Sauer, verletzt oder eifersüchtig wegen ihrer Vergangenheit?
Hallo zusammen,
Ich bin mittlerweile seit 5 Jahren in einer Beziehung. Wir kennen uns bereits seitdem wir Kleinkinder sind.
Meine Partnerin stand schon immer auf mich und diese Liebe gestand sie mir auch schon, als wir sehr jung waren. Ich war zu dem Zeitpunkt noch nicht wirklich bereit für eine feste verantwortungsvolle Beziehung.
Sie hatte mit psychischen Problemen und einem mangelnden Selbstwertgefühl zu kämpfen, weswegen sie sich partner aussuchte, die objektiv gesehen die größten Loser waren (Ihre Worte).
Einer der Ex Partner ist ein Narzisst und hatte sie damals zum Sex gedrängt. Sie fand sich selbst danach extrem ekelig und hat sich von ihm distanziert. Ich kenne diesen Partner über Ecken und er hat alles mögliche an privaten von ihr erzählt. Über ihren psychischen Zustand, über ihre Medikamente usw. Sogar, dass er mit Ihr „geilen Sex“ hatte (der sex war schlecht).
Jetzt nach über fünf Jahren, hat sie mir erzählt, dass die beiden etwa ein halbes Jahr vor Beginn unserer Beziehung nochmal Sex hatten und da habe ich wirklich mit zu kämpfen. Besonders, weil wir zu dem Zeitpunkt schon was am laufen hatten. Drei Monate vor unserer Beziehung hatte sie dann sogar noch was mit einem anderen Typen, den sie nach zwei Wochen allerdings abgeschossen hat, weil ich den Schritt in Richtung Beziehung eingeleitet habe.
Ich weiß nicht, was mich trauriger macht, entweder der Fakt, dass er sie wie scheiße behandelt hat und sie dennoch einmal mit ihm Sex hatte, oder der Fakt, dass es ihr psychisch so schlecht ging, dass sie sich darauf eingelassen hat.
Laut ihren Erzählungen hat er sie bei dem mal wieder gedrängt, weswegen sie im Anschluss auch den kompletten Kontakt zu ihm abgebrochen hat. In der Summe hatten die beiden ca. 5 mal Sex miteinander gehabt (in einem Zeitraum von drei Jahren).
Kann mir jemand sagen, warum mich die Situation so aus der Bahn wirft ? Bin ich sauer auf den Ex, bin ich sauer auf meine Partnerin, oder bin ich traurig darüber, dass es ihr so dermaßen schlecht ging, dass sie sich auf Dinge eingelassen hat, die sie einfach nicht wollte ?
Das dieser ekelhafte Typ sie überhaupt mal nackt gesehen hat, macht mich wütend. Neulich hat er probiert sie zu kontaktieren, was sie aber erst Monate später gesehen hat. Sie hat da überhaupt nicht drauf reagiert und hat ihn weiterhin auf allen Kanälen blockiert.
Mich machen die Ex Partner sauer, die ich kennen und mich macht es traurig, dass sie mit anderen Typen was hatte, obwohl es bei uns damals schon ernster wurde. Ich fühle mich halt wie das dritte Rad am Wagen, obwohl sie mir immer wieder garantiert, dass sie immer mich wollte und einfach keine Hoffnung da war, dass ich was von ihr will, weil ich in einer anderen Liga spiele (Ihre Worte).
Ich habe zu dem Zeitpunkt jeglichen Kontakt zu anderen Frauen eingestellt, weil ich mit klarem Kopf in diese Beziehung starten wollte. Vielleicht war das ja ein Fehler.
Auf jeden Fall bin ich emotional sehr verletzt, seitdem ich das erfahren habe.
