Erst blockiert, dann wieder freigegeben?
Hi, wird jetzt etwas lang…
Habe jemanden kennengelernt vor über einem Jahr der 10 Jahre älter ist als ich (ich bin 24) derjenige war nur auf das Eine aus was ich wusste und anfangs kein Problem für mich war, haben uns sehr gut verstanden und beim Telefonieren über alles mögliche sprechen können. Stundenlang geredet und eigentlich recht coole und harmonische Abende zusammen gehabt, und oft gesehen etc. Irgendwann kamen Gefühle bei mir hoch und leider ginge ich durch sein Verhalten davon aus, bei ihm wäre auch was da.
Er sagte mir jedoch von Anfang an (er hat auch ein Kind) er wolle keine Beziehung mehr, er hat auch selber viele Fehler früher gemacht und hat katastrophale Beziehungen hinter sich. Habe ich akzeptiert und so stehen lassen. Immerhin war er von Anfang an ehrlich. Das Drama um das Thema Beziehung ging jedoch erstmals los nach dem wir uns Anfang des Jahres wieder gesehen haben. Andeutungen seinerseits etc.
Seitdem haben wir uns immer wieder auf Abstand geeinigt, jedoch hat er sich immer wieder gemeldet bla bla bla. Ende Juli über FaceTime telefoniert die halbe Nacht lang, eine Woche später habe ich ihn angeschrieben, weil auf meine Audio von zwei Tagen zuvor noch keine Antwort kam. Dann hat er es beendet, haben nochmal in der selben Nacht telefoniert und uns mehr oder weniger ausgesprochen. Er war seit einigen Monaten der Meinung es sei nicht fair mir gegenüber wegen den Gefühlen und ihn würde es genauso fertig machen usw.
Dann bin ich ihm (wie man es nicht anders erwarten könnte 😂) öfters hinterher gerannt, ja ich weiß dumm von mir. Zwar nicht tagtäglich aber alle zwei Wochen habe ich ihm gesagt wie ich mich fühle. An seinem Geburtstag habe ich ihm gratuliert und er hat auch sofort darauf geantwortet und sich sehr gefreut. Seit Oktober hatten wir wieder Kontakt, alles super gewesen. Ich muss nur dazu sagen, dass ich sagte, die Gefühle seien weg, das glaubte er mir nicht. Dann hat er es vor zwei Wochen wieder beendet.
Zweimal hat er mich in WhatsApp blockiert und auf Instagram gelöscht. Nach meiner Bitte mich wieder freizugeben in WhatsApp hat er das auch sofort wieder getan und beim ersten Mal mir wieder auf Instagram gefolgt. Beim zweiten Mal nur freigegeben aber Instagram-Abo gelöscht gelassen. Und jetzt das Dritte Mal hat er mich zwar nicht aus Instagram gelöscht, aber in WhatsApp blockiert. Ein Jubel für mich, diesmal bin ich ihm nicht mehr hinterhergelaufen, habe ihn nicht gebeten mich freizugeben. Er hatte mich blockiert gelassen, eine Woche später an meinem Geburtstag letzte Woche, hat er mich jedoch wieder freigegeben um mir 6 Minuten vor Ende meines Bdays zu gratulieren in WhatsApp. Er hätte mir auf Instagram schreiben können oder gar nicht. Wieso wählt er diesen Weg und gibt mich wieder frei obwohl ich ihn diesmal nicht darum gebeten habe? Ist das für ihn ungewohnt? Macht er sich doch Gedanken? Ich weiß, dass er psychisch nicht sehr stabil oder friedlich ist und keinen Selbstwert hat.. Bitte um nette Antworten. Danke :)
3 Antworten
Bitte lese deinen letzten Absatz noch mal in Ruhe durch.
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Das klingt durchgedreht. Bitte entschuldige den harschen Ausdruck, aber ich halte es für wichtig, dass dir das bewusst wird. Das ist ein Affenzirkus.
Brauchst du das in deinem Leben? Wenn nicht, liegt es in deiner Hand das sein zu lassen. Macht dir das Leben einfach. Ihr seid wertvoll für einander, wenn ihr euch gegenseitig das Leben leichter macht. Dazu eignet sich der Social-Media-Zirkus nicht.
Liebeskummer ist immer hart. Man hofft, man lässt seine Phantasie spielen, aber es geht ja auch um nichts weniger als das Leben in Zweisamkeit. Liebe kann einen über die Grenzen der Logik hinaus fest aneinander binden, und darum kann man beim Scheitern kaum mit Logik wieder auf den Boden kommen. Da hilft nur eines: Leiden. Du hast mein Mitgefühl.
