Meine Frau hat Krebs und evtl eine Affäre?
Hallo. Ich habe durch eine Abrechnung herausgefunden, dass meine Frau mit einem Bekannten Stundenlang und z. T. mehrfach am Tag telefoniert hat. Das war letztes Jahr im Herbst.
Wie ich sie darauf angesprochen habe, sagte sie mir es wäre nur ein guter bester Freund, weil es ihr nicht gut geht. Ich habe dann zu ihr gesagt, warum sie nicht mit mir darüber reden wollte.Ich könne das nicht verstehen, weil unserer Bekannter schon einmal in Psychischer Behandlung war, kann man mit ihm gut reden. Ich habe dann mit unserem Bekannten telefoniert, der hat mir bestätigt, daß es ihr nicht gut geht, aber sonst alles im reinen ist.
Seitdem bekomme ich einfach alles vorgeworfen, was ich alle falsch mache. Unserem Bekannten hat sie auch ein Bild gemalt und mit Epoxidharz in einem Rahmen Geschenkt( alles heimlich, weil ich ja sonst meckern würde) Ich habe versucht alles zu machen, dass es ihr gut geht, aber ich stoße nur noch auf Granit.
Im Juni war dann auch auf einmal Schluß mit Zärtlichkeiten. Alles ist doof und gefällt ihr nicht. Ich habe immer gefragt, ob wir etwas verändern wollen im Liebesleben, dass wurde alles verneint.
Ihr Smartphone wird nie aus den Augen gelassen und alles ist inkognito. Früher wussten die Kinder ihren Pin und durften an ihr Telefon. Sie hatte auch wenig mit dem Smartphone zu tun.
Seit letzten Jahr ist alles anders. Meine Frau hatte die Diagnose Brustkrebs im Juli. Sie ist operiert und bestrahlt worden.
Seitdem ist es noch schlechter geworden. Ich war bei allem Behandlungen dabei und habe sie unterstützt.
Händchen halten beim spazieren gehen nur noch mit kleinen Finger für maximal 1 Minute. Und zusammen spazieren gehen möchte sie eigentlich auch nicht mehr. Sie muss dann immer irgendwas im Haushalt machen. Wenn Sie dann mit dem Hund geht, immer mit Headset.
Wenn wir zusammen Fernsehen schauen, legt sie sich meistens auf die andere Seite. Frag ich ob sie nicht zu mir kommen möchte, merkt man das es ihr nicht so richtig passt. Und das selbe Spiel mit dem Händchen halten wie beim Spaziergang.
Ich sage ihr oft, dass ich sie lieb habe oder sie liebe. Da kommt dann auf eine komische Weise, ich dich auch.
Ich habe sie auch schon öfter angesprochen, ob alles gut ist und wie ich sie noch unterstützen kann. Alles gut oder lass mich doch einfach sind die Antworten.
Auf einmal will sie ein eigenes Konto haben.
Sie möchte auch mehr Zeit für sich haben und mal allein, z. B. auf den Campingplatz fahren(wo unser Bekannter auch wohnt) . Sie möchte, wenn sie in Reha geht auch keinen Besuch haben (was für mich in Ordnung ist) Das habe ich alles akzeptiert, weil sie ja eine schwere Erkrankung hat.
Vor ca. 1 Monat war sie in der Küche und hatte ihr Handy offen liegen, als ich dann in die Küche kam hat sie sich auf ihr Telefon gestürzt und hat es aus gemacht.
Es ist egal wenn ich sie sehe, ist immer das Telefon vor ihren Augen.
Mir ist auch aufgefallen, daß sie viel mit dem Auto unterwegs ist.
Dann müssen die Kinder mit dem Hund gehen.
Vor 2 Wochen als ich Spätschicht hatte war auch wieder so ein Fall. Das hat mein Junior mir dann erzählt. Sie wäre bei einer Kollegin gewesen, zum Kaffee trinken war die Antwort .
Letzte Woche hatte ich zuletzt das Auto, da bin ich bei genau 500 km auf unseren Parkplatz gekommen. Das merkt man sich ja(weil ich viel mit Zahlen zu tun habe) Sie war dann den Tag danach einkaufen und ich später mit dem Hund im Wald gefahren. Da habe ich bemerkt, dass wieder viele km auf dem Auto waren.
Ich habe das den Abend beiläufig erwähnt und sie ist voll ins stocken gekommen. Als wir dann abends essen gefahren sind, hat sie total nach Frittenbude gerochen.
Ich habe sie den anderen Morgen auf die km angesprochen, da hat sie mir erzählt, daß sie auf dem Campingplatz war und eine Decke hingebracht und noch etwas mitgenommen habe was wir beim letzten Mal vergessen hatten. Ihr Argument war, ich hätte ja dann wieder wegen sparen gemeckert.
Ich liebe meine Frau und möchte sie auch nicht verlieren. Aber ich hab ein ganz schlechtes Bauchgefühl bei den ganzen Sachen.
Sie ist krank und macht eine schwere Zeit durch, dass verstehe ich. Aber die Veränderung war auch vor der Krankheit schon da.
Was soll ich da machen?
6 Antworten
Sorry, aber auch wenn Deine Frau Krebs hat, drängt sich mir der Verdacht auf, dass sie Dich betrügt.
Du solltest sie direkt darauf ansprechen und dann auch Konsequenzen ziehen.
