Es ist mir unangenehm das meine Mutter so streng ist was tun?

Ich habe mit 14 meiner Mutter auch mitgeteilt, wenn ich vorhatte, nachts um 2 das Haus zu verlassen und dann auch gesagt, wo ich bin. Es gab halt noch keine Handys.

Deine Mutter darf nicht ohne weiteres in alle deine Schubladen schauen. Auch das durchsuchen von Handy oder Hosentaschen ist nicht erlaubt. Natürlich macht man das trotzdem, z.B. wenn die Hose in der Wäsche liegt und man keine Taschentücher in der Waschmaschine zerfetzen will. Trotzdem: Sowie sie ausversehen Kondome findet, ist die einzige korrekt Reaktion die Schublade wieder zu schließen und die Klappe zu halten. Wenn sie auf Ehrlichkeit steht, könnte sie sagen: "Sorry, ich habe aus Versehen deine Kondome gefunden. Tut mir leid, ich hatte nur die Bonbons gesucht."

Was passiert, wenn du ganz ernst, ruhig und vernünftig sagst: "Ich bleibe bis 23 Uhr." Was geschieht, wenn du dich da gar nicht auf Diskussionen einlässt?

Am Wochenende darf ich mittlerweile so lange raus hab sie diesen Sommer davon überzeugt. Aber wenn ich es nicht darf und frage würde sie entweder sagen ja ok oder einfach Verbieten was in 100% der Fälle passiert

Was bedeutet denn "verbieten" genau? Für dich ist das wahrscheinlich vollkommen klar, aber für mich als Erwachsnen ist das nicht mehr so eindeutig. Wenn meine Mutter mir etwas verbieten würde, würde ich mit den Schultern zucken und es einfach trotzdem machen. Mit 16 ist das noch anders, ich weiß. Aber wie sieht es bei euch genau aus?

Gut, dass du das Wegbleiben abends geregelt bekommen hast. Andere Kinder dürfen zwar länger raus, aber es ist ja logisch, dass immer einer derjenige ist, der die meisten Einschränkungen hat. Schade, dass du das bist, aber ansonsten wäre es jemand anderes.

Ich kenne persönlich einen Mann, der mit 22 Jahren nicht zuhause ausziehen wollte. Seine Eltern sagten schließlich, dass sie abends weggehen, und wenn sie wieder kommen und er ist immer noch da, schmeißen sie ihn phsyisch raus. Sie hatten vor, ihn rauszuschieben und ihm die Koffer und einen Umschlag mit Geld hinzustellen. Als sie wieder kamen, stand das haus in Flammen, weil der Sohn es angezündet hat.

Ich will dich nicht zu gefährlichen Straftaten anregen, bloß nicht! Aber auch Kindern haben Möglichkeiten einen Streit über alle Maßen eskalieren zu lassen. Man hält Eltern oft für so mächtig, aber auch Kinder sind keine Schmusekätzchen. Eines Tages, wohl in 2 oder 3 Jahren, wirst du dein Leben ganz alleine in die Hand nehmen und dann sind deine Eltern im besten Fall noch Berater, auf deren Wort du hörst. Zur Zeit steuern sie aber eindeutig darauf zu, dass du ihnen den Rücken zukehrst und nicht mehr beachtest. Vielleicht kannst du verhindern, dass es so weit kommt.

Ich darf gar nichts dagegen sagen was meine Eltern sagen. Es ist sozusagen wie ein Diktatur sie sagen das ich etwas nicht darf wenn ich es mache gibt es Strafen. Sie sagen ich muss was machen und ich mache es nicht gibt es Strafen. Meine Eltern denken ich lüge, dann lüge ich auch wenn ich es nicht tue wenn ich sage ich Lüge nicht gibt es eine Strafe. Meine Eltern haben eine Meinung und ich muss der gleichen Meinung sein zumindest darf ich meine Meinung nicht sagen wenn sie anders ist weil ich sonst einen Streit Strafen riskiere. Aber was soll ich denn machen? Sie sagen irgendwann werde ich ihnen dankbar sein und sie verstehen.

Welche Art von Strafen gibt es denn bei euch? Ich meine es ganz konkret: Was genau passiert, denn du eine andere Meinung vertrittst?

Ich bin überzeugt davon, dass du ihnen nicht dankbar sein wirst, sondern irgendwann dahinter kommst, dass sie dir enorm viel Lebenszeit und -Freude geraubt haben. Du wirst ihnen das jahre- oder jahrzehntelang übelnehmen, bevor du einen Weg findest, ihnen zu verzeihen. Du wirst irgendwann erkennen, dass sie das beste versucht haben, dass es aber weit weg von dem war, was du gebraucht hättest. Dann wirst du ihnen dankbar sein, dass sie dir das Leben geschenkt haben und die Möglichkeit, eine eigene Meinung zu entwickeln. Einige Zeit später werden sie alt, sterben, und du bist derjenige, der entscheidet, wie liebevoll, großzügig und reepsektvoll er seine eigenen Kinder großzieht.

Ich bekomme immer immer Handy und generell Technik Verbot und Hausarrest. Hatte diese Sommerferien beides für 2 Wochen könnte keinen Kontakt zu Freunden oder so haben. Am Ende hab ich mich nicht nur 2 oder 3 mal mit Freunden getroffen aber das ist alles meine Schuld laut ihr.

Was geschieht, wenn du während des Hausarrests einfach raus gehst. Nicht heimlich, sondern ruhig und mit Ansage?Ich will dich nicht ermuntern, das zu machen, aber es lohnt sich einmal darüber nachzudenken. Deine Eltern verhalten sich so, als ob du total von ihnen abhängig wärst. Das bist du aber nicht. Ich finde dich ja ganz sympathisch so. Trotzdem frage ich mich, wie es kommt, dass gerade so schrecklich autoritäre Eltern so liebe Kinder haben.

Ein Mitschüler von mir hat den Fernseher von Zu Hause "geklaut" und verkauft, um sich Drogen zu besorgen. Er schlief regelmäßig in der Ausnüchterungszelle der Polizei, weil seine Eltern irgendwann aufhörten, ihn dort zeitnah abzuholen. Einmal hat er seinen Eltern mitgeteilt, dass der Schulleiter sie um 12 Uhr zu einem Gespräch sehen will. Das war aber gelogen und sie standen wie die Idioten in der Schule herum. Ich fand das natürlich gemein und unsozial, aber ich erzähle es hier, weil er es zumindest hinbekommen hat, dass seine Eltern ihm nicht auf der Nase herum getanzt sind.

Hausarrest liegt in einer Grauzone bei den Gesetzen zur gewaltfreien Erziehung. Wenn er "entwürdigend" durchgeführt wird, ist es strafbar. Das Gesetz definiert nicht genau, was das bedeutet. Schließt "Technikverbot" auch das Telefon mit ein oder kannst du Kontakt mit deinen Freunden aufnehmen um Treffen bei dir zu Hause aus zu machen?

Wenn ich Hausarrest hab darf niemand zu mir hin. Und wenn ich einfach gehen würde also es sagen würde, würden sie alles probieren das ich zu Hause bleibe und mich richtig anschreien wenn ich dann doch iwie wegkommen würde könnte ich nicht mehr nach Hause weil dann hätte ich richtig Stress.

Was ist denn "richtig Stress"? Führe diesen Gedankengang doch mal zu ende. Behalte dabei im Kopf, dass "richtig anschreien" das Ausüben psychischer Gewalt ist. Deine Mutter macht sich damit also strafbar und es wäre möglich, dass du dir dann Hilfe von Jugendamt und Polizei holst. Denke daran, dass "richtig Stress" auch bedeutet, dass deine Mutter wirklich richtigen Stress bekommt: Mit dir selbst und wenn du es so willst auch mit staatlichen Stellen.

Deine Mutter ist nicht allmächtig. Um genau zu sein, hören sich deine Fragen aus den letzten Jahren so an, als wäre sie hochgradig instabil. Sie steht so kurz vor dem Zusammenklappen, dass sie als Pseudo-Ausweg auf dir rumhackt und dich kleinhält wie ein Baby. Ihre Schreierei und die Technikverbote sind kindliche Machtspielchen von ihr. Das ist weder stark noch souverän, sondern sie hat einfach keine Ahnung, wie man respektvoll und auf Augenhöhe mit einem heranwachsenden Kind umgeht. Ihre Kontakte zu Männern laufen da nicht besser. Der Versuch Macht auszuüben, indem man sich mit einem Messer in die Küche stellt und droht sich umzubringen, wenn die anderen nicht machen, was man möchte, ist ein extremes Desaster.

Ich gehe davon aus, dass dir selbst das gar nicht so auffällt, weil du damit groß geworden bist und es für normal hältst. Später, wenn du andere Familien kennen lernst, wird dir auffallen, wie grotesk das alles ist und wie sehr sich dein Leben um die Schwächen deiner Mutter drehen musste, anstatt dass dir als Kind ein eigenes Leben gegönnt und ermöglicht wurde.

couch0gamer, möglicherweise kommst du aus diesem System nicht ohne fremde Hilfe raus. Frage einen Psychologen. Lasse dich beim Jugendamt beraten. ProFamilia kann dir weiter helfen.

Wenn während eines Wochenlangen Hausarrests auch keine Besucher zu dir kommen dürfen und dir der Internet-Kontakt verboten wird, ist das psychische Gewalt. Das ist strafbar und deine Mutter darf das nicht tun. Du kannst dann einfach rausgehen. Wenn du wiederkommst und deine Mutter würde versuchen "richtig Stress" zu machen, kannst du Rückendeckung von der Polizei bekommen. Ist dir das bewusst? Du hast da extrem machtvolle Werkzeuge in der Hand und deine Mutter schreit und hüpft wie ein Aufzieh-Gartenzwerg. Sie macht sich total zum Affen und hat bisher noch das "Glück", dass du dieses Theater mitspielst.

Du wirst dieses pathologische System verlassen. Es sieht nicht so aus, als wäre jetzt schon der richtige Zeitpunkt dafür gekommen. Vielleicht dauert es noch 5 Jahre. Möglicherweise wird es für dich sehr schlimm sein, dass du deine Mutter mit ihrem Mist alleine lässt, aber dafür wirst du endlich dein eigenes Leben in die Hand nehmen können. Eines Tages wird es so weit sein, ganz sicher. Oft sehen junge Menschen noch nicht, wie man das ohne "großen Knall" schaffen kann. Aber das geht. Du kannst in kleinen Schritten anfangen:

Wenn sie schreit, kannst du ruhig bleiben und in leisem Ton sagen: "Du schreist, ich nicht." So lange, bis sie ihre Lautstärke auch wieder im Griff hat. Dann kannst du sagen: "Okay, in dieser Lautstärke können wir miteinander sprechen." Vielleicht dauert es 2 Stunden oder Wochen. Selbst wenn es ein Jahr dauert: Es ist dein Recht in Zimmerlautstärke angesprochen zu werden. Solange deine Mutter das nicht hinbekommt, ist sie kein "Gesprächspartner".

Mit richtig Stress meine ich, dass wenn ich zum Beispiel bei Hausarrest einfach rausgehen würde mich meine Mutter anschreit also so richtig aggressiv wird. Mich Tage oder vielleicht sogar Wochen lang anschreit wenn ich einfach atme (also nicht so übertrieben aber du weißt bestimmt wie ich es meine) und sie auch Tage oder Wochen nicht mehr mit mir redet außer halt anschreien und wenn sie mich nicht anschreit weil ich was falsch gemacht hab redet sie nur in einem aggressiven Ton.

Ich weiß auch nicht was ich tun soll sie will nicht das ich jemanden sowas erzähle und rastet dann richtig aus. Diesen Sommer zum Beispiel war ich am ersten Ferien Tag mir Freunden draußen und wir waren bei einer Grundschule und hingen da halt ab. Nachdem ich ca. eine Stunde da war wollten wir uns im Laden Essen kaufen. Wir sind zu unseren Fahrrädern und mein Schloss war einfach weg obwohl ich mein Fahrrad davor damit abgeschlossen hab. Mein Fahrrad war aber noch da. Ich hab meiner Mutter dann gesagt, dass mein Schloss geklaut wurde und sie hat gesagt das ich nach Hause kommen soll.

Als ich zu Hause war hat sie mich sofort angeschrien obwohl ich ja nichts dafür konnte und wir wissen immer noch nicht was mit dem Schloss passiert ist. Ein paar Tage später sagt sie zu mir, als wir zu dem Geburtstag von meinem Opa fahren wollten das ich Hausarrest hab, bis ich sage was passiert ist mit dem Schloss. Ich habe gesagt das ich es nicht weiß und sie fing an mich anzuschreien. Ich bin dann aus dem Auto gestiegen weil ich so aggressiv war aber wollte paar Sekunden später wieder einsteigen weil mein Opa ja Geburtstag hatte. Meine Mutter ist jedoch sehr schnell weggefahren und obwohl sie gesehen hat, dass ich einsteigen wollte und hinterher gerannt bin ist sie weiter gefahren. Ich bin mit meinem Fahrrad weg und nach 20 Minuten hat sie gesagt ich soll nach Hause kommen.

Als ich zu Hause war hat sie mir Hausarrest gegeben und Technik Verbot. Ich war 2 Wochen lang während der Sommerferien in meinem Dachzimmer eingesperrt weil ich nicht nach draußen durfte und nicht zu meiner Mutter wollte. Beim Geburtstag musste ich die ganze Schuld auf mich nehmen, dass wir zu spät waren. An einem Tag hab ich mein Handy bekommen um mit meinem Vater zu telefonieren, ich habe ihm alles erklärt. Er hat gesagt, dass wenn sie mir nicht zu hören will ich bei einem Verwandten anrufen soll der meiner Mutter sagen soll, das es mir leid tut. Er hat gesagt in Afrika hat er es oft gemacht wenn er Streit mit seinen Eltern hatte und es zeigt, dass man es ernst meint. Ich habe es meiner Tante gesagt und nachdem sie angerufen hat, kam meine Mutter direkt in mein Zimmer gestürmt und hat mich angeschrien was das soll und wie ich es wagen kann jemanden zu sagen. Mein Vater war auch verwundert warum sie so reagiert hat.

Das heißt also wenn ich die Polizei oder Jugendamt rufen würde, würde sie entweder die Tür gar nicht öffen und wenn doch würde sie mich anschreien wie ich es wagen kann. Ich habe ihnen letztens auch erzählt, dass ich manchmal darüber nachdenke mich umzubringen und ich es einer Freundin gesagt habe. Sie meinte sofort das ich es nicht darf weil sie mit der Tochter von einer Freundin von meiner Mutter befreundet ist und meine Freundin es der Tochter sagen kann und sie ihrer Mutter und sie dazu verpflichtet wäre Jugendamt zu rufen.

Sie meinte auch das ich ein Teenager bin und es normal es aufeinmal traurig zu sein und sie wollte Gründe wissen warum ich mich hasse und so fühle. Ich konnte meine Gefühle halt nicht beschreiben und dann meinte sie nur ich will Mitleid und widerspreche mit selbst.

Lieber couch0gamer,

Was deine Mutter macht, ist keine gewaltfreie Erzeihung. Sie hat von einer kindgerechten Erziehung oder von einem gesunden Umgang zwischen Menschen überhaupt keine Ahnung. Die Beispiele, die du hier und in anderen Fragen beschreibst, sind da ganz klar. Jetzt überlege mal in aller Ruhe: Warum beschreibst du das hier im Forum? Vermutlich wünschst du dir eine Zustimmung zu deinem Eindruck, dass hier etwas falsch läuft. Zustimmung kann ich dir natürlich geben. Aber noch wichtiger wäre es, dass du es selbst wirklich begreifst. Fremde aus dem Internet sind dabei gar nicht wichtig.

Die Beziehung zwischen deiner Mutter und dir ist pathologisch. Es gibt Gründe dafür, dass deine Mutter so ist, und der Grund bist nicht du. Auch wenn sie immer auf dir herumhackt, bist du nicht der eigentliche Anlass. Sie bekommt ihr Leben nicht auf die Reihe, aber genau das wäre ihre Aufgabe. Leider kann niemand ihr dabei helfen, denn das muss jeder Mensch für sich selbst hinbekommen. Dabei muss jeder versuchen, anderen so wenig wie möglich dabei zuschaden. Was deine Mutter abzieht, schadet dir aber extrem!

Du meinst, deine Mutter würde dich aggressiv anschreien. Das kannst du allerdings auch. Du kannst schreien, wütend sein, sie ignorieren oder die Wohnung verwüsten. Bitte mache das nicht! Aber du bist 16 und wahrscheinlich körperlich deiner Mutter ebenbürtig. Ich denke, es würde nichts bringen, wenn du genauso aggressiv zurück schreist. Wo soll das denn enden? In einer Prügelei? Trotzdem: denke daran, dass du dazu durchaus in der Lage bist. Wenn die Polizei oder das Jugendamt vor der Tür steht, kannst du die Tür aufmachen. Wenn deine Mutter das mit Körperkraft verhindert, kannst du umgehend das Jugendamt um Hilfe bitten dich aus dieser unhaltbaren Situation zu retten. Es gibt die Möglichkeit, dass du woanders wohnen kannst. Das ist zwar krass, aber weniger schlimm als der bisherige Zirkus.

Die Geschichte mit dem Schloss ist totaler Kindergarten. Dir wurde dein Schloss geklaut oder du hast es verloren oder die Außerirdischen haben es weggebeamt. Na und? Alles, was dann nötig ist, ist ein neues zu besorgen und dich freundlich und ruhig zu ermahnen gut darauf aufzupassen. Alles andere war das reine Affentheater.

Du wirst eines Tages stinknormale Lebensumstände haben. Keine Keiferei, keine Drohungen, keine Technikverbote und sonstigen Unfug. Deine Aufgabe ist es jetzt einen Weg dorthin zu finden. Leider bist du noch ziemlich jung dafür, aber das ist halt ungerecht. Ich würde dir dringend dazu raten, mit dem Jugendamt zu sprechen. Im Endeffekt geht es darum, wie du die Zeit bis zu deinem Auszug irgendwie erträglich rum kriegst. Hole dir professionelle Hilfe.

Meine Mutter wurde frühe von ihrer Mutter geschlagen und wenn ihre große Schwester Mist gebaut hat, hat meine Mutter immer die Schuld bekommen. Meine Tante meinte dann immer es sei meine Mutter gewesen und meine Oma hat ihr dann geglaubt. Laut meiner Mutter wurden nur sie und mein Onkel geschlagen aber nicht meine Tante. Meine Mutter meinte mein Onkel wollte früher auch abhauen.

Meine Mutter hatte früher auch eine Hirnhautentzündung und sie sagt selber, dass sie danach aggressiver wurde. Das ist ja alles nicht gut aber wieso muss sie mich deswegen so behandeln? Schon als ich klein war so 3 Jahre haben meine Eltern mich richtig laut angeschrien damals wurde ich immer aggressiv und hab sie auch angeschrien und hab in meinem Zimmer alles umher geworfen. Aber irgendwann hab ich aufgehört meine Mutter anzuschreien zuletzt in der 5 Klasse. Meine Mutter war danach komolett geschockt und ich hab das Gefühl, dass sie seitdem noch aggressiver wird. Sie rastet jetzt schon aus wenn ich anderer Meinung bin und schreit mich an. Und ich weiß auch einfach nicht was ich tun soll weil ich habe Angst jemanden anzurufen.

Das ist der aktuelle Knackpunkt: Du hast Angst jemanden anzurufen oder um Hilfe zu bitten. Du brauchst sie aber und du hast sie verdient. Die aktuelle Situation ist auch für deine Mutter schwierig - Freude hat sie dabei auch nicht. Vielleicht braucht sie die Hilfe viel dringender, aber sie hat nicht hier gefragt, sondern du.

Ich verstehe, dass du Angst hast. Es wird auch bestimmt nicht leicht. Aber schwer ist es jetzt bereits. Du überschätzt die Macht deiner Mutter und unterschätzt deine eigene. Du zögerst sehr, deine Möglichkeiten auszuschöpfen. Vielleicht kommt das daher, dass deine Mutter dir eingebläut hat, dass du auf sie Rücksicht nehmen muss. Das scheint ja sehr wichtig in eurem Familiensystem zu sein. Wenn dir aber ein System so sehr schadet, kannst du daraus aussteigen.

Deine Mutter täte sehr gut daran, selbst Hilfe für sich und für dich zu holen. Das Jugendamt würde euch beiden helfen!

Du könntest zunächst mal hier anonym anrufen: https://www.nummergegenkummer.de/

Meine Mutter redet nicht gerne mit Fremden. Aber wenn ich ein falsches Wort sage kann sie richtig eskalieren. Ich habe schon öfters versucht mit zu wehren indem ich ihr mein Handy nicht gegeben hab aber das ist nach hinten losgegangen. Sie fing an, an mir rum zu ziehen und ist richtig ausgerastet sie hat mich festgehalten und mein Arm gezogen bis ich nach gelassen habe. Ebenbürtig bin ich ihr körperlich auch nicht weil ich ziemlich dünn und relativ schwach bin und auch keine Motivation zum trainieren habe und meine Mutter ist ziemlich dick also schon von der Masse her könnte die mich so weghauen.

Wenn sie mit ihrem Freund Streit hat muss ich immer alles regeln, dass die miteinander reden weil meine Mutter es will und einmal hab ich gesagt, dass ich es nicht mehr mit mache und nicht wie ein Sklave den Streit von denen jedes mal klären soll. Als ich das zu ihr gesagt habe war sie beleidigt und meinte ich soll weggehen aber weil wir bei meinem Stiefvater waren und ich kein Geld für den Bus hatte und keinen Haustürschlüssel musste ich bleiben. Ich muss es seit ich 8 oder 9 bin jedes mal beim Streit mitkommen und seit ich so 11 oder 12 bin soll ich den Streit immer klären.

Sie sieht es auch gar nicht ein und sagt es ist normal. Mich regt die ganze Situation so auf mir geht es einfach nicht gut und keiner sieht es und meine Mutter kümmert sich nichg drum, ich habe ständig für Monate Hausarrest wovon ich teilweise Wochen auch noch komplett isoliert bin weil ich auch keine Technik habe und ich habe Angst das Jugendamt zu rufen weil ich nicht von hier weg will und auch nicht nach England will.

Dich die Streits mit ihrem Freund regeln zu lassen, ist emotionaler Missbrauch. Dass ihr Freund das mitgespielt hat, war ein ernster Fehler. Offenbar ist deine Mutter auch sehr manipulativ.

Du meinst, dass sie es nicht einsieht und für "normal" hält. Was meinst du denn? Hältst du das für normal? Siehst du ein, dass ihr Verhalten ein sehr ernstes Problem für dich darstellt? Du meinst "keiner sieht es". Tja, das ist eine kindliche Sichtweise. Das ist ja auch richtig so, du bist ja noch nicht erwachsen. Du bräuchtest eigentlich unbedingt, dass deine Eltern das Problem sehen, erkennen und lösen. Leider ist das aber nicht so. Darum kann ich dir da leider nur antworten, wie einem Erwachsenen gegenüber: Ob deine Mutter es sieht oder nicht, ist nicht wichtig. Siehst du es?

Du willst nicht von deiner Mutter weg. Das ist schon klar. Das Jugendamt hat aber natürlich auch mehr drauf, als dich einfach nur wegzuschicken. Da gibt es weit aus mehr Möglichkeiten. Die wären ja recht unnützlich, wenn sie nur Dinge machen, die du nicht willst. Aber mal abgesehen davon: Was glaubst du würde geschehen, wenn du "weg" wärst? Wie würde es dir gehen? In 2 oder 3 Jahren wird es sowieso Zeit auszuziehen. Was fühlst du dazu?

