Was tun gegen Fremdgeh-Drang?
Hallo,
vielleicht kennt jemand mein Problem: Momentan bin ich in einer Beziehung, relativ frisch (3 Monate). Es ist jedes mal derselbe Ablauf in Beziehungen: Am Anfang ist alles noch aufregend und frisch, nach ein paar Wochen entwickle ich eine Abneigung gegen meinen Partner und bekomme den Drang, fremdzugehen. Ich sehe an jeder Ecke irgendwelche Typen, die ich vermeintlich besser finde, die ich gerne ansprechen würde etc. pp. und kriege mega Torschlusspanik.
Versteht mich nicht falsch, ich WILL NICHT fremdgehen. Ich hasse das richtig. Ich verstehe auch nicht, warum ich so einen Drang dazu habe, Schluss zu machen und wieder "frei" zu sein. Alleine bleiben möchte ich auch nicht. Fremgehen würde ich auch nicht. Ich bin eine treue Person und könnte das nicht mit meinem Gewissen vereinbaren.
Weiß jemand Rat? Ist das nur eine Phase? Ich bin ziemlich verzweifelt damit, dass ich jedes mal meinen Partner nach ein paar Wochen richtig hasse und habe da Schiss vor. Und jedes Mal passiert es :( Obwohl wir total gut zusammen passen, viel zusammen unternehmen und er mich gut behandelt .
8 Antworten
Das Problem liegt nicht in deiner Sexualität an sich. Diese ist nur ein Ventil für dein psychisches Problem.
Das grundlegende Problem ist, dass du nach einigen Wochen immer deinen Partner anfängst abzulehnen. Warum dies bei dir so ist, wird hier schwer zu ermitteln sein.
Wie alt bist du denn?
Wenn du noch in der Pubertät bist, würde ich sagen, dass dies einfach nur eine Phase ist, die sich mit den Jahren von selbst regeln wird. Du bist dabei dich selbst zu finden.
Solltest du bereits über 20 sein, wird dies schon schwieriger.
Entweder hast du in dir selbst einen bestimmten Wunsch/Vorstellung, wie dein Leben/Beziehung/... aussehen/verlaufen soll. Und dein Partner erfüllt diese Vorstellung nicht. Du wünschst dir z.B. einen Traumprinzen, lässt dich recht schnell auf eine Beziehung zu einem Mann ein und stellst dann recht bald fest, dass dieser Mann deinen Wünschen/Bedürfnissen in keiner Weise gerecht wird.
In diesem Fall würde ich dir vorschlagen den anderen erst einmal besser kennen zu lernen bevor du dich direkt in eine Beziehung stürzt. Bleibt erst mal Freunde und sie wie es sich entwickelt.
Auch solltest du an dir selbst arbeiten, um deine "Ansprüche" an den Mann und dein Leben zu senken.
Dies würde sich auch mit deiner Torschlusspanik decken. Du hast zwar einen Partner, hast aber Angst da draußen jemand noch besseren zu verpassen. All dies liegt in dir selbst begründet.
Werde dir klar, was du überhaupt wirklich im Leben willst und was realistisch zu erreichen ist. Dann versuche an dir zu arbeiten, dass du auch einen nicht so perfekten Mann, akzeptieren kannst. Hoch gesteckte Ziele zu haben ist zwar in Ordnung, aber wenn man sich nur auf diese konzentriert und alle Dinge in der Nähe übersieht, wird man sein Ziel nie erreichen. Mach kleine Schritte.
Hallo, ich finde die Antwort von Orgrim sehr gut, deshalb nur eine Ergänzung: Ich kann mir gut vorstellen, dass Du Angst vor Nähe hast und Angst davor, verlassen oder entäuscht zu werden.
Als (unbewusste) Reaktion fängst Du an, Dich nach wenigen Wochen von Deinem Partner zu distanzieren. Und das 'schaffst' Du am 'besten', in dem Du ihn ablehnst - denn niemand kann verlangen, dass Du mit jemandem zusammenbleibst, den Du 'hasst'.
Also ich nehme an, dass dies ein altes Muster ist, das sich ziemlich tief bei Dir eingegraben hat. Aber solche Muster kann man ändern!! Zum Beispiel in einer Psychotherapie.