Deine Frau hat eine Affäre. Und zwar lange bevor sie Brustkrebs bekam. Die Erkrankung spielt ihr noch in die Karten, weil ja nun jeder Rücksicht nimmt und versteht, wenn das Leben aus den Fugen gerät und oft nicht man selbst ist
Dass einen so eine Krankheit auch psychisch verändert und auch was die Ansichten angeht, ist nunmal so. Dazu gehört aber nicht, dass man eine Affäre (die vorher bestand) pflegt und den Ehemann und die Familie im allgemeinen wir einen Schuhabstreifer behandelt.
Natürlich hat dein Bauchgefühl recht. Dazu braucht es keine Beweise. Natürlich schiebt Frau und Bekannter alles auf "ihr geht es so schlecht und braucht psychischen Beistand und wir reden ja nur". Dieses Argument klappt mit und ohne überstandene Krebserkrankung.
Die Frage ist: willst du Klarheit oder so weiter machen? Und ja sie weiß sehr wohl das der Tag kommt, an dem du diese Farce nicht mehr mit maxhst
Wenn sie heut Abend wieder in ihrer Sofaecke sitzt, schau sie an und sag: "ich weiß, dass du eine Affäre hast. Entscheide dich bitte".
Und dann steht auf und geh ins Bett. Lass dich auf keinen Diskussion ein. Da kommt nur der gleiche Müll wie seit 1,5 Jahren. Es sind nur Gespräche, ich hab auch ein eigenes Leben, ich muss mich nicht rechtfertigen, du bist böse, ich bin krank blablabla"
Geh die tage darauf auf Abstand. Kommunikation nur das, was nôtig ist. Keine Streicheleinheiten. Und lass dich nicht auf diese Diskussionen und Rechtfertigungen ein, die du nun seit 1,5 Jahren hörst.
SIE ist am Zug.
Ja. Ich hatte Brustkrebs. Mit noch weitreichenderen Belastungen zu diesem Thema. Ich weiß, das vieles nicht mehr so ist, wie es war. Ich weiß auch um die vielen Gespräche mit außenstehenden, die eine andere Sicht auf die Dinge haben und einem auch die bösen Gedanken zerstreuen. Und auch, dass man sich auf sein Leben besinnt.
Du solltest sie ganz klar nochmal zur Rede stellen und das was du hier gesagt hast ansprechen ohne gleich mit Vorwürfen zu kommen. Du willst die wahrheit wissen - sonst gar nichts erstmal. Und die Wahrheit erfährst du nur, wenn sie dir zutraut damit umgehen zu können. Menschen vertrauen sich nur Menschen an, denen sie vertrauen.
Dass sie wegen ihrer Krankheit lieber mit jemand Anderen spricht ist nicht ungewöhnlich. 1. würde das eure Beziehung noch mehr belasten und 2. muss sie mit jemandem sprechen, wo sie das Gefühl hat dass sie verstanden wird. Sonst bräuchte sie gar nicht zu reden. Sie sucht keine Lösungen in dem Sinn - das machen die Ärzte - sie suche Gesprächspartner - sie will nur reden drüber. Und es ist ein großer Unterschied zwischen jemandem, der keine Lösungen sucht und nur da ist - und jemandem, der ständig das Gefühl hat helfen zu müssen. Lass sie das entscheiden. Sie weiß am Besten, bei wem sie gut reden kann.
Aber dass dir im Kopf herumschwirrt, dass sie fremdgeht würde ich ganz offen mal ansprechen. Und wenn sie verärgert wird NICHT gefühlvoll werden und streiten. Erklär ihr worum es dir geht. Erklär ihr wie es dir gehen würde wenn sie mit Antwort x oder y kommt und was das für dich oder euch beide ändern würde.
Krass was deine Frau da grade durch macht. Und alles was von dir kommt ist nur Gemecker und Misstrauen. Sie hat heimlich was verschenkt, weil du meckern könntest... Sie hatte recht damit. Sie redet mit anderen, weil sie es offensichtlich nicht mit dir kann. Was ihr da passiert ist eine riesen Sache. Und dir fallen nun deine Ansprüche ein? Ich finde du solltest deine Fehler mal ganz schnell bei dir suchen, und deine Frau unterstützen, ihr Raum und Zeit geben wenn sie das braucht und dich hinten anstellen, ich denke deine Frau kann nicht noch ein Problem gebrauchen
Sie hatte VOR der Erkrankung bereits eine Affäre. Die Krebserkrankung spielte ihr jetzt nur noch in die Karten.
Ob sie wirklich eine Affäre hat, wissen wir nicht. Es ist aber durchaus wahrscheinlich.
Das größte Problem sehe ich in den Lügen, den Heimlichkeiten und ihrem manipulativen Verhalten. Das ist Gift für jedes Vertrauen.
Warum du hier schreibst, dass du sie liebst und nicht verlieren willst, kann ich nicht wirklich nachvollziehen. Liebst du sie wirklich oder hast du Angst vor einer Trennung.
Natürlich liebe ich sie, ich habe nur Angst vor der Antwort. Ich suche hier Hilfe und Unterstützung irgendwie
Du liebst jemanden, der dich belügt, heimlich hintergeht und versucht, dich zu manipulieren? Wirklich?
Ich denke, du solltest mal genauer darauf schauen, wie du dich dazu positionieren willst.
So funktioniert Manipulation. Durch die Ehefrau.
Sie ist diejenige mit der Affäre. Und zwar VOR der Erkrankung. Sie ist diejenige, die den Ehemann an die Wand fährt