Irgendwann kommst du darüber hinweg (in gefühlt unendlichen vielen Wochen) und du kannst für den nächsten Kontakt daraus gelernt haben. Bis es so weit ist, könnt ihr euch nun per WhatsApp-Blockieren gegenseitig die Hölle heiß machen, oder ihr versucht es ruhiger.
Ich hatte für 2.5 Jahre eine 300km Fernbeziehung. Ich hatte aus Prinzip alle Social-Media-Dienste deinstalliert. Wichtiges ist am Telefon besser, Emotionales nur mit Augenkontakt. Es hat trotzdem nicht gehalten.
Ich verwende nur einen Messenger, um Treffpunkte oder Uhrzeiten auszumachen oder zu fragen, ob ich noch Brot kaufen soll. Alle anderen "sozialen" Medien habe ich deinstalliert. Das ist sehr erholsam!
Das stimmt, da geb ich dir vollkommen recht! Bei uns sind es auch ca 200 km… dieses blockieren und wieder freigeben ist meiner Meinung nach absoluter Blödsinn, es sei denn, es gibt keinen anderen Ausweg mehr. Aber dieses hin und her macht einen dann schon sehr kirre… Ich hatte ihm Anfang Oktober nochmal zwei Sprachnachrichten geschickt in WhatsApp und haben uns dann mehr oder weniger ausgesprochen und er wollte dabei bleiben erstmal keinen Kontakt zu haben wegen meinen Gefühlen. Anderthalb Wochen später jedoch bekomme ich abends die Nachricht, ob wir telefonieren wollen… das ging alles wieder von seiner Seite aus. Er hing mir mehr oder weniger wieder am Rockzipfel und dann kurz vor meinem Geburtstag, den Kontakt wieder zu beenden, weil er ja merken würde es seien noch Gefühle da, da seh ich einfach absolut nichts logisches dahinter. Ich hatte ihn in dieser Nacht leider wirklich ausversehen angerufen. Der Anruf ging in WhatsApp aber wohl nicht durch, da ich mit dem auflegen schneller war. Das wusste ich nicht. Hätte ich das gewusst, hätte ich ihm auch nicht geschrieben „sorry ausversehen“ daraufhin kam sein Anruf und das beenden wieder. Meine Vermutung ist einfach, dass er durch diese Aktion den Eindruck bekommen hat, ich wolle einen Vorwand suchen um mit ihm wieder ins Gespräch zu kommen und ich eben noch Gefühle habe… ich versuche immer logisch zu denken, aber bei ihm fällt es mir leider sehr schwer.
Was meinst du: welches Frage kannst du heute zusammen mit diesem Forum lösen? Ist da etwas, was dir helfen kann, deine Füße wieder auf den Boden zu bekommen?
Zwei Dinge die mir wieder mehr Klarheit geben könnten, wären zum einen, dass ich eben Ratschläge von Menschen bekomme, die weder mich noch ihn kennen, sprich sich vollkommen neutral dazu äußern. Und das zweite wäre, ein persönliches Gespräch mit ihm gewesen. Das hätte mir sehr geholfen, die Dinge aus einer anderen Sicht und etwas verständlicher zu betrachten. Denn wie man es eben nicht anders kennt, versteht man sich oft in der Social Media Kommunikation des Öfteren falsch und redet aneinander vorbei…
Nimm dir ein direktes und persönliches Gespräch mit ihm für die Zukunft vor. Vielleicht klappt das nicht diese oder nächste Woche. Aber du hast es auch nicht eilig.
Wie wäre es, wenn du für Ende Januar ein Gespräch anpeilst? Das ist viele Wochen hin, aber genau das kann dir helfen davor wieder stabil zu werden und gelassener.
Liebesgefühle sind immer stark. Man kann sie nicht wegwischen oder abschalten. Allerdings sind es bei allem Respekt doch nur Gefühle. Sie finden in deinem Kopf statt und ihre Aufgabe ist es, dein Leben und die Menschheit am Leben zu erhalten. Dabei sind Emotionen aber nicht immer die Ratgeber, die bestimmen dürfen, was man macht. Wenn du z.B. durch die Stadt läufst und Hunger hast, brichst du nicht einfach ins nächste Wohnhaus ein und plünderst den Kühlschrank, sondern du kaufst ein, fährst nach Hause und kochst.
