Ich persönlich habe bisher im "wahren" Leben, also außerhalb der Grenzen des Internets, noch keine wirklich negativen Erfahrungen gemacht als das Thema Veganismus/Vegetarismus aufkam, muss aber auch dazu sagen, dass ich mich erst seit ca. 2 Jahren für diese Themen interessiere. In meinem Umfeld bin ich bisher entweder auf Neugierde und ehrliche Nachfragen, Desinteresse oder mal einen Spruch wie "Das Tofu-Schnitzel da schmeckt doch niemals so gut wie mein echtes Schnitzel!" gestoßen. Alles Situationen, mit denen ich gut umgehen konnte.

Tatsächlich kommt es auch mir so vor als würde sich der wahre "Krieg" im Internet abspielen, wo man schnell mal die Maske der Höflichkeit ablegt und schneller unüberlegte Sachen schreibt. Hierzu ein kleiner Erfahrungsbericht:

Unter einem Video, in dem es lediglich darum ging, wie man Pflanzenmilch selbst herstellt, brach plötzlich eine Schlammschlacht aus, bei der ich kopfschüttelnd und mit zunehmender Fassungslosigkeit vor dem Bildschirm saß. Beide "Seiten" haben sich da nicht viel genommen! Offenbar vegan lebende Menschen schrieben zynische Kommentare wie: "Es ist unglaublich, wie viele scheinbar noch nicht abgestillt sind." (Klar dass man sich da als Mischköstler angegriffen fühlt.) Offenbar mischköstlich lebende Personen schrieben: "Also wenn ich mir so manche Kommentare von diesen verblödeten Veganer hier gebe könnt ich im Strahl Kotzen. jetzt erstmal ein schönes Rindersteak und ein Glas Milch gönnen." Andere griffen sich plötzlich auf persönlicher Ebene an. Falschinformationen kamen wie immer nicht zu kurz.

Ich war über den Umgangston ehrlich schockiert. Dann habe ich mir aber vergegenwärtigt, dass ich mich in den sozialen Medien befinde (die ich normalerweise vermeide), wo bekanntermaßen viel Meinung und wenig Wissen ausgetauscht wird. Es prallen Menschen aufeinander, die sich im wahren Leben aus dem Weg gehen würden anstelle sich gegenseitig in die Suppe zu spucken. Wenn man sich die Kommentare zu einigen Beiträgen so anschaut, wird schnell das deprimierende Bild vermittelt, dass ein vernünftiger Gedankenaustausch zu diesem Thema von beiden "Seiten" nicht möglich ist.

Das ist aber nicht der Fall. Wenn man etwas Positives in der Welt oder auch nur im näheren Umfeld bewirken möchte, sollte man immer erst bei sich selbst anfangen. Der schönste Weg, der Welt zu zeigen, dass pflanzenbetonte Ernährung funktionieren und auf verschiedenen Ebenen Sinn machen kann, ist doch der, mit bestem Beispiel voranzugehen und dabei nicht verbittert und verbissen, sondern glücklich und inspirierend zu sein. Dann reagiert auch das Umfeld entsprechend positiver darauf.

Es gibt natürlich auch zielführenden Austausch im Internet, der scheint aber Mangelware zu sein.

Ich würde auf jeden Fall hingehen an deiner Stelle. Falls sie dich wegen der Frisur schief anschauen sollte, hast du gleich eine Möglichkeit, humorvoll in das Date zu starten. Außerdem kennt sie dich wahrscheinlich nur mit dieser Frisur, weshalb ihr die Frisur vermutlich weniger auffällt, als dir. 

Ich als Mädchen/Frau habe bei Dates bisher zwar auch auf das Äußere des anderen geachtet, aber es zählt immer noch das Gesamtpaket. Ich denke nicht, dass sie deiner Frisur übermäßig viel Beachtung schenken wird. Viel wichtiger ist ja, ob ihr ins Gespräch kommt, ob du ihr nett erscheinst, ect. 

