Beziehungsprobleme mit Brief ansprechen, bei Problemen über Gefühle zu sprechen?
Hallo,
mich würde mal eure Meinung interessieren:
Angenommen, ihr seid in einer Beziehung. Und es gibt etwas an bzw. in dieser Beziehung, was euch beschäftigt und worüber ihr gerne mit eurem Partner sprechen wollt. Ihr habt aber massive Probleme damit, über eure Gefühle zu sprechen und evtl. hat es euer Partner sowieso nicht so mit Gefühlen und ist da, sagen wir etwas schwer von Begriff und tendiert ohnehin dazu euch öfters bei sowas zu unterbrechen. Fändet ihr es in Ordnung, wenn man beispielsweise einfach einen Brief schreibt, in dem man alles niederschreibt, was einen beschäftigt, diesen dann dem Partner gibt, und dass man dann, wenn er alles gelesen hat, darüber spricht?
Ich bin gespannt auf eure Antworten, denn ich bin gerade in dieser Situation und denke darüber nach, ob ich ihm einen solchen Brief schreiben sollte. Falls das irgendwie relevant sein sollte, er ist 28 und ich 24. Danke schon mal für die Antworten und einen schönen Abend!
4 Antworten
Ich denke, dass ein Brief auf jeden Fall keine schlechte Idee ist wenn ihr beide (oder auch nur eine/r) probleme mit solchen gesprächen hat. Vor allem wenn man danach darüber redet ist das finde ich eine super idee
Also ich hab die Erfahrung gemacht, dass so ein Brief auch nicht viel bringt. Wenn man in der Partnerschaft nicht offen über alles sprechen kann, dann läuft sowieso etwas falsch. Das möchte man zwar von Fremden nicht gern hören, aber wenn ihr nicht miteinander kommunizieren könnt, dann seid ihr wohl nicht füreinander gemacht und das ist dann auch nichts auf Dauer!
Man muss dem Partner zuhören und ausreden lassen, wenn es um ernste Themen geht. Also such das persönliche Gespräch und räumt euch genug Ruhe ein, sodass ihr ungestört Zeit dafür habt. Überleg dir aber wirklich, ob die Dinge, die dich stören, gerechtfertigt sind. Es gibt Angewohnheiten, die wird jemand niemals ablegen. Es bringt dann auch nichts, diese zu kritisieren. Entweder man lebt damit oder man muss sich trennen. Als Beispiel nenne ich hier mal mein sehr kompliziertes Essverhalten. Meine Ex-Freundin konnte mit mir nie in ein normales Restaurant gehen, weil ich gefühlt nur 0,5% der Dinge esse, die andere Menschen essen. Sie wollte aber trotzdem immer wieder, dass ich mich verändere in der Hinsicht und hat es damit nur schlimmer gemacht. Also - bitte überlege dir genau, was du deinem Partner an den Kopf werfen möchtest und fang nicht an, eine DIN A4 Seite mit negativen Punkten zu füllen. Überleg dir mal, du wirst von deinem Partner kritisiert und erhältst einen einstündigen Vortrag über 10-20 Sachen, die ihn stören.
Oft sind viele Kleinigkeiten Schwachsinn, als dass man sich darüber aufregen sollte. Und viele Dinge resultieren eventuell aufgrund von einer Eigenschaft des Gegenübers. Und stell dir die Frage - wenn es wirklich so viele Punkte gibt, die für dich schwierig sind, warum bist du noch mit ihm zusammen?
Fazit: Wer in der Partnerschaft nicht über Probleme offen sprechen kann, dessen Partnerschaft wird früher oder später scheitern. Ich rate dir also davon ab, einen Brief zu schreiben. (höchstens für dich selbst als Hilfe, um die Punkte konkreter werden zu lassen)
PS: Ich würde vermuten, dass ein Punkt der dich stört dieser ist:
"Ich fühle mich von Dir nicht ernst genommen. Ich wünsche mir mehr Beachtung, Werschätzung, Liebevolles Miteinander."
Falls das zutreffend ist würde ich dir folgenden Tipp geben:
Suche in einer ruhigen Stunde das Gespräch und nutze es als Anlass zu schauen, wie dein Freund darauf reagiert. Wenn dich dieser Punkt so lange schon an ihm stört, wirst du sehen ob er daran interessiert ist, mit dir eine Lösung zu finden. Nimmt er dein Anliegen nicht ernst, sollte es dich zum Nachdenken bringen. Gerade dieser Punkt stört dich ja so sehr und es würde dich nur in dem Punkt bestätigen, dass er sich dahingehend nicht ändern möchte. Und dann hilft früher oder später wirklich nur die Trennung!