Alleine bleiben, dann hat man keine Verpflichtungen und verletzt auch niemand :-)
Ich behaupte das geht ganz vielen so, die es aber nicht zugeben wollen und andere oder vielleicht sogar sich selber belügen, indem sie behaupten, sie hätte nie eine Sekunde daran gedacht mit jemand anders zu schlafen. Um andere oder sich selbst zu überzeugen, wird dann ganz Abwertung über Menschen geredet, die Gene Sex mit verschiedenen Personen haben.
Ich glaub das ist so ein psychologischer Effekt. Wenn jemand mit so einem fidget Spinner spielt, will man auch sowas haben, aber wenn man es sich dann ausleiht, ist es fünf Sekunden interessant und dann langweilig. Das ist ganz häufig mit verschieden Dingen so.
Was helfen kann, ist Geheimnisse zu lassen. Du willst besitmmt alles über ihn wissen, aber sobald du alles weißt, wird es langweilig. Wenn er dir ein paar Dinge nicht verrät, bleibt immer so was mysteriöses. Klar kann das auch eifersüchtig machen... ist alles nicht so leicht haha
Du solltest lieber keine Beziehung führen, denn normal ist das nicht.
- Du solltest erst mal keine feste Beziehung eingehen!
- Sondern so wie auch viele Jungs, Dich mal richtig "austoben" "Erfahrungen machen", "Das Leben genießen", (ehrlich und "geschützt")
- sonst wirst Du immer wieder das Gefühl haben,
- dass Du Dich zu früh "festgelegt" hast!
- Mit den Jahren tritt dann eine Art "Sättigungsgrad" ein!
- Die Sichtweise, - die Prioritäten - die "Wertigkeiten" ändern sich
- Es kommt naturgemäß meist eine große Sehnsucht nach "Du und Wir" (eigene Familie) auf!
Alles Gute für Dich!
Mit den Jahren tritt dann eine Art "Sättigungsgrad" ein!
Die Sichtweise, - die Prioritäten - die "Wertigkeiten" ändern sich
Nicht zwingend. Es gibt leider genug Menschen, die immer das Gefühl haben, etwas Besseres zu verpassen und die mit Verpflichtungen und Verantwortung eingehen massive Probleme haben.
Und was Werte sind oder was wichtig ist bzw sein sollte, das wissen auch nicht alle. Gerade das Mittelalter ist immer wieder Beispiel genug.
"Nicht zwingend."
- Ja! - Man kann hier ja nur "allgemein gültiges" raten!
- Wir Menschen sind viel zu individuell und einzigartig!
- In meiner Bekanntschaft habe ich aber erlebt,
- wie Menschen, die über viele Jahre Single waren und
- dabei rein gar "nichts anbrennen ließen",
- jetzt doch schon einige Jahre "brave Familienmenschen" sind!
- Freilich kann immer etwas "schief gehen"
- Aber ich glaube, die Wahrscheinlichkeit ist dann geringer,
- wenn man schon vorher "vieles erlebt" bzw. sich "ausgelebt" hat!
Danke für deine ausführliche Antwort. Ich bin allerdings bereit 27 Jahre und habe schon einige Beziehungen hinter mir. Eigentlich müsste ich mich doch langsam mal "ausgetobt" haben. Ich war auch bis jetzt jedes Mal "gestresst" und mit Ängsten befallen.
"Obwohl wir total gut zusammen passen, viel zusammen unternehmen und er mich gut behandelt ... "
" ....Am Anfang ist alles noch aufregend und frisch ..."
- Was mir auffiel - dass Du ihn wirklich liebst,
- hast Du nirgends geschrieben!
- "Aufregend und frisch..." deutet mehr darauf hin,
- dass es mehr "körperliches Verlangen" ist,
- ohne wirklich "tiefere Gefühle" für IHN - seinen Charakter,
- seine Persönlichkeit, sein Wesen!?
Nach 2 Monaten kann ich auch nicht sagen, ob ich jemanden wirklich liebe. Sowas dauert eigentlich länger. Und so richtig geliebt habe ich noch nie jemanden.
Danke für deine ausführliche, seriöse Antwort. Ich bin 27. Ich werde mal darauf achten und daran arbeiten. Es liegt bestimmt mitunter daran, dass ich jahrelang an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung erkrankt war und immer noch daran arbeiten muss.