Ich haben dir weiter oben empfohlen, dir professionelle Hilfe zu suchen. Ich meine das sehr ernst. Ich selbst bin Physiker und habe leider mehr Erfahrungen mit schrecklichen Familiensystemen als mir lieb ist. Gerade darum denke ich, dass du in einem Gespräch mit einem fremden Laien im Internet nicht die Hilfe bekommen kannst, die du brauchst. Ich möchte dich wirklich gerne ermutigen, zunächst mal mit den Profis von der Nummer gegen Kummer zu telefonieren. Die können mehr dazu erzählen, welche echten Hilfen (also die, die dir wirklich gut tun werden!) das Jugendamt anbieten kann.

Du bist zur Zeit der einzige, der sich zuverlässig um dich kümmern kann. Das ist schlimm, Blutkrebs wäre aber schlimmer. Du bist wirklich jung um dein Leben in die Hand zu nehmen. Aber das ist wohl dein Weg.

Das tut mir ganz schön leid für dich. Vielleicht hilft Mitgefühl dir ein bisschen weiter, aber bestimmt nicht weit genug. Du bemühst dich hier immer wieder zu beschreiben, wie unhaltbar deine Lebensumstände sind. Ich habe das längst verstanden. Du brauchst mich da gar nicht zu überzeugen. Ich denke, derjenige, der wirklich überzeugt werden muss, bist du selbst.

Ich bin längst überzeugt davon, dass du professionelle Unterstützung brauchst. Deine Mutter hat nicht das Recht, dein Leben so negativ zu beeinflussen. Du hast das Recht auf eine gewaltfreie Erziehung. Du kannst das einfordern. Ich würde dir raten, dass zu tun. Natürlich hast du Angst davor, hätte ich auch. Aber irgendwann ist das Leid größer als die Angst. Dass du hier schon so viele Details im Internet erzählst, ist gut. Du machst dich offenbar schon auf die Suche nach Möglichkeiten. Eines Tages wirst du so weit sein. Vielleicht nächste Woche oder Weihnachten, vielleicht wenn du 18 bist.

Wie soll ich denn professionelle Hilfe bekommen?

Lies hier nach: https://www.nummergegenkummer.de/

Da gibt es für den Anfang eine anonyme Hilfe. Du kannst dir also sicher sein, dass sie dir dort Ratschläge geben, aber etwas wie "aus deinem Zuhause wegnehmen" nicht passieren kann. Hier bekommst du Ratschläge, wie du dich ans Jugendamt wenden kannst und Ideen, wie man die Situation so verbessern kann, dass es dir besser geht.

Du könntest auch mit dem Jugendamt direkt Kontakt aufnehmen. Die Telefonnummer für deine Stadt steht im Internet. Die kommen nicht gleich mit einem Überfallkomando, keine Sorge. Aber bei solch aggressiven Übergriffen wie von deiner Mutter werden sie auch nicht zum Kaffeekränzchen vorbei kommen und plaudern.

Im Endeffekt wirst du Unterstützung bekommen. Die eigentlichen Lösungen (ganz wörtlich gesehen!), werden von dir selbst kommen. Du wirst die Abhängigkeit von deiner Mutter selbst Stück für Stück aufgeben, bis du an dem Punkt bist nur noch mit den Schultern zu zucken, wenn sie schreit oder Vorschriften macht. Du wirst dann antworten können: "Nein, Mutter, es tut mir leid für dich, aber ich spiele diese Spiele nicht mehr mit. Das hier ist mein Leben und ich entscheide für mich." Das ist das Fernziel. Frage die Leute von der Kummernummer und dem Jugendamt nach Unterstützung, wie du da hin kommst.

Und wenn es nicht so einfach geht, wie ich dir das wünsche, denke daran: Auch ich bin nur ein Fremder. Die richtigen Entscheidungen für dich triffst nur du selbst.

