Wird Frau irgendwann wieder entblockt?
Ich bin seit über 8 Wochen blockiert, und habe nichts gemacht, nach 6 Wochen schickte ich eine liebe Postkarte und wurde von der Familie bedroht.
Meine Sachen hat er auch noch, ich möchte doch einfach das er mir sagt was ich getan habe
Wer ist *er* denn? Dein Partner? 🤔
Ja meine große Liebe
Aber irgendwas musst du doch gemacht haben? Fällt dir da gar nichts ein? :-?
Nein ich weiß nichts
Ist es ein Moslem? Dann darf er nicht wegen seiner Religion
Er ist deutscher
9 Antworten
Liebes, ich kann hier leider nur die Indizien zusammennehmen und eine Vermutung äußern.
Du sagtest ja auf meine Nachfrage, es sei "deine große Liebe". In deinem Profil steht, du wirst "dich nie wieder mit einem Mann einlassen", und in deinen anderen Fragen, wird eine Tendenz deutlich.
Ich vermute, du bist dir nicht bewusst, dass du obsessiv bist. Für dich ist es "die große Liebe", für dein Gegenüber möglicherweise "das große Grauen".
Deine Kommentierungen und die Beschreibung deiner Beziehung lassen vermuten, dass du in einer Beziehung alles gibst, und wahrscheinlich sogar noch mehr. Das ist aber auf lange Sicht gesehen für Beziehungen der Tod. Entweder fühlt dein Gegenüber sich irgendwann tödlich gelangweilt (weil es nichts mehr zu verführen, zu erobern, zu entdecken gibt) oder sogar genervt (weil sich plötzlich die große Leere auftut, wenn er an die Zukunft denkt, er hat ja alles schon, aber es ist nicht das, was er möchte) oder er fühlt sich bedrängt, kontrolliert und eingeengt.
Ich habe jahrelang als Paartherapeutin gearbeitet. Es wirkt bei dir, als wärst du jemand, der so viel "investiert" in eine Beziehung, dass du die Gefühle eines anderen damit killst. Es entsteht dann nämlich eine ganz ungute Dynamik: Du gehst immer mehr auf den anderen zu, möchtest Nähe, Zuwendung, Wärme, Betsätigung - und der andere geht automatisch in die Distanz. Das ist normal. Eigentlich hieße es jetzt: abwarten und selbst einen oder zwei Schritte zurückgehen. Meist aber passiert das nicht, sondern man gibt noch mehr Liebe, noch mehr Zuwendung, liest dem anderen noch mehr von den Augen ab, stellt ihn in den Mittelpunkt, kreist noch mehr um ihn - denn irgendwann muss er doch mal erkennen, was er da für einen Schatz an seiner Seite hat, oder?
Das Gegenteil ist hier jedoch der Fall: Der andere hat jetzt langsam das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen. Er sieht, dass eine Person IHN als emotionalen Mittelpunkt ihres Lebens gewählt hat, und das ist leider kein Geschenk, sondern eine unerhörte Last. Niemand will verantwortlich gemacht werden für das Glück eines anderen.
Interessant wirken Menschen aufeinander, wenn sie unabhängig sind, wenn sie ein eigenes, gut gefülltes Leben führn, ganz viele Dinge tun, die sie beglücken und dann ... irgendwann ... kommt dieser Mensch, der einen bereichert. Bereichert wohlbemerkt, aber nicht der Mittelpunkt ist. Wenn man merkt, der andere braucht einen im Grunde gar nicht, aber er mag es, mit einem zusammen zu sein, genießt diese Nähe, Wärme, die Gemeinsamkeit, dann ist das ein Garant für Anziehung. Aber wenn man merkt, der andere hängt an einem, als wäre es das eigene Leben, kümmert sich nur noch (oder vorwiegend) um ihn, verliert die eigenen beglückenden Dinge im Leben völlig aus den Augen (z.B. die Freundinnen und Freunde, die Hobbys, die Leidenschaften, die am Anfang da waren), dann schwindet die Attraktivität und das Interessante an diesem Menschen mehr und mehr. Bis es auf Null zugeht. Und dann langsam ... in den Negativbereich wanderrt.
