Ich bin 16 Mein Freund ist auch 16 und und wir sind zusammen seit 3 Jahren. Wir führen eigentlich eine wunderbare Beziehung und haben ein sehr ausgeprägtes sex leben Irgendwann erzählt er mir dass er mich mal wo ich gepennt hab versucht hat mich wach zu lecken er meinte ich bin garnicht wach geworden. Dann hat er mir das nach einer Woche erzählt weil ihn sein Gewissen fertig gemacht hat. Ich hab ihn in Arm genommen und gesagt das ist zwar nicht ganz cool aber auch nicht so schlimm und ich sagte ihm dass ich ihm verzeihe aber der Idiot fühlt sich imernoch schlecht und zwar so schlecht das er schon langsam ne Depression entwickelt doch nach außen hin lässt er sich das garnicht anmerken aber er wird unaktiver und verliert irgendwie seine ganze Fröhlichkeit. Ich bin ja echt begeistert was für ein gutes herz er hat dass es ihm so leid tut aber langsam nervt es, vor allem dafür dass ICH (der es passiert ist) es ja garnicht schlimm findet. Wenn ich ihn frage was ihn daran jetzt noch stört meinte er mal dass es ihn stört das ich ja garnnicht beurteilen kann ob es wirklich schlimm ist weil ich habe ja geschlafen. Wo ich mir denke junge du hast noch nie so viel scheiße gelabert ich meine ich hab ihm verziehen ich habe gesagt dass es doof ist aber auch nich weiter schlimm. Was will er denn noch hören habt ihr ne Idee wie ich das mit ihm regeln kann. UND SORRY FÜR DIE RECHTSCHREIBFEHLER

Hey Leute,

Ich habe ein Problem. Meine Freundin und ich hatten gestern unser erstes mal. Sie hatte dabei eher stärkere Schmerzen und jetzt sagt sie dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe.

Aber laut meines Wissens habe ich getan, was getan werden kann. Wir haben davor lange Petting und Oralsex gemacht und sie war auch schon sehr feucht. Wir haben sogar extra noch Gleitgeel verwendet. Auch als es dann soweit war haben wir uns viel Zeit gelassen.

Wir sind jetzt schon ein dreiviertel Jahr zusammen und haben davor schon oft Petting und so gemacht. Ich habe sie auch keineswegs dazu gedrängt oder so. Wir waren beide bereit und es ging anfangs auch von ihr aus.

Und jetzt bin ich ein bisschen verzweifelt da ich sie wirklich liebe und nicht so ganz damit klarkomm dass sie mir die Schuld gibt. Es war schon schlimm genug sie gestern so "leiden" (vl bisschen übertrieben) zu sehen.

Vielleicht könnt ihr mir einen Rat geben, wie ich ihr klarmachen kann dass ich nicht schuld bin und mir sagen ob wir alles richtig gemacht haben.

Freue mich auf Antworten LG

Also im Moment hab ich was mit einem Jungen am laufen und wir mögen uns sehr.

Ich bin zwar noch nicht bereit für eine Beziehung aber er ist auch stark in mich verliebt seit langem und es sieht aus als wären wir bald zusammen denn wir sind jetzt schon unzertrennlich und reden oft über eine Beziehung.

Gestern war ich ihm Club und hab mit einem rumgemacht und hab sogar angefangen, ich weiss nicht was mit mir los war und was ich jetzt tun soll.

Die Schuldgefühle fressen mich auf denn es ist der morgen danach und ich hab mich noch nie so schlimm gefühlt.

Wir sind zwar nicht zusammen aber so gut wie und ich finde ich habe ihn betrogen.

Wenn es ihm sage wird er am boden zerstört sein und es wird nicht funktionieren aber wenn er es iwann rausbekommt wenn wir zusammen sind wäre es furchtbar.

Wie geh ich mit meinen Gefühlen um? Hilfe

Jedes Mