Habt ihr gute witze auf lager?
Schreibt mal gute witze rein hab lw
9 Antworten
Welches Ziel habe Sie?
Feierabend
Und längerfristig?
Wochende
Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub
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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“.
Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
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Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
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„15 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich“, erzählt der
eine Party-Gast dem anderen. „Und dann?“, fragt der andere. „Ja dann
haben wir uns kennengelernt!“
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Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder
sind Sie nicht verheiratet?“„Ich bin noch nicht verheiratet, sondern
bisher nur
verlobtund das schon seit sieben Jahren.“ „Das ist ja ganz schön lang!
Wird das nicht langsam langweilig?“ „Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist
ja immer eine andere!“
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Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na,
kennen Sie schon meine wunderbare Frau? Antwortet der Gast: „Nein,
warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“
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„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine
geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja. „Wegen
Regelverstoß!“ „Wieso, was hat denn getan?“ „Handspiel im Strafraum!“
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„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem
sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja,
ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann
nicht?“
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Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese
schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“ „Oh,
entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“ „Das tut mir aber jetzt
leid, das wusste ich nicht.“ „Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“
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Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und
meiner Frau bin ich auch noch nie fremd gegangen. Bemerkt einer der
Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen
Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“....:-))
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Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35
Kellerasseln und 21 Kakerlaken." Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was
wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" Darauf der Kunde: "Ich ziehe
bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."
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"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
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"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!" "Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!
Mündliche Prüfung: Physik. Prüfer: Malen sie mal einen Zug an die Tafel. Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw... Prüfer: Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren.
Die Oma zur Enkelin: Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.
Ein Bauer hat eine kranke Kuh und fragt seinen Nachbarn: Sag mal, deine Kuh war doch auch so krank, was hast Du ihr damals gegeben? Aspirin. Antwortet dieser. Danke. Mach ich auch. Eine Woche später treffen sie sich wieder. Meine Kuh ist jetzt gestorben! Meine damals auch.
Hallo! Ich wiederhole einen Witz den ich soeben gepostet habe.
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und jetzt ist er Präsident !"
Alles Gute.
Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes. Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“
Welches Tier hat vier Beine und einen Arm? – Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“
Na, mein Kleiner, wie alt bist du denn? Acht Jahre. Und wenn mein Vater nicht so schüchtern gewesen wäre, dann wäre ich jetzt schon zehn!