Viel Spaß! : )

Liebe "sunnytime",

zunächst möchte ich dir erstmal sagen, dass es völlig okay ist, in eine Beziehung zu kommen auch wenn man noch nicht bereit ist "Ich liebe dich" zum anderen zu sagen. Manche Menschen können diesen Satz auch nach 1 Jahr Beziehung noch nicht sagen ohne ein unwohles Gefühl dabei zu haben. Vor allem in deinem Alter ist es völlig normal, dass man sich an diesen Satz und dessen Bedeutung überhaupt erstmal herantasten muss, bevor man ihn ausspricht oder aussprechen möchte. : )

Lass dich da bitte nicht von manchen antworten verunsichern. Ich bin vor 2 1/2 Jahren beispielsweise auch mit meinem Freund zusammen gekommen und hatte ihn nach einer sehr kurzen Kennlernphase bereits gefragt, ob wir eine Beziehung führen möchten. Nach ein paar Wochen hat er mir dann das erste Mal gesagt, dass er mich lieben würde und ich habe es einfach erwidert, weil es sich in diesem Moment richtig angefühlt hat.

Ein anderes Beispiel: Eine Freundin von mir ist damals mit ihrem jetzigen Freund (die sind jetzt bestimmt schon über 3 Jahre zusammen) zusammen gekommen und er hat ihr auch schon sehr zeitig gesagt, dass er sie lieben würde. Es war ihr erster Freund und sie fühlte sich noch nicht bereit dazu, es zu sagen, also hat sie nur so etwas gemurmelt wie: "Oh, danke, das ist lieb von dir." : D Hehe. Und ihr Freund hat es ihr nicht übel genommen und ihr eben die Zeit gegeben, die sie braucht, um es wirklich sagen zu wollen und nicht nur um es zu erwidern. Das hat der Beziehung auch keinen Abbruch getan!

Noch ein Beispiel: Ich habe mich eine Zeit lang mal "beklagt" darüber, dass mein Freund so selten "Ich liebe dich" sagen würde zu mir. Diejenige, der ich das erzählt habe (verheiratet, 2 Kinder), schaute mich an und meinte: "Hey, sei doch glücklich darüber, dass er es ab und an macht, wenn ihm danach ist. Ich habe jahrelang darauf gewartet, dass mein Mann es überhaupt sagen konnte."

Was ich damit sagen möchte ist folgendes: Wir sollten diesem Satz nicht so extrem viel Bedeutung beimessen. Schließlich kommt es darauf an, wie sich die Liebe bei deinem Partner äußert, wie er sie dir zeigt bzw. wie du sie zeigst und nicht wann und wie oft und wie leidenschaftlich du "Ich liebe dich" zu ihm/ihr sagst. Wenn es Liebe ist, dann braucht es keinen Satz, um es mitzuteilen. Dann spürt man das als Partner auch so, ohne dass der andere das noch sagen muss.

Und man kann auch einfach "nur" aus Verliebtheit in eine Beziehung gehen und nicht aus Liebe. Die entsteht dann nämlich meistens erst, wenn man den anderen richtig kennengelernt hat und auch mehr von seinen weniger einfachen Seiten erfahren hat, wenn man etwas zusammen durchsteht. Da ist es ganz klar, dass dieser Satz "Ich liebe dich" nicht gleich jedem so einfach über die Lippen geht. Und das ist auch völlig okay so und von Mensch zu Mensch unterschiedlich!

Wenn er es dir also sagen sollte, dann erkläre ihm, dass du es schön findest, mit ihm in einer Beziehung zu sein, dass du die gemeinsame Zeit genießt (oder eben was du sonst so empfindest), dass es dir jedoch noch zu früh ist für diesen Satz, weil er dir (evtl) viel bedeutet oder weil du ihn sagen möchtest, wenn die Beziehung schon etwas "sicherer" ist. Er wird das verstehen, wenn er ehrliche Gefühle für dich hat. Kann sein, dass er kurz etwas enttäuscht ist, aber wenn du ihm das erklärst, dann wird er es verstehen. Umso schöner, wenn er es dann zu gegebener Zeit von dir hören wird. : )

Ganz viel Glück euch : )

Lieber "Andi",

ich kann deine sehr starke "Empörung" ehrlich gesagt nicht wirklich nachvollziehen.

