Freundin verlässt mich wegen Schulden und Krankheit. Wie soll ich mich verhalten?
Hallo,
ich (M 31) habe seit einigen Jahren eine Fernbeziehung zu einer Frau (29) die ich sehr liebe, die aber auch schwer chronisch körperlich (stark ausgeprägte Immunschwäche) und mittlerweile psychisch erkrankt ist. Sie hat in den letzten Jahren viel verloren (Vater gestorben, Mutter krank geworden, Insolvenz des Familienbetriebes, Verschlechterung der Gesundheit).
Da sie ihrer Mutter und ihren Brüdern helfen wollte ist sie schließlich selbst in Geldsorgen geraten und ich habe ihr, da ich gut verdiene, mit 10k€ ausgeholfen und ihre Schulden beglichen. Sie wollte mir das immer schnellstmöglich zurück zahlen, aber das habe ich nie verlangt. Das Problem ist allerdings, dass sie mit der Schuld nicht klar kommt das Geld angenommen zu haben und das immer wieder zum Thema macht, obwohl ich es nie anspreche. Dadurch kam es schon öfter zum Streit und weil sie psychisch immer kaputter ist hat sie mir letztens gesagt, dass sie keine Beziehung mehr führen kann, mich nicht mehr liebt und mich nicht mehr sehen will und mir das Geld in Raten, wie sie es kann, zurück zahlt.
Das Ganze macht mich unheimlich fertig. Ich hab mehrfach versucht mit ihr zu reden und sie zurück zu gewinnen, weil ich sie immer noch liebe und ihr immer wieder gesagt, dass ich sie unterstützen will und wir das gemeinsam schaffen. Ich würde sie nur gern wieder sehen und sie findet seit längerem immer neue Gründe warum es nicht geht. Jetzt hat sie mir wieder gesagt, dass ich das Geld als Druckmittel einsetzen würde und sie nicht frei lassen würde und sie keine Beziehung mehr führen kann (mit niemandem). Ich habe das Thema Schulden, oder dass sie mir etwas schuldet wirklich noch nie angesprochen, sondern höchstens mal erwähnt dass ich immer für sie da war und sie nicht verlieren will.
Das Geld ist mir egal, aber ich will sie nicht verlieren, da sie mir wirklich viel bedeutet. Wie soll ich mich verhalten?
4 Antworten
Das ist wirklich eine sehr komplizierte und schwierige Situation für euch beide.Ich kann jeden von euch gut verstehen.
Als erstes ist wichtig, dass du überhaupt nichts für ihr Verhalten und ihre Schuldgefühle kannst. Sie liebt dich sicher immer noch sonst würde sie nicht solche Schuldgefühle dir gegenüber haben. Ich ticke in Sachen Geld ähnlich wie sie und kann das deshalb gut nachvollziehen. Ich selbst habe immer ein extrem schlechtes Gewissen wenn mich jemand einlädt, auch wenn es in Wahrheit völlig unbegründet ist, weshalb ich das sofern es irgendwie möglich ist immer ablehne. In ihrer Situation war das offensichtlich nicht möglich. Ich kann mir gut vorstellen, dass ihre Schuldgefühle sie erdrücken und sie unbedingt so schnell wie möglich aus dieser Situation raus möchte und sich auf eigene Faust durchschlagen will. Sie will höchstwahrscheinlich nicht dass sie eine "Last" für dich und von dir abhängig ist, was noch einmal beweist, dass du ihr sehr wichtig bist.
Leider ist es in so einem Fall unmöglich ihr die Schuldgefühle zu nehmen und es erschwert die Situation zusätzlich, dass sie es offenbar nicht erträgt, dich auch nur zu sehen oder irgendwie an dich und somit auch ihre Schulden erinnert zu werden. Das ist in ihrer Situation nachvollziehbar. Menschen wie sie machen ausnahmslos alles um ihre Mitmenschen zu unterstützen und ignorieren dabei ihre eigenen Probleme.
