Meinen Bruder interessiert nichts?
Meine Mama hat seit ungefähr 2 Jahren Krebs, seit ihrer Chemo übernehmen mein Papa und ich die Hausarbeit, er eher halbherzig aber er tut's wenigstens. Ich bin in meinem Maturajahr und habe echt Stress wegen der Schule und diversen anderen Dingen die ich für außerschulische Aktivitäten planen muss und probiere, die ganze Sache irgendwie zu schaukeln. Meine Mama liegt jeden Tag nur auf der Couch und tut nichts (ist verständlich in dieser Zeit). Und dann gibt es noch meinen Bruder... der macht weniger als meine Mama. Letztes Jahr ist er sitzen geblieben mit der Ausrede 'mir ist es so schlecht gegangen wegen der ganzen Situation'. Er saß das ganze Jahr vorm Computer, hab ihn kein einziges Mal HÜ machen sehen, und hat mit seinen Freunden Minecraft oder andere Spiele gezockt und man hat deutlich gehört, dass er sehr viel Spaß hatte (bei seinen Freunden ist er der coole und lacht immer mega laut). Er hilft kein bisschen im Haushalt, er schafft es nicht einmal selbst duschen zu gehen ohne dass man ihn dazu zwingen muss. ER IST 15 JAHRE ALT. Außerdem ist er wählerisch beim Essen, wir müssen uns jeden Tag nach ihm richten oder extra für ihn kochen (und mit wir meine ich mich, das Kochen hab nämlich ich übernommen). So nebenbei, am liebsten hat er Süßigkeiten, das heißt, neben dem ganzen anderen gesunden Zeugs wie Nudel, Schnitzel und Pizza (das sind so ziemlich die einzigen 3 Sachen die er isst) isst er so oft wie es geht irgendein Gummizeugs. Und das beste an dem ganzen: meine Mama interessiert es kein Stück. Er ist ja noch so jung, das wird schon besser. Das kann ich mir jeden Tag anhören, wenn ich etwas an seinem Verhalten ändern will. Ich habe mit 16 angefangen, den Haushalt zu übernehmen, ich kann mir nicht vorstellen, dass er in einem Jahr komplett anders wird weil er ist sein ganzes Leben über schon so ignorant. Gestern am Abend haben wir gestritten, weil er den Katzen Wasser geben sollte. Er hat sich stur geweigert, obwohl das das einzige wäre, was er zu dieser Familie beitragen könnte. Der Rest ist zu anstrengend oder zu ekelig (z.B. Katzen füttern, er findet das Futter widerlich und will die Packung deswegen nicht anfassen) für ihn. Dann hab ich ihm gesagt, dass ich viel mehr mache als er und dass er uns damit wenigstens irgendwie helfen könnte. Was er darauf gesagt hat, hat mich so wütend gemacht 'was machst du denn? Du hast ja nur die Dinge übernommen, die Mama gemacht hat'. Er hat das ernst gemeint. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll. Ich will nicht mehr für ihn aufräumen, für ihn kochen oder ihm in der Schule helfen, weil es ihn sowieso nicht interessiert. Wenn ich das anspreche, sagen alle nur, dass ich mich nicht einmischen soll. Ich spiele schon länger mit dem Gedanken auszuziehen, meine Mama hat aber gesagt, dass sie die Chemo abbricht wenn ich ausziehe. ICH BIN AM VERZWEIFELN.
Bin für jeden noch so kleinen Ratschlag dankbar!
20 Antworten
Sowohl meine Eltern hatten Krebs als ich jung war. Als auch ich selbst mit zwei Kindern.
Die Mutter
Sie versteckt sich hinter ihrer Krankheit und entzieht sich jeglicher Verantwortung über das Treiben um sie herum! Trotz Chemo und dem schwierigen Umstand Krebs ist es möglich, den Laden am laufen zu halten! Wenn nicht durch taten, dann durch Worte!
Gegenüber dir, dass du nicht alles an dich reißen musst und brauchst!
Gegenüber dem Sohn, dass es SO nicht geht und auch er seinen Teil zum Ganzen beitragen MUSS!