Zunächst möchte ich anmerken, dass es unter "den Frauen von heute" genauso viele, nennen wir es mal "moralisch fragwürdig handelnde" Personen gibt wie es Personen darunter gibt, mit denen man sich eine gut funktionierende Beziehung aufbauen kann. Dass du die allgemeine Frauenwelt jetzt verteufelst, kann ich zwar aufgrund deiner Ereignisse (ein wenig) verstehen - aber das wird dir im Leben nicht weiterhelfen.

"Am traurigsten ist, dass man den Kontakt nicht hätte abwürgen müssen auch, wenn sie vlt. kein Interesse an einer Beziehung hatte. Ist es nicht schon viel wert, Menschen kennen zu lernen, mit denen man sich sehr gut versteht? Neue Freundschaften knüpfen? [...] Es wäre mir eine Ehre gewesen Zeit mit ihr zu verbringen, egal was dabei am Ende herausgekommen wäre."

Deine Ansichten in allen Ehren, ABER: Es liegt immer noch an der anderen Person selbst, ob sie an etwas anderem interessiert ist als an einer Beziehung/einem Flirt o. ä. Natürlich ist es viel wert, Menschen kennen zu lernen, aber womöglich und höchstwahrscheinlich hatte das Kennenlernen neuer Leute, um Freundschaften aufzubauen, für diejenige gerade nicht höchste Priorität.

Du weißt doch überhaupt nicht, aus welcher Motivation heraus diese Person sich dort angemeldet hat. Lass es nun Sex, Freundschaft Plus, eine feste Beziehung, Zeitvertreib ect sein - das ist völlig egal, es ist die eigene Entscheidung dieser Person. Und es ist auch ihr gutes Recht dir einfach nicht mehr zu antworten. Ob das höflich und korrekt von ihr ist, ist eine andere Sache. Fakt ist, es war ihre Entscheidung und ihr seid noch nicht in einem Vertrauensverhältnis gewesen, sodass sie auch keine Verpflichtungen dir gegenüber hat.

Vielmehr liegt es an dir, dir bewusst zu machen, dass es sich um ein Dating Portal handelt. Egal wie super gut du dort mit jemanden ins Gespräch kommst - es ist niemals eine Garantie auf einen "guten" Ausgang. Oder darauf, dass der andere dir wenigstens vernünftig sagt, dass er nicht (mehr) interessiert ist. Daher sollte man von vorn herein versuchen, eine gewisse emotionale Distanz zu wahren.

Und wenn du sagst, dass diese Erfahrung "dein krassester Fall" von allen war, dann kannst du doch noch froh sein, Mensch! : ' D Ihr habt euch noch kein einziges Mal getroffen; sie hat dir keine wilden Versprechungen gemacht, ihr seid nicht intim miteinander geworden. Es war ein Gespräch unter Fremden und das blieb eben beim Kennenlernen. Mehr als ein harmloser Kontaktabbruch unter Fremden ist es nun wirklich nicht gewesen. Im (wahren) Leben können noch viel schlimmere, intensivere Enttäuschungen, die dir eine Person zufügen kann, auf dich zukommen - und dann auch mit Personen, die dir auch noch nahe stehen.

Aus den o. g. Gründen möchte ich dir also echt anraten, nicht gleich alle Werte anzuzweifeln nur aufgrund dieses kleinen Vorfalls. Das hat nichts mit Ehrlichkeit zu tun oder dass die Gefühle eines Menschen nichts mehr wert sind. Menschen treffen Entscheidungen und wir müssen diese akzeptieren - solange zumindest der andere dabei nicht extrem zu Schaden kommt. Man ist auch nicht zu "Wegwerfware" geworden - eine Person hat sich nur nicht bewusst dafür entschieden, weiterhin Zeit mit dir zu verbringen. Und hat es netterweise lieber gleich gemacht als sich erst noch mit dir zu treffen. Das nennt sich Leben.

Wenn du auf der Suche nach Werten bist, solltest du vielleicht nicht unbedingt in einer Dating App mit Suchen anfangen. Klar kann man dort auch die große Liebe oder ernsthafte Freundschaften finden! Du kannst aber nicht erwarten, dass alle nach deinen Werten und Prinzipien leben oder dass alle dieselben Ziele mit der Dating App verfolgen wie du.

