Ist mein Vater Soziopath oder Asperger-Autist?
Ich wohne nicht mehr zu Hause dennoch hat mir mein Vater das Leben zur Hölle gemacht und unserer Familie. Als ich aus der Therapie kam empfahl man mir mit der Familie eine Familientherapie zu machen. Die er leibhaftig verweigerte!
Seit ich ein Baby war hat er mir das Leben zur Hölle gemacht. Besonders litt ich unter seiner Gefühlskälte, fehlender Empathie und seiner extremen Impulsivität (Arbeitslosigkeit) und fehlender Scham. Er hat mich als Kind ignoriert und nur das nötigste getan. Meine Mutter musste mich erziehen und "Liebe" geben. Was mich doch wenig berührte. Er ist extremer Egozentriker und narzisstisch bis in die Fussspitzen. Er wertete mich immer ab (emotionale Folter). Dazu scheint es Ihm an Moral zu fehlen.
Er scheint keine Reue zu kennen. Er entschuldigt sich zwar aber, macht immer dasselbe. Er redete mir als Kind immer ein gefühllos, asozial, kriminell und komplett schuldunfähig zu sein. Sagte anderen immer mit mir stimmt etwas nicht. Er verhält sich meistens wie ein kleines Kind das alles will. Alle müssen nach seiner Pfeife tanzen. Sagte mir immer ich sei dumm und würde nie etwas werden. Dazu scheint er kein Unrechtsbewusstsein zu haben. Ich weiss nicht ob er ein Gewissen hat. Er kam auch früh Morgens immer in mein Zimmer um das Fenster zu öffnen und ging wieder. Schrie mich immer an, wenn er nicht schlafen konnte und gab mir für alles die Schuld.
Er drohte mir immer mit Kinderheim und verschwand einfach mal Tage lang ohne etwas zu sagen. Einmal ging er vier Tage auf Mallorca. Er hat noch alte Freunde und knüpft problemlos neue Kontakte. Leute die nett zu Ihm sind ignoriert er und lässt Sie kalt stehen. Meine Vater war in seiner Kindheit ein Randale und musste in Therapie. Er ist aber, unglaublich charmant und findet so immer wieder Arbeit. Ist trotzdem unfähig etwas zu beenden.
Früher lobten meine Lehrer mich für manche Talente und mein Vater wertete diese immer wieder ab. Vor zwei Jahren wurde mir ein sehr hoher IQ Wert attestiert. Seitdem nervte er mich immer mit: "Denkst du, du seist ein Genie?" Wenn ich als Kind weinte beleidigte er mich noch mehr. Weshalb ich zu weinen aufhörte und Ihn anfing zu meiden.
Ich weiss eigentlich nichts über seine Kindheit.
Was denkt Ihr Asperger oder Soziopath?
Eine Erklärung kann ich wahrscheinlich vergessen weil, er nie in Therapie gehen würde. Er nahm aber eine Weile lang eine Baldrian-Lösung zum schlafen. Einen Therapeuten wird er nie besuchen.
5 Antworten
Ich denke nicht, dass hier auch nur einer fähig ist dir zu sagen was dein Vater hat. Schon allein weil wir nicht mit ihm reden und die eigenen Kinder natürlich immer ein Bild von den Eltern haben was etwas verzerrt ist. Nicht böse gemeint jetzt natürlich.
Ich fände es wichtig, dass du verstehst das es völlig egal ist was dein Vater hat. Es braucht keine Entschuldigung und kein Krankheitsbild dafür, was er dir angetan hat und noch antut. Es ist schlimm genug, dass es passiert und du solltest dich nicht darum scheren was mit ihm los ist. Du bist nicht seine Mama und er muss für den Mist den er mit dir gemacht hat sowieso alleine grade stehen auch, wenn er das jetzt noch nicht kapiert. Euer Verhältnis wird niemals so sein, wie es idealerweise zwischen Vater und Tochter sein sollte. Wahrscheinlich hat es sehr viel Einfluss auf dein Leben und deine Beziehungen und genau deswegen solltest du dich darum kümmern, dass du gut damit umgehen kannst. Denn auch wenn du wüsstest was er hat, würde dir oder ihm diese Info nichts bringen. Er ist nicht bereit selbstreflektiv zu arbeiten und das muss man leider akzeptieren. So schwer das bei manchen Menschen auch ist.
