Wenn ich nicht dahin gehe dann müsste ich ein kleines bisschen lügen

Guten Abend,

bei mir auf der Arbeit nimmt die psychische Belastung durch das Arbeitsvolumen stetig zu. Der einzelne Mitarbeiter muss immer mehr leisten. Es werden keine neuen Mitarbeiter eingestellt. Bestimmte Projekte können ohne zusätzliches Personal nicht vorangetrieben werden, da die tagesgeschäftlichen Arbeiten bereits meine Arbeitszeit beanspruchen. Das wird jedoch erwartet. Wir müssen monatlich in einem Meeting über den Fortschritt berichten. Wenn der Fortschritt ausfällt wird man unter Druck gesetzt und es werden einem Schuldgefühle gemacht.

Wie soll ich am besten mit der Situation umgehen?

Hallo erstmal, zur Grundinfo: Ich habe im September letzen Jahres meine Ausbildung angefangen. Grundsätzlich verstehe ich mich mit fast allen meiner Mit-Azubis ein wenig. Aber alle haben ihre Gruppen schon gefunden.

Anfangs war ich Teil einer kleineren Gruppe mit der ich mich sehr gut verstanden habe. Die sind aber alle besser als ich und halten sich dadurch für etwas besseres. Sie zeigen das auch deutlich. Ich werde ignoriert und ausgeschlossen. Die genannten Personen haben auch alle etwas hinter sich was ich nicht habe. Eine der Personen kenne ich auch schon da ich sie vor ein paar Jahren kennengelernt habe. (Zwischenzeitlich aber kein Kontakt)

Jedenfalls leide ich unter diesem Verhalten sehr da ich so oder so nicht die Person bin die viele Freunde hat. Mir fehlt mittlerweile jegliche Motivation und ich habe schon richtig Angst in die BS zu gehen weil ich wie Dreck von diesen Personen behandelt werde.

Ein Betriebswechsel ist auch nicht möglich da ich in einer großen Firma arbeite. Was soll ich tun?

Ich bin verlobt und liebe meinen Partner sehr. Nun meine Frage:

Soll ich mit meinem Verlobten über meine schlimme Vergangenheit reden? Ich wurde belästigt und möchte es ihm sagen. Soll ich es tun? Hat er das Recht das zu wissen, oder soll ich es lassen? Das frisst mich innerlich auf. Irgendwas in mir sagt, ich soll es ihm sagen, aber etwas in mir sagt, ich soll nichts sagen, da unsere Beziehung deshalb kaputt gehen könnte. Diese Belästigung fand statt, bevor ich verlobt war.

Wie würdet ihr handeln?

Haben alle Fotos/Bilder positive und negative Erinnerungen, auch wenn Fotos/Bilder selber schöne Erlebnisse waren?

Fotos/Bilder können auch psychisch belastend sein, wenn man sich ein Foto/Bild angeschaut hat und schläft danach schlecht, wo kommen die schlechten Erinnerungen her, wenn man diesbezüglich nichts belastendes erlebt hat, was mit dem betreffenden Foto/Bild assoziiert werden könnte?

Was ist, wenn z.B. eine sehr nette liebe Person auf dem Foto/Bild ist und man wird an eine ähnliche Person erinnert, die einen etwas schlechtes getan hat?

Was ist, wenn man aber keine ähnliche Person kennt und man bekommt z.B. Albträume? Wo kommt das negative her?

Wenn man nichts ähnliches erlebt hat, was negativ war, könnten es Erinnerungen aus einen vergangenen Leben sein?

Wie sind Eure Erfahrungen?

Ich hoffe, dass sich jemand hier die Zeit nimmt, alles durchzulesen, da es wirklich wichtig für mich ist. Ich bin 16 Jahre alt (werde 17), wohne im Bundesland Berlin und weiß nicht weiter. Das erste Schulhalbjahr der FOS Probezeit ist fast um. Ich wollte vorraussichtlich mein 2 jähriges Fachabi erwerben. Da ich aber aufgrund psychischen Problemen und Ereignissen nicht regelmäßig da war, habe ich einen sehr hohen Fehlzeitenanteil und teilweise auch unentschuldigt. Beim Praktikum (Berufsteil des Fachabis) war ich auch nicht regelmäßig da. Meine Noten sind jedoch sehr gut, bloß meine Fehlzeiten stehen mir immens im Weg. Wenn ich die Probezeit nicht bestehe (was höchstwahrscheinlich der Fall ist), muss ich die Schule verlassen und dann kann ich keine andere Fachoberschule in Berlin besuchen und kann mir diesen Bildungsgang wegstreichen. Ich weiß nicht weiter. Ich möchte unbedingt studieren und dafür brauche ich einen guten Abschluss. Was kann ich machen? Ich hoffe die Lehrer nehmen etwas Rücksicht auf meinen mentalen Zustand, da meine schulischen Leistungen sehr gut sind. Die Zeugniskonferenz ist in ein paar Tagen.