Es ist sehr wichtig ihr durch diese schwere Zeit zu helfen und ihr gut zu zureden. In ihrem Fall würde ich dir nahelegen, anstatt ihr zu sagen dass sie das Geld nicht zurück zahlen muss, zu akzeptieren, dass sie das mit ihrem Gewissen nicht vereinbaren kann und dich mit ihr beispielsweise darauf zu einigen dass sie erst damit beginnt es dir zurück zu zahlen, wenn sie finanziell keine Probleme mehr hat, also nicht sofort beginnt etwas zurück zu zahlen, wenn sie das Geld gerade zum Überleben braucht. Das kannst du aber unmöglich alleine schaffen. Alleine schon, weil sie dich nicht an sich ranlassen will. Vielleicht kennst du eine Freundin, ein Familienmitglied oder irgendjemanden, der ihr besonders nahe steht. Es wäre am besten sich mit so jemandem zusammen zu tun und es so langsam zu schaffen, ihr zu helfen diese schreckliche Situation zu meistern, sodass sie erkennt, dass sie auch wenn sie denkt, das eigenständig schaffen zu müssen, du und ihre anderen Bezugspersonen immer für sie da sind, wenn sie es braucht.
Noch eine Empfehlung von mir wäre, sich an eine der Organisationen für genau solche Fälle zu werden. Die können sie finanziell als auch psychisch unterstützen. Es sollte ihr leichter fallen, deren Hilfe anzunehmen, als deine.
Ich wünsche dir ganz viel Glück und du kannst dich jederzeit bei mir melden, wenn du noch Fragen hast.
Hallo Alira,
danke für deine Antwort :). Leider ist es mir ziemlich unmöglich ihr zu erklären, dass das Geld absolut keine Rolle spielt und sie sich deshalb weder schämen, noch schlecht fühlen muss. An ihre Bekannten kann ich mich leider nicht wenden. Sie hat viele Kontakte abgebrochen, da sie in ihrer aktuellen Situation nicht viele Vertrauenspersonen an sich ran lässt und ihre Familie ist mit der Situation vermutlich auch etwas überfordert. Ich weiß auch nicht, ob es richtig ist zu versuchen sie zurück zu gewinnen, da sie mir sehr deutlich gesagt hat, dass sie sich beziehungsunfähig fühlt und das momentan wohl wirklich keinen neuen Versuch möchte. Allein lassen möchte ich sie auf keinen Fall aber ich befürchte, dass ich ihr erstmal Zeit geben muss und falls sie mich noch einmal sehen möchte dann wird sie sich hoffentlich bei mir melden. Falls nicht muss ich das leider respektieren auch wenn das für mich als Beziehungsmenschen sehr, sehr schwer ist, da mir wirklich extrem viel an ihr liegt.
Du hast nichts falsch gemacht. Du hast ihr helfen wollen (was völlig normal ist, wenn man Liebe für den anderen empfindet) und sie hat die Hilfe angenommen. Du hast sie nicht gezwungen, sie tat es freiwillig.
Die ganzen Umstände deiner Partnerin einmal außen vor gelassen, diese sind eventuell nicht der alleinige Grund für die Distanz, die deine Freundin/Fernbeziehung zu dir herstellen möchte. Eventuell haben sich aufgrund der mangelndem Nähe ihre Gefühle für dich verändert und die Erschwernisse kamen hinzu, dass sie die Kraft für diese Beziehung nicht mehr findet. Oder sie fühlte niemals so tief für dich, wie du für sie. Was auch immer.
Wenn da nicht die Schulden wären ... Und du hast niemals verlangt, dass jetzt zurückgezahlt werden soll ... Außerdem binden euch die Schulden (bei dieser Summe erst recht...) für einige Zeit aneinander. egal wie es mit euch weitergeht.
Mich zwickt etwas an dieser Geschichte. Ich denke, dass der Umstand, dass sie die Summe als Darlehen und nicht als Schenkung erhalten hat damit hineinspielt, dass sie sehr unzufrieden ist und dich auf Abstand halten will. Du hättest übrigens ohne schriftliche Schuldenvereinbarung auch keine Handhabe, das Geld von ihr einzufordern. Vielleicht denkt sie ja, dass du genug Geld hast und auf die Summe nicht angewiesen bist und/oder sie will das Geld gar nicht zurückzahlen und hofft, dass du es ihr erlässt, wenn sie dir von ihren immensen Problemen damit erzählt. "Mir geht es so schlecht wegen der Schulden" öfter und mit immer mehr Nachdruck wiederholt trifft es genau auf das Schuldbewusstsein und verleitet zu Großzügigkeit ("wenn es dir mit den Schulden so schlecht geht, dass du mich sogar verlassen wilst, erlasse ich sie dir"). Aber bisher hast du es nicht ausgesprochen ...