Gegenüber ihrem Mann, der sie in der Erziehung unterstützen muss und vor allem standhaft bleiben muss! Mit ihr zusammen oder alleine, wenn sie nicht die Kraft dazu hat!
Du
In allen Ehren, dass du den Laden am laufen hältst! Dazu gehört aber nicht die Erziehung deines Bruders! Dazu gehört schon gar nicht, ihm den Hintern zu pampern! Wenn er was zu essen will, gibt's das was auf dem Tisch steht. Rausgehen und zocken nur noch, wenn er SEINE Aufgaben erledigt hat. PC ebenso. Süßigkeiten? Kann er gucken, woher er die bekommt.
Koch meinetwegen für die Familie EIN Gericht, mach die Wäsche und halt die Bude einigermaßen in Ordnung. MEHR nicht! Nicht für deinen Vater! Nicht für deine Mutter und schon gar nicht für den verzogenen Bruder!
Du hast ein Anrecht auf DEIN Leben! GENAUSO, wie es alle anderen in ihrer egoistischen von WEIL überforderten Art es tun!
Der Bruder
Der macht GENAU das, was man ihm durchgehen lässt! Er macht es, weil er es KANN!
Warum sollte er sich ändern oder was tun, wenn alle nach seiner Pfeife tanzen?
Solange deine Eltern und auch du ständig nachgeben, wird sich NICHTS ändern! Weder am Verhalten der Mutter, noch an dem des Bruders und auch nicht des Vaters!
Und der Vater ist letztendlich der ärmste Hund! Er trägt nämlich die Verantwortung für seine Kinder, muss die gebrechlichkeit seine Frau ausbügeln und vor allem bei allem noch in der Arbeit funktionieren! Er trägt neben der Verantwortung Zuhause auch noch die finanzielle!
Jeder erpresst jeden! Jeder gibt dem anderen die Schuld für euer GEMEINSAMES Versagen!
Die Mutter: ich bin ja soooo krank! Ich kann ja - vermeintlich - gar nix tun.
Der Sohn: mir geht's ja soooo schlecht weil Mutti krank ist - ich hab mir ein paar Vorzüge verdient.
Die Tochter: übernimmt die Verantwortung die sie nicht bewerkstelligt und auch nicht übernehmen muss! Weil ja sonst der Laden zusammenbricht, weil Mutti krank ist.
Der Vater: Ist heillos überfordert mit ALLEM und hat nicht mehr die Kraft, gegen alles und jedes anzukämpfen bzw seinen Willen durchzusetzen, wenn ihm noch nicht Mal seine Frau und Mutter ihrer Kinder, den Rücken stärkt!
Den Tritt in den Hintern hat am allermeisten die Mutter verdient!
Okay, es kann sein, dass dein Bruder auch extrem belastet von der Situation ist und sich ablenken möchte. Ich habe so einen Fall (Krebs) gerade im Bekanntenkreis, also nicht mal in der Familie, und ich kann ehrlich gesagt mit dem Betroffenen nur zusammen kommen, wenn ich seine Krankheit weit von mir wegschiebe. Ein anderer Bekannter denkt ständig an seinen möglichen Tod und geht jedes Zusammentreffen so an, als ob es das letzte sein könnte - das wäre mir viel zu belastend. Ich weiß zwar, dass er krank ist, aber da er selbst auch versucht, so normal wie möglich weiterzuleben, ist es für mich auch einfacher, so zu tun, als wäre seine Lebenszeit nicht begrenzt, obwohl mir klar ist, dass sie es möglicherweise (vermutlich) ist.
Eventuell versucht dein Bruder, ähnlich mit der Sache umzugehen. Er ist 15, die Möglichkeit, dass seine Mutter stirbt, schockiert ihn sicherlich massiv. Meine Mutter hat mal mit Selbstmord gedroht bzw. davon gesprochen, da habe ich die ganze Nacht durchgeweint (als Erwachsene). Also kann es für deinen Bruder eine Strategie sein, alles weit von sich zu schieben und lieber mit den Freunden etwas zu unternehmen und so zu tun, als wäre alles noch wie früher.