Versuche nicht, sie zu überzeugen. Wenn sie sagt, du wärest respektlos, könnte etwas dran sein. Jugendliche haben sehr oft noch kein Gespür für Respekt und deine Mutter ist beim Thema Respekt ein sehr schlechtes Vorbild. Sie hätte sich ehrlich entschuldigen müssen, als sie die Kondome fand. Stattdessen Vorwürfe zu machen war ein ernster Fehler.

Das ist immer so. Ich hatte ein paar Tage davor zum Beispiel einer der heftigsten Streite mit meinen Eltern weil ich gesagt hab es ist heutzutage normal homosexuell zu sein. Ich habe danach in meinem Zimmer 1 Stunde geweint nicht weil ich schwul bin sondern wegen den Vorwürfen. Sie haben gesagt ich hab Gott beleidigt und soll beten das er mir verzeiht, das sie sowas nicht von mir gedacht hätten und enttäuscht sind, das wenn mein Vater da wäre er sich schämen würde und meine Mutter hat gesagt das sie mich am liebsten geschlagen hätte.

Immer mit der Ruhe. Deine Eltern dürfen über Gott und Homsexuelle denken, was immer sie wollen. Und du darfst das auch. Wenn ihr unterschiedliche Meinungen habt, ist das okay. Ihr braucht nicht darüber zu streiten.

Du hast Gott nicht beleidigt, denn wenn es einen gibt, hat er ja selbst Homosexualität geschaffen. Die gibt es ja sogar unter Geiern und Pinguinen.

Deine Mutter hat mit Schlägen gedroht? Nun, das ist eindeutig und klar verboten. Nicht von Gott oder den Menschen, die die Bibel geschrieben haben, sondern gemäß den hier geltenden Gesetzen. Du könntest sie sogar dafür anzeigen. Ich kann nicht einschätzen, ob dir das weiterhelfen würde, aber zumindest kann dir das helfen Klarheit zu bekommen: Deine Eltern machen hier etwas falsch.

Nun ist die Frage, wie du darauf reagierst. Vielleicht wäre ein gespräch mit einem Mitarbeiter des Jugendamtes wirklich die beste Idee. Sie können dich professionell beraten und dir ganz klar sagen, was deine Eltern rechtlich dürfen und was nicht. Solche Familienkonflikte lassen sich zwar kaum juristisch lösen, aber da haben die Leute vom Jugendamt hoffentlich noch mehr Ideen.

Es ist sehr schweirig, sich von autoritären Eltern zu lösen. Es kostet viel Kraft in aller Ruhe zu sagen: "Nein, eure Meinung ist eure und ich habe meine eigene." Gerade wenn sie mit Gott argumentieren, wird eine sinnvolle Verteidigung echt schwer. Denke dann daran, dass deine Mutter genauso wenig weiß, was Gott will, wie alle anderen Menschen auch. Sie kann durchaus falsch liegen, aber es lohnt sich nicht, darüber zu streiten.

Ich finde es toll, dass du zum Thema Homosexualität eine aufgeklärte und vernünftige Meinung hast. Behalte sie. Versuche, deine Eltern davon zu überzeugen, werden ganz sicher scheitern.

Ich wollte sie nichtmal davon überzeugen die haben halt darüber geredet und dann hab ich das gesagt. Ein weiteres Argument von ihnen war das ich mal gesagt habe ich find es eklig wenn Männer schwul sind. Das stimmt aber nicht in dem Sinne das sie zusammen sind und sie lieben sondern die Vorstellung das sie miteinander schlafen. Dieses Argument macht genauso wenig Sinn weil ich nicht glaube das Schwule oder Leben es toll finden sich vorzustellen mit dem anderen Geschlecht zu schlafen.

Da hast du recht: Als Heterosexueller findet man heterosexuellen Kontakt appetitlicher als homosexuellen. Das liegt ja irgendwie in der Natur der Dinge.

Versuche solche Streits zu vermeiden. So weit ich das sehe, hast du recht und eine vernünftige Einstellung. Natürlich diskutiert man gerne mit seinen Eltern und es wäre toll, wenn sie auch auf deine Meinung hören. Manchmal ist ein solcher gegenseitiger Respekt aber nicht möglich. Du bist trotzdem in Ordnung.