Ich verstehe noch nicht so ganz was die Begriffe bedeuten.

Ist es richtig, dass Normativität eine Handlung eines Erziehers ist, die von Wertvorstellungen geleitet wird? Und was sind Beispiele für Wertvorstellungen?

Und was genau bedeutet “Die Förderungsabsicht soll im Interesse des Edukanden sein”? Was ist das Interesse des Edukanden?

Aufgrund familiärer Gründe würde ich gerne so viel Geld wie möglich zusammen bekommen, um nach der Schule (dauert noch etwa 2 Jahre) ausziehen zu können. Meine Familie besteht aus Kontrollfreaks, die mich nichts machen lassen, weshalb ich sie nur mit Glück dazu überreden könnte, arbeiten zu gehen.

An den meisten Tagen dauert meine Schule bis 16 Uhr, es gibt aber zwei Tage bis 13 Uhr. Wo könnte ich mit 16 Jahren arbeiten gehen und wie viel könnte ich mit der jeweiligen Arbeit verdienen?

Ich habe keinen vernünftigen Binder und kann mir keinen besorgen, weshalb ich auf die Idee gekommen bin, Kinesiologie-Tape als Trans Tape zu benutzen. Wäre es in Ordnung und halbwegs sicher das zu tragen?

Ich kann mir keinen vernünftigen Binder holen und habe schmerzen wegen der Methode mit der ich meine Brust abbinde.
Es ekelt mich einfach nur die ganze Zeit an zu wissen und zu spüren, dass ich “so etwas” an meinem Körper habe und würde das am liebsten so schnell wie möglich weg haben, meine Familie ist extremst Transphob weshalb ich im Moment nichts dagegen unternehmen kann.

Habt ihr Tipps wie ich so einbisshen meine Dysphorie “vergessen” kann wenigstens Ablenkung bekomme? Alles woran ich momentan denke ist mein Körper der mich einfach nur anwiedert

Bei kurzen Sätzen und kleinen Wörtern ist es noch okay. Aber sobald ich anfange zu versuchen irgendetwas zu erklären, fange ich an mich bei jedem dritten wort zu versprechen, weiß nicht wie ich Sätze beenden soll und fange manchmal sogar an, heftig zu stottern und schaffe es nicht mehr das eine Wort zu sagen, erst nach mehreren Versuchen.

Was kann ich dagegen machen? Manchmal schaffe ich es normal zu reden, aber das auch nur selten. Ich spreche insgesamt drei Sprachen fließend und kann in keiner einzigen vernünftig reden.

Ich zeichne traditionell. Einmal hatte ich mir meinen Finger gebrochen indem ich gegen eine Wand geschlagen habe (war dumm von mir, da kann man jetzt nichts mehr gegen machen), es hätte eine Operation gemacht werden müssen, damit der Knochen wieder richtig zusammenwächst. Diese wurde aber nicht gemacht, stattdessen hatte ich 6 Wochen lang einen Gips getragen. Mir wurde gesagt, dass, weil keine OP gemacht wurde, die Hand mit dem Alter anfangen könnte weh zu tun. Es ist sind etwa 1,5 Jahre seitdem vergangen, aber es tut jetzt schon weh. Aber das nur beim zeichnen.

Es ist kein schlimmer Schmerz, aber es fühlt sich unangenehm an. Nachdem ich für einpaar Minuten mit dem zeichnen aufhöre, verschwindet der Schmerz. Sobald ich anfange, fängt es langsam wieder an und ich höre auf sobald es mich anfängt wirklich zu stören, mache eine kurze Pause und mache weiter.

Es ist nicht allzu schlimm, aber es nervt. Gibt es irgendetwas was helfen könnte, dass nicht so viel “Stress” auf diese Stelle kommt?

Ein Foto von dem Bruch und was Operativ hätte gemacht werden müssen:

Ich bin eigentlich ein Transjunge, kein Mädchen, aber ich möchte das irgendwie unterdrücken und als Mädchen, das zufrieden mit diesem Geschlecht ist, leben.