Es kann sein, dass er aus unterschiedlichen Gründen mit Hausarbeit etc. überfordert ist, nicht nur mit den konkreten Aufgaben, sondern auch mit dem Gedanken "ich helfe, weil Mama es nicht mehr kann und evtl. bald stibt".
Ich würde mir an deiner Stelle überlegen, ob man für ihn extra kochen muss. Ist er krank? Hat er Allergien? Wenn nicht, koche etwas für alle und wer das nicht mag, macht sich selbst ein Brot. Oder bereite etwas zu, das jeder nach seinem Geschmack verändern kann wie Pizza, Flammekuchen, Salat zum "Selbstbasteln" etc. Aber nicht mit 100 Zutaten, sondern mit begrenzetn, die aber so zusammengestellt sind, dass jeder seine Lieblingszutaten findet.
Für ihn aufräumen (in seinem Zimmer) solltest du nicht. Es kann auch mal kaltes Abendessen geben, da macht sich dann jeder selbst etwas zu du bereitest etwas für deine Mutter zu.
Ich würde ihn mal ein paar Wochen ganz in Ruhe lassen. Nicht drängen, nicht meckern, nichts extra für ihn machen.
Mein Bruder starb vor ein paar Jahren und meine Mutter ist auch so ein Putzteufel. In dem Jahr gab es besonderen Besuch und die beiden haben zwei Moante das Haus geputzt, das Gästezimmer neu eingerichtet etc. Hinterher meinte sie, dass das alles so sinnlos gewesen wäre, sie hätte lieber Zeit mit ihrem Sohn genießen sollen. Das würde ich dir mit auf den Weg geben. Statt zu streiten, sich zu stressen etc. jetzt Zeit mit der Mama verbringen - alle, so wie das für sie möglich/ gut ist - und sei es nur gemeinsames Fernsehen, Essen, Reden, Musikhören, mal mit ihr rausfahren (weil sie evtl. nicht mehr alleine fahren möchte), einfach zusammensitzen etc. Dein Bruder muss sich auch damit herumschlagen, wie er jetzt mit Mama umgeht, was er evtl. noch mit Mama machen wollte. Gib ihm die Gelegenheit ohne Stress und Vorwürfe auch mal Zeit mit Mama zu verbringen, aber sprich das nicht an, mache nur etwas Raum dafür. Das heißt nicht, dass du dich komplett zurück ziehst.
Recherchiere, wie du deinen Aufgaben so organisieren kannst, dass du auch nicht überfordert bist und noch Zeit für dich hast. Man muss auch nicht immer alles perfekt machen.
So wie ich das verstanden habe, verzieht sich der Sohn aber gerne vor den Rechner. Es geht nicht an, dass nur einer kocht, wäscht und putzt. Der Bruder ist 15 Jahre alt, dem fällt kein Zapfen aus der Krone, wenn er mal täglich für eine Stunde mithilft. Ich wurde vor einiger Zeit operiert, da hat auch mein Sohn eingekauft und mein Mann gekocht und mein Sohn die Waschmaschine bedient. Das kann jeder Trottel.
Du sollst dich nicht schlecht fühlen!
Es ist nur in Belastungssituationen sinnlos, die Belastung hin und her zu schieben und damit einigen noch mehr aufzubürden. Besser ist es, zu überlegen, wie man die Situation so angeht, dass sich jeder möglichst gut fühlen und seine Bedürfnisse befriedigen kann - der eine hat das Bedürfnis, z.B. intenisv über die Krankheit zu reden, der andere möchte sich lieber ablenken, einer möchte noch ganz viel Qualitätszeit mit dem Betroffenen verbringen und einige Betroffene wollen unbedingt noch irgendwelche großen Projekte (Hobby, Renovierung, Beruf) vollenden. Man sollte versuchen, es so zu organisieren, dass jeder möglichst wenig belastet ist - sowohl von Arbeit als auch von Schuldgefühlen. Überlege, was die minimale Hausarbeit wäre. Überlege, worüber man hinwegsehen könnte. Konzentriere dich auf deine Zeit mit deiner Mama. Wie gesagt, es gibt die beiden Extremhaltungen (von Kranken und Angehörigen) "so viel wie möglich über die Krankheit recherchieren und reden" und "die Krankheit komplett ignorieren, so weit das geht". Für beide ist es extrem belastend, wenn man ihnen die Gegenposition aufdrängt. Vermutlich ist es auch für einen Jungen viel schwieriger, mit der Krankheit der Mutter zurecht zu kommen, weil man einen besseren Draht zum Vater hätte und eher wüsste, wie man mit dem reden soll.
