Frau und ich z.b. dann wirst du wissen was ich meine.
Oft erschaffen die Leute die Probleme in ihrer Beziehung einfach selbst.
Diese Vorurteile sind ja echt asozial. Nein, ich fordere nichts, AUSSER VIELLEICHT, dass man mit REDET, BEVOR man Dinge tut, bei denen man einfach weiß, dass sie den anderen verletzen. KOMMUNIKATION. Mehr wollte ich nicht.
Also soll er riechen das es dich stört? Ich wette er denkt sich einfach garnix dabei. Weil selbstbefriedigung eben Privatsache ist.
Streng genommen geht es dich nichts an ob und wie oft er sich einen wedelt.
Damit geht er dir nicht fremd und betrügt dich auch nicht.
Also WARUM sollte er überhaupt denken es würde dich stören? Und selbst wenn du es ihm dann gesagt hast...
Wie gesagt. Selbstbefriedigung ist SEINE entscheidung und seine Sache.
Es ist ein Unterschied, ob man Kompromisse eingeht und Dinge dann unterlässt oder ob man jemandem Verbote aufdiktiert. Wenn der Typ sich aber schon breitschlagen lässt und selbst sagt bzw. verspricht er macht das nicht mehr, ja dann ist er selbst blöd. Ich kann das nicht einschätzen was zwischen den beiden läuft. Darum gehts aber auch nicht. Sie sind beide offensichtlich unglücklich und finden keine Lösung. Ich gehe einfach mal blauäugig davon aus die sind jung. Da passiert sowas ständig
Wenn man angelogen wird und Versprechen von selbst gibt und diese dann bricht, ohne darüber geredet zu haben, dass man es doch vielleicht nicht möchte, dann ist das klar ein Vertrauensbruch.
Ja kann ich mir gut vorstellen.
Und ja. Das er sowas verspricht wenn er es ohnehin nicht einhalten will und vermutlich für schwachsinn hält... JA, natrülich hätte er das garnicht erst versprechen sollen.
Ich sagte ja auch nur das der Ursprung eben aus einer "Forderung" heraus entstanden ist. Sie hätte ebenso nie fordern müssen das er das nicht macht. Weil Selbstbefriedigung eben immernoch privatsache ist. Auch in einer Beziehung/Ehe.
Da stimme ich dir zu.
Das Versprechen seinerseits war dumm. Er hätte nichts versprechen sollen was er nicht will.
Aber das ist eben auch nicht das Hauptproblem. Bzw. ändert ja nichts an dem eigentlichen "Problem" aus deiner sicht, dass er sich eben Pornos anschaut....
Hat sie es denn gefordert? Am Ende hat sie nur gesagt, dass sie das nicht geil findet. Vielleicht hat er auch von sich aus das Versprochen.
Naja es ist ja dennoch eine Forderung wenn sie es nicht möchte.
Eventuell etwas indirekter aber ändert ja nichts daran.
Sie möchte, dass er es nicht macht. Ergo Forderung.
Also darf dein Partner alles tun und du sagst nie, wenn dir etwas nicht passt oder dich etwas stört? Crazy
Streng genommen ja.
Sie ist ein Mensch genau wie ich.
Ich vertraue ihr einfach. Und so funktioniert es super.
Sie macht nichts was mich verletzen würde, allerdings eben weil SIE so entschieden hat und nicht weil ich es ihr diktiert habe ;-)
Respekt, das würde ich auch nicht schaffen. Klar hab ich vertrauen in meine Freundin. Aber wenn mir was nicht passt (was auch immer das ist) dann sag ich ihr das. Kann sie ja schlecht riechen sowas.
Ja man redet darüber.
Aber es gibt einen unterschied zwischen reden und reden.
Der Ton macht die Musik... Und wenn es schon fordernd rüberkommt, sollte man es direkt sein lassen.
Gegen in aller Ruhe drüber diskutieren sage ich absolut garnichts.
Ich weiß selbst, dass das nicht normal ist.
Trotzdem sollte man aber einfach keine Versprechen geben, die man nicht halten kann. Und vor Allem, WENN man sie dann doch gemacht hat, mit dem Partner VORHER reden, wenn man sie „brechen möchte“.
Kommunikation ist das A und O. Wir reden sonst auch über Alles.