Ich habe manchmal Nervenzusammenbrüche, ich bin dann locker eine halbe Stunde lang am heulen. Anfangs Hyperventiliere ich, später nur noch leicht. Danach kommt die Phase in der ich emotionslos in eine Ecke starre. Dann weine ich. Dann bin ich emotionslos bis der nächste Tag ist. Wie kann ich damit umgehen?

Ich bin extrem labil und habe meiner Meinung nach eine oder mehrere Störungen(sagen meine Eltern auch). Ich kann mich aber niemandem(nicht Eltern, nicht andere Verwandte keine Freunde einfach niemandem) anvertrauen weil ich vertrauen in Menschen verloren habe. Seit Jahren werde ich täglich körperlich und seelisch verletzt. Ich kann einfach nicht mehr. Aber ich kann einfach mit niemandem reden. Deswegen wollte ich fragen ob es möglich wäre irgendwie von alleine wieder stabil zu werden.

ps: Ich bin weiblich und 15

Ich bin auf einer Realschule und 10. Klasse. Mein Durchschnitt ist so 2,1. aber in Mathe habe ich eine 4(sonst Hauptfächer 2), und ich habe Angst dass ich deswegen keinen Q-Vermerk bekomme und dann kein Abi machen kann(ich will auf ein Gymnasium). Kennt sich da jemand aus? Wie kann ich diese 4 verbessern?(egal was ich mache ich schreibe nur 5 oder bestenfalls eine 4) ps: Ich bin in NRW

Ich glaube weil meine Eltern sehr selten für mich da sind suche ich eine Art Mutterfigur(nicht bewusst, eher unbewusst). In der Schule z.B. mag ich meine Lehrerinnen irgendwie sehr gerne und ich mag es mich mit ihnen zu unterhalten und ihnen nah zu sein. Natürlich hänge ich jetzt nicht immer bei denen ab, aber wenn wir uns nahe sind(im Sinne von Unterhaltungen über privates, Berührungen, lachen etc.) dann fühle ich mich echt wohl und ich wäre am liebsten öfters bei denen. Aber irgendwie ist das bei mir nur mit Frauen so. Wodran könnte das liegen? Suche ich wirklich eine Art Mutterfigur? Was kann ich tun? Hatte jemand schonmal ähnliche Erfahrungen?Ich bin w/15

Wenn man z.B. 57^2 berechnen soll dann soll man das so rechnen: (60-3)^2 und das ergibt dann 3249. Ich empfinde diese Schreibweise aber als unlogisch weil wenn ich erst 60^2-3^2 rechne kommt 3591 raus, was aber falsch Ist. Wenn ich aber ganz normal 60-3 rechne und das quadrieren ist es doch wie 57^2. Wozu dann dieser Rechenweg wenn es das selbe, nur länger geschrieben ist?

Ich habe schon fast ein Ekelgefühl(irgendwie fühle ich mich in diesen Momenten misshandelt oder so)wenn mir jemand nur die Hand gibt. Oder wenn man nur ein wenig gegen mich kommt gehe ich direkt auf Abstand und muss das verarbeiten. Das nervt besonders weil meine Großeltern mich immer „streicheln“ am Rücken, Knie, Schultern etc. und mich das einfach anekelt. Ich kann denen das aber nicht sagen weil ich deren Gefühle nicht verletzten will. Schon als Kind war ich nie wirklich an Umarmungen oder so interessiert, aber mit der Zeit wurde es immer schlimmer. Was soll ich tun? Ist das normal? Viele sagen Berührungen seien wichtig, stimmt das?

Ich fühle mich halt angeekelt bei Berührungen mit egal welcher Person.

Meine Eltern haben Angst dass mir da was passiert wenn ich da alleine spazieren gehe, aber ich will unbedingt in den Wald, dort Abenteuer erleben und spazieren gehen. Was soll ich tun? Ich bin eh immer nur zuhause weil ich nicht in den Wald darf...

Also, ich hinterfrage eigentlich alles was mir unlogisch vorkommt und konfrontiere Personen damit. Das Problem ist dass die einfach sowas antworten wie „Weil es so ist“. Das regt mich einfach auf. Wieso kann man nicht einfach logische, sinnvolle Erklärungen liefern? Ist das so schwer? Es regt mich einfach auf das meine Familie sinnlose Dinge tut und sich damit zufrieden gibt. Für mich muss alles einen Sinn haben, aber für die reicht es schon Spaß zu haben. Warum? Bin ich komisch nur weil ich alles hinterfrage und versuche für alles eine logische Antwort zu haben? Ist es so schlimm dass ich später mal studieren will und keine Ausbildung machen will? Ist es so schlimm dass ich nicht jeden schiss glaube den andere von sich geben?