7 Antworten
Ich habe Deine ganzen Kommentare gelesen, und ich finde wenn Du sie so sehr liebst und sie die Frau ist, die Du Dir immer gewünscht hast, dann lass die Vergangenheit ruhen und kümmere Dich intensiv um sie. Beiderseitigen Respekt und beiderseitiges Verständnis ist die Voraussetzung für Eure Beziehung. Nur dann kann es mit Euch etwas werden. Viel Glück
Ich kann Deine Wut, Verletzung, Eifersucht etc. nicht nachvollziehen. Das war bevor Ihr in einer Beziehung wart. Lass los, und freu Dich, dass Du jetzt mit ihr zusammen bist! Alles andere ist kontraproduktiv und macht Dich nur kaputt.
Viel Erfolg!
Wenn das so schwerwiegend ist, solltet Ihr Euch beide professionelle Hilfe suchen. Deine Vorwürfe Dir selbst gegenüber sind allerdings völlig unbegründet. Du bist nicht für ihre psychische Gesund und (falschen) Entscheidungen in der Vergangenheit verantwortlich. Wenn Du damals noch nicht bereit warst, für eine Beziehung, dann war das so! Alles Gute.
Wir sind aktuell dabei uns professionelle Hilfe zu holen. Ich denke vieles hat sie noch nicht aufgearbeitet und das sickert eben auch zu mir durch. Andersherum ist es genauso.
wir sind auf einem guten Weg und für uns ist es das wichtigste zusammen zu sein.
Vielen dank für deine Antwort, hast mir sehr geholfen🙏
Das freut mich! Ich drücke Euch ganz doll die Daumen und glaube, dass Ihr auf dem richtigen Weg seid und es schaffen könnt. Alles Gute!
Hallo,
ich bin zufällig auf deine Frage gestossen und ja, du hast sie schon vor einem Monat gestellt, aber ich habe das Bedürfnis zu antworten, weil ich Dinge herausgefunden habe, die deinen Verhalten erklären können. Ich sage "Dinge herausfinden", aber vielleicht entspricht es nicht ganz der Wahrheit, aber vielleicht doch.
Wir sprechen in der heutigen Gesellschaft über Gleichberechtigung zwischen Frau und Mann, aber M und F sind anders und können nicht gleich behandelt werden.
Männer ticken anders. Früher, war es so das eine Frau als H*** beschimpft wurde, wenn sie 2-3 Sexualpartner gehabt hat und es wurde gar nicht gut angesehen, wenn die Frau ein paar Typen gehabt hat, aber bei dem Mann würde es kein Problem geben. Heute, wenn jemand sagen will, ohh ich finde es sch****, dass sie mit 2-3 Typen schon ins Bett gestiegen ist, dann wird man als frauenfeindlich angesehen und dass man die Gleichberechtigung zwischen Frau und Mann nicht respektieren will. Aber Frauen und Männer sind halt anders. Bei Männern ist es nicht so schlimm wenn sie schon ein paar Sexualpartner oder Beziehungen hatten, aber Männer akzeptieren das nicht so sehr bei einer Frau. Das kann man nicht ändern. Ein Grund ist der menschliche und männliche Instinkt, der schon seit Jahren im Mann existiert. Darüber kannst du recherchieren.
Aber die Sache ist die : so wie du, so wie ich, so wie deine Freundinn und so wie andere Frauen, kannst du nicht erwarten, dass sie nie eine intime oder sexuelle Erfahrung gemacht haben, bevor sie dich treffen. Die Dinge haben sich geändert, die Leute sind hemmungsloser geworden, als vor 50 Jahren, ich selber habe etwas gemacht und habe mich mit jemandem getroffen, wo ich mir späterhinn gedacht habe: warum habe ich mich auf diese Person eingelassen?
Die Sache ist die: dich stört es dass deine Partnerin mit Typen Sex hatte, die nicht du waren, aber du kannst nicht auf eine Jungfrau warten. Die Gesellschaft will dir einreden, dass es in Ordung ist, dass sie mit Typen Sex hatte, bevor sie mit dir zusammengekommen ist, und dass du es brav akzeptieren musst, da ihr ja in dem Moment noch keine Beziehung hattet. Aber so ist das nicht. Du musst verstehen, dass du es nicht magst, dass sie schon von jemand anderem, von seinem Ex, angefasst wurde, du musst es verstehen. Du musst es aber auch akzeptieren, denn was passiert ist, ist passiert, ihr seit jetzt in einer Beziehung, sie gehört jetzt nur dir, sie will nur dich und die Vergangenheit lässt sich nicht ändern. Du bist bereit, sie ist bereit, auch wenn die Entscheidungen aus der Vergangenheit ihr zu schaffen machen und dir auch.