Hallo Leute,

ich bin völlig außer mich.

Ich mache bei einem Musikwettbewerb mit, bei dem Musikschüler aus ganz Österreich mitmachen. Im April war ich schon bei der Vorausscheidung, bei der ich 2 Eigenkompositionen und 1 Cover gespielt hatte. Dort hatte ich einen super Auftritt, bei dem ich mich super wohl gefühlt hab und noch stolz darauf bin. Ich holte mir dort den 1. Preis und wurde zum Finale nach Wien eingeladen.

Ich hab mich monatelang, intensiv auf den Auftritt vorbereitet und Zuhause gut durchgespielt. Ich war bereit mit den Songs und fühlte mich wohl. Ich hab mich schon darauf gefreut. Und heute war's soweit.

Ich hatte den ganzen Tag schon ein mulmiges Gefühl im Bauch. Ich war aufgeregt - aber richtig. Und das kannte ich eben nicht von mir. Ich fühle mich generell wohl auf der Bühne, so als wärs mein 2. Wohnzimmer. Eine Routine habe ich auch, da ich regelmäßig Ensemble in der Schule habe und nebenbei auch sehr oft Gigs mit meinem Vater spiele. Aufregung gehört dazu, das ist klar, aber diesmal spürte ich nur Druck auf mir.

Der Auftritt beginnt. Die erste Nummer: Super. Kleine Patzer beim Klavierspielen, die nur mir aufgefallen sind, und nicht schlimm waren. Jedoch merke ich, dass ich mich nicht frei entfalten kann. Ich fühle mich überhaupt nicht wohl. Mein ganzer Körper fühlt sich mickrig an - ich habe gerade keinen Spaß. Ich stehe einfach nur unter Druck und kann nicht zeigen wer ich wirklich bin.

Zweiter Song: Solide. Ab und zu mein Klavierspielen verspielt, jedoch nichts massives. Bei einer Stelle, wo ich eine kleine High-Note gehabt hätte, ist meine Stimme komplett abgebrochen. Das klang wie ein schriller, schiefer Schrei. Das war super peinlich, da ich mich beim Üben vor allem auf diese Stelle konzentriert hab. Und woran lag es? An meiner ganzen Stimmung. Fühle ich mich wohl, bin ich selbstbewusst - bin ich selbstbewusst, treffe ich auch zielsicher meine Töne.

Song drei: Jetzt kommt das Disaster. Bei der letzten Nummer wechsle ich auf den E-Bass + Looper. Anfang funktioniert super. Refrain passt auch toll. Ich denk mir langsam, mit der Nummer kann ich bestimmt meine Patzer von vorhin ausgleichen.
So, bei einer Stelle hätte ich den Looper stoppen müssen, um kurz acapella einen Teil zu singen. Ich stoppe den Looper, komme jedoch irgendwie an und er fängt ungefähr um ein Viertel verschoben wieder an. Anstatt einfach den Looper zu stoppen und ihn irgendwann wieder auf die 1 einzuschalten, verfalle ich komplett in Panik. Ich spiele weiter, komme aber ständig raus wegen dem verschobenen Rhythmuses. Ich verspiele mich währenddessen natürlich ständig und kann auch nicht dazu singen, da ich nicht weiß was. Alles geht den Bach unter. Ich bin nicht im Rhythmus, meine Finger rutschen am Griffbrett irgendwo herum und ich bringe kein Wort raus.

Ich habe ein komplettes Blackout. Meine Nerven liegen blank.... Ich fang an zu weinen!! Noch nie ist es mir passiert, dass ich auf einer Bühne geweint hab. Mir war das sowas von absolut peinlich, ich konnte es gar nicht fassen. Ich wäre in dem Moment am liebsten von einem schlechten Traum aufgewacht. Ich hätte am liebsten die Uhr zurückgedreht. Ich wär am liebsten auf der Stelle verschwunden.
Während der Rhythmus weiterhin spielte entschuldigte ich mich, worauf die Jury aber meinte dass es gar kein problem sei.