Meine Familie ist sehr transphob und ich bekomme jedes Mal einen Zusammenbruch wenn man mich tausende Male in wenigen Sätzen “Tochter” nennt. Das tut mein Vater immer, ich habe ihm gesagt er soll damit aufhören, er macht sich aber über mich lustig und macht damit weiter und ignoriert meine Bitte.

Bisher habe ich mich nur bei einer Person aus meiner Familie geoutet, sie hatte mir mit einer Psychiatrie gedroht und wir konnten Wochenlang nicht mehr normal reden, bis ich aufgehört habe, ihr darüber zu erzählen. Dann war alles wieder normal.

Mein Vater wollte, dass ich mir eine neue Jacke besorge, da meine schon sehr alt ist. Er ist ein kontrollfreak und lässt mich nicht alleine irgendetwas kaufen gehen, deswegen sind wir zusammen gegangen. Er erlaubt mir, T-shirts und hoodies aus der Männer Abteilung zu holen, aber als ich ihm eine Jacke gezeigt habe, die mir gefallen hatte (eine männerjacke) ist er ausgerastet und hat mir in einem komischen Ton gesagt “Du willst doch keine Männerjacke tragen, oder?” Das hatte mir Angst gemacht und am Ende hab ich nichts dazu gesagt.

Heute wurde ich von jemandem mit “junger Mann” angesprochen und mein Vater korrigierte die Person aggressiv “das ist eine Frau.” Das tat so weh, ich musste beinahe anfangen zu weinen, konnte es aber halten.

Die person, bei der ich mich geoutet habe, hat es akzeptiert mich nicht so oft bei meinem Namen anzusprechen, nur wenn es wirklich nötig ist. (Hab der person gesagt dass es nervt und sie deswegen damit aufhören soll, hat nichts damit zu tun dass sie anfängt meine Transidentität zu akzeptieren). Wenn ich aber bei meinem Vater bin, tut es so weh, er spricht mich absichtlich öfter mit “Tochter” an, bis ich eine Panikattacke habe weil ich zu überfordert damit bin und es zu lange halte und nicht raus lasse.

Das einzige, was ich meiner Meinung nach tun könnte, wäre, zu akzeptieren dass ich als Mädchen leben muss und damit klar komme. Zumindest bis ich hier ausziehe und anfangen kann wirklich zu leben.

Ich habe auch niemanden mit dem ich über sowas reden möchte. Auch nicht Menschen bei denen ich mich geoutet habe. (Bei meiner Familie werde ich mich nicht outen, würde ich das tun, wäre ich hier nicht mehr sicher.)

Wie lerne ich, mit dieser Dysphorie zu leben und nicht gleich einen Zusammenbruch zu bekommen? Und vor allem, wie schaffe ich es, dass ich mich dann irgendwie als Mädchen akzeptiere?

Ich bin wahrscheinlich ein sehr schlechter Freund, ich überlege schon seit Monaten mich von einer Person zu distanzieren, da sie mich echt belastet, aber ich habe jahrelang versucht, es mit ihr zu ertragen. Sie ist eigentlich sehr lieb, sehr hilfsbereit, sagt, ich sei einer ihrer wichtigsten Menschen. Die Person hat mir erzählt, wie sie ihre Freunde jedes Mal ersetzt haben und ich will keiner von ihnen sein.

Ich habe einpaar psychische Probleme und diese Person macht “gut gemeinte Witze” darüber. Ich könnte zwar mit ihr darüber reden, aber es gibt so viel mehr das mich belastet. Ich bin immer überfordert bei der Person, da sie sehr extravertiert ist, während ich introvertiert und sehr schüchtern bin, ich versuche mich deshalb immer zu verstellen, damit sie mich nicht komisch findet, aber das kostet so viel Kraft, ich weiß, ich muss es nicht tun, aber es ist wie ein Reflex um mich zu schützen und das passiert bei allen Menschen.

Ich mag die Person, wirklich, und ich will sie auf gar keinem Fall verletzten, aber ich möchte auch nicht die ganze Zeit über komische Gedanken haben und überfordert sein. Bevor ich die Person kennengelernt habe, war ich in der Schule immer alleine und hatte nicht wirklich Menschen mit denen ich gesprochen hatte, da es jetzt seit etwa 3 Jahren anders ist, ist es komisch und unangenehm für mich.

