Wer hat Erfahrung mit passiv-aggressiven Männern?
Hallo, bin psychisch und emotional völlig am Ende. Hat jemand Erfahrungen mit eben einem solchen Mann, der nie sagt was er wirklich meint und wenn er was sagt, dass dann auch nicht meint? Der allem Ausweicht, misshandelt über Schweigen, Unterlassung, passive Verweigerung (also Eigenverantwortung, nicht meine Forderung, denn ich fordere nichts) habe ihn öfters höflich mal um etwas gebeten, oder ihm was vorgeschlagen,da heißt es ja und Amen, dann fühlt er sich beleidigt und verweigert noch mehr, schiebt auf, sagt das aber nicht, sondern sabotiert unser gesamtes Verhältnis, verweigert absichtlich Dinge von denen er weiß, dass sie mir wichtig sind etc. Sex gab es noch nie,noch nicht mal rumknutschen, ER hat sich mir aufgedrängt, gab mir SEINE Nummer, stellt sich aber immer nur in den Mittelpunkt mit seinen Begebenheiten und Selbstdarstellung, sieht kein Problem, ist beleidigt, wenn ich etwas anspreche wie ne Diskrepanz zwischen was er sagt und tut, verschwindet dann einfach unangekündigt sogar über Monate, taucht auf als wäre nichts gewesen, wieder fröhlichst am Selbstdarstellung machen, fragt nur oberflächlich kurz wie es geht und das wars, Pseudo-Interesse, Erklärt nichts, schweigt besteht aber auf ein Verhältnis, oder bildet sich ein, es sei eines wenn er mich nur kontaktiert für Selbstdarstellung, er hat in mir ein Muster von Frustration ausgelöst, ich kann nicht mehr, ich traue mir selbst nicht mehr, meiner Wahrnehmung, diese eiseskälte, diese Gleichgültigkeit, dieses so tun als ob tötet jedes mögliche positive Gefühl in mir ab, es tut mir so weh und ich soll noch nicht mal etwas verstehen dürfen, er verspricht mir etwas, und verschwindet plötzlich über Monate, reagiert nicht, ignoriert, sagt nicht was das Problem ist usw. Hilfe, was soll ich tun?
7 Antworten
Ich denke, das Beste wäre, du triffst zunächst einmal die Entscheidung gegen das weiterhin gequält werden. Also die Entscheidung für dich und dein Wohlbefinden. Wenn diese Entscheidung bedeutet ihn nicht mehr zu sehen, sorge dafür, ihn nicht mehr zu sehen. Wenn sie bedeutet, nicht mehr von ihm angerufen zu werden, gehe nicht mehr ans Telefon. Wichtig dabei ist: Du tust das für dich und nicht gegen ihn!
Denn, angenommen, er ist tatsächlich ein persönlichkeitsgestörter Mensch, dann handelt er so, weil er gar nicht anders kann. Er ist in einem Reaktionsmuster gefangen, das den Umgang mit ihm extrem schwierig macht, was ihn auch immer wieder sozial anecken lässt. Dennoch ist er nicht in der Lage dieses Muster so einfach aufzugeben. Dich scheint diese Verhaltensweise allerdings derart zu verunsichern, dass damit eine tragfähige Beziehung (in irgendeiner Form) nicht möglich scheint. Die Gründe für sein merkwürdiges Verhalten liegen in erster Linie in seinen Erfahrungen begründet. Du hast wahrscheinlich unwissentlich lediglich Verhaltensweisen gezeigt, die bei ihm solche Reaktionen "triggern", d.h. auslösen. "Schuld" daran bist du nicht. Die Frage "warum tut er das?" ist evtl. psychologisch interessant, doch sie würde dich nicht weiter bringen, denn du hast nicht wirklich etwas damit zu tun, ändern wirst du ihn nicht.
Ich kenne übrigens solche Menschen auch. Sie strapazieren jeden Kontakt aufs Äußerste, da es schwer ist, auf diese Art der Aggression konstruktiv zu reagieren. Den durch sie evozierten Ärger kann man schwer an die richtige Adresse weiter geben, bzw. im Kontakt klären, da der Aggressor sich entzieht. Dies kann ich allenfalls als Therapeutin ertragen, im Privatkontakt geht das für mich gar nicht! Die von dir beschriebenen psychischen Folgen kann ich aus eigener Erfahrung gut nachvollziehen. Allerdings weiß ich auch, dass diese Folgen ebenso wie die o.B. Reaktionsmuster deines Freundes, auch ihre Wurzeln in vergangenen Erfahrungen haben. Aus irgendeinem Grund, hast du diesen Menschen emotional sehr lange sehr nah an dich heran gelassen, obwohl er dir nicht gut tut. Wenn du die Gründe dafür herausfindest, kennst du dich ein Stück besser und weißt in Zukunft wo deine Grenzen sind.
Alles Gute!