Genauso kannst du auch verantwortungsvoll mit deinen Gefühlen für diesen Mann umgehen. Du hast vermutlich Liebesgefühle (so verstehe ich es zumindest), aber wirklich passen tut es zwischen euch nicht. Er will nicht so richtig. Das ist schade, aber auch ein guter Grund sich jemanden zu wünschen, der 8 Minuten weit weg wohnt und für den ein Kind kein Grund ist Abstand zu halten sondern eher zusammen als Familie zu leben.
Du hast die Möglichkeit, dein Leben einfacher zu gestalten. Oder aber du machst es schwieriger. Man hat da oft viel mehr Entscheidungsspielraum, als einem bewusst ist.
Ich gebe dir bei allem recht, was du sagst. Manchmal macht man es sich eben schwerer als es eigentlich ist, analysiert alles kaputt und denkt nur über solche Dinge nach, anstatt sich abzulenken und seinen Frieden selbst in die Hand zu nehmen. Man sagt ja auch, dass wenn man zu viel nachdenkt, man dadurch meistens nur Probleme erschafft, die eigentlich gar nicht existieren.
Das mit dem Gespräch hatte ich ja vorgehabt an meinem Geburtstag, aber das habe ich ihm nicht gesagt, um ihn eben nicht noch weiter zu bedrängen und nervös zu machen. Bei dem Gespräch wäre es nicht mal um die Gefühle gegangen sondern ausschließlich um andere Dinge. Das Verhalten zwischen uns gegenüber dem anderen, denn es wurden vor allem von seiner Seite aus manchmal Dinge gesagt, die aus seiner Sicht „Spaß“ waren, aber sehr verletzend für mich und es wäre auch um das hin und her gegangen. Dazu muss ich auch sagen, dass er mal meinte, er verhält sich so, damit ich meine Gefühle verliere und ich erkenne, dass er es nicht wert sei. Es sind zwischendrin aber verdammt viele gemischte Signale. Mal so mal so.
Ich habe auch schon überlegt, nach einem persönlichen Gespräch zu fragen, aber ich möchte auf der einen Seite ihm nicht nachlaufen. Mein Plan war, wenn er sich wieder melden sollte, was er bis jetzt eigentlich immer getan hat, ich ihm klipp und klar sagen, dass ich sowas nicht mehr am Telefon besprechen möchte sondern persönlich. Aber darauf zu warten, dass er sich meldet, macht mich wahnsinnig, deswegen sitze ich jetzt zwischen zwei Stühlen. Entweder peil ich ein Gespräch an oder ich warte bis was kommt.
er verhält sich so, damit ich meine Gefühle verliere und ich erkenne, dass er es nicht wert sei
Das ist ein sehr gutes Beispiel für eine Methode, sich das Leben schwerer zu machen als notwendig. Du bist für deine Gefühle selbst verantwortlich. Es ist nicht seine Aufgabe, deine Gefühle zu kontrollieren und er hat auch weder die Fähigkeit noch die Macht dazu. Wenn er das könnte, wäre er extrem gefährlich!
Ein Gespräch für Ende Januar einzuplanen hat den Vorteil, dass es noch recht weit hin ist, du also Zeit zum Verschnaufen hast. Dann käme er auch nicht auf die Idee, dass es ein "Nachlaufen" sein könnte. Aber auf der andere Seite: Selbst wenn du im hinterher rennen würdest, es ist einfach wichtig Klarheit über seine Gefühle zu bekommen. Wenn ein Gespräch wichtig ist, ist es halt wichtig. Dafür kann man durchaus auch mal jemandem hinterher laufen.
Finde heraus, was dir gut tut. Dann schlage das vor. Wenn er ein Gespräch ablehnt, hast du es immer hin versucht.
Hi,
zunächst danke für die recht tiefen Einblicke in dein privates Seelen- und Liebesleben.
Das ist so eine mehr oder weniger typische "On/Off-Beziehung" wobei das Wort Beziehung ja gerade darin nichts zu suchen hätte. Ja hätte hätte Fahrradkette!
Ist halt blöd, wenn man sich zunächst einig ist und dann (leider nur einseitig) doch Gefühle füreinander entwickelt. Ich denke auch, er will durch die wiederholten Blockaden und Freigaben zwar jedesmal wieder eine Grenze setzen (für dich natürlich aber auch für sein Ego, da er ja von Anfang an sagte, er will keine feste Bez.), schafft es aber langfristig auch nicht, konsequent zu bleiben und dich komplett auszuschließen.
