Wie würde ihr euch fühlen?
Ich habe eine disskusion mit meinem Partner. Wir kamen im Gespräch so dass ich nun herausgefunden habe dass er eine damalige Arbeitskollegin SEHR schön findet. Dass man auch in einer Beziehung Menschen schön finden kann, ist mir klar aber wieso muss es SEHR sein? Heißt es nun für mich, das er sie schöner als mich findet? Ich finde das ziemlich Hart und weiß gar nicht wie ich das verarbeiten soll.
10 Antworten
Ich glaube, dass dein Problem daher kommt, dass du Monogamie sehr eng auslegst. Du willst nicht nur einen festen Partner haben, sondern dieser soll auch nur exklusiv für dich positive Gefühle empfinden. Das ist leider nicht mit der Realität vereinbar. Es ist völlig normal, andere Menschen sehr schön, anziehend oder sympathisch zu finden. Auch Menschen, die verpartnert sind, können positive Gefühle für andere Menschen außerhalb der Beziehung empfinden.
Wenn dein Partner eine andere Person sehr schön findet, dann sagt das exakt GAR NICHTS über dich aus.
Ich würde, an deiner Stelle, locker mit der Situation umgehen. Stell dir vor, es wäre umgekehrt: Du würdest eine andere Person sehr schön finden oder eine andere Person anziehend finden, obwohl du in einer Partnerschaft bist. Deine Wahrnehmung und deine Gefühle sind real, sie zu unterdrücken oder zu leugnen wäre falsch und unehrlich.
Das Besondere an dir ist, dass er mit dir zusammen ist und dass du genau dem zusprichst, dem also Bedeutung geben solltest. Das heisst, dass du dir deine Beziehung/Bindung anschauen solltest und nicht über eine mögliche Beziehung deines Partners mit einer anderen spekulieren solltest, denn sie ist nicht deine Beziehung.
Ich kann dein Unbehagen nachvollziehen. Es fühlt sich nicht gut an, wenn der Partner/die Partnerin andere Menschen als schön oder gar sehr schön bezeichnet. Ich kenne negative Reaktionen von mir und auch von meiner Partnerin, wenn solche Gespräche stattfinden bzw. stattgefunden haben. Aber es gibt auch Paare, die damit sehr locker und entspannt umgehen, aber eben nicht alle.
Ich habe mir daher angewöhnt, meine Partnerin als "die Schönste" zu bezeichnen und die anderen Frauen als "gut aussehend". Wenn ich verliebt bin, empfinde ich das auch so und ist daher auch keine Lüge.
Dass dein Mann dies als krankhafte Eifersucht bezeichnet, ist allerdings die falsche Reaktion. In Freundschaften und Partnerschaften (im Idealfall ist der Partner zugleich der beste Freund) geht es auch darum, dem anderen ein gutes Gefühl zu geben. Er hätte dich in den Arm nehmen und dir versichern sollen, dass du die Schönste für ihn bist. Zumindest hätte ich das gemacht.
Naja er hat aber dann geschworen und auch gesagt ich sei die schönste aber aufgrund der Vergangenheit dass da schon mal paar lügen gab, habe ich ihm nicht geglaubt und hab weiter rum gehackt. Ich finde es einfach komisch und kann es nachvollziehen dass er eine andere Frau als sehr schön bezeichnet.
Lügen zerstören nun einmal das Vertrauen. Vielleicht liegt hier auch der Grund für deine Reaktion. Es gibt diese verlagerten Reaktionen, d.h. die Ursache deiner Reaktion liegt in seinen Lügen und vielleicht nicht in seiner Äußerung, dass er eine andere Frau "sehr schön" findet. Inwieweit dies zutreffend sein könnte, kannst nur du entscheiden. Man kann mit den wenigen Informationen als Außenstehender keine zuverlässige Deutung formulieren.
Da hast du recht aber wie kann ich wieder vertrauen?
Ich weiß nicht, welche Lügen das waren, d.h. wie schwerwiegend sie dein Vertrauen erschüttert oder zerstört haben.
Aber generell gilt: Das kannst du nicht alleine, das kannst du nur zusammen mit deinem Mann. Wenn er durch Lügen dein Vertrauen zerstört hat, kann nur er es wieder aufbauen. Das bedeutet intensive Beziehungsarbeit, die Monate oder auch Jahre dauern kann, und es gibt keine Garantie, dass es funktioniert.
Manche Menschen können nie wieder einer Person vertrauen, wenn sie einmal belogen wurden, aber ich kenne dich nicht und ich weiß daher nicht, ob du das kannst. Ich könnte es nicht, wenn es schwerwiegende Lügen waren, die mir z.B. in irgendeiner Weise geschadet haben.
Ein paar Sprichwörter haben durchaus ihren Wahrheitsgehalt: Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht oder auch Es ist zu spät. Das Kind ist in den Brunnen gefallen.
Entscheide für dich, aber nicht voreilig. Lass noch ein wenig Zeit vergehen, bevor du etwas entscheidest.
Er hat gelogen, indem er nicht zugegeben hat, anderen Frauen auch auf den Po zu sehen. Irgendwann hat sie aber die Wahrheit aus ihm rausgequetscht. Schläge hat er lt. ihr auch schon bekommen. Das ist eindeutig nicht "ein bisschen" eifersüchtig.
Ich würde mich möglicherweise auch zurückgesetzt fühlen, wenn ich nicht so ab und an ein vergleichbares Kompliment vom Partner bekäme.
Dennoch - mit aufgeräumten Geist belasse ich alles beim anderen - sollten wir uns zur Grundregel machen - denn damit eröffne ich mir selbst die Möglichkeit, mich an der Wertschätzung, Freude oder der Dankbarkeit meines Partners zu erfreuen. Es würde mir auch nicht entgehen, dass er sich zwar nicht anständig mir gegenüber verhält, dafür aber (subjektiv) aufrichtig.
Problematisch würde es für mich erst dann, wenn mir bewusst würde, dass ich einen Bindungsanspruch hege, während mein Partner seinen Freiheitsanspruch ausleben wollte. Wer etwas beansprucht, der erlebt ein Leid und in diesem Falle wären es schon zwei. Dienlich ist dann eine Aussprache, die beide Partner nutzen sollten, um von ihren Ansprüchen los zu lassen. Beispiel: den "Freiheitspartner" gewähren lassen und dafür geschickt eigene Zärtlichkeiten und Komplimente einfordern.
Wichtig ist das Gestalten des Danachs und nicht das Festhalten am (vermeintlich) leidenden Selbstwert(gefühl), denn Empfindungen gehen von alleine, es sei denn, man/n fra/u hält daran fest.
Toi, toi, toi!
Warum darf sie nur ein bisschen schön sein? Und warum fühlst du dich, als würde dein Wert gesenkt werden, weil eine andere Frau gut aussieht? Hör auf dich zu vergleichen und deine Beziehung wegen so was in Frage zu stellen. Das auch andere Menschen gut aussehen ist völlig normal.
Mein Partner hat von einer Frau als "The one that got away" geschwärmt. Fand ich okay. Sie war auch tatsächlich attraktiv. Wenn von beiden Seiten signalisiert wird, dass solche Gespräche in der Partnerschaft okay sind, passt es ja.
Aber er hat damals immer bei den anderen Frauen gesagt dass sie schön wären, bei der einen jetzt aber sehr schön. Das ist für mich so ein Gefühl dass sie in seinen Augen was besonderes ist und dies hingegen gibt mir das Gefühl dass sie sogar schöner als ich wäre