Wie lange seid ihr schon zusammen? Das hört sich erstmal für mich so an, als ist dein Partner hier ganz anders eingestellt als du. Und ich habe mir schon gedacht, dass das grob in so eine Richtung gehen könnte. (siehe Kommentar hier drüber)
Eventuell fährst du damit gegen verschlossene Türen. Wenn das schon länger bei ihm so ist, ist das ein Punkt, der sich vielleicht gar nicht so einfach ändern lässt.
Ich drücke dir aber natürlich die Daumen. Wenn du dich weiter unterhalten möchtest, ich bin da!
Bald ein halbes Jahr. Ich vermute einfach, dass wir grad so in der Phase sind wo die Beziehung gewissermaßen "normal" wird, und es deswegen gerade vielleicht so ist, weil am Anfang der Beziehung hat er auf sowas noch eher geachtet. Ich möchte es einfach probieren weil wenn man ja nicht über sowas spricht kann sich ja auch gar nichts ändern und es ist jetzt ja auch nicht so dass die Beziehung iwie blöd ist oder so, ich liebe ihn und ich bin dankbar für die Beziehung. Es ist einfach nur ein Punkt der mir einfach aufgefallen ist, was ich mir gern ein wenig anders wünschen würde und das muss ich ihm mitteilen, sonst bemerkt er es wahrscheinlich gar nicht, weil (sorry wenn ich das jetzt so sage, es sind sicher nicht alle Männer so) viele Männer sind da ja eher schwer von Begriff und merken sowas nicht :D Die Frage ist halt nur wie ich das anspreche eben weil ich da aufgrund meiner bisherigen Erfahrungen eher Probleme mit habe da muss ich jetzt einfach einen Weg finden und ich dachte der Brief könnte eine Hilfestellung sein dass man dann Dana wenn er es gelesen hat nochmal persönlich darüber redet
Das ist notfalls natürlich in Ordnung, aber auf Dauer keine wirkliche Lösung. Ihr solltet danach lernen auch vernünftig miteinander zu reden. Vielleicht hilft dieser Brief dabei, ihr müsst ja anschließend darüber sprechen.
Das ist eine super Idee. Vielleicht schaffst du es noch, den Brief ihm so zuzustecken, dass er ihn dann findet, wenn du nicht gerade erreichbar bist. So kann er sich erst einmal nur mit dem Brief beschäftigen.
Was halt noch offen wäre, wäre die Frage, was das Ziel des Briefes sein soll. Wie soll es danach weitergehen, was ist der Zweck des Briefes?
Nun, das Ziel wäre denke ich einfach das mal anzusprechen, dass ich gewisse Sachen so und so wahrnehme und mir gewisse Sachen fehlen und ich möchte dann gerne wissen wie er das ganze wahrnimmt und dass wir das dann quasi abgleichen und daraus eine Lösung finden, damit wir in der Beziehung einfach wieder mehr zueinander finden, da ich gerade das Gefühl habe wir entfernen uns voneinander.
Aber ich denke ich muss ihm das schon straight in die Hand drücken und sagen: Lies das jetzt bitte. sonst wird da nie was von ihm kommen, so wie ich ihn einschätze, er ist nicht so der Gefühlsmensch :"D
Danke erstmal für deine Antwort! Dass man in einer Beziehung offen über Probleme sprechen sollte, auch ohne Hilfe von Briefen, da gebe ich dir vollkommen Recht. Das wäre auch definitiv keine Dauerlösung, sondern nur für diese Situation weil wir eben Schwierigkeiten damit haben, wir müssen beide auch noch definitiv daran arbeiten.
Wegen der Dinge, die mich stören. Es ist jetzt nicht so dass ich ewig viele Punkte auf einer Liste habe die mir nicht an ihm passen oder so. Es geht mir eher einfach darum ihm mitzuteilen, dass mir so ein bisschen das persönliche und liebevolle in unserer Beziehung fehlt, sowohl in Berührungen als auch im Umgang miteinander. Ich möchte einfach wissen wie er das sieht und evtl. heraus finden warum das so ist damit wir da einen Weg finden mit umzugehen, so dass beide ihre Bedürfnisse erfüllt bekommen.