Das musste mal gesagt werden. ; ) Also erhole dich von deinem Schock und gehe positiv und das nächste Mal etwas vorsichtiger an die Angelegenheit heran. Fokussiere dich nicht auf die weniger positiven Ereignisse. Behalte sie im Hinterkopf, aber lass dich von ihnen nicht herunterziehen. Viel Erfolg im Liebesleben! : )

Fußball-Shorts oder generell Sport-Shorts, die aus diesem typisch leichtem Stoff gefertigt sind und bis kurz über die Knie gehen, finde ich (w) optisch sehr ansprechend. Das suggeriert dem Betrachter, dass derjenige Sport macht und sieht generell sehr lässig, aber immer noch gut angezogen aus.

Anders als bei diesen kurzen Hosen mit dem schweren Stoff - die sitzen manchmal irgendwie einfach unvorteilhaft. Und kariert geht irgendwie gar nicht : D, da würde ich im Dreieck hüpfen, wenn das mein Freund tragen würde. Dann lieber eine einfarbige Variante nehmen und dich dann wegen Schnitt, Stoff und Länge gut beraten lassen (am besten von einer weiblichen Anwärterin, wenn du Wert darauf legst ). Mit Sport-Shorts machst du eigentlich nichts falsch - es sei denn, du willst die im Büro tragen.

Sicherlich wird es aber auch Mädels geben, die Fußball-Shorts nichts abgewinnen können. Aber das kann dir auch bei jedem anderen Kleidungsstück passieren. Geschmäcker sind ja bekanntlich verschieden. Viel Freude beim Tragen! : )

Liebe "siony",

es ist wirklich kein Weltuntergang jünger auszusehen als man tatsächlich ist. Ich werde und wurde auch ständig um einiges jünger geschätzt als ich bin. Ich bin sehr klein - schon immer gewesen - und habe Normalgewicht. Mittlerweile werde ich nicht mehr so schief angeschaut, wenn ich mein Alter verrate. Aber ich kann mich noch an Situationen erinnern in der Vergangenheit:

Da wollte mir ein Kerl auf 'ner Disko ein Getränk ausgeben und hat mir mein Alter erst abgekauft, als ich den Ausweis gezeigt habe. Kellner wollten mir nichtmal dann Alkohol ausschenken, auch wenn meine Eltern nickend daneben saßen : D und auf einer Hochzeit hat eine Frau 10 Minuten mit meiner Mum darüber diskutiert, dass ich nie und nimmer schon 17 wäre. Und so weiter...

Mit 19 sah ich immer noch so aus wie 16/ 17 und es hat trotzdem ein Mann, der damals ungefähr 26 Jahre alt war, Interesse an mir gezeigt. Sobald man mit jemanden ins Gespräch kommt, kann man das Alter von den meisten Personen auch relativ gut einschätzen. Ich bin mir also sehr sicher, dass dich die Männerwelt durchaus ernst nehmen und als Frau wahrnehmen kann. Vielleicht spricht dich nicht gleich jemand an, der dein Alter ist - aber derjenige geht vielleicht einfach davon aus, dass du für ihn zu jung bist. Es wird jedoch noch genug Gelegenheiten in deinem Leben geben, um dich zu "profilieren" und dem anderen zu zeigen, dass du nicht so jung bist wie du aussiehst. Und es gibt auch sehr viele Männer (in deinem Alter und älter), die auf sehr schlanke Frauen stehen.

Und deine 2 Schwestern... das ist natürlich eine schwierige Sache. Du solltest dich nicht zu sehr diesen Vergleichen aussetzen. Meistens kommen die Kurven und die Tatsache, dass du irgendwann besser und schneller zunehmen kannst von ganz allein und schneller als du denkst. Ansonsten gibt es immer noch die Möglichkeit deinen Körper über Ernährung und (Kraft-)Sport in die Richtung zu formen, die du dir wünschst.

Mach dir nicht allzu viele Sorgen/Gedanken darüber, wenn es geht. Ich glaube wirklich nicht, dass du aufgrund deines jungen Äußeren Probleme bekommen wirst, einen Jungen in deinem Alter zu finden. Du musst nur auf die richtige Gelegenheit warten (und die wird kommen!), um dich dann jemanden vorzustellen, dein Alter mitzuteilen und der Rest ergibt sich dann von ganz allein.