Ich will einfach dass alles logisch und durch die Wissenschaft erklärbar ist. Ich will einfach dass sinnlose Dinge nicht existieren. Mich regen dumme Menschen auf die nicht vernünftig reden können und alles glauben was man ihnen sagt. Mich regt so vieles auf. Ich verstehe auch nicht wieso viele körperliche Nähe als so wichtig empfinden, ich hasse es. Oder ich verstehe nicht wie jemand kein System hat in irgendwas(ich sitze immer am selben Platz beim Esstisch während andere sitzen wo sie wollen, ich räume die Spülmaschine systematisch ein und alles hat seinen Platz). Ich bin einfach überfordert dass so viele Dinge unlogisch, Sinnlos und unstrukturiert und ordnungslos sind. Wenn es nach mir ginge wäre alles logisch begründet und alles auf der Welt wäre logisch geordnet.

Ich kann keine Gefühle und unlogische Dinge leiden..

Was soll ich nur tun? Ich weiß nicht mal was genau meine Frage ist, ich bin gerade einfach überfordert mit allem.

Ich will mir später mal ein großes Haus Designern mit schönen Möbeln und sowas. Wie viel bräuchte man denkt ihr um auf jeden Fall genug Geld für ein relativ großes Haus zu haben? Ungefähr so groß wie das Haus auf dem Bild

Das macht mich depressiv. Ich vermisse meine Kindheit. Es zerreißt mich irgendwie. Ich wünschte dass ich wieder ein Kind sein kann. Ich will einfach nur den ganzen Tag mit Puppen spielen und Märchen lesen. Ich will mich wie eine Prinzessin fühlen, ohne sorgen und Angst, ohne Pflichten und ohne Druck.

Seit ich 10 bin oder so bin ich kein richtiges Kind mehr, ich mache jeden Tag den ganzen Haushalt(fast alleine), meine Eltern sind nie da und ich verfalle in ein Loch voller Magersucht und Depressionen. Seit Jahren dreht sich mein Leben nur noch um Hausarbeit und abnehmen. Ich bin alleine in meinem Zimmer und denke nur nach wie ich annehmen könnte. Bald bin ich erwachsen und ich werde jetzt schon nie wieder eine schöne Kindheit haben. Ich will wieder jung sein und den ganzen tag spielen. Ich würde alles tun dafür... Ich bin noch nicht bereit für das erwachsen sein. Ich sehne mich glaube ich nach liebe und nach Freiheit, aber ich bekomme nur Hass und fühle mich eingesperrt obwohl ich eigentlich Freiheit habe. Was soll ich nur tun?

Könnte ich umkippen wenn ich weiterhin zu wenig esse? Ich esse manchmal einen normalen Teller Essen und Nachtisch und dann den ganzen Tag nur noch Wasser. Mit wird in der Schule aber sehr oft schwindelig und übel, aber ich kann nicht mehr essen weil ich keinen großen Hunger habe. Und wenn ich umkippen sollte, wie reagiert dann die Schule? Wird sehr großes Drama gemacht? Und wenn die erfahren dass ich zu wenig esse, könnte es dann sein dass die mich in eine Klinik stecken?

Ich versuche mich kurz zu fassen:

Seit Jahren leide ich an psychischen Problem(ich glaube das hat alles so mit 11-12 angefangen jetzt bin ich 15). Ich bin mehrmals heulend ins Bett gegangen und habe mich in den Schlaf geweint. Ich fühle mich ungeliebt und bedeutungslos für alle. Gefühlt niemand braucht mich, ich habe nicht mal richtige Freunde. In der Schule bin ich auch unsichtbar, niemand fängt wirklich Kontakt mit mir an außer ein Junge der manchmal mich so aus Spaß ärgert(der ist eigentlich voll süß, ich hoffe er fängt mehr Kontakt an mit mir xD)und meine eine Freundin. Der Rest geht einfach an mir vorbei oder schenkt mir keine Beachtung. Ich bin jeden Tag alleine in meinem Zimmer und gucke YouTube oder Netflix oder schlafe.

Ich würde so gern Sport im Verein machen aber alleine traue ich mich nicht dahin zu gehen und ich habe nur 2-3 Freunde und die wollen alle keinen Sport machen. Auch das belastet mich sehr weil ich früher immer Sport gemacht habe und ich vermisse das jetzt so sehr. Ich habe deswegen sogar letztens mal gewinnt..