Ich fände es wichtig, dass du dich von ihm abgrenzt und ihm klare Grenzen setzt. Er hat nicht das Recht dich abzuwerten und tut er es trotzdem dann pack deine Sachen und geh. Du musst nicht mal was dazu sagen und fang nicht an dich zu rechtfertigen. Entzieh dich einfach seinem Versuch dir wehzutun - WARUM auch immer er das macht. Wenn du gehst, ist er mit seinem Ich alleine und kann sich nicht mehr abreagieren. Es kann dir völlig egal sein, wie es ihm damit geht solange er nicht bereit ist mit dir zusammen zu arbeiten. Und sollte dieser Tag jemals kommen, wirst du es definitiv merken.
Was mit ihm los ist - dazu würden mir halt 100 Gründe einfallen aber wissen tu ich es nicht und mag sein, dass du es auch niemals erfährst. Sowas kriegt nur er selbst raus und das auch nur, wenn er will. Will er nicht, hat niemand auf dieser Welt eine Chance.
Also - kümmere dich um dich selbst. Ich fände hier zb. eine Therapie für dich ganz gut. Meine Mutter war vor vielen Jahren mit mir bei der Familientherapie. Die Therapeutin hat uns nach einem Tag entlassen und meinte nur - es bringt nichts solange nicht jeder für sich in Einzeltherapie geht. Wenn er nicht will würde es auch nichts bringen ihn zu zwingen. Wenn du alleine gehst und mit der Therapeutin über alles sprichst hast du die Chance da rauszukommen und es zu verarbeiten - und völlig egal wie er reagiert oder was er macht - du wirst lernen damit umzugehen und du wirst die Fähigkeit bekommen ihm Grenzen zu setzen. Alleine kommt man - vermute ich - aus so etwas leider nicht raus. Und es ist absolut ausreichend, wenn DU dich änderst. Nicht weil du falsch bist - eher im Gegenteil - sondern weil du wegen solchen Dingen nie gelernt hast dich abzugrenzen. Aber das kann man gut nachlernen. Es wird seine Zeit dauern aber ich denke in dem Fall ist es durchaus sinnvoll.
Änderst du dich und deine Art mit ihm umzugehen - muss auch er sich ändern. Ein Beziehungssystem besteht aus variablen Menschen. Wenn einer an einer Ecke anfängt zu ziehen, kriegen das alle Anderen auch mit und müssen sich bewegen weil das System ansonsten auseinanderfällt. Klingt komisch aber ist mit Geometrie vergleichbar. Ich bin kein Therapeut oder so - also keine geschulte Meinung. Ich habe nur selbst miterlebt, wie sich meine Mutter zumindest anpassen MUSSTE weil sie mich sonst verloren hätte. Und ich dachte lange, dass ihr das egal wäre. Aber auch Eltern haben ein Herz - auch wenn sie es Jahrzehnte lang nicht zeigen. Und auch wenn er sich völlig von dir trennen sollte - du wirst damit umgehen können.
Viel Kraft wünsch ich dir
Erstens: Das war erst die Meinung meiner Mutter und Schwester. Erst danach vielen mir diese Merkmale auf. Mein Vater ist mir total egal und könnte vor meinen Augen sterben, mir wäre es egal. Besonders hatte ich in der Pubertät besonders oft Auseinandersetzungen (Gewaltandrohungen, Gegenstände folgen herum und beinahe Schlägerei). Er ließ mich oft in Ruhe weil, ich mich immer durchgesetzt habe. Übrigens bin ich ein Kerl und lasse mir nichts gefallen. Trotz der Erziehung meiner Mutter läßt mich vieles kalt. Ich will einfach wissen, weshalb er so ist.
Das kann viele gründe haben zb wen du das erste kind bist und er zb deswegen mit 18 schon heiraten musste.Trotzdem ist das ganze verhalten nicht normal eigentlich hätte da sogar das Jugendamt eingreifen müssen.Am besten hältst du dich von ihm fern.Er scheint Freundlichkeit nicht zu ertragen lehrnbehidert scheint er nicht zu sein eher unfähig soziale kompetenz- zu ertragen bzw zu erlernen.
Vielteicht hat er auch nur kein gewissen das könnte auch möglich sein.