Hmm, ich mache mir so viele Gedanken im Moment, ich habe so oft auch meine Erfahrungen und Einflüsse gewälzt, ich habe soetwas noch niemals erlebt und kenne so ein Verhalten ganz und gar nicht, außer dass es Ähnlichkeit hat mit dem Verhalten von Teenagern, das kennt man aus eigener Erfahrung, klar sagt man mal Ja das mache ich und dann schiebt man es auf oder vergisst es aber doch nicht als kontninuierliches und permanentes Verhalten... und mein Verhalten geprüft, sogar ganz bewusst um zu schauen was sich dann ändert von seinen Reaktionen, es ändert nichts, und klar mein Selbstbewusstsein ist gerade sehr unten, man fühlt sich einfach schlecht, weil das alles so respektlos ist, ich weiß auch nicht was genau ich denn falsch mache oder gemacht haben soll, wenn er mich in einer Situation enttäuscht über sich entziehen, also sich aufdrängen um sich zu verweigern, und ich ihn dann mal angesprochen habe daraufhin, dann lässt sich da nie etwas klären und was meine Erfahrungen betrifft, und meine Verhaltensweisen, wenn ich aktiv auf ihn zugehe verweigert er noch mehr, wenn ich passiv bleibe, kannn ich warten bis ich schwarz werde... dazu kommt noch dass ich mittlerweile selber auch immer wieder abblocke wenn er wiedermal fordert mit seiner ewigen SElbstdarstellung..die an den relevanten Themen völlig vorbei gehen, weil er ja bewusst allem ausweicht..
Wie gestört er ist, lässt sich von hier aus natürlich nicht feststellen. Betrachten wir mal zwei Extremvarianten
Nehmen wir also mal an, er wäre sehr gestört und bei Dir ist alles normal. - Wir haben ein Gespür dafür, ob jemand von der Norm abweicht oder nicht. - Offenbar hättest Du diesen Punkt dann anfänglich ausgeblendet. Du hättest etwas in ihm gesehen was er eigentlich gar nicht ist. So ganz ohne Warnsignale ginge so ein Prozess über Monate jedoch nicht gut. Wenn man sich in einen schwer gestörten Menschen verliebt, dann entliebt man sich relativ problemlos, sobald man merkt, dass er schwer gestört ist. Das ist Dir aber irgendwie nicht gelungen.
Nehmen wir hingegen an, bei ihm wäre alles in Ordnung und bei Dir läge das eigentliche Problem. Nur mal so hypothetisch. Dann müsstest Du folglich eine "Störung" haben, nicht er.
Interessanterweise stellt sich bei beiden Betrachtungen heraus, dass es prinzipiell egal ist, wie dieser Mann gestrickt ist und was ihn bewegt. Wirklich wichtig ist, was Dich bewegt, was Dich umtreibt. Was möchtest Du, wo willst Du hin? Entscheidend ist, warum Dich das so bewegt, dass er offenbar beziehungsunfähig ist. - Ihn müssen wir gar nicht analysieren.
Die Antwort auf die Frage ist wahrscheinlich sogar ganz gut verdaulich. Ich vermute, dass Du mit ziemlicher Naivität in diese "Beziehung" gestolpert bist. Dich hat seine Andersartigkeit gereizt. Vielleicht standest Du noch unter dem Eindruck einer vergangenen Beziehung, vielleicht hat er Dich an jemanden erinnert... was dem ganzen einen zusätzlichen Schub gegeben haben mag. Zusätzlich schreibst Du wie jemand, der keine Auseinandersetzungen mag. - Du scheinst sehr harmoniebedürftig. Da wird man prinzipiell leichter zum Prellbock für Aggressionen.
Es wird Dir wahrscheinlich sehr helfen, Dich liebevoll (sei nett und grosszügig zu Dir, dass hat alles seinen Sinn!) zu fragen, warum Dich das eigentlich so wahnsinnig interessiert mit dem Kerl.
Dann bist Du sehr viel schlauer.
Versprochen!