Negativ wird es dann, wenn der andere sich distanziert, man aber immer noch nicht versteht, dass man selbst mit dieser Fixierung auf den anderen schuld ist, und - hinterherkommt. Weiterhin lieb und nett ist, weiterhin Kontakt will usw. - dann kann es so weit führen, dass der andere nicht nur nicht mehr interessiert ist, sondern anfängt wütend zu werden. Weil er sich total beengt fühlt, weil er das Verhalten als kontrollierend empfindet und weil er sich wie in einem Gefängnis vorkommt.
Deine Beteuerung ihm gegenüber ("Ich werde mit niemandem nach ihm mehr Sex haben") ist nicht liebevoll, sondern emotionaler Druck. Das ist so was wie ein Sargdeckel, den du über ihm zugenagelt hast. So etwas wirkt extrem verzweifelt und naiv und abhängig - und es bewirkt leider nichts anderes als einen ganz klaren Fluchtinstinkt beim anderen. Damit tötest du quasi alles ab, was noch hätte da sein können.
Das Verhalten deines Freundes scheint mir stark darauf hinzuweisen, dass du da (möglicherweise unbewusst) total seine Grenzen überschritten hast, ihm viel zu nahe gekommen bist, ihm versucht hast Emotionalität abzupressen. Wie gesagt: Ich fürchte, du bist dir dessen nicht bewusst. Das zeigt auch deine Antwort bei der Nachfrage. Denn wenn du wirklich *nichts* weißt, also keine Ahnung hast, was der Grund für die jetzige Situation ist, dann scheinst du deiner eigenen Bedürftigkeit gegenüber sehr blind zu sein. Ja, ich denke wie gesagt, dass es daran lag: an deiner Bedürftigkeit, die du ihm "zugemutet" hast - wahrscheinlich sogar ungefiltert. Abhängigkeit, Anhänglichkeit, Unselbständigkeit, emotionaler Druck - das sind die Schlagworte. Es kann sein, dass du ahnst, was ich meine. Vielleicht aber auch nicht, nur - dein Verhalten legt wirklich nahe, dass dies der Punkt ist, wo das Rad sich dreht.
Deine absolute Überbetonung ("Ich werde mich nie mehr auf einen anderen einlassen") zeigt auch diese Verbleendung bzw. Obsession. Eine Obsession ist für diejenige, die drin steckt, nicht immer klar ersichtlich. Für die Außenwelt hingegen schon. Dass sogar seine Familie jetzt schon in die Bresche springt und ihn vor dir beschützt, spricht in meinen Augen eine eigene Sprache. Er scheint so dermaßen satt von dir zu sein, dass er nicht mal mehr die Kraft hat (oder einfach keinen Sinn darin sieht), mit dir persönlich zu sprechen.
Ich muss dir sagen: Ich denke, du bräuchtest hier eine psychologische Begleitung. Jemanden, der dir hilft, deine falschen Muster zu erkennen, die diese ungesunden Beziehungsdynamiken erzeugen oder zumindest fördern. Ich denke, du stehst dem Phänomen nicht zum ersten Mal gegenüber, bist aber hilflos. Weil du deine Muster nicht kennst, diese Fallgruben in dir selbst.
Mein Tipp: Lass ihn wirklich komplett in Ruhe. Du hast es - unbewusst - total überreizt. Wenn dir nichts an den Sachen liegt, die bei ihm sind, hak sie ab. Wenn doch, nimm Kontakt zu seiner Familie auf, damit eine Übergabe stattfinden kann. Ohne ihn. Dieser Mann wird kein Interesse daran haben, dich zu treffen, weil er weiß, dass du nicht fertig bist. Gib ihn komplett frei. Vielleicht könnt ihr in etlichen Jahren, wenn ihr beide in glücklichen Beziehungen seid, mal drüber lachen. Aber im Moment scheint hier wirklich keine Möglichkeit zu bestehen. Er will dich definitiv nicht wiedersehen, und du kannst hier nichts anderes machen, als es zu akzeptieren.
Sei respektvoll ihm und dir selbst gegenüber und lass ihn komplett in Ruhe. Wirklich: komplett.