Die Anrufe, Gespräche und Geburtstagsgrüße (ach nachträglich übrigens alles Gute zum Burzeltag! 🥳) sind in meinen Augen zum Teil einfach "anständiges Verhalten" weil ihr euch ja unbestittenermaßen gut versteht und somit ein Anruf aus solchem Anlass ein guter "Aufhänger" ist, mal wieder von sich hören zu lassen, nett zu reden, ohne vielleicht gleich wieder in die alten Fahrwasser zu kommen. OK, das scheint ihm - du beschreibst ihn ja auch als labil und nicht sehr selbstsicher - halt nicht wirklich gut zu gelingen.
Also trotz aller "Wiederkontaktaufnahmen" würde ich deinerseits doch eher zu emotionalem Abstand raten, denn sein Verhalten zeigt zwar, dass er dich nicht gänzlich verlieren will, dass er aber auf der anderen Seite nach wie vor nicht mehr (feste Bez., Verantwortung, keine Ahnung) möchte - und das musst du leider so akzeptieren.
Solltest du mit diesem für deine Gefühle willkürlichen On und Off nicht klar kommen, müsstest du konsequenterweise beim nächsten Mal den Stecker ziehen und ihm nicht mehr antworten bzw. um Aufhebung der Blockade bitten.
Da bleibt mir leider nur der Schlusssatz: Ende mit Schrecken oder Schrecken ohne Ende ☹️
Vielen lieben Dank für die Geburtstagsglückwünsche erstmal ☺️ Ja bei mir setzen sich in den kleinsten Situationen schon die krassesten Dinge in den Kopf, die sein könnten, das zieht mich leider zusätzlich runter. Eine Freundin von mir ist der Meinung, er wolle in der Freundschaft plus alle Vorteile einer Beziehung ohne eine eingehen zu müssen. Dazu muss ich auch sagen, er hat des Öfteren keine übertriebenen, aber kleinere Eifersuchtsanfälle gehabt, hat mir manchmal nicht geglaubt, dass ich keinen anderen Mann habe etc.. Nicht nur wegen ihm, sondern generell würde ich gerne hinter diese Fassade blicken um zu lernen, mit sowas umzugehen und wieso ein Mensch so drauf ist, aber dann wieder anders tickt.
Es gibt Menschen, die sind unergründlich bzw. haben keine gerade Linie, an dere man sie einschätzen könnte. Teils ist das einfach ohne böse Hintergedanken, teil ist es Berechnung (eben nicht berechenbar zu sein).
So oder so musst du immer aus seinen Worten und Taten schlussfolgern und irgendwann solltest du einfach nicht mehr seinen Worten sondern deinem Bauchgefühl vertrauen und dich nicht länger ausnutzen, benutzen und seelisch verletzen lassen.
Ich möchte auch gerne einiges wissen aber irgendwann ist eben der Punkt erreicht, wo ich meine Kräfte nichtmehr ohne Aussicht auf Erfolg einsetze. Diesesn Moment musst du für dich finden - und dann dabei bleiben!
Blockiere ihn besser entgültig wenn du die Kraft dafür hast.. Das wird ewig weiter so gehen..
Denke ich auch… mir stellt sich nur die Frage, ob ihn das getriggert hat, dass ich ihm nicht wie sonst hinterhergerannt bin, sondern ihn auch mal links liegen gelassen habe.. würde mich schon interessieren neugierhalber.
Das denke ich aber eben auch. Social Media gehört eigentlich schon zum Alltag, aber dadurch gehen so viele Dinge kaputt… Ich muss nur dazu sagen, dass wir beide eine etwas größere Entfernung von den Wohnorten haben, deshalb mehr Social Media. Ich könnte mir nur in den hintern beißen dafür, dass ich nie ein Wort über dieses Drama verloren habe, wenn wir uns gesehen haben. Ich möchte sowas einfach nicht am Telefon ausdiskutieren, denn ich bin’s wirklich Leid. Sowas gehört nicht in WhatsApp oder sonst wo hin. Und an meinem Geburtstag hätten wir uns eigentlich gesehen, aber wie wenn er es geahnt hätte, dass ich ihn konfrontieren will (friedlich und erwachsen natürlich) beendet er es ne Woche vorher… hoffentlich versteht man mich da ein bisschen, wieso ich da noch etwas dran zu nagen habe…