Kennt ihr witze die noch keiner kennt?
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5 Antworten
Welches Ziel habe Sie?
Feierabend
Und längerfristig?
Wochende
Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub
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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“.
Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
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Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
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„15 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich“, erzählt der
eine Party-Gast dem anderen. „Und dann?“, fragt der andere. „Ja dann
haben wir uns kennengelernt!“
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Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder
sind Sie nicht verheiratet?“„Ich bin noch nicht verheiratet, sondern
bisher nur
verlobtund das schon seit sieben Jahren.“ „Das ist ja ganz schön lang!
Wird das nicht langsam langweilig?“ „Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist
ja immer eine andere!“
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Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na,
kennen Sie schon meine wunderbare Frau? Antwortet der Gast: „Nein,
warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“
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„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine
geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja. „Wegen
Regelverstoß!“ „Wieso, was hat denn getan?“ „Handspiel im Strafraum!“
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„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem
sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja,
ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann
nicht?“
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Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese
schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“ „Oh,
entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“ „Das tut mir aber jetzt
leid, das wusste ich nicht.“ „Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“
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Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und
meiner Frau bin ich auch noch nie fremd gegangen. Bemerkt einer der
Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen
Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“....:-))
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Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35
Kellerasseln und 21 Kakerlaken." Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was
wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" Darauf der Kunde: "Ich ziehe
bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."
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"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
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"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!" "Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Dame in der U bahn dem älteren Herrn gegenüber : Lieber Herr ihr halber P... ( dialekt) schaut raus!
Antwort: Gnädige Frau sie werden lachen, es ist der ganze! (gesehen im Film "Im Keller" von Seidl, Ö).
Kannst du subtrahieren? Ja? Dann zieh ab
Was ist flüssiger als Wasser? Das! ---den das ist überflüssig
Das ist schwer.
Irgendwo hat man die Witze ja her und ich glaube kaum, dass einer selbst welche erfindet.
"Herr Ober, Herr Ober, ich habe ein H(aar) in meiner Suppe."
- "Ja, das ist ja auch Buchstabensuppe."