Aber gehe nicht selbst in die Schuldgefühlfalle! Suche ggf. selbst mal nach Foren für Angehörige oder Stützgruppen etc. und tausche dich darüber aus, wie andere mit deinen Belastungen umgehen und ob es irgendwelche Tipps oder konkrete Hilfen (Haushaltshilfe über die Krankenkasse?) gibt. Von meinem Bekannten weiß ich, dass zumindest für Betroffene die Krankenkasse sehr viele Kurse anbietet, Entspannung, psychische Bewältigung etc. Er hat da mindestens 20 Kurse aufgezählt. Wenn die Krankenkasse deiner Mutter in der Nähe einen Sitz hat, gehe dort mal persönlich hin und frage nach Möglichkeiten der Entlastung im Haushalt und für Angehörige. Vielleicht gibt es ja etwas, das für euch passt.
Es tut mir sehr leid für dich, dass du so früh die Rolle des Erwachsenen in eurer Familie übernehmen musst. Das ist nicht normal und auch nicht richtig. Aber daran lässt sich so wie es scheint nichts ändern also kann man nur das bestmögliche daraus machen.
Du musst mit den beiden reden. Setzt euch zusammen hin und du erklärst, dass du überfordert bist. Und dann müsst ihr gemeinsame Lösungen finden. Zum Beispiel einen Putzplan erstellen.
Habe auch ganz überlesen dass es noch einen Vater gibt. Also dann ist die Verantwortung ganz klar bei ihm!! Den Haushalt schmeißen (beziehungsweise Aufgaben delegieren und dafür sorgen dass sie erledigt werden) muss er doch machen! Was ist denn das für ein Typ der sich um nichts kümmert und die Kinder so laufen lässt wenn seine Partnerin krank ist?!?
Soweit ich weiß gibt es in so einem Fall auch eine Haushaltshilfe gestellt. Jugendamt vllt ? Ich weiß es nicht könnte es mir aber gut vorstellen. Es ist NICHT Sache des Kindes die Eltern zu versorgen. Genau in so einem Fall sind Ämter hilfreich.
Schlimm, dass Deine Mutter Krebs hat - tut mir sehr leid.
Zwar ist Dein Bruder in der Pubertät, aber das ist definitiv kein Hinderungsgrund, nichts zu tun. Er ist einfach faul und desinteressiert am Wohlergehen der anderen.
Mach einfach NICHTS mehr für ihn. Keine Wäsche, ein Aufräumen, kein Essen. Wenn es dann Deine Mutter macht......lass sie.
Übrigens ist es von Deiner Mutter reine Erpressung, wenn sie Dich bei Auszug mit Chemo-Abbruch "bestrafen" will. Finde ich persönlich völlig unmöglich.
Geh Du Deinen Weg, auch wenn er steinig ist.
das allerwichtigste hier : Eure Mama hat Krebs.. weißt du eigentlich was das bedeutet ? also reißt euch mal gefälligst zusammen.. dein Bruder.. und auch DU...
seine rebellische Art ist vielleicht nicht ganz richtig.. aber glaubst du nicht auch, dass er mit der kompletten Situation total überfordert ist ?
Weißt du, wie es ihm wirklich mit der Diagnose seiner Mama geht ? Nein weißt du anscheinend nicht, weil ich hier immer nur DEIN Gejammer lese..
Du willst ausziehen, und lässt damit deine Mama hängen.. nochmal.. sie hat Krebs.. und ist auf euch alle angewiesen.. Sie will sogar die Chemo abbrechen... du setzt ihr... einer Sterbenskranken das Messer auf die Brust.. ganz toll---
du schreibst , dass du nichts mehr für ihn tun willst.. kochen , aufräumen.. usw..