Es könnte ein Schauspiel sein, ein Weg dich zur Schenkung zu bewegen.
Und wenn ihre Gefühle grundsätzlich nachgelassen hätten, wäre sie danach trotzdem weg. Und du würdest dein Geld nicht wiedersehen.
Ich weiß nicht, wie innig eure Beziehung ist und wie oft ihr euch überhaupt persönlich getroffen habt. Aber mir kommt das Ganze nicht so ganz wahrheitsgemäß vor. Es wäre natürlich sehr schön, wenn es ganz anders wäre.
Möglicherweise bist du wirklich blind vor Liebe.
Das weißt du besser.
Wenn du ihr das Geld ohnehin erlassen möchtest, dann triff diese Entscbeidung für dich. Dass sie das Angebot einer Schenkung 'vehement' ablehnt, kann mehrere Gründe haben.
Ich halte es für wenigstens seltsam, dass angeblich ihre Schulden bei dir die Liebe getötet haben sollen. Dann verkennt sie, dass du ihr aus der Not geholfen hast.
Wenn sie dich nicht mehr liebt, dann nicht wegen der Scbulden. Dann kannst du sie auch nicht halten.
Hallo Isilang,
ich befürchte dass es wirklich so ist, dass sie mich einfach nicht mehr liebt (warum auch immer). Der Grund spielt eigentlich auch keine Rolle, da ich das eh nicht beeinflussen kann. Ich will auch nicht mehr klammern, oder ihr das Leben schwerer machen als es eh schon ist. Falls sie sich nicht mehr bei mir meldet werde ich auch nicht versuchen sie nochmal zu kontaktieren. Es ist vermutlich besser so.
Das tut mir sehr leid für dich, weil du wahrscheinlich mehr in dieser Beziehung gesehen und auch mehr darin investiert hast. Vielleicht macht der Umstand, dass es ja eine Fernbeziehung war, es dir wenigstens etwas leichter, weil du an das Gefühl des Vermissens und an ihre Abwesenheit schon gewohnt bist und du nun nicht in deine plötzlich leere Wohnung kommst und sie ist nicht mehr dort. Der Abstand, der eine Fernbeziehung so schwer macht, macht am Ende die Trennung eventuell etwas leichter.
Es geht dir nicht ums Geld, das ist deutlich herausgekommen. Das spricht für dich. Trotzdem müsste sie sich dir gegenüber eigentlich diesbezüglich verhalten, von sich aus. Sie bestand ja dir gegenüber vehement darauf, dir nichts schuldig bleiben zu wollen und diese Schulden machen ihr starke Probleme, wie sie sagt. Du wirst sie wohl nicht mehr darauf ansprechen, um sie nicht zusätzlich zu belasten... Daran, ob sie überhaupt nochmal von sich aus auf die offene Summe und die Rückzahlung zu sprechen kommt und wie sie diese Situation nun regeln will, kannst du auch etwas über das Wesen des Menschen erkennen.
Es spricht für dein Wesen, sehr gutmütig und gutgläubig zu sein. Aber vielleicht solltest du ja etwas mehr auf dich achten.
Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit.
Ich glaube du hast damit leider wirklich Recht. Auch wenn meine Ex Freundin das nie so ausgesprochen hat, habe ich in dieser Beziehung wohl sehr viel mehr gesehen als sie. Ich muss sie wirklich ziehen lassen. Es bringt absolut nichts an einem Menschen fest zu halten der mich nicht so liebt wie ich ihn. Ich werde ihr die Schulden trotzdem erlassen, da sie schon genug Probleme hat und sie auch um uns beide zu schonen nicht mehr kontaktieren
Schulden binden aneinander. Auch dann, wenn man sich längst vom anderen gelöst hat.
Ich denke, dass es mit ein Grund für ihre extreme Abwehr sein könnte. Sie hätte zu diesem Zeitpunkt das Geld von dir nicht mehr annehmen dürfen, wenn sie sich bereits entfernt hätte. Sie wusste ja um deine starken Gefühle für sie.