Und die Wahrheit ist, du kannst nicht erwarten, dass sie auf dich jahrelang wartet, dass sie nicht mit jemand anderem etwas hat, nicht in dieser heutigen Gesellschaft, welche Männer und Frauen etwas negativ beeinflusst und uns treibt, schlechte sexuelle Entscheidungen zu treffen.
Vielleicht hattest du schon auch mal was mit einer Frau, diese Frau hat späterhinn auch dann einen Partner und sie spricht darüber mit ihm und dass du eine schlechte Entscheidung für sie gewesen bist.
Aber du und deine Freundinn scheint füreinander bestimmt zu sein. Aber das bedeutet nicht dass alle Probleme, verschwinden und alles wie mit einer rosa Brille ist. Diese Probleme und Gedanken und Sorgen, daran müsst ihr arbeiten und ihr müsst eure Beziehung stärken.
Im Grunde finde ich deine Denkweise genauso manipulierend, abstoßend und befremdlich wie das Verhalten des Exfreundes.
Du verurteilst deine Partnerin, die sich zu Singlezeiten manipulieren hat lassen. Was dieser Typ BEWUSST getan hat. Er hat ihre Schwäche zu seinem Vorteil ausgenutzt.
Vollkommen egal, ob ihr beide Euch schon kanntet oder nicht. Ihr wart in keiner Beziehung.
Der Ex hat sie manipuliert. Du lässt sie bluten.
Super. Ganz toll.
Ich wünsche deiner Freundin einen Partner an der Seite, der sie stützt, aufbaut und sie nicht für ihre Fehler in der Vergangenheit - die VOR deiner Zeit passiert sind - verurteilt. Ich wünsche ihr einen Mann der ihr Kraft gibt, ihre angeknackste Psyche zu stabilisieren und ohne Wenn und Aber hinter ihr steht. Du bist das leider nicht.
Ich stimme dir zu, primär geht es um das hier und jetzt und alles andere ist unwichtig.
vielleicht sollte ich aber noch erwähnen, dass ich schon immer ihr bester Freund war und sie hat keine Silbe über ihre Probleme verloren. Hätte ich damals gewusst, was sie gerade durchmacht, hätte ich mich um sie gekümmert. Stattdessen mache ich mir jetzt Vorwürfe nicht geholfen zu haben.
Sie verdrängt ihre Vergangenheit ganz stark und ist da auch echt nicht glücklich mit. Hälst du es nicht für möglich, dass es mir damit also auch schlecht geht ? Immerhin Liebe ich sie schon mein ganzes Leben und dementsprechend bin ich auch sehr mitfühlend bei diesen Themen. Als sie mir davon erzählt hat, musste ich sogar weinen, weil mir das so leid getan hat.
Seitdem wir zusammen sind, geht es ihr psychisch gut. Ich gebe ihr Kraft, halt und das sagt sie mir auch immer wieder. Wir sind beste Freunde, Partner und heiraten demnächst sogar.
ich bin dir dankbar für deine Antwort, aber bitte Urteil nicht über die gesamte Beziehung, wenn es hier nur um ein Thema geht. Logischerweise bin ich auch auf GuteFrage unterwegs, weil ich sie eben nicht mit all meinen Gedanken zu diesem Thema belaste!
Es geht bei all dem nur um Dich und Deine Befindlichkeiten. Deine Wut und deinen Ekel.
Nein. Du bist ihr keine Stütze. Je mehr du von ihrer Vergangenheit weißt umso mehr ekelt sie dich an.