Sorry, aber denkt einer von euch auch nur im geringsten an eure Mutter ??????????
Du hast den letzten Satz der Mutter aber schon gelesen oder? Eine Mutter die ihrem Kind damit droht zu sterben, wenn es sein eigenes Leben leben will und du findest das in Ordnung? rly? Die Mutter ist noch immer der Erwachsene und sollte erwachsen genug sein damit umgehen zu können.
Du hast anscheinen noch nie ein "Kind" im Erwachsenenalter gesehen, das genau DAS hier durchgemacht hat. Dann wüsstest du, wie schädlich sowas ist.
ja.. den hab ich gelesen.. eine Mutter, die sich bewußt ist, diesen ganzen zusätzlichen Streß einer Chemo einfach nicht mehr mitzumachen.. weißt du was es heißt eine Chemo zu machen ? Wie belastend eine Chemo ist ? und für was ? dass sie den ganzen Streß und das Gezanke zuhause auch noch hat ? Wenn sich wirklich alle am Riemen reißen würden, dann wüßte die Mutter auch, FÜR WAS sie sich den Streß mit der Chemo antut
Nein weiß ich nicht - aber ich weiß, dass man seine Kinder SO nicht belasten kann. Man kann sich eine Haushaltshilfe holen wenn es einem gut geht oder den Papa beauftragen aber doch bitte nicht das eigene Kind für das eigene Leben verantwortlich machen. Wtf. Du kannst nicht dem eigenen Kind die Schuld dafür abverlangen wenn du stirbst oder sterben willst sag mal geht's noch? Völlig egal WIE krank man ist. Wenn du Pech hast zerstörst du damit sein ganzes Leben. Und das, wo es so einfach wäre alles zu lösen. Haushaltshilfe und der Bruder kriegt nur was da ist und Punkt.
Was die Mutter hier zu sagen hat weiß ich nicht wenn ich sowas lese werde ich aggro ganz einfach. Klar müssen manche Kinder schneller erwachsen werden und "überleben tuns alle" aber das was hier abgeht ist weit oberhalb dessen, was ein Kind in angemessener Zeit psychisch verarbeiten kann.
Ich nicht. Dass man vielleicht nicht ganz oft drüber nachdenkt was man den Kindern antut weil man selbst fertig ist mit der Welt. Aber es gibt einen Vater, es gibt Verwandte, es gibt das Amt und es gäbe noch soooo unendlich viele Erwachsene die man in die Pflicht nehmen kann. Also WARUM zur Hölle müssen die Kinder herhalten? Das eine Kind macht es ohne zu mucken und das andere weigert sich komplett. Völlig normales Verhalten für Kinder in so einer Situation. Die Eltern (beide) lassen die Kinder völlig alleine. Mit Haushaltshilfe wie schon so oft erwähnt würde man sämtliche Probleme auf einen Schlag lösen. Aber nein - die Tochter muss herhalten als weißes Schaf und der Bruder als schwarzes Schaf. Gratuliere. Note Psychologie: 5 - setzen
Ich kann es immer noch nicht fassen, wie man jetzt die Mutter zum Sündenbock macht .. HALLO ?? Die Frau hat Krebs.. wie kann man da noch im entferntesten auf den Gedanken kommen, und ihr vorhalten, dass sie alle im Stich lässt. ? Sie hat sich gefälligst zu kümmern ? WIE BITTE ? das ist das ALLERLETZTE was man einem Kranken vorwirft , aber wirklich das allerletzte.. Solche Kinder wünscht sich doch echt niemand,.. und wie oben schon geschrieben.. ich würde gerne sehen, wie DU das deiner Mutter, im besten Fall noch, wenn sie gerade total fertig von der Chemo kommt... an den Kopf wirfst.. ich glaube du müßtest dann jedesmal kotzen, wenn du in den Spiegel schaust
Ich kann es auch noch immer nicht fassen wie blöd man sein kann zu denken, dass das keine Wunden beim Kind hinterlässt. Wunden, die das Kind ein Leben lang belasten werden und die es nur mit viel Hilfe und Selbstbewusstsein wieder loskriegt. Könnte man sich alles sparen wenn man mal erwachsen wird. Das darf man auch wenn man Krebs hat.
