Warum reagiert ein Mensch ausweichend?
Hallo zusammen,
ich dachte, ich schreibe mal in dieses Forum, um objektive Meinungen zu hören. Völlig neutrale Personen können Dinge manchmal besser beantworten:)
Also mal eben die Kurzversion: Ich hatte mal ziemliche Probleme und habe deswegen mit einer guten Bekannten darüber gesprochen (ist nicht mit mir verwandt und auch etwas älter als ich). Mit meiner Mutter ging das leider nicht so gut. Immer wieder ging ich zu der Bekannten und redete mit ihr und sie ging immer wirklich gut auf mich ein und war auch sonst einfach sehr sehr freundlich zu mir. Ich würde behaupten sie mochte mich.
Tja, irgendwann schrieb ich ihr einen netten Dankesbrief, ich wollte mich einfach revangieren. Ich finde es nicht selbstverständlich, dass man sich für jemanden so einsetzt. Ich war auch einfach fasziniert von ihr, dass sie sich so viel Zeit nahm, um mir zu helfen. Der Brief war halt etwas länger (kein Liebesbrief) da ich einfach mein Herz ausschüttete, was mir noch auf der Seele war. Manchmal war ich auch etwas poetisch, hängte aber nicht mit ihr zusammen, sondern irgendwann ist man im Schreibfluss :D Der Brief beinhaltete gute als auch schlechte Dinge, eben alles was man so mit sich trägt, all das schrieb ich hinein, also für mich ein totales "Ausziehen" der Seele. Ich schrieb auch, dass sie für mich wie ein Mutterersatz ist (ich weiß ist krass, aber so war es eben) und dass sie für mich wie eine Freundin geworden ist.
Nachdem ich den Brief abgegeben habe, mit einem Gefühl das Richtige zu tun, hörte ich nichts mehr von dieser Bekannten. Für mich war es schrecklich. Ich traf ihr noch ein paar mal über den Weg. Doch ich bekam nichts anderes als Ignoranz. Wenn es dann doch mal zum Gespräch kam, nahm sie Haltung an (das konnte ich beobachten) und versuchte mit dummen Sprüchen dem Gespräch auszuweichen, bzw. evtl. meinen Fragen auszuweichen, die ich aber gar nicht gestellt habe. Generell versuchte sie alles, um mir nicht über den Weg zu laufen, um mir möglichst auszuweichen. Ich kann das nicht verstehen, mir kommt es vor, als hätte ich ein Verbrechen begangen, dabei hatte ich es gut gemeint. Was kann der Grund sein? Wir hatten uns vorher immer gut verstanden, bzw. sehr gut und plötzlich dieses Verhalten. Das passt einfach nicht und ich kann mir einfach nicht erklären, was es ist.
Ich habe die Person via Mail darauf angesprochen. Ihr erzählt, wie traurig und verletzt ich mich fühle. Habe sie quasi direkt darauf angesprochen, mich jedoch nicht gerechtfertigt. Alles was zurück kam war: Wollte dich nicht verletzten. Bitte nimm aber keinen Kontakt mehr mit mir auf. Grüße
Ich habe euch jetzt so gut es ging versucht die Situation zu schildern.
Warum reagiert sie plötzlich ausweichend? Dieses Verhalten passt einfach gar nicht zu ihr, sie ist der Gegensatz. Da steckt irgendwas hinter, aber komme nicht an sie heran. Erfahre den Grund nicht. Welchen Grund hat sie, mir das nicht zu sagen, eigentlich sagt sie immer, was ihr nicht passt.
Danke LG
7 Antworten
Natürlich kann man nur vermuten, was in Deiner Bekannten so vor sich geht, aber meine Vermutung geht dahin: Sie hat ihre Hilfe vielleicht nicht als so bedeutungsvoll empfunden wie Du. Und nun fürchtet sie sich davor, Verantwortung für Dich übernehmen zu müssen, mehr Verantwortung als sie sich zutraut und als sie leisten kann. Vielleicht belastete sie Euer Verhältnis auch schon vorher ein wenig, aber das konnte sie gerade noch "stemmen". Nun "wird ihr es zuviel". Sie kann mit dem gerüttelt Maß an Emotion, das mit Deinem Brief herüber kam, nicht umgehen. Das kann man ihr genauso wenig übelnehmen, wie Dir, dass Du den Brief geschrieben hast. Es ist leider eine recht verfahrene Situation. Die meisten Menschen sind - verständlicherweise - nur in begrenztem Maße imstande, zu leisten, was ein guter Therapeut leistet. Interessanterweise sind viele "normal Sterbliche" aber besser imstande zu helfen, als ein schlechter Therapeut... ;-)
Dankbarkeit kann leider eben auch als Druck empfunden werden. Wir sind halt sehr komplizierte Tiere...
Dazu müsste man sicherlich den Wortlaut deines Briefes wissen, sofern das etwas damit zu tun hat. Vielleicht fühlt sie sich einfach bedrängt und es wurde ihr zu viel, als du sie als Mutterersatz bezeichnet hast. Vielleicht hat es aber auch gar nichts mit dir zu tun. Hat er oder sie eine/n Freund/in der/die eifersüchtig geworden sein könnte?
Ich würde probieren, sie noch einmal persönlich zu sehen und dann einfach noch mal fragen. Als objektiver Leser finde ich es unfair jemanden so zu blocken, wenn dieser nicht mal den Grund kennt. Das ist verletzend und irgendwie auch nicht produktiv, da du ja nicht mal weißt ob du und wenn ja was du falsch gemacht hast. Habt ihr vielleicht gemeinsame Freunde die man fragen könnte?