Irgendwie hab ich dann wieder reingefunden und den Song zu Ende gespielt. Als es vorbei war stand ich weinend auf der Bühne. Das Publikum und die Jury hat sogar extra lange geklatscht, im Sinne von ,Es ist voll OK!' oder ,Es war trotzdem super!'. Vielleicht wars aber auch aus Mitleid, wer weiß.

Ich war enttäuscht. Enttäuscht von mir selbst. Ich wusste, dass ich die Songs um so so so viel besser hätte performen können. Ich habe mich monatelang auf den Auftritt vorbereitet und verspiel mich - das kann ja passieren. Aber dass ich weine??? Das ist eine Seite die ich nicht von mir kenne. Ich war heute wie ein anderer Mensch. Ich war extrem aufgeregt und fühlte mich auf einer Bühne unwohl! Damals bei der Vorentscheidung hatte ich auch einen kleinen Patzer mit dem Looper. Die Situation löste ich aber ganz locker mit einem Lachen. Wieso konnte ich das heute nicht??

Ich dachte an meine ganze Klasse und meine Musiklehrer, die beim Livestream zusahen. Ich dachte an meine Musikerkollegen und an meine Eltern. Alle hatte ich enttäuscht. Im Endeffekt wars natürlich nicht so, sie waren trotzdem alle sehr stolz auf mich und sagten es war super.

Beim Jurygespräch lobten sie mich recht. Zum 3. Song: ,,Nur weil du bei der letzten Nummer etwas vermasselt hast, wirkt sich das noch lange nicht auf den Gesamteindruck aus!'' Sie waren alle sehr freundlich und machten mir klar, dass das nun mal passieren kann. Trotzdem bin ich mir sicher wäre eine lockere Lösung mit einem Lächeln im Gesicht besser angekommen als kullernde Tränen.

Am Freitag ist die Preisverleihung... den ersten Preis werd ich wohl nicht mit nach Hause nehmen aber vielleicht schaffe ich es ja aufs Podest!

Alles Liebe

Eure Tay ✨

Ich möchte seit längerem meiner Therapeutin etwas bestimmtes über mich erzählen weil ich dringend Ratschläge dazu bräuchte und bekomme jedes Mal dabei ein komisches/schlechtes Gefühl dass ich es nicht tun soll und weiß nicht was ich machen soll. Bin schon seit einem halben Jahr bei ihr. Auch wenn ich es ihr z.b beim nächsten mal erzählen würde, fände sie es bestimmt komisch oder so dass ich es bis jetzt nie vorher angesprochen hatte.

Mir geht es nicht gut und ich traue mich nicht es meiner Besten Freundin zu erzählen weil ich sie damit nicht belasten möchte aber ich würde sie gerne bei mir haben aber ich traue mich lange nicht es sie wissen zu lassen wie es mir geht/was ich habe. Immer wenn sie mich fragt wie es mir geht und ob es mir gut geht, antworte ich immer mit Ja und habe dabei so ein komisches Gefühl.

Mir geht es nicht gut und ich traue mich nicht es meinen Besten Freunden zu erzählen weil ich sie damit nicht belasten möchte und sie von meinen Problemen Bescheid wissen. Gleichzeitig möchte ich aber reden und es belastet mich.

Ich übe meinen Sport nun schon seit mehr als 5 Jahren aus und ich bin auch recht gut darin. Allerdings musste ich nun Team wechseln, da ich zu alt geworden bin und spiele jetzt mit extrem guten Spielern, die auch teilweise Nationalmannschaft spielen. Ich komme mit denen gar nicht zu recht da die meisten älter sind und teilweise viel zu gut. Ich komme mir immer blöd vor und gejudgt. Ich gehe gar nicht mehr gerne zum Training obwohl mir der Sport sehr viel Spaß macht. Verein wechseln geht nciht. Ich möchte aber unbedingt weiterhin Sport machen da das ein sehr großer Teil meines Lebens ist. Deshalb jetzt die Frage: Soll ich mit dem Team Sport aufhören weil er mir das Training gar keinen Spaß macht und nicht unter Druck setzt und anstelle ins Gym gehen?

