Was will meine Schwiegermutter?
Hallo zusammen
- Bei jedem Besuch macht sie Vorwürfe, dass wir nie vorbei kämen und schmollt. Ein Gespräch kann man deshalb nicht führen. Entweder sitzt sie am Tisch und nörgelt an uns, meinem Schwiegervater & meiner Schwägerin rum und wir sind uns nur am rechtfertigen. Wenn wir untereinander probieren ein Gespräch zu führen, sagt sie kein Wort, schmollt & blickt die ganze Zeit düster und beleidigt drein. Sie muster mich dabei immer so nervig und herablassend, aber ich reagiere nicht mehr darauf. Früher habe ich so getan, wie wenn nichts wäre und probiert nett zu ihr zu sein und eine Konversation zu starten, obwohl sie sich teilweise total daneben benommen hatte mit ihren Kommentaren. Jetzt mache ich mich nicht mehr zum Affen.
- Bei der Wohnungssuche entschieden mein Mann und ich, dass wir in eine Stadt ziehen, die in der Mitte von uns beiden liegt. Sie hatte erwartet, dass wir am Wohnort des Mannes bleiben und wirft uns das ständig vor. Dabei bin ich in die Nähe von ihnen gezogen, obwohl mein Arbeitsweg nun weiter ist. Ich habe unter sehr, sehr strengen Bedingungen studiert, komme aus einer Arbeiterfamilie, wo das Geld knapp ist. Mein Job ist mir sehr wichtig. Ich weiss nicht, warum sie denkt, dass ich in ihre Provinz ziehen will und mir dort einen "anderen" Job suchen soll, sie meinte, es gebe ja auch "andere Stellen".
- Meinem Mann sagte sie mal, dass ich verliebt aussehe, aber bei ihm sei sie sich nicht sicher, da man es ihm nicht ansehe und er nicht so wirke. Ich sass da neben ihm. Er meinte dann, dass sei Quatsch, aber eben nicht hart ubd klar genug, dass sie sich hätte schämen müssen. Das hätte ich gut gefunden.
- An Weihnachten kochte mein Mann und ich half ihm. Ich hatte eine leichte Lungenentzündung, aber machte trotzdem den ganzen Abend den Kellner, weil ich dumm bin. Trotzdem fand ich es unverschämt, dass sie mir sagte, ich sei "immer krank" statt einfach "danke, dass du trotzdem gekommen bist und gute Besserung" zu sagen. Fürs Bedienen erwarte ich kein Danke, die können ja nuchts für meine Dummheit. Aber naja..
Was geht hier vor??
8 Antworten
Wir haben nun deine Sicht. Schön
Was sagt dein Mann zu alldem?
Davon abgesehen: viel Wind um nichts. Du bist mit deinem Mann verheiratet und nicht mit seiner Mutter. Also was kratzt dich ihre Meinung wenn sie dir auf der anderen Seite doch so egal ist...
Sie kann dich offensichtlich nicht ab. Warum auch immer. Du kannst dich jahrelang drehen und wenden wie du willst: sie war nie anders und wird sich auch nicht ändern
DU bist diejenige die entscheidet, wieviel Raum und Zeit Menschen in deinem Leben einnehmen bzw einnehmen dürfen.
Dein Mann hält sich offensichtlich aus diesem permanenten Kampf raus. Ob nun aus Pragmatismus (er kennt sie ja und ihre Launen) oder dass er schlicht keine Lust hat Stellung zu beziehen weil er als Dritter dann ohnehin die Prügel abbekommt. Von wem auch immer.
Wer an meinem Hause Gast ist und an meinem Tisch sitzt ist MEINE Entscheidung.
Für dich. Hör doch einfach auf dich an dieser Frau abzuarbeiten. Wozu all die Mühe?
Was juckt es den Baum, wenn die .... Steh drüber, schalte die Ohren auf Durchzug und mach dein Ding. Ob es der schwiemu gefällt ist doch absolut nicht relevant
Bisschen Phantasie hilft da sehr gut
Seh dich auf solchen Familienfesten einfach als Komparse. Du kannst nix dafür, wenn das Drehbuch und die Schauspieler Schrott sind ;-)
Je mehr du dich über sie aufregst umso mehr hat sie Platz in deinen Gedanken und Emotionen und so eben auch über dein Leben.