Ich habe aber in den Kommentaren auch gelesen, dass sie dich schon sehr mit ihrer finanziellen Situation konfrontiert und sehr darauf hingewiesen hat, dass ihr niemand hilft.... Es klingt wirklich nach Manipulation ihrerseits. Das solltest du vielleicht nicht ganz außen vor lassen, weil es eine andere Facette des Menschen offenbart, die man evtl. vorher nie wahrgenommen hat, auch weil man sie nicht erkennen wollte. Die rosarote Brille.... Am Ende ermöglichen solche Erkenntnisse auch mehr innere Distanz zum Ex-Partner.
Das Geld kannst du verschmerzen. Du würdest es ohnehin nicht wiedersehen (vermute ich nach wie vor). Um das Geld geht es hier ja auch nicht allein. Es hat aber auch Aussagekraft.
Alles Gute für dich.
Wenn sie Dich nicht mehr liebt, macht es keinen Sinn, das erzwingen zu wollen.
Es wirkt so, als ob Du unbedingt gebraucht werden willst und Eure Beziehung über den Wunsch zu helfen definierst.
So etwas kann beim Gegenüber den Eindruck erzeugen, bedürftig, abhängig und ohne Deine Hilfe nicht lebensfähig zu sein.
So etwas kann die Liebe ganz klar zerstören. Du zwängst ihr das ja regelrecht auf und lässt sie nicht mal selbst klarkommen.
Respektiere Uhren Wunsch. Das Geld würde ich mir definitiv in Raten zurück zahlen lassen.
Dass sie das selbst anbietet, zeigt mit auch, dass es ihr nicht ums Geld ging. Du schreibst selber, sie fühlt sich schuldig.
Sie möchte das Gefühl haben, ohne Deine Nabelschnur überleben zu können und Du dragsalierst sie bis zum Streit trotzdem, Hilfe annehmen zu müssen.
Hallo Rosenmary,
erstmal Danke für deine Antwort. Was du schreibst macht für mich, rein rational betrachtet, auch ohne Psychologiekenntnisse Sinn. Niemand möchte abhängig sein. Ich frage mich aber wie ich mich während der Beziehung hätte verhalten sollen, damit es nicht dazu kommt. Ich wollte meiner Ex Freundin niemals etwas aufdrängen und sie hat mich nie direkt danach gefragt. Allerdings hat sie mir immer wieder berichtet wie schwer sie es mit ihren Schulden hat und dass ihr niemand hilft und sie sich von allen allein gelassen fühlt und Angst hat. Sie hat mir auch immer wieder Fotos ihrer Rechnungen geschickt. Für mich hat sich das wie ein innerer Hilferuf angehört und ich konnte meine Freundin einfach nicht im Stich lassen. Sie war daraufhin auch erstmal sehr dankbar für die Hilfe und ich habe ihr daher auch noch ein weiteres Mal geholfen. Insgesamt hat sich dann diese hohe Summe ergeben. Einmal hat sie mir gesagt, dass sie sich nichtmal mehr Pflegeprodukte und dergleichen leisten kann. Daraufhin habe ich ihr ein paar Sachen zusammen gepackt. Schokolade, Dinge zum täglichen Leben und ein Gutschein für eine Therme zum Beispiel. Ich habe immer gern geholfen und es hat auch erst so gewirkt als würde ich damit das richtige tun.
War es falsch ihr trotz ihrer Ängste und den indirekten Hilferufen auszuhelfen? Was hätte ich tun sollen?
Rein rational betrachtet hört sich das schon sehr nach Betteln an und ich verstehe, dass Du helfen wolltest. Ich bin selber auch jemand, der eher zu viel als zu wenig hilft.
Keine Ahnung, wie Eure Fernbeziehung lief, wie oft Ihr Euch gesehen habt und was sonst noch war. Warst Du denn mal bei ihr zu Hause und hast ihr Umfeld gesehen?
Sah es da ärmlich aus? Dass man sich in Deutschland keine Pflegeprodukte leisten kann, stimmt nicht. Selbst mit Bürgergeld oder EU Rente geht das.
Man muss, auch mit Schulden, den Menschen Geld für Essen und so etwas übrig lassen.
Vielleicht war das schlechte Gewissen auch gespielt, ebenso das Zurückzahlenwollen. Vielleicht wollte sie damit die Trennung sicherstellen.
Fakt ist, das passt vom Gefühl nicht. Du kannst sie nicht zwingen.