Ich hab's eingesehen das ich selber Schuld habe, und es mir selbst versaut habe, wie vieles andere und das war und ist die schlimmste Lehre für mich gewesen, was mir je passiert ist, früher war ich doch auch gelassen und Selbstständig und hab Freunde besucht und das mir wieder auf Zu bauen da bin ich bei, ist nur leider bei meinen männlichen Freunden sehr schwierig, weil sie alle immer Sex haben wollen, nur leider hab ich mehr männliche als weibliche Freunde, und wem von denen eine normale Freundschaft nicht passt der kann ja gehen. Ich werde wieder so wie früher und mach mein eigenes Ding auch wenn ich dann wieder viel beschäftigt bin, aber hab was um die Ohren als Ablenkung
Das war nicht "witzig". Ich mach keine Witze über jemanden. Und schon gar nicht, indem ich mich eine Stunde hinsetze, mir viel Mühe gebe und derjenigen einen von Herzen gern gemeinten Rat schreibe... Ich finde das sehr unhöflich von dir.
Noch ein Rat: Dein Satz "... und ich finde es unfair, keine Chance zu bekommen, mich zu beweisen", zeigt nur, wie unabhängig du bist, wie abhängig also immer noch von dieser ganzen Geschichte, wie klammernd und wie verbissen. Du klebst da emotional voll drin, völlig unfrei. Das ist eben alles deutliches Zeichen einer Obsession. Und das ist ungesund. Das spürt und weiß dein Freund.
Und noch etwas: Ich habe mit keinem Wort von den acht Wochen gesprochen, sondern von eurer Beziehung. Der Dynamik innerhalb dieser Beziehung, die ich vermute und die alle deine Verhaltens- und Denkweisen sehr nahelegen. Du kannst natürlich abblocken oder aber dich damit innerlich wirklich einmal auseinandersetzen.
Ich weis das ich eine blöde Schei.... Frau bin, und das ich dazu verdammt bin alleine zu sein. Das war ich ja schliesslich immer schon alleine, seit 27 Jahren schon, dann werde ich es auch noch länger schaffen bis ans Lebensende
Ich hab mich geändert, und ich weis das ich ihn für immer verloren habe
"Ich bin verdammt, für immer alleine zu sein." Und genau das ist wieder ein Zeichen von Verbissenheit und Obsession. Ich weiß, dass du traurig und enttäuscht bist. Schatz, nicht du bist schuld, sondern diese Dynamik, die ihr beide erzeugt habt, indem ihr auf eure verschiedenen Bemühungen so reagiert habt. (Er mit Distanz, du mit noch mehr Bemühung). Es wird dann einfach nur immer schlechter, weil das der falsche Weg ist.
Hör auf, so kindisch zu sein, Mary Lou. Du bist mit 27 noch sehr jung - und du kannst aus allem im Grunde wirklich was lernen. Das ist Beziehungserfahrung. Und dieses Scheitern bringt dich dahin, zu erkennen, wo diese ungute Dynamik beginnt. Du kannst daran arbeiten. Und deine nächste Beziehung wird besser verlaufen, weil du jetzt die Stolpersteine kennst. Zumindest in Ansätzen.
Wenn du dich geändert hast, wie du sagst, was warst du denn vorher? Ich seh im Moment eine total klammernde, liebesobsessive Frau, die vollkommen unrealistisch denkt und sieht. (Was aber normal ist in dieser Phase.)
Ich hatte eine Beziehung 3 Tage und eine 10 Wochen, sonst hab ich nie die Kerle bekommen die ich wollte, wie soll Frau denn da werden wenn sie immer alles alleine schaffen muss, Des weiteren bin ich seit einen Jahr sehr krank hab 30 kg abgenommen, dann vom freund blockiert dann die oma gestorben, auf der Arbeit auch alles nicht toll, wie soll frau da werden?
Du bist traurig und einsam. Das ist verständlich. Deine Kraftsäulen sollten einfach ganz woanders liegen, Liebes, nicht in einer Beziehung! Nicht jetzt jedenfalls. Du bist zu schwach, unglücklich und zu bedürftig im Moment. Du solltest deine Freundschaften ausbauen, neue finden, alte pflegen, deine Interessen (Kurse besuchen), deine Hobbys, deine Leidenschaften (Sport, Reisen unternehmen). -> Und alles AKTIV angehen. Dort Reserven schaffen, Glücksquellen, kräftigende Glückssäulen. NICHT in der Suche nach einem Mann. Sobald du glücklich bist, wirst du dich nicht retten können vor interessieren Männern. :*
Das ist traurig, dass du keine Freunde hast. Das könnte auch einer der Gründe sein, dass du so abhängig wirst von einer Beziehung. In einer Beziehung scheinst du dann unbewusst zu erwarten, dass dein Freund alles auffängt, was aber normalerweise Freunde tun. Ein Partner ist nicht deine beste Freundin. Damit überlastest du ihn und übst (offenbar unbewusst) einen enormen emotionalen Druck aus.
