Kind vom Vater emotional misshandelt wie kann ich helfen?
ich bin seit 6 Jahren von meinem Ex Mann geschieden. Wir haben einen gemeinsamen 10 jährigen Sohn der bei mir lebt und jedes zweite Wochenende bei seinem Papa ist.
Mein Sohn wird ständig vom Vater emotional misshandelt. Immer wird schlecht über mich gesprochen. Der Vater möchte unbedingt das Wechselmodell und versucht alles um es unserem Sohn schmackhaft zu machen. Unser Sohn ist ein emotionaler Esser und jemand der alles in sich reinfrisst. Er ist momentan auch wieder übergewichtig und leidet sehr unter dem Stress.
Das Jugendamt hat mir erst in 4 bis 6 Wochen einen Termin angeboten. So lange kann ich nicht warten und zusehen.
wäre es besser den Anwalt einzuschalten?
Ich habe die Befürchtung das der Papa noch mehr Druck ausübt. Was würdet ihr tun?
Was sagt dein Sohn dazu?
Er möchte es nicht. Traut sich aber nicht seinem Vater die Meinung zu sagen.
6 Antworten
Woher weißt Du, dass "immer" schlecht über Dich gesprochen wird? Was möchte denn eigentlich euer Sohn? Wie redest Du mit ihm über den Vater? Wie zeigt sich die "emotionale Misshandlung" noch? Was sagt die Schule? OGS? Ist euer Sohn evtl. in Therapie? Ärztliche Behandlung wegen Übergewicht? Wenn nein, warum nicht? Wie weit wohnt ihr auseinander?
Der Gesetzgeber hat in §1684 BGB betreffend den Umgang zwischen Eltern und Kind festgelegt:
Die Eltern haben alles zu unterlassen, was das Verhältnis des Kindes zum jeweils anderen Elternteil beeinträchtigt oder die Erziehung erschwert.
Solange euer Sohn jedoch als einziges Anzeichen für die "emotionale Misshandlung" viel isst, bzw. Du alleine das so deutest, wird es schwer vor dem Termin beim Jugendamt beim Familiengericht etwas durchzudrücken, bspw. in Form einer einstweiligen Anordnung, denn diese "Gefährdung" kannst Du durch entsprechende Nahrungsangebote und erzieherische Einschränkung abwenden.
Der Termin beim Jugendamt wird damit obligatorisch, um überhaupt ein Verfahren beim Familiengericht anstrengen zu können, WENN keine Einigkeit zwischen euch als Eltern hergestellt werden kann.
Da der Streit sicher schon länger als vier Wochen schwelt, ist Dir auch durchaus zuzumuten, dass Du diese vier Wochen bis zum Termin beim JA noch aushältst.
Immer weil das schon seit Jahren so ist und seitdem wir umgezogen sind 5 km weiter er Angst hat das ich ihm dass Kind wegnehme. Ich habe nie den Anschein gemacht ihm das Aline wegzunehmen. Ich will dass er eine Beziehung zu mir und den Papa hat. Ich rede nie schlecht über ihn. Das gehört sich nicht. Das ist sehr schlimm für Kinder. Habe ich selber bei meinen Eltern miterlebt deshalb ein no Go für mich.
Therapie habe ich schon 3 mal versucht. Der Papa muss leider zustimmen und das tut er nicht. Übergewichtig ist er leicht. Immer nur Phasenweise wenn es ihm emotional nicht gut geht. Mein Sohn ist ein sehr sensibles Kind und reagiert heftig auf disharmonischem Zustände.
Mein Sohn wird ständig vom Vater emotional misshandelt. Immer wird schlecht über mich gesprochen.
Erläutere dies mal genauer oder bezieht sich dies nur darauf, weil er Deinem Sohn eventuell das Wechselmodell nahelegt?
Zum Übergewicht, hat ja @Negro schon was gesagt. Dies kann nicht allein am Vater liegen.
Was genau erzählt er denn ? Man kann ja subjektiv gesehen in allem etwas schlechtes sehen. Du eventuell anders, als z.B. Außenstehende, welche zumindest keinen direkten emotionalen Bezug dazu haben.