Viel Glück : )

Ich persönlich kenne mich nicht mit der Pick Up Szene aus, kann aber nur sagen, dass ich dieses "Verhalten" (jemanden bewusst nicht zurückschreiben/ sich nicht melden/ auf Distanz halten ect.) überhaupt nicht befürworten kann. Wenn man jemanden mag und in Kontakt bleiben möchte, dann sollte man eben auch antworten, wenn man Zeit hat und es möchte und wenn man eben verhindert ist, oder es dich nervt, dann sollte man - meiner Meinung nach - es eben lassen und (mal) nicht schreiben.

Auf Frauen/Mädchen wirken solche Personen, die diese Schiene fahren, schnell wie ein "Player" - finde ich. Und etwas anderes ist das für mich auch nicht. Du spielst mit den Erwartungshaltungen/ den Gefühlen/ den Vorstellungen einer Frau/ eines Mädchens und erhoffst dir, dass sie darauf anspringt und versetzt dich somit (eventuell auch) in eine gewisse (Macht-) Position. Das halte ich für sehr fragwürdig.

Diese "Taktik" mag bei manchen Mädels durchaus funktionieren - aber du solltest dir wirkllich bewusst machen, was du damit erreichen möchtest. Wenn du die oben beschriebene Person wirklich magst und sie dich auch: dann brauchst du doch diese Taktik gar nicht! Dann verhalte dich doch einfach ganz normal, ohne bewusst seltener und später zu schreiben.

Zu den Widersprüchlichkeiten, die du oben erwähnst: Du hast doch mit dieser Masche genau das erreicht, was damit bezweckt werden sollte. Das "Mädel" ist darauf angesprungen, findet dich interessant, macht sich Gedanken, hält dich für jemanden, der (anscheinend) einen großen Freundes- u. vielleicht auch Mädelskreis hat und macht sich jetzt sogar Sorgen.

Natürlich merkt sie auch, dass du dich anders verhältst, weshalb sie jetzt offensichtlich etwas überreagiert und dir sogar Vorwürfe macht. Das heißt vor allem aber auch, dass ihr etwas an dir liegt. Und natürlich kann sich das in Desinteresse umwandeln! Und später auch in Kontaktabbruch - warum sollte ich als Mädchen/Frau das denn mit mir machen lassen? Da meldet sich jemand ständig nicht, anscheinend sogar bewusst nicht, und hält mich hin und lässt mich zappeln - das bekommt man irgendwann ja auch mit als Frau. Und wenn sie dich auch noch dazu mag, dann verletzt es sie natürlich. Dein Verhalten suggeriert ihr ja, dass du sie nicht unbedingt brauchst und auch gut ohne sie klar kommst. Logisch, dass das dann irgendwann umschlägt in eine andere Richtung und sie ihre Zeit in jemanden investiert, der es ernst meint.

Ich glaube, du solltest dich noch einmal genau über diese "Taktiken" schlau machen und wann diese sinnvoll sind - aber im Grunde kann ich dir nur empfehlen, dich einfach so zu geben wie du bist und lieber den Gentleman als den Player heraushängen zu lassen. Falls du auf der Suche nach etwas Ernstem bist, wird das vermutlich mehr helfen als alles andere.

Liebe Grüße
Eleonora

Ich habe ein ähnliches Problem - ich kann auch gar nicht oder nur sehr schlecht bei anderen Personen schlafen. Was mir geholfen hat, neben meinem Freund gut zu schlafen:

•  Nicht unter derselben Bettdecke schlafen.
  
•  Ein eigenes Kopfkissen für dich nehmen.
  
•  Ein großes Bett, in dem genügend Platz für dich ist.
  
  Ich bekomme Probleme, sobald ich merke, dass mir zu warm wird und/oder dass mir die Person neben mir (auch ungewollt) zu sehr auf die Pelle rückt. Als mein Freund und ich nur sein kleines Bett früher hatten, haben wir sogar getrennt geschlafen: ich auf seinem Bett, er auf einer Matratze daneben. So machen wir es auch generell, wenn wir irgendwo übernachten, wo wir nur ein sehr kleines Bett haben. Aber das ist überhaupt kein Problem. Wir kuscheln einfach vor dem Einschlafen eine Weile und dann geht jeder auf seinen Schlafplatz. Und früh, wenn der erste aufwacht, geht derjenige gleich den anderen besuchen und kuschelt sich ran. Klappt echt super.
  