Ich denke, hier solltest du ansetzen. Und zwar jetzt. Fang an, dich mit Menschen anzufreunden. Das kannst du sehr gut tun, indem du beginnst, Kurse zu besuchen. Z.b: Sprachkurse oder Kochkurse - und da einfach mal nett mit Leuten sprichst. Dich mit ihnen danach mal auf ein Glas Wein verabredest, eben einfach Bekannte machst. Nach und nach könnte sich eine Freundschaft entwickeln. Freunde sind das Beste im Leben - und sie fangen eben all das auf, was dein Partner nicht leisten sollte. Außerdem brauchst du (das ist eben auch für den Partner wichtig) ein Leben außerhalb von ihm. Dazu gehören starke Sozialkontakte und eine echte Sozialstruktur. Diese solltest du jetzt anfangen, langsam aufzubauen.
Damit stärkst du dich, deine psychische Gesundheit und Stabilität und letztendlich auch eine spätere Partnerschaft, weil du dich dadurch als selbstständige, unabhängige, psychisch starke und innerlich reiche Frau aufbaust. :*
Sieh zu, dass du deinen Kram bekommst. Es ist nicht zu erwarten, dass ihr nochmal eine ruhige Unterhaltung führt.
Ich bezweifle in deinem Fall, dass du je wieder entblockt wirst, wenn du sogar von der Familie bedroht wurdest.
Was war denn in eurem letzten Gespräch? Irgendwas muss ja gewesen sein
Es war ein super Gespräch, einmal mit seinen Vater und ihn, und das letzte Gespräch mit ihm es war nichts, wir lachten noch zusammen, und es war alles gut, und nächsten Tag blockiert
Und wieso meint kugel dann, du hättest dich anders verhalten 😅?
Sollte das von Kugel stimmen und der derselbe aus deinen anderen Fragen sein, dann hast du die rosarote Brille auf. Er schien nie ernste Gefühle für dich zu haben und hat vermutlich schon eine andere. Vll sogar seine BF
Seine bf ist laut Facebook wieder mit ihren Mann zusammen, und er hat alle Bilder von ihr entfernt und war vor einen Monat mal für eine Woche in einer Beziehung, aber ich bekomme ja kein Lebenszeichen von ihm
Da hat er dich aber auch schnell ersetzt. Er scheint ja eindeutig kein Interesse mehr zu haben und seine Ruhe zu wollen. Ich denke ja er hat eine Neue
Ich hoffe weiter und geb nicht auf, denn wir gehören zusammen
Ihr war doch nicht mal lange zusammen. Du wirkst wie ne Verrückte. Du siehst es selbst nicht einmal. Er hat keine Gefühle für dich
jetzt war 4 Wochen Ruhe , du hast keine Therapie gemacht , dich als "gesund" bezeichnetund fängst wieder damit an....Du hast nix gemacht er muss es Dir auch nicht sagen, Deine Sachen kriegst Du natürlich aber hör mit dem Blödsinn auf "was hab ich gemacht" und lass auch die "lieben Postkarten" dass war vor Wochen schon tot und wird nicht besser wenn Du jetzt wieder täglich fragst warum er nicht zu Dir zurückkehrt..nutze die Zeit für Therapie
Bis jetzt hab ich meine Sachen noch nicht, und dann zeige ich ihn an wegen Diebstahl. Soll ich ja sagen alle
Soll er rumspinnen, da würde ich drüber stehen, ABER er ist zur Herausgabe deiner Sachen verpflichtet. Wende dich an die Polizei, allein schon, weil du bedroht wurdest.
Sehr witzig ich kann ja seit über 8 wochen schon nichts mehr machen, ich hab mich in den 8 Wochen aber sehr geändert und finde es unfair keine Chance zu bekommen, mich zu beweisen