Wie sie mit IHRER Vergangenheit umgeht ist IHRE Sache. Du kannst sie auf diesem Weg unterstützen und Halt geben.
Ich finde dich übergriffig. Du verhältst dich wie ein Opfer der Vergangenheit deiner Partnerin.
Durch dein ganzes Verhalten fühlt sie sich noch schäbiger als sie sich eh schon fühlt. Wie soll sie an deiner Seite Selbstbewusstsein aufbauen und mit der Vergangenheit zurecht kommen, wenn du darauf reagierst? Denkst Du wirklich sie ist so blöde und merkt nicht, was du von ihr und ihrem Verhalten hältst? Aua.
Du hast und hattest vor allen nicht zu entscheiden, wie sie sich in der Vergangenheit verhielt. Auch nicht als Kumpel. Und vor allem auch nicht, mit wem sie welche Beziehung führte oder mit wem sie als Single Sex hat.
Sorry. Dein Denken und Verhalten ist KEINE Basis für eine Ehe und ich hoffe sehr, SIE erkennt bald das du genauso perfide manipulierend bist wie ihr expartner.
Ich bin verletzt, dass sie nicht mit mir reden konnte.
Für wen hältst du dich eigentlich? Und warum bist du bei deiner ganzen angewiderheit und Ekel vor dieser Frau überhaupt eine Beziehung eingegangen? Gibt dir dieses Machtgefühl der Manipulation wirklich so viel Befriedigung, dass du diese Beziehung mit einer Frau über die du SO sprichst, bereits fünf jahre eine Beziehung führst.
Warum um himmels willen schleppst Du sie auch noch vor den Traualtar?
Den Aspekt billig kann ich unterstreichen, dass tut sie nämlich auch, aber ist das ein Grund jemanden zu verlassen ?
Bezeichnend wie du über deine zukünftige Ehefrau sprichst.
Ich geh brechen.
wie gesagt, ich hatte nie ein Problem mit der Vergangenheit. Das problem sind wesentliche Infos, die sie mir erst nach JAHREN erzählt hat!
Wie soll man denn mit sowas umgehen ?
Wie soll ich etwas akzeptieren, was sie selbst nicht akzeptiert ? Sie ist von Ihrer Vergangenheit angeekelt und ich darf es also nicht sein ? Ihre Reaktion auf Erzählungen ist auch die Art, wie ich es dann am Ende auffasse. Im Prinzip verurteilst du mich gerade dafür, dass ich eine Reaktion auf gewisse Dinge habe, die sie selbst hat. Ich kann mir doch keine andere Meinung bilden, wenn ich das alles größtenteils aus Erzählungen weiß.
Meine Güte, ich verstehe dein Entsetzen, wenn ich das alles vorher gewusst hätte, habe ich aber leider nicht.
Das problem sind wesentliche Infos, die sie mir erst nach JAHREN erzählt hat!
Und warum bist du dennoch mit ihr zusammen (geblieben) wenn du ein so derart großes Problem damit hast?
Wie soll ich etwas akzeptieren, was sie selbst nicht akzeptiert ?
Es geht darum, dass Du sie mit JEDEM Wort für ihr Verhalten verurteilst. Deinen Ekel und deine Abscheu gegenüber deiner Partnerin, die in ihrer Vergangenheit EVENTUELL Fehler gemacht wird. Denn. Nicht nicht alles ist per se ein Fehler. Es war zu der Zeit eben so. Sie ist weder dir noch sonst wem eine Rechenschaft über IHR Verhalten schuldig, dass außer SIE selbst NIEMANDEM geschadet hat.
Es ist NICHT Deine Vergangenheit. Es ist alleine IHRE Baustelle und es war IHRE Entscheidung so zu handeln. Egal was den Ex angeht oder dass sie dir damals nichts erzählt. Aus gutem Grund. Ich gehe mit nichts hausieren wofür ich mich selbst schäme.
Was dabei heraus kommt, wenn man sich den falschen Menschen anvertraut sieht man an DIR. Deine Verurteilung kommt einer Guilliotine gleich.