Dein Schwieger-Tiger scheint sehr einsam zu sein. Je nachdem, wie alt sie ist, hätte sie sich vielleicht gewünscht, dass ihr in ihre Nähe zieht, damit sie nicht so allein ist. Wahrscheinlich ist sie auch verbittert darüber, dass sie nur zu besonderen Anlässen eingeladen wird. Es ist aber eigentlich Sache deines Mannes, ihr mal klar zu sagen, dass ihre Vorstellung von "alle wohnen dicht an dicht und helfen den Ältern" nicht mehr unbedingt zeitgemäß ist, dass ihr dort wohnt, wo ihr arbeitet und nicht dort, wo sie wohnt. Außerdem sollte er dich in Schutz nehmen und ihr klare Grenzen setzen, dass sie sich in euer Leben nicht einzumischen hat. Dass sie zwar gerne gesehen ist, wenn sie ihre negative Art, vor allem dir gegenüber, ablegt, ansonsten aber gerne zuhause bleiben kann. Ich kann gut nachvollziehen, dass du dich dabei nicht wohl fühlst. Und mit dumm hat das nichts zu tun. Ich hatte auch schon 2 Schwiegermütter, die so mies drauf waren und bei beiden habe ich es geschafft, dass ich den Kontakt auf ein Minimum beschränkt habe, nachdem die beiden dazu gehörigen Ehemänner - also die Söhne der Schwi-Mu - sich nicht getraut haben, was zu sagen, obwohl sie mich sehr gut verstehen konnten. Ein "die ist eben so" ist keine Entschuldigung. Und wenn sie "so" ist und die Stimmung vergiftet, dann muss sie zuhause bleiben und dort ihr Gift versprühen.
Vielen Dank. Ja, sie hat nur noch ihren Mann, all ihre Bekannten haben sich im Laufe der Zeit von ihr distanziert. Ich weiss nur nicht, ob ich mit ihr reden soll, oder ob es nicht in meiner Verantwortung liegt. Ist es fair, sich von jemandem zu distanzieren, ohne offen zu sagen weshalb, wenn man weiss, das die Person nicht damit umgehen könnte, wenn man den Grund offen nennen würde.. das frage ich mich die ganze Zeit.
Du kennst sie besser und weißt sicher besser, wie sie reagiert. Wenn sie durch ihr Verhalten eh schon ihren Bekanntenkreis in die Flucht geschlagen hat, dann bleibt es an euch hängen, dass sie euch jetzt die Stimmung vermiest. Nur, weil ihr euch nicht traut, was zu sagen? Dafür sollte euch eure Harmonie untereinander zu schade sein, um sie vom Schwieger-Tiger verdüstern zu lassen. Wenn du allerdings denkst, dass ein offenes Wort mehr bewirkt, klar, sag, was dich bedrückt. Und dafür brauchst du nicht unbedingt Rückendeckung von deinem Partner. Es ist deine Meinung, es ist deine Laune, die vergiftet wird, also darfst du auch ganz offen sagen, dass dir die Art von ihr nicht gefällt und dass du dir ein harmonisches Miteinander wünschen würdest, zu dem sie herzlich willkommen ist, wenn sie akzeptiert, dass sie Gast ist und nicht die Herrin im Haus. Vielleicht sieht sie diese Grenze nicht und meint, wenn sie schon im Haus ihres Sohnes ist, dann darf sie sich aller erlauben. Du bist die Partnerin ihres Sohnes, also ist es dein Recht, ihr in EUREM Zuhause zu sagen, was für Regeln und was für ein respektvoller Umgang gelten. Hält sie sich nicht dran, ist sie leider nächstes Mal nicht mehr willkommen.
Vielen lieben Dank. Deine Antwort hilft mir sehr, die Situation einzuordnen. Ich war nie zuvor in der Situation, mitten in einer anderen Familie zu sein.
Weisst du, das Weihnachtsfest war bei Ihnen zu Hause. Wir müssen da bei ihr sein und sie bekochen, weil sie es schon so oft gemacht habe und keine Lust mehr habe. Aber die Feier will sie trotzdem. Meine Mutter hat die Frau meines Bruders nie so behandelt, ich dachte, die Zeiten der bösen Schwiegermutter seien vorbei :-)
Es ist ganz oft so, dass die Mütter von Söhnen den Schwiegertöchtern gar nichts zutrauen. Dass sie der Meinung sind, nur Mutti kann es dem Prinzchen recht machen. Okay ihr wart bei ihr zuhause, da stellt sie die Regeln auf. Dann würde ich nächstes Mal nicht mehr hinfahren, wenn sie dich so behandelt und dich nur machen, ansonsten aber kein gutes Haar an dir oder deinem Partner lässt. Ihr habt es in der Hand, den Besuch bei ihr dann zu (ver)meiden, wenn es doch nur wieder Stress gibt. Das ist aber eine Entscheidung, die du mit deinem Partner gemeinsam treffen musst, sonst ist einer knatschig. Ihr könnt einen Kompromiss schließen: ihr fahrt hin (weil er sich sonst schuldig fühlt, nicht bei Mutti gewesen zu sein). Aber wenn sie wieder rumzickt und die Stimmung vergiftet, dann geht ihr gemeinsam. Darüber müsst ihr euch einig sein, schon vorher. Letzlich geht es darum, dass ihr eure "Stellung" in der Familie behauptet und nicht sie Oberkönigin ist, die euch kritisieren darf, wie sie will, sondern dass ihr euren Teil dazu beitragt, dass das Fest schön wird (durch Bekochen und euren Besuch an sich), aber dass ihr euch mit Respekt begegnet und nicht wie kleine Kinder von oben herab behandelt werdet. Sonst war das der letzte Besuch bei ihr zuhause. So würde ich das zumindest sehen.