Wahrscheinlich kommt da noch ein paar andere Sachen zusammen aber bei so jemanden ist es besser wen die Mutter und die Kinder mit ihm nichts mehr zu tun haben bevor es den Kinder schlecht geht.
Irgendwann steht er alleine da und findet auch keine neuen Job mehr!
Aber du kannst es auch sehen sollt er irgendwann in einem Altersheim müssen und du die kosten ´tragen sollen Must das aufgrund seines Verhaltens nicht!
Schließe mit ihm ab und vergiss ihn wen möglich dann geht es dir auch besser!
Wen er dan was will kann er das vergessen! Wen er dich bei dir zuhause belatiegt lass ihn nicht rein oder hole dir sogar eine verfügung das er dich nicht belästigen darf!
Es gibt Menschen die für alles was schief geht im leben die schuld bei anderen suchen weil sie sich ihre eignen Fehler nicht eingestehen wollen!
Es gibt zb ja auch Menschen die nicht lieben könne zb wen sie Borderline haben aber das mit dem ersten kind war ein Beispiel.!!Lernbehindert hat eigentlich damit dann nicht zu tun das ist dann wieder was anderes!Wen du was übe rihn wissen wilst fragst duz am besten die Oma/Opa Wen möglich vielleicht wurde er genauso behandelt!
@herakles Ja, aber Borderliner sind zu liebe befähigt. Ich kenne viele Borderliner die sogar Liebe sehr stark empfinden. Ja, mein Vater wurde ebenfalls so behandelt.
Du kannst nur hoffen endlich Deinen 18. Geburtstag zu haben, da kannst du ohne wenn und aber von zu Hause weg.
Weiß nicht was es Dir bringt zu wissen was wir über Deinen Vater denken, welche Krankheit er hat. Er will sich ja eh nicht behandel lassen.
Das klingt nach eingefleischtem Narzissten. Die kennen nur sich und scheren sich um (die Gefühle) andere/r keinen Dreck.
Und Therapeuten bräuchten nach ihrem Versuch, solche Leute zu therapieren, selbst eine Therapie. Narzissten sind unbelehrbar.
Nein, er ist kein Narzisst.
Er hat ein stabiles Selbstwertgefühl.
Sicher hat er das. Das brauchen Narzissten ja auch, um sich anderen überlegen zu fühlen.
Nein. Narzissten haben zwar ein hohes Selbstwertgefühl, aber es ist trotzdem instabil.
Ändert nichts an der Tatsache, dass Narzissten nicht immer wieder ihre Arschlochseite präsentieren und ihre Mitmenschen drangsalieren, wo und wie sie nur können. Ich habe genug Erfahrungen mit diesen Idioten.
Narzissten sind nicht zwingend A*schlöcher!
Narzissten leiden mehr unter sich selbst als den Anderen. Auch sie sind belehrbar wenn sie mal verstehen, was mit ihnen los ist. Aber ich gebe dir Recht, dass sie das wollen müssen und vor Allem erkennen müssten.
Aber ich würde ihm keinen Narzissmus deklarieren - schlichtweg weil man zu wenig von ihm weiß. Das, was der TE hier beschreibt kann vieles sein. Und ich kann dir auf Anhieb hier im Forum auch 50 Menschen zeigen die wirken als wären sie narzisstisch es aber nicht sind. Grade Narzissten sind übel schwer erkennbar und um andere abzuwerten braucht es keinen Narzissmus. Nur ein schwach ausgeprägtes Selbstbild in Verbindung zu einem wertendem Denkapparat und einem Forum wie dieses.
Das tut mir so ungkaublich leid!!! So was ähnliches habe ich mit meinem Vater auch erlebt.Ich habe seinen Kontakt (bei Whats App und Telefon) in seinen Vor-und Zunamen umgewandelt.Weil er kein Vater mehr für mich ist.Er hat mich psychisch total fertiggemacht,macht er heute noch.Bin vor 1Monat 15 geworden.
Liebe Grüße und herzliches Beileid.
Deine Mia
PS: Wenn du dir mal meine Geschichte durchlesen willst,kannst du das gerne machen.
PPS: Mein Profilname hier ist: MiaMagdalena809
Nein, mein Vater war 29 als er meine Mutter heiratete. Was hat das mit lernbehindert zu tun? Ja, kann sein dass, er kein Gewissen hat. Er sieht die Schuld nie bei sich.