Hallo,

mein Freund und ich sind seit fast 2 Jahren zusammen. Anfangs haben wir uns nur am Wochenende gesehen, da er für eine Ausbildung weiter weg musste. Durch Corona wurde das Ganze dann erst einmal viel einfacher und er war viel öfter zu Hause. Damals habe ich ein FSJ gemacht und hatte auch Zeit. Letzten Winter habe ich das Studieren begonnen und bin dazu auch in eine andere Stadt. Der Studiengang gefällt mir allerdings nicht und ich bin derzeit auch sehr in der Schwebe, wie es bei mir momentan weitergehen soll: Ich habe mich für Medizin beworben, kann aber auch sein, dass es erst zum Sommersemester funktioniert, und die Stadt kann ich mir dabei auch nicht aussuchen.

Auf jeden Fall ist mein Freund seit März fertig mit seiner Ausbildung (Polizei) und wurde nun versetzt in eine Stadt, die etwa 250km von unserem Zuhause und etwa 150km von meiner derzeitigen Studienstadt entfernt ist.

Und jetzt zu meinem Thema: Ich wusste, dass es mit der Fernbeziehung schwierig wird für mich, allerdings dachte ich, dass wir das schon hinbekommen, da unsere Kennenlernphase etc. auch nur an Wochenenden passiert ist. Ich habe es echt probiert, aber ich komme damit einfach nicht klar. Jedes Mal, wenn wir uns trennen, bin ich unendlich traurig. Teils sehen wir uns nach 4 Tagen wieder, dann ist es okay, aber dank Schichtdienst und Zusatzstunden etc. kommt es auch manchmal zu 3 Wochen, in denen wir uns nicht sehen und das ist schrecklich für mich. Ich habe gedacht, ich kann mich nach mittlerweile 6 Monaten damit anfreunden, jedoch wird es immer schlimmer teilweise. Wir waren die vergangenen 2 Wochen gemeinsam im Urlaub und jetzt habe ich kurzfristig erfahren, dass wir uns die nächsten 3 Wochen nicht sehen, und das macht mich tot unglücklich. Dazu kommt von ihm die Antwort, ich solle nicht so tun als ob wir uns Jetzt 2 Jahre lang nicht gesehen hätten und uns jetzt ebenso lang nicht mehr sehen würden, was mich verletzt. Er kommt mit der gesamten Situation einfach viel besser klar als ich. Ich freue mich auch, dass er in seiner neuen Stadt und Arbeit gut angekommen ist, aber gleichzeitig verletzt es mich total, dass ich die einzige von uns beiden bin, der es anscheinend sehr viel ausmacht.

Ich habe das Gefühl, das mich die gesamte Fernbeziehung psychisch sehr belastet und die Aussicht auf weitere 2 1/2 Jahre, die wir sicher getrennt leben, beunruhigt mich. Zudem ist meine eigene Situation derzeit so ungewiss und es kann gut sein, dass ich noch viel weiter weg zum Studieren komme als momentan.

Ich liebe meinen Freund, aber ich frage mich, ob ich die gesamte Situation aushalte und ob das gesund für mich ist. Es gibt viele Paare, die das super meistern, aber ich glaube, man muss schon wirklich der Typ dafür sein. Was meint ihr dazu? Habt ihr ähnliche Erfahrungen? Ist es zu rechtfertigen, dass man sich nur aufgrund der Belastung trennen würde, obwohl man sich liebt? Ich möchte mich nicht trennen, aber so weiter machen, wie es bisher verläuft, kann ich glaube ich auch nicht.

hallo zusammen,

meine freundin ist jetzt im zweiten lehrjahr ihrer ausbildung, sie wird komplett ausgenutzt und muss putzen, (auch toiletten) was keine andere Fachkraft macht, auch wenn meine freundin über einen längeren Zeitraum krank ist. Dann machen das die Putzkräfte. Das ist nur ein Beispiel. des weiteren muss sie teilweise dinge tun, vor denen sie angst hat. zum beispiel spinnen zu beseitigen. und als sie ausdrücklich gesagt hat, dass sie angst hat, kam als antwort: es ist mir sche** egal du machst das ding da weg. wenn sie krank ist schicken sie bilder in die gruppe von medikamenten oder vitaminen und schreiben dumme kommentare dazu: nimm das dann gibt es weniger krank tage usw. man würde denken, dass sie öfter krank ist jedoch stimmt das nicht. sie war in ihrer gesamten ausbildungszeit nicht einmal 10 tage krank. sie wird vor patienten angeschrien und die liste geht noch viel weiter. sie hat etwa 5 kilo abgenommen und ist verblasst. das hat sogar ihr arzt gemerkt und hat ihr gesagt dass sie so nicht weiter arbeiten kann. sie bewirbt sich jetzt bei anderen praxen und wartet auf rückmeldung. ich möchte von euch wissen, wie sie die zeit am besten überbrücken könnte. ich bedanke mich im voraus

Während meiner frühen Schuljahre hatten wir eine Kunstlehrerin, die mit uns ausschließlich schöne Sachen machte, wie zum Beispiel töpfern mit Ton.

Jedoch fiel uns diese Lehrerin schon immer durch absonderliches Verhalten und teilweise extrem abnormale Aussagen auf, die wir uns nicht erklären konnten.

In einem Jahr während der Sommerferien machte diese Lehrerin Selbstmord indem sie sich bei lebendigen Leib mit Benzin übergoss und anzündete.

In einem anderen Schuljahr hatten wir eine Lehrerin, die sich ständig krank schreiben lies, sodass wir das von ihr allein unterrichtete, relativ unwichtige Nebenfach nur mit großen Unterbrechnungen hatten, bis uns unser Klassenlehrer eines Tages sagte, dass diese Lehrerin nicht wiederkommen wird und wir bald einen Ersatzlehrer bekommen.

Später, als ich auf einem Fach-Gymnasium mein Abitur nachholte, hatten wir in dem Fach Ernährungslehre mit Biochemie eine Lehrerin, die uns fast jede Unterrichtsstunde etwas inhaltlich fehlerhaftes erzählte, sich dann in der nächsten Stunde dafür entschuldigte, nur um uns dann wieder etwas fehlerhaftes zu erzählen. Manchmal stritt sie es sogar ab, dass sie uns etwas falsches gesagt hatte, was aber alle die im Unterricht alles mitschrieben sofort beweisen konnten. Man hat sogar versucht uns Schüler die Schuld dafür zu geben. Es endete damit, dass diese Lehrerin sich krank schreiben lies und nicht mehr wieder kam.

Auch hatten wir eine Deutschlehrerin, die sich für eine Art intellektuelle Querdenkerin mit kreativer, extravaganter Künstlerseele hielt, wo ich mir selber auch oft dachte "Die hat sie nicht mehr alle !" Einmal zum Beispiel sagte sie uns, dass Babys im Prinzip nur Parasiten sind, die durch das Kindchenschema und andere Tricks der Mutter Kraft rauben, bis sie erwachsen geworden sind und die Mutter nicht mehr brauchen.

Auch hier auf GF lese ich immer wieder Fragen zum Thema "Schule", wo zu lesen ist, dass Lehrerinnen scheinbar mit den psychischen Belastungen des Lehrerberufes nicht zurecht kommen und durch abnormes Verhalten auffallen.

Von männlichen Lehrern kenne ich dies so nicht, und habe ich hier auf GF auch nur selten gelesen.

Bilde ich mir dieses Vorurteil nur ein, oder ist da was wahres dran, was sind eure Erfahrungen und Meinungen ?

Ich wurde wochenlang auf der Arbeit systematisch ausgegrenzt und in herablassender Art und Weise behandelt. Ich konnte es nicht mehr aushalten und bin zum Arzt gegangen. Mein Arzt hat mir eine Überweisung zum Psychotherapeuten gegeben, mit der Diagnose: Akute Belastungsreaktion, Burnout... und warte bis ich einen Termin bekomm. Bin aktuell krankgeschrieben und keine Ahnung wie es weiter geht.wenn ich an die Arbeit denke kommt alles wieder hoch... ich habe mein Diensthandy und Laptop ausgeschaltet. Wie soll ich mich dem Arbeitgeber gegenüber verhalten? Was kann passieren? Kündigung? Wie schaut es nach 2j Beschäftigung mit Abfindung aus? Das alle belastet mich zusätzlich aktuell. Wer kennt sich mit sowas aus und kann mir weiter helfen?

Ich bedanke mich im voraus!

Beste Grüße

War auf Omegle und bin dann auf camegle also auf den link zu Website für erwachsene dann stand da camshow starten wurde ich gefilmt? Werde ich immernoch gefilmt? Haben die jetzt meine Daten? Muss ich was bezahlen?