Es ist müßig die Gründe für das Verhalten eines zänkischen Weibes zu ergründen und es ist auch der falsche Weg nur "um des lieben Frieden willens" immer zu ertragen.
Fass Dir ein Herz und sprich ganz offen mit ihr, aber achte unbedingt auf die Gesprächsführung! Mach ihr keinerlei Vorwürfe. Das ist ganz wichtig, damit das Gespräch nicht gleich eskaliert.
Und dann legst Du los und sagst ihr alles, was Dich bedrückt ausschließlich aus Deiner Sicht. Sprich über Deine Gefühle, die Besuche bei ihr auslösen.
Wenn sie gleich wieder die Welle macht, lass es an Dir abprallen und bitte sie mal über das Gesagte nachzudenken und beende das Gespräch.
Wenn sich in der nächsten Zeit bei weiteren Besuchen nichts ändert, bleibt nur noch die Konfrontation. Dann kannst Du auf das Vorgespräch hinweisen und ihr sagen, dass sie weiterhin Deine Gefühle verletzt und Du nicht gewillt bist, das weiter hinzunehmen. Eigentlich wäre es dann Sache Deines Mannes, da einzugreifen, aber wenn er es nicht tut, steht es Dir frei der lieben Schwiegermama mal ungeschminkt Deine Wahrheit zu sagen. Das mag dann ganz großes Kino werden, aber mitunter unvermeidbar. Manchmal führt leider nur ein Krieg zum Frieden.
Nimm Abstand.
Dass dein Mann aber nichts tut und Ausreden für sie sucht, empfinde ich als seltsam. Scheint ein Muttersöhnchen zu sein. Sorry.
Er sagt lange nichts und dann explodiert er und putzt sie runter und fühlt sich dann mies und schuldig.
Sie scheint eine sehr schwierige Person zu sein und zudem recht verbittert . So jemand kann sich sehr gut als Opfer darstellen und darin aufgehen . Vom Niveau her - gelinde gesagt - Kindergarten . Sehr schwierig .
Ich habe die Bedenken , dass du mit "erwachsenen " Argumenten gar nicht an sie herankommst ....
Psychologen raten ja immer , man sollte die Probleme aus der ersten Person , der " Ich-Haltung" schildern , ohne Vorwürfe , nur aus der Perspektive deiner eigenen Gefühle .
Ich würde mich hinsetzen und genau schriftlich festhalten, was dich bedrückt - da kannst du ja alle deine Vorwürfe einbringen und dann diesen Text umwandeln in die oben beschriebene Form . Du äußerst dich sehr eloquent - das gelingt dir bestimmt . Nimm das dann als Basis , um mit ihr zu kommunizieren - beziehe sie mit ein - frag sie nach ihrem Alltag , ihren Vorhaben, ihren Tätigkeiten....zeige Interesse an ihrer Person . Selbst , wenn sie sich völlig zurückgezogen hat und sich in ihrer Isolation zurechtgebrummt hat kann das nicht spurlos an ihr vorbeigehen .
Meine private Ansicht: Solche zutiefst verschlossenen Menschen sind oft sehr einsam und unglücklich und mit einer total abwehrenden Haltung deinerseits wird das auf jeden Fall verstärkt . Einen Versuch ist's wert - wenn's nicht klappt bleibt immer noch die Distanz .
Diese Plattform ist dafür da, dass man Fragen stellen kann. Dein Kommentar bringt genau gar nichts, weil es nicht an dir liegt, darüber zu urteilen, ob es nur heisse Luft ist, oder nicht. Wäre es nicht belastend für mich, hätte ich mich ja nicht an die Community gewandt.
Dass sie mir egal ist, habe ich nie gesagt. Logisch hast du nur meine Sicht. Ist ja meine Frage...
Mehr habe ich dir nicht zu sagen.