Ich habe im Bekanntenkreis 2 Fälle erlebt einmal tatsächlich einen Vater, welcher in extremer und ordinärer Art und Weise über seine Exfrau herzog direkt vor seinen Kindern ( wovon nicht einmal die Hälfte stimmte) , was ich leider auch zwei oder drei Mal direkt mit erlebte und einmal sogar einschritt. Dann eine Mutter, welche ständig über ihren Ex her zog und dessen neuer Freundin, aber damit nicht genug auch ihre Eltern ( Großeltern ) blieben nicht verschont. Genauer gehe ich jetzt mal nicht darauf ein, führt sonst zu weit. Nur mal als Hintergrund, warum mir persönlich ein pauschaler Vorwurf nicht reicht.
Irgendwie habe ich den Eindruck, dass es in der Tat etwas mit dem Anliegen Deines Mannes nach dem Wechselmodell zu tun hat und hier eventuell Dinge überinterpretierst. Denn nach 6 Jahren soll er plötzlich zu solchen Mitteln greifen ( ohne greifbaren Anlass in Deiner Person) ist zwar nicht ausgeschlossen, aber nicht üblich.
Auch habe ich den Eindruck, dass Dein Sohn aufgrund dessen ständig von Dir ausgefragt wird. Meiner Erfahrung nach kommen hier Kinder ganz schnell in Art Kreisel und erzählen in solchen Streitfällen nicht selten, was man nach ihrem Gefühl hören will. Z.B. weil man spürt, dass es wenn erzählt wird das es bei dem anderen Elternteil schon war , der wiederum andere traurig ist ect.
Ob, jetzt mal ganz unabhängig von dieser Sache, ein Wechselmodell Sinn machen würde , steht auf einem anderen Blatt. Z.B. wie weit wohnt ihr auseinander, würde der Freundeskreis des Sohnes dadurch gestört, Schule usw. Dies wäre aus meiner Sicht erst einmal grundsätzlich abzuchecken, eventuell sogar gemeinsam mit dem Jugendamt.
Hast Du denn Deinen Ex schon einmal direkt um ein Gespräch gebeten um dies mal abzuklären, um jetzt mal wieder auf die Schlechtrederei zu kommen?
Es gibt Beratungsstellen für Kinder, Jugendliche und Familien in Krisensituationen. Google das mal für deine Stadt, da wirst du bestimmt eher einen Termin bekommen. Meist bietet das die AWO, Caritas, Diakonie usw an. Eventuell auch das Gesundheitsamt der Stadt.
Es giebt auch andere Beratungsstelle für Familienkonflikte. ProFamilia und so.
Wenn einer der Eltern schlecht über den anderen spricht, ist das für ein Kind besonders schlimm. Ich hatte Glück, meine Eltern haben das nie vor uns ausgetragen. Aber ich kenne viele andere Fälle, wo es mindestens einem Elternteil nicht gelungen ist seinen Frust zu verbergen. Schlimm so etwas.
Aber um deines Sohnes Willen versuche bitte trotzdem, die Sache friedlich zu lösen. WEnn das Kind nichts gegen das Wechselmodell hat, könnt ihr das ja mal als Probezeit machen. Vielleicht wird es dann besser?
Ansonsten, wenn es wirklich so schlimm ist, und der Junge so darunter leidet, brauchst du Zeugen, oder einen Kinder-Therapeuten der das bestätigt.
Vielleicht kannst Du mit Deinem Exmann sprechen. Daß er seinen Frust über Eure Trennung am gemeinsamen Kind auslässt, ist nicht hilfreich. Ein Kind will Mama und Papa lieb haben, und das steht ihm zu.
Durch sein Verhalten stürzt Dein Ex Euren Sohn in einen Loyalitätskonflikt.
Giwalato
So oft schon getan leider ohne Erfolg. Heißt immer das ich so eine schlechte Mutter bin und das Kind die Wahrheit erfahren muss
Die Wahrheit ist, daß er immer noch gekränkt ist, weil Du Dich von ihm getrennt hast.
Emotional Misshandelt indem der Papa nur schlechtes über mich erzählt. Mal setzt er das jede Woche um, mal gar nicht. Momentan ist es aber so schlimm das mein Sohn Panik vor dem Wochenende bekommt. Und jedes Mal weint und sagt er bekommt noch ein Trauma