LG
Natürlich mag sie Dich. Aber sie hat wohl auch ihr Päckchen zu tragen und ist vielleicht selbst seelisch nicht so stabil, wie es den Anschein hatte. Das passiert oft bei Menschen, die gerne helfen, dass sie dann irgendwann selbst zusammenbrechen oder kurz davor stehen. Und wenn sie sich dann selbst vor dem Zusammenbruch schützen müssen, ziehen sie sich zurück. Es kann gut sein, dass sie noch andere Baustellen hat, von denen Du gar nichts ahnst. Deshalb solltest Du Dir nicht die Schuld geben, Dein Brief war vielleicht nur "the straw that broke the camel's back" und nicht die eigentliche Ursache. Behalte sie erstmal in freundlicher Erinnerung und vielleicht ergibt sich später wieder eine Annäherung, wenn sich auf beiden Seiten die Wogen geglättet haben.
Hallo?! Die Botschaft hieß: Keine Selbstvorwürfe!!! Wem sollen die was bringen? Abgesehen davon, dass das alles immer nur Mutmaßungen sind ... genauso gut hätte ich ja auch schreiben können: So eine blöde Kuh, erst nett und dann so fies. Aber es ist eben nicht alles schwarz und weiß, nicht bei Dir, nicht bei ihr, bei niemandem. Und deshalb versuchen wir alle unser Bestes und versuchen, anderen zu helfen. Im Rahmen unserer Möglichkeiten. Du hast ihr in dieser Zeit auch gut getan, vergiss das nicht - Helfen erzeugt ja Wohlgefühl und ist ein selbstbelohnendes Verhalten. Deshalb übernehmen sich viele auch daran, aber das ist auch nicht die Schuld derer, die Hilfe annehmen!
Da wir nicht in ihren Kopf (oder ihr Herz) gucken können, so wie du auch nicht) wissen wir nicht was in ihr vorgeht....
Es kann auch sein das sie dir einfach nur helfen wollte, du aber mehr hinein interpretierst - das kommt auch immer mal wieder bei Psychologen vor, wenn der Patient sich in diese verliebt. Aber da ist jemand der einem hilft, der einem zuhört, dem man wichtig ist - und all das hat man vlt. vermisst.
Darum kann ich mir vorstellen das diese Person nicht weiß wie sie jetzt auf dich, nach deinem Brief, reagieren soll.
Ich würde nicht weiter nachhaken und es gut sein lassen....sie hat dir geholfen und allein das sollte für dich ausreichen. Du hast dich bedankt und nun laß es gut sein....
Ja du könntest recht haben. Habe jedenfalls nicht vor, sie noch weiter zu kontaktieren. Finde es trotzdem einfach nur schade. Aber vielleicht habe ich echt zu viel erwartet.
Danke:)
Hey,
Manche Menschen können nicht gut mit Gefühlen umgehen, so etwa auch nicht mit großer Dankbarkeit. Vielleicht ist das bei dieser Freundin der Fall.
Vielleicht war es auch etwas zu viel für sie - sie befürchtet jetzt, für dich auch in zukünftigen schwierigen Zeiten Verantwortung übernehmen zu müssen.
Es ist jedenfalls nicht deine Schuld. Es war richtig von dir, dich für die Hilfe zu bedanken.
Klären könntet ihr das wohl nur bei einem persönlichen Gespräch. Wenn das nicht geht, halte dich an ihre Mail und nimm wirklich Abstand - so schwer es auch sein mag.
Liebe Grüße
Mhh, das kann auch gut sein. Ich finde es nur blöd, wenn man den anderen im Regen stehen lässt, anstatt was zu sagen, wenn dann auch negativ. Aber nichts zu machen finde ich schlimm.
Ich werde sie nicht weiter nerven, aber ich denke noch oft drüber nach.
Ja das stimmt, das ist auch keine feine Art einfach nichts zu sagen.
Vielleicht hat sich bei ihr noch niemand groß bedankt und das ist neu für sie.
So oder so, du kannst sie ja nicht ändern oder in sie hineinschauen. Du hast nichts Falsches gemacht. Was sie sich denkt oder was sie tut, ist ihre Sache und ihr Problem, nicht deines.
Ich bin zwar kein experte aber ich würde sagen dass du ihr entweder etwas gesagt hasst was sie sehr abgeschreckt hat oder sie hat vor irgendetwas angst womit du in irgendeiner weise etwas zutun hasst.
Ich an deiner Stelle würde sie auf jedenfall weiter kontaktieren und sie fragen warum sie keinen kontakt mit dir will.
Wenn dir auch auf mehrmalige anfragen nicht antwortet dann würde ich sie einfach in ruhe lassen.
Hoffe ich konnte dir helfen😄
Tja genau das frage ich mich auch, aber sie sagt es mir nicht. Natürlich ziehe ich das in Erwägung, dass ich was falsch gemacht habe. Auf der anderen Seite denke ich mir auch: Für die Gefühle kann man einfach nichts. Naja auf der anderen Seite gebe ich mir komplett die Schuld.
Danke für die Antwort! Ja, es kann sein, dass sie sich bedrängt gefühlt hat. Auf der anderen Seite bin ich noch jung, sie ist halt ne Ecke älter. Ich gebe mir halt oft alleine die Schuld und denke immer: Warum hast du das nur gemacht?! Ich habs einfach als richtig angesehen, den Brief zu schreiben.
Ich kann es leider trotzdem nicht einordnen, sie sagt mir ja leider auch nichts. Und da frage ich mich warum?! Damit wäre beiden geholfen. Aber irgendwas steckt dahinter. Ja sie hat einen Mann. Aber ich glaube nicht, dass das damit zu tun hat.
Ich will mich jetzt nicht aus dem Fenster lehnen, aber ich hatte manchmal das Gefühl, dass sie mich sehr mag. Ist nur ne Vermutung. Und darum passt es eben alles nicht.