Sie ist von Ihrer Vergangenheit angeekelt und ich darf es also nicht sein ?
Wenn Du von ihrer Vergangenheit und somit IHR und IHREM Verhalten so angeekelt bist, dann BITTE, BITTE beende die Beziehung so schnell als möglich und zerr sie nicht auch noch vor den Traualtar. Du willst ernsthaft eine Frau heiraten, die dich so derart anwidert und von der du so eine niederträchtige Meinung hast? Really?
Meine Güte, ich verstehe dein Entsetzen, wenn ich das alles vorher gewusst hätte, habe ich aber leider nicht.
Und? Was wäre denn gewesen, wenn du all das vorher gewusst hättest? Du hättest sie nicht mal mit der Kneifzange angepackt.
Und jetzt bist du mit ihr in einer Beziehung. Und? Ekelst dich und bist angewidert. Anstatt die Konsequenz zu ziehen und dich von der Frau zu trennen die dir das mittagessen zurück in den Hals treibt krönst DU dich zum Opfer IHRER Vergangenheit.
Kümmere dich um die Gegenwart und nicht um die Vergangenheit. Was dir passiert, das passiert vielen Leuten, die sich um Dinge kümmern die sie nichts angehen.
Und wieso geht mich das nichts an ? Sie ist genauso interessiert an meiner Vergangenheit und wir sind nunmal seit vielen vielen Jahren befreundet. Viele der Geschichten kenne ich von dritten. Unsere Eltern sind auch befreundet weswegen da auch Infos einhergehen.
Ehrlich, die Vergangenheit zu der ich keinen Bezug habe, interessiert mich auch nicht. Was allerdings verletzend ist , sind die Dinge die sie bereut, da man dazu dann auch einen persönlichen Bezug hat.
Einer der Ex Partner war beispielsweise auf meiner Schule und keiner mochte ihn. An ihm war nichts anziehend oder interessant und er ist ein extremer Narzisst. Keine Frau hatte Interesse an Ihm. Ich mache mir dann halt Gedanken, wie es ihr ergangen sein muss, wenn sie sich auf ihn eingelassen hat und es sogar direkt bereut hat. Er hat viel Müll über sie in die Welt getragen und dennoch lief danach noch was. Wenn sie davon spricht, merkt man wie sehr sie darunter leidet und ich kann es leider zu 100% nachvollziehen. Was mich halt sehr stört, ist das dieser idiot sein Ego an ihr aufpoliert hat, während ihr Ego darunter litt.
Ich fühle einfach nur Schmerz, wenn ich dabei an sie denke und Wut, wenn ich ihrem Ex begegne.
Wie man einen so wundervollen Menschen so runterputzen kann, geht einfach nicht in meinen Kopf! Das sie aber dennoch ein paar mal was mit ihm hatte, verdeutlicht mir ihre damalige psychische Verfassung und das schmerzt in meinem Herzen.
Die Beschäftigung mit der Vergangenheit kann durchaus schmerzhaft sein. Deswegen lässt man es am besten.
Ich habe mich nie für das Vorleben meiner Partnerin interessiert und auch umgekehrt nicht. Erfahren habe ich da nur, was man mir unbedingt aufdrücken wollte. Aber in der Tat interessiert es mich nicht wirklich. Und ich war auch immer der Meinung, dass mich das nichts angeht.
Ja viele Geschichten nur von Dritte gehört:) Am besten ihr sucht euch Hilfe bei einem Therapheuten
Da gebe ich dir recht, aber ich denke der persönliche Bezug ist hier ein wichtiger Faktor.
Wie soll ich mit etwas zurechtkommen, womit meine Partnerin nicht zurechtkommt ? Ich liebe sie über alles und Dinge die sie verletzten, treffen mich dann natürlich auch. Besonders, weil sie immer mich wollte. Ich mache mir Vorwürfe nicht schon damals bereit für eine Beziehung gewesen zu sein, denn geliebt habe ich sie auch schon seit meinem dritten Lebensjahr.