Willst du denn eine Partnerschaft, wo der Andere sein Leben rein gar nicht gebacken bekommt und immer nur stöhnt? Hast Du Schwierigkeiten, jemand Anders in der Nähe zu finden und bist auf diese Dame angewiesen?
Was gibt sie Dir denn zurück?
Hallo Rosenmary,
ich verstehe, dass es unglaubwürdig wirkt, aber der Grund dafür, dass sie kaum noch etwas hatte war, dass sie das, was ihr die Inkassobüros nicht abgenommen haben an ihre Familie weitergereicht hat, bzw damit Schulden bei Freunden beglichen hatte. Ich habe sie zwar schon lange nicht mehr gesehen und kann daher zwar nicht zu 100% ausschließen, dass es so ist wie du sagst, aber mein Gefühl sagt mir eher, dass ich ihr vertrauen kann.
Falls es wirklich so gewesen sein sollte, dass sie mich ausgenutzt hat dann habe ich mich sehr in ihr getäuscht. Ich wüsste allerdings auch nicht wie ich das in der jetzigen Situation überprüfen könnte
Um deine Fragen zu beantworten: Ihre Familie hatte sogar mal Recht viel Geld und einen eigenen landwirtschaftlichen Betrieb. Vor ca. 1 Jahr ist das nach dem Tod des Vaters und Krankheit der Mutter, fehlinvestitionen und vermutlichen Erbstreitigkeiten alles in die Brüche gegangen und sie haben alles verloren. Ihnen wurde sogar Gas und Strom abgrstellt und sie haben durch den Verkauf nichtmal ganz die Schulden abzahlen können, da sie viele Tiere auf dem Hof hatten und die nicht aufgeben wollten. Sie hat das wenige was sie noch hatte für ihre Familie und ihren Hund gebraucht von dem sie sich nicht trennen kann. Daher blieb nichts übrig. Seitdem habe ich nur noch mit ihr telefoniert bzw geschrieben, da sie sich sehr dafür schämt und nicht damit klar kommt. Sie ist auch schon länger in psychologischer Behandlung und sagt mir oft, dass sie sich selbst nicht versteht und ihr Leben nicht in den Griff bekommt.
Was mich angeht habe ich es tatsächlich nicht ganz leicht jemanden kennen zu lernen. Ich sehe zwar nicht schlecht aus, mache Sport und habe Hobbiers, lebe aber auf einem Aussiedlerhof, habe nen Hauptjob als Ingenieur und wenig Zeit um jemanden kennen zu lernen. Dazu kommt dass ich kein Partytyp bin und nicht oft in die Stadt komme sondern lieber mit meinen Freunden in der Natur bin. So lernt man nicht leicht jemand anderes kennen. Aber ich liebe meine Ex Freundin auch immer noch und solange ich das tue habe ich auch nicht wirklich den Antrieb jemand neues kennen zu lernen.
Das ist zwar echt nobel von dir, aber leider funktioniert Liebe nicht, wenn das Gegenüber nicht das gleiche empfindet.
Persönlich würde ich sie einfach eine Zeitlang in Ruhe lassen und abwarten auch wenn es mir echt schwer fallen würde.
Viel Glück
Hallo Isilang,
ich habe ihr tatsächlich schon angeboten, dass ich ihr die Schulden schenke. Das lehnt sie allerdings sehr stark ab. Das auch nur anzusprechen führt sogar eher zu Streit. Allerdings sehe ich momentan auch keine realistische Chance wie sie mir das Geld in ihrer Situation zurückzahlen können sollte. Ganz unabhängig davon würde ich es ihr gern erlassen. Ganz einfach, weil ich das nicht als Schulden sehe sondern aus Liebe getan habe ganz egal ob oder warum sie diese Gefühle nicht mehr zu mir hat.
Ich kann natürlich nicht ausschließen, dass sie unehrliche Absichten hatte aber das möchte und kann ich einfach nicht glauben. Ja, sie war gerade in den letzten Jahren weniger für mich da als ich für sie. Aber ich glaube fest daran, dass sie es ganz einfach aufgrund ihrer Krankheit nicht konnte.
Möglicherweise bin ich naiv oder blind vor Liebe aber ich war schon immer ein Optimist und sie war seit langem die erste die in mir solche Gefühle geweckt hat, dass ich mir sicher war, wir wären füreinander geschaffen. Das halte ich in Erinnerung, auch wenn davon vielleicht nicht mehr viel übrig ist