Hallo, dankeschön, nun ich halte Auseinandersetzungen für sinnvoll, er hingegen wiegelt das mit Streiten ab, ich wäre ja froh wenn er oder wir uns mal aktiv auseinander gesetzt hätten oder gestritten hätten, aber er entzieht sich allem...ich finde Auseinandersetzung ist demokratisch, jeder hat ja auch das Recht froh und glücklich zu sein wie er will, nur bestimmt nicht auf Kosten anderer, das sollte man sich ja arrangieren können und wollen, aber er verweigert auf allen Ebenen, emotional, sozial, auf der Respekt Ebene, freundschaftlich, also er tut ohnehin nicht viel für einen, er krümmelt und klotzt nie.. Ich habe ihn an mich rangelassen emotional, weil er ja auch mit mir zusammen sein wollte oder will, da aber dann alles tut, um einen abzustoßen grundlos, also mauern auf allen Ebenen des möglichen Miteinanders, und man sollte nicht wagen ihn auf etwas anzusprechen, was ohnehin nur möglich ist, wenn man wie auf Eierschalen höchst vorsichtig ist, denn ein falsches Wort (man darf ihm nicht verdeutlichen, dass es ja auch um mich geht, ist er beleidigt) und weg ist er verschwunden, oder Variante 2, er stimmt dann eher allem zu, was man so andeutet und ausspricht, anstatt seine eigene Perspektive zu schildern, und verschiebt, vertagt, verweigert, und entschuldigt sich nicht mal, man weiß also rein gar nie was in ihm überhaupt vorgeht... Somit bin ich in totaler Unsicherheit und er lässt einen darin schmoren und sieht nie ein Problem, er will ein Verhältnis, aber nur so wie ihm alles in den Kram passt, sei für mich da wann ich es will (und wohl gemerkt es passiert nur Selbstdarstellung!) aber bürde mich nicht mit deinen Wünschen oder gar Erwartungen. Aber das Muster habe ich ja so lange gar nicht begriffen, erst jetzt wird mir klar, dass er wohl höchst problematisch ist, weil es ja immer gleich ist, egal um was es geht, er denkt nicht eine Sekunde daran, dass er vielleicht ungerecht ist oder etwas falsch macht... Mich interessiert ja nicht was er für ein Problem hat sondern wieso er in mein Leben gekommen ist, wenn er sich so verhält! Immerhin investierte ich ja Zeit, Geduld, Liebe und Aufmerksamkeit... um quasi A leer auszugehen auf ALLEN Ebenen und B er noch nicht mal ein Problem sieht.. geschweige denn eine einzige Verantwortung übernimmt, alles bleibt an mir hängen... ich bekomme auf Deutsch gesagt "Müll" geliefert unnützes Zeug und ich soll mir dann auch noch aussuchen oder erraten was das soll und ob ich das dulde, wenn nicht kann ich ja gehen... er schiebt einem also für alles die Verantwortung zu...
" ich kann nicht mehr, ich traue mir selbst nicht mehr, meiner Wahrnehmung, diese eiseskälte, diese Gleichgültigkeit, dieses so tun als ob tötet jedes mögliche positive Gefühl in mir ab, es tut mir so weh und ich soll noch nicht mal etwas verstehen dürfen, er verspricht mir etwas, und verschwindet plötzlich über Monate, reagiert nicht, ignoriert, sagt nicht was das Problem ist usw. Hilfe, was soll ich tun?"
Wenn du nicht mehr kannst - hör einfach auf - beende die Beziehung - sie bringt dir nur Frust und Stress. WARUM tust du dir das an?
Du hast die Verantwortung für deine Gesundheit, deinen Zustand und dein Wohlbefinden - such dir jemand, mit dem du eine harmonische Beziehung aufbauen kannst - nicht jemand, der dich total runterzieht.
Hoffe - du schaffst den Absprung!
Alles Gute!
Hallo Sternenfee23 - es geht doch nicht um ein paar "nette" Worte, sondern um dein Glück, deine Gesundheit und dein Wohlbefinden. LG
Er ist nicht "passiv-agressiv" sondern geistesgestört. Zumindest partiell.
Und Du bist die größte Masochistin, die ich je erlebt habe :D!
Jeder,der Dich in die Rolle der "Rettungssanitäterin" manövriert mit solchen Spielchen, hat Dich am Haken zappeln. Und lacht sich tot!
Gruß: Isa`
Ich kann nicht sagen, ob der guten Mann eine passiv-aggressive Persönlichkeitsstörung hat, auch wenn er einige Tendenzen zu einer solchen aufweist. Ich kann dir allerdings den Rat geben, dich seinem Einflussgebiet schnellstens zu entziehen.
Ja vielen Dank, das habe ich auch vor, ich habe ihn dann auch schon angefangen zu ignorieren, aber selbst da gibt es keinen einzig relevanten Kommentar, so nach dem Motto, ha egal, dann halt nicht.. wie wenn man gar nicht existiert.. unbegreiflich, ich bin halt eben grad psychisch angeschlagen deswegen, weil ne Beziehung die eine war und halt nur nicht geklappt hat kann man ja verarbeiten, aber so was.. ich versuche mich halt abzulenken... und dennoch schlimm so rein gar nichts zu wissen oder begreifen zu können..
Danke, vielen lieben Dank, ich hätte es nicht besser umschreiben können, man weiß nicht woran man ist, genau irgendetwas triggert etwas in ihm und genauso unkonkret wie man es umschreiben muss, genauso fühlt es sich auch an..permanenter Irrgarten, man versteht nichts... und alles wird auch noch ignoriert.. Ich habe mich entschieden ihn und das alles schleunigst zu vergessen und zu ignorieren, weil ich sonst bald explodiere...so viel Wut und Trauer, ich muss da endlich weg von ihm, das ist grausam so etwas und das ahne und weiß ich ja in mir drin auch.. nur hofft man eben auf Eigenverantwortung eigentlich... wie kann ein MEnsch so durchs Leben gehen, ein Schritt vor und gleichzeitg 3 zurück und ich bin immer der Depp und gehe leer aus und hab noch nicht mal ne Information...