Ich wurde Jahrelang geschlagen und psychisch fertig gemacht von meiner eigenen Familie, und das belastet mich bis heute. Ich habe noch andere schlimme und traumatisierenden Dinge hinter mich, aber ich habe jetzt keine Lust diese zu erläutern.

Alle in der Schule sprechen mich immer darauf an das ich immer fröhlich bin und so ein guter Mensch, aber das ist alles nur eine Fassade. In Wirklichkeit fühle ich mich leer und emotionslos und ich habe gelernt zu spielen das alles ok ist. Und das regt mich irgendwie auf, weil die alle so tun als wäre ihr Leben so schlimm nur weil ihr Freund Schluss gemacht hat oder was weiß ich... Dabei bin ich mir sicher dass ich von meiner ganzen Schule die gestörteste und schlimmste bin. Ich will mich selbst nicht bemitleiden, aber wenn ich logisch objektiv nachdenke dann geht es mir halt wirklich am schlechtesten.

Ich fühle mich wirklich ungeliebt und bedeutungslos, dadurch habe ich auch angefangen emotionslos zu werden. Ich habe mir selbst eingeredet dass ich keine Emotionen brauche.

Was soll ich tun? Ich weiß nicht weiter ich weiß nichtmal mehr was meine eigentliche Frage war die ich stellen wollte.

Ich will irgendeinen Sport machen, ich kann einfach nicht mehr ohne, WIRKLICH. Aber ich habe eine ganz dezente(xD) soziale Störung oder sowas, also ich mag soziale Interaktionen mit anderen Menschen nicht und mir ist es unangenehm irgendwie neu anzufangen. Bis ich mich überwunden habe würde ich aber gerne joggen gehen. Nur finde ich es irgendwie komisch alleine durch die Gegend zu laufen xD Was sagt ihr dazu? Kennt jemand das Gefühl? Habt ihr Tipps? Vielleicht auch andere Sportarten die man erstmal so alleine machen kann(bitte etwas wo man richtig fertig danach ist)?

Ich würde gern Chinesisch lernen und würde gern wissen wie ich das angehen könnte. Ich kann ein paar Wörter aber keine Schriftzeichen oder Sätze. Wie kann ich es mir selbst möglichst effektiv beibringen?

Irgendwie werde ich so „verrückt“(ich will mir z.B. immer so Videos von einer Schauspielerin oder Politikerin anschauen und halt so mehr über sie erfahren und sowas)nach manchen älteren Frauen die so Stärke ausstrahlen und hübsch sind weil ich mir wünsche dass meine Mutter auch so wäre. Ich habe gar keine gute Beziehung zu meiner Mutter weil ich ihr nicht vertrauen kann und meine Eltern auch fast nie zu Hause sind, aber bei manchen Politikern/Schauspielern etc. stelle ich mir dann immer so vor wie es wäre wenn sie meine Mutter wäre und dann stelle ich mir immer so vor wie ich z.B. verletzt bin und sie mir hilft oder sowas. Es ist einerseits sehr peinlich darüber hier zu schreiben aber andererseits ist es halt nunmal die Wahrheit und ich will sie nicht länger leugnen. Ich bin weiblich und 15, die Frage die ich hier vor gestellt habe stellt eigentlich meine Gefühlslosigkeit dar, aber auf einer anderen Seite habe ich solche Gefühle.

Oke erstmal weiß ich nicht wie ich mich beschreiben soll deswegen das „komisch“.

Es geht darum dass ich manche Zwänge in mir habe wie immer am selben Platz zu sitzen, alles genau zu analysieren und das schlimmste: Ich habe keine Gefühle mehr.

Z.B. kann ich körperliche Nähe gar nicht ab und suche nie nach Nähe. Ich fühle mich unwohl in Menschen-Gruppen und muss nicht mal weinen wenn jemand stirbt den ich kannte. Und ich zeige meine Liebe zu meinen Eltern nicht bzw. habe keine. Ich umarme meine Eltern nie und komme denen auch nicht zu nah. Anders bei meinem Bruder er liebt es Körperkontakt zu halten. Es ist so dass ich auch nicht weiß wie man mit den Gefühlen anderer umgeht wie wenn z.B. jemand weint. Ich habe für fast jeden Gegenstand einen Platz wo er hinkommt und werde nervös wenn etwas nicht da liegt wo es hingehört. Ich brauche auch z.B. keinen Menschenkontakt und kann Problemlos allein bleiben, das stört meine Eltern sehr weil die denken dass ich Freunde brauche.