  Mittlerweile haben wir ein größeres (Futon) Bett, in dem wir immer zusammen schlafen. Sobald ich merke, dass mein Freund sich in der Nacht an mich herangepirscht hat (was auch einfach oft im Schlaf und unbewusst passiert), tippe ich ihn so lange nervtötend an, bis er aufwacht, maule ein bisschen in seine Richtung, von wegen: "Schaaatz, geh auf deine Seite. *Grummel*" und dann kann ich wieder schön gemütlich einschlafen. : D Gleiches Spiel natürlich auch, wenn er anfängt zu schnarchen oder so.
  
  Also versuch's einfach mal damit, dir genügend Freiraum für deinen Schlaf zu schaffen. Hilft bei mir auf jeden Fall super. : )
  
  Erholsame Nächte dir! ;)
  

Ich wurde in meiner Vergangenheit auch schon als "zart" bezeichnet. In meinem Fall - denke ich - lag es an meiner Größe (bin schon immer sehr klein gewesen) und an meinem Charakter (eher schüchtern, scheu). Aber mich haben stets Erwachsene so genannt, keine gleichaltrigen Freunde. Ich weiß ja nicht wie es bei dir ist (?). Auf jeden Fall war es bei mir immer eher positiv gemeint. So eine kleine Anspielung auf mein Auftreten mit einem netten Augenzwinkern. ; )

Ich denke, die Bezeichnung "zart" wird verwendet, wenn man äußerlich (eher dünn, zierlich, gebrechlich aussehend) und charakterlich (zurückhaltend, schüchtern, redet vlt. wenig, traut sich nicht allzu viel) auf den ersten Blick den Eindruck erweckt eine "zarte" Persönlichkeit zu sein. Dieser Eindruck muss sich natürlich nicht bestätigen.

Zu deiner Frage, ob dich Männer dadurch nicht ernst nehmen könnten: Habe gerade mal meinen Freund dazu befragt und er meinte, dass er damit eher etwas Positives verbindet. Jemand, der schutzbedürftig erscheint, den man eben öfter mal in den Arm nehmen will, der eben ein zartes Seelchen ist. Aber er dachte auch an jemanden, der (sehr) dünn und gebrechlich aussieht. Auf jeden Fall würde dieser Aspekt nicht dazu führen (für ihn), dass er dich als Frau/Mädchen nicht ernst nehmen könnte. Viele Männer/Jungs finden es sogar sehr schön, wenn sie jemanden haben, der die "Beschützerrolle" in ihnen weckt.

Mach dir also nicht allzu viele Gedanken über das Wörtchen "zart". ; ) Du wirst ja auch noch älter (ich weiß jetzt nicht wie alt du zur Zeit bist) und die Art und Weise, wie dich andere Personen wahrnehmen, wird sich noch verändern. Das kannst du durchaus auch immer ein wenig "mitbestimmen". Und selbst wenn du eben tatsächlich ein "zartes Seelchen" bist, dann ist das durchaus etwas sehr Positives und liebenswertes.

Lg Eleonora : )

Das Wort "Rouge" kommt aus dem Französischen und heißt übersetzt "rot". Damit zaubert man dem Gesicht bzw. den Wangen eine (gesunde) Röte hinzu. (Oder man übertreibt u. trägt wortwörtlich gesprochen zu dick auf und sieht danach aus wie ein Clown. : D )

Das gibt es als Cremerouge (wird meistens mit Fingern aufgetragen) oder als Puderrouge (mit Pinsel auftragen) und gibt es natürlich auch in anderen Farben als rot z.B. apricotfarben.

Es gibt auch im Internet viele Anwendungsbeispiele wie man Rouge am besten so aufträgt, dass es möglichst gut zur Gesichtsform passt u. diese vorteilhaft erscheinen lässt. : )

Lg Eleonora