Ja man sieht es bei dir...aber nicht jeder ist so wie du...du redest dir hier ein stark zu sein..das bist du keinesfalls..es hat tiefe Wunden bei dir hinterlassen an denen du heute noch knabberst...deswegen wirst auch ganz schnell beleidigend und bezeichnest mich als blöd...jedem das seine ne ? Komm doch erstmal selbst mit deinen eigenen Problemen klar...dann schaffst du es auch..andere Meinungen zu respektieren..Psychologie ...setzen 6
da es hier ja NICHT um DICH geht.. wie du schon selbst geschrieben hast.. und weil zum diskutieren immer 2 gehören. musst du dir jetzt leider jemand anderen suchen.. denn wie ich vorhin schon geschrieben habe.. dein Gequake ist SINNLOS und hat mit der Anfangsfrage nichts mehr zu tun.. schönen Tag noch
Danke für die Antwort.
Der einzige Grund, warum ich noch hier bin, ist wegen meiner Mama. Ich weiß, dass ich viel jammere, aber ich komm mit der Situation nicht besser klar als mein Bruder. Der einzige Unterschied ist, dass ich sie unterstützen will, egal, ob sie auf meiner Seite oder auf der meines Bruders steht, und ihn einfach nichts interessiert. Ich habe schon oft mit ihm geredet und bin auch immer bereit dazu gewesen, ihn bei allem zu helfen wo er nur Hilfe braucht, aber ich krieg nichts zurück... außer solche behämmerten Aussagen.
Also um das nochmal zusammenzufassen: ich werde natürlich nicht ausziehen, um vor diesen Problemen zu flüchten. Ich will das in meiner Familie klären, damit wir nicht mehr jeden Tag streiten müssen, und das bekomm ich nicht hin. Ich weiß auch, dass ich dazu tendiere, schnell zu jammern sobald mich etwas aufregt aber es ist ja nicht so, als würde er sich erst seit gestern so benehmen.
DU bist NICHT die Mutter. Dein VATER und deine MUTTER sind die Erwachsenen und es wäre ihre PFLICHT sich um DICH zu kümmern und NICHT deine Pflicht sich um sie zu kümmern. AUF KEINEN FALL in deinem Alter. DU bist das Kind. Traurig genug, dass du das durchmachen musst. Am Schlimmsten find ich aber ist, dass keiner mitkriegt was das anrichtet.
und deswegen hat ihr Bruder ein Freifahrtschein zum nichts tun?. Du hast völlig recht. Alle müssen ihren Beitrag leisten
nein er hat keinen Freifahrtschein.. aber die FS könnte sich mal mit ihrem Bruder zusammensetzen, in aller Ruhe.. und über die ganze Situation reden.. auch darüber, was es heißt, Krebst zu haben, der vielleicht nie wieder geheilt wird, und die Mama vielleicht bald nicht mehr da ist.. man muss auch Verständnis aufbringen.. das ist ein 15 jähriger Junge der mit sowas konfrontiert wird.. und es vielleicht nicht wahrhaben will, was die Mama grad durchmacht
sorry, aber die fragestellerin ist selber noch ein kind. und diesem kind wird quasi alles aufgebürdet. die erwachsenen in dieser familie - also vater und auch die kranke mutter - sollten sich schämen, ihrer tochter alles aufzubürden. eine mutter die ihrem Kind mit chemoabbruch droht, ein vater der unfähig ist das familienleben zu organisieren und einen bruder der absolut nichts tut, gaaaanz toll für eine 18jährige schülerrin!!!