Und was vielleicht noch wichtig zum hinzufügen wäre ist dass ich niemandem vertrauen kann und mich Menschen erst nach Jahren richtig anvertrauen oder öffnen kann.

Was könnte das sein? Habe ich eine Art Autismus oder Zwangsstörung?

Nach diesem Schuljahr werde ich die Schule wechseln um mein Abitur zu machen, aber ich werde irgendwie die Lehrer voll vermissen xD Irgendwie fühle ich mich bei denen so wohl und sicher, und in den ganzen Jahren habe ich relativ gute Beziehungen zu denen aufgebaut. Hattet ihr auch sowas? Wenn ihr schon aus der Schule raus seid, habt ihr heute manchmal noch so Gedanken von eurer Schulzeit wo ihr eure Lehrer vermisst?

Die haben uns Jahrelang begleitet, Witze mit uns gemacht, uns durch Probleme geholfen und uns überhaupt alles beigebracht. Irgendwie macht es mich traurig dass ich sie ab nächstem Jahr nie wieder sehen werde.

Ich bin 1,55m groß, 15 Jahre und wiege 63kg. Ich bin also etwas zu dick. Ich wäre lieber wieder untergewichtig mit 45Kg oder weniger(je nachdem ob oh zu dünn aussehe oder nicht). Ich war eigentlich bis vor 2 Jahren noch um die 40Kg aber habe durch die Pubertät zugenommen, und das gefällt mir gar nicht. Ich weiß allerdings das Untergewicht nicht gut ist.

Aber in Ländern wie z.B. Japan oder Korea ist es sogar normal untergewichtig zu sein(bzw. bei denen ist das normal). Und die sind doch auch gesund und gehören zu dem Land mit den gesündesten und ältesten Menschen. Wäre es wirklich so schlimm auch untergewichtig zu sein?(und ja ich weiß dass deren Knochenbau und so generell anders ist aber ich habe eigentlich 100% Ostasiatische Gene aus Russland und meine ganze Familie stammt aus Ostasien, also müsste mein Körper damit doch auch zurecht kommen oder?)

Früher war ich immer untergewichtig und mir ging es sehr gut, ich war nie krank(bin ich immer noch nie) und sehr fit. Denkt ihr es wäre wirklich schlimm so 45Kg oder weniger zu wiegen?(ich sehe obwohl ich Übergewicht habe normal aus und ich glaube bei 45Kg wäre ich ein großer Knochen)

Kurz gefasst: Ich habe 5 Freundinnen in meiner Klasse die restlichen Mädchen(6+2 meiner „Freundinnen) sind mega arrogant und zickig. Die gucken mich immer so mit einem Btch-Blick an und machen so dumme Kommentare wenn irgendwer was falsches sagt. Und die Situation ist so: Ich merke dass die Situation zwischen uns Mädchen immer toxischer wird. Diese Mädchen lästern auch mehr oder weniger über mich. Früher bzw. vor einem Schuljahr wären wir noch sehr gute Freundinnen, aber jetzt versuche ich denen aus dem Weg zu gehen weil die einfach nur Peinlich sind und wirklich falscher Umgang. Aber eigentlich ist alles friedlich in der Klasse und diese Mädchen sind auch jetzt nicht so „Aktiv gehässig“, aber die sind soooo arrogant.

Früher habe ich oft in der Pause mit A, M und K abgehangen (wir hatten eine Freundesgruppe) aber dann sind die so schlagartig best friends mit zwei anderen geworden und ich war alleine mit K. A und M haben uns dann immer gefragt wieso wir nicht bei denen sind, aber es ergibt einfach keinen Sinn bei denen zu bleiben. Die haben immer so Geheimnisse mit den zwei anderen und Insider die wir nicht verstehen(erzählen wollen Sie uns das auch nicht also ist es so als würden wir da alleine sitzen). Jetzt sind alle anderen Mädchen sehr gute Freunde geworden, hängen in den Pausen und in der Freizeit miteinander ab und machen alles zusammen.

Das mit der Arroganz und zickigkeit kann ich nicht erklären sonst wird die Frage zuuu lang. Aber die sind alle wirklich sehr arrogant geworden das sagen auch die Jungs meiner Klasse und die ganze Parallel.

Jetzt überlege ich die ganze Zeit wie ich es denen zeigen kann. Soll ich denen auch so arrogante Blicke geben oder weiterhin Freundlich und nett bleiben und mich so „unterwerfen“? Ich würde denen viel lieber zeigen dass ich selbstbewusst und stark bin und mir das alles nichts ausmacht. Aber wie zeige ich denen das?