Was tue ich in so einer Situation?

Ich bin ein AG Leiter und habe überhaupt keine Erfahrungen mit „Lehrer Sein“. Mir wurde das nie beigebracht und deswegen steh ich awkward vorne und versuche irgendetwas den 5 Klässlern zu erzählen und bin dabei total unruhig und versuche nicht in Panik zu verfallen.
Was kann ich dagegen tun?

Ich habe eine sehr hohe Stimme, selbst im Vergleich zu Mädchen und ich weiß nicht, was ich dagegen machen soll. Das gibt mir so viel dysphorie, gibt es aber irgendwelche bestimmten Übungen die stimme tiefer zu machen? (Ich kann kein Testosteron nehmen.)

Ich habe gehört, dass es Leute gibt die keine Dysphorie haben und Trans sind, wie genau ist das?

Ich habe eben gesehen (im Internet), dass eine Person, mitten in der Pubertät, Hormonblocker nimmt. Aber warum? Das bringt doch nichts mehr, wenn die Brust schon gebildet ist, man schon seine Tage hat usw, oder? Oder bewirkt es doch noch was?

Man sieht immer wieder Menschen, die sich so sicher bei ihren Trans Weg waren, aber auf einmal bereuen sie es und realisieren dann, doch Cis zu sein.

Wie kann das sein?

In der Schule kann ich mich überhaupt nicht auf Aufgaben konzentrieren, selbst bei Klausuren fällt es mir schwer obwohl mir diese sehr wichtig sind.

Ich Sitze schon seit Morgens an meinen Hausaufgaben und lenke mich ab. Ich tue mein Handy weg, aber sofort fange ich an, irgendwelche Gedanken zu haben die nichts mit dem lernen zu tun haben.

Was kann ich dagegen tun?

Ich bin ein Transjunge, 15, mit transphoben Eltern, bei denen ich mich nicht geoutet habe. Die einzige Person, die es weiß (außer meinen Freunden) ist meine transphobe Oma, aber es interessiert sie nicht und sie ignoriert es.

Als mein Vater und ich einkaufen waren, habe ich einen “Binder ähnlichen Sport Bh” gefunden und ihn gekauft. Dieser ist eine Größe kleiner als die, die ich eigentlich habe (hätte ich eine größer genommen, würde das nicht wie ein Binder funktionieren).

Ich trage es manchmal 12 Stunden am Tag (wegen Schule, weil ich ab und zu bis 16 Uhr habe). Ohne diesen Sport bh werde ich, unter keinen Umständen, das Haus verlassen. Sobald ich zu Hause bin, ziehe ich ihn sofort aus und ziehe einen Hoodie an, an freien Tagen ziehe ich ihn garnicht an. Ich dachte, es sei so okay wie ich das trage, aber mir fângt langsam an, alles weh zu tun. (Beim Tragen fühlt es sich nur etwas ungemütlich an, aber tut nicht weh) Was könnte ich sonst noch tun, um Schmerzen zu vermeiden?

(Mir hatte jemand gesagt, ich würde mich wie ein autist verhalten. Ich frage nur aus Neugier, vielleicht stimmt irgendetwas überein und ich würde dann einen Therapeuten aufsuchen, um über bestimmte Dinge zu sprechen)

-Ich eigne mir von Personen irgendwelche Verhaltensweisen an, um besser verstanden zu werden. Es ist so, als könnte ich nicht ich selbst sein (? Ich weiß nicht wie genau ich das erklären soll) und nur von Menschen anschauen würde, um mehr rein zu passen.

-Ich mag Routinen. Wenn alles geplant ist und sehr strukturiert. Ich mag es, an einem Schultag, in einer bestimmten Weise mich fertig zu machen und ungeplante Dinge überfordern mich oft.

-Ich habe oft Probleme damit, mit Menschen zu reden. Es könnte eine undiagnostizierte Soziale Angststörung sein, aber ich weiß es ja noch nicht. Ich vermeide Blickkontakt, erröte sehr schnell, fühle mich andauernd unwohl in der Öffentlichkeit, selbst das gehen fällt mir manchmal schwer, da ich oft zu viel darüber nachdenke, nur nicht schlecht aufzufallen, wirke dadurch aber wie ein Tollpatsch.

Es gibt aber auch sehr Typische Autistische Dinge, die auf mich überhaupt nicht zutreffen. Ich erkenne meistens Sarkasmus, kann Gefühle und Gesichtsausdrücke verstehen und erkenne Menschen am Gesicht. Außerdem habe ich überhaupt keine Probleme damit, dass mich zu laute oder zu helle Dinge überfordern.

Was wären noch Dinge, die man beim Autismus hat? Sind die Dinge, die ich von mir selbst aufgelistet habe, zutreffend auf Autisten?

Ich kenne eine Person, die nicht binär ist. Jedes Mal, wenn ich das Wort Freund/Freundin sagen muss, rede ich so etwas drumherum und sage „eine Person die ich kenne“. Gibt es vielleicht eine neutrale Form davon? Ich möchte die Person nicht missgendern und möchte deshalb ein paar Dinge zum Thema „nicht binär“ lernen bzw andere Begriffe erlernen um der Person nicht zu schaden

Ich bin ein Trans Junge, ich habe zwar keine sehr große Oberseite, fühle mich aber dennoch sehr unwohl dabei, ein tshirt zu tragen.

Ich habe so eine Art “Binder”, wenn ich das anziehe, sieht man dennoch ein wenig, dass ich die habe. Außerdem habe ich sehr “dünne, mädchenhafte” Arme, mit denen ich mich ebenfalls sehr unwohl fühle. Ich mache mir wegen all dem zu viele Gedanken und “verlerne” dann wie man sich bewegt. Dabei “bücke” ich meinen Rücken, damit keiner sieht, dass ich dort etwas habe, sehr dabei aber nicht gut aus und bekomme deshalb sehr viele Bemerkungen von Leuten.

Meistens trage ich deshalb hoodies, manchmal ist es aber so warm, dass es kaum zu ertragen ist, ich fange an zu schwitzen, aber auch zu stinken, was mir dann sehr unangenehm ist.

Hätte jemand eine Idee was ich gegen diese Dysphorie tun könnte?

Ich habe vor kurzem neue Leute zum zocken gefunden und war mit denen auf discord in einem voice channel. Ich habe ihnen vorher geschrieben, dass ich es sehr schwer habe mit neuen Menschen zu reden und so war es auch. Die erste Stunde habe ich beinahe nichts gesagt, später aber etwas mehr. Obwohl ich so gerne mit den beiden mehr gesprochen hätte, ging es einfach nicht. Am Ende war mir das zu viel und ich habe meine ganze Energie aufgebraucht und war so kaputt, also habe ich eine Ausrede gesucht, damit ich mit ihnen aufhöre zu reden.

Ich hätte mit ihnen gerne mehr darüber gesprochen, dass es mich so überfordert mit jemandem zu reden, konnte ich aber nicht. Selbst bei Menschen die mir nahe sind, selbst mit denen schaffe ich es nicht, mich komplett wohl zu fühlen.

Vorallem bevor ich den voice channel Betreten habe, habe ich angefangen richtig stark zu zittern und danach, beim sprechen, hatte ich mich immer versprochen, weil ich nervös war.

Die Leute sind sehr nett gewesen und ich mag sie, aber trotzdem habe ich kein Wort raus bekommen.

Ich wünschte, ich könnte zum Therapeuten und diese Angst behandeln lassen, denn dieses “selbst diagnostizieren” möchte ich eigentlich garnicht und mir selbst helfen kann ich auch nicht.

Hätte jemand eine Idee was ich gegen diese Angst machen könnte? Ich gebe immer mein bestes aus meiner Komfortzone raus zu gehen, aber letztendlich überfordert mich alles viel zu sehr und ich weiß nicht was ich tun kann. Selbst die einfachsten Tipps würden mir schon irgendwie helfen, danke im voraus

Ich bin ein Transjunge, 15, und würde später auf jeden Fall eine Mastektomie haben wollen.
Könnte ich jetzt schon irgendetwas dafür machen? Zum bespiel irgendwelche Workouts, oder allgemeine Tipps- vielleicht als Beispiel nicht im Binder schlafen oder so(?).