tja.. willkommen im Leben.. so ist das , wenn die Mama krank ist, und man zusammenhalten muss.. für jeden einzelnen ist die Situation verdammt hart, aber man muss damit klarkommen.. die Mutter soll sich also schämen ?? wie bist du denn drauf ? die Mutter ist sich evtl bewußt, dass sie sterben muss, und sie braucht jetzt ihre ganze Kraft um vielleicht wieder gesund zu werden, da ist jeglicher Streß von der Mutter fern zu halten.. Der Vater soll sich schämen ? Der Mann der weiß, dass seine Ehefrau vielleicht sterben wird, wenn sie nicht mehr gesund wird. ? Er ist auch nur ein Mensch, und kann den Streß und das Gezanke noch viel weniger brauchen, weil er stark sein muß für seine Kinder... Du bist echt unter aller Kanone mit deinen Aussagen
Ne Zitrus du hast keine Ahnung was du hier redest und einem Kind mit dem was du hier so vehement verteidigen willst antust. Es ist Sache des Vaters sich um Alles zu kümmern. Von mir aus auch von den Großeltern oder dem Amt aber NICHT und NIEMALS von den Kindern. Du hast absolut NULL Ahnung, was du einem Kind damit antust. AUCH wenn es schon 18 ist. Ich vermute der TE war auch schon lang vorher zuständig für die Familie zu einem gewissen Teil und jetzt erlebt das Ganze seinen Höhepunkt. Und ja ich denke auch, dass sich die Eltern schämen sollten das Alles und vor allem die Schuld ihren Kindern aufzubürden.
Wenn es mir mal so schlecht geht hoffe ich noch die Kraft zu haben zum Telefon zu greifen um mir eine Hilfe zu holen. Notfalls bezahl ich das auch selbst wenn es nicht vom Amt bezahlt wird. Telefonieren ist ja auch so unendlich schwer. Oder mal drüber nachdenken was man anrichtet.
Und MEINE Mutter hat das alles schon gehört. MEINE Mutter wollte mich auch erpressen bis ich irgendwann einfach gegangen bin trotz ihrer Drohungen sich was anzutun. Sie lebt heute noch. Ich hab sogar den Kontakt für 2 Jahre abgebrochen - omg was bin ich ein schlechter Mensch. Siehst mal was für unendlich miese Menschen aus Kindern werden, die in dem Alter gezwungen werden erwachsen zu sein. ZUM GLÜCK hab ich ihr damals gesagt sie kann mich mal. DANKE Leben, dass ich stark genug dazu war.
Genau du kennst mich ja auch schon so lang. Und auch wenn ich schwach bin - was macht das hier für einen Unterschied was ICH für ein Mensch bin und ob du mich für böse hältst? KEINEN. Das Kind hier wird noch immer gezwungen die Mutterrolle zu übernehmen - das, was weder Mutter noch Vater tun obwohl es ihre Aufgabe wäre. Es geht hier NICHT UM MICH. Du bist der Meinung man kann dem Kind alles aufbürden und ich bin der Meinung das kann man von einem Kind nicht verlangen. Vor Allem weil ich das selbst kenne aber ey - ich hab auch mal so gedacht wie du. Aber ich weiß auch, was es aus mir gemacht hat. Aber auch dann geht es hier nicht um mich sondern das nach wie vor einer halbwüchsigen die Verantwortung für die komplette Familie aufgebürdet wird und sie sich "zusammenreißen" soll. 90% Derer, die irgendwann Burnout haben oder beim Therapeuten sitzen, sind mit diesem Satz groß geworden. Was sagt uns das?
warum gehst du hier eigentlich so auf, wenn es nicht um DICH geht.. ?fahr mal deinen Blutdruck runter und fühl dich nicht so angegriffen.. ich habe hier meine Meinung gesagt.. die FS hat sich für die Antwort bedankt.. die einzige die hier ein Fass aufmacht, das bist du.. völlig sinnlos dein Gequake
Danke für deine Antwort.
Jetzt fühle ich mich schlecht... ich hab' das so gesehen, dass ich ja nicht weniger traurig bin als er aber trotzdem helfen will. Vielleicht ist das wirklich nur sein Weg, mit dieser Sache umzugehen. Deine Ratschläge nehme ich mir zu Herzen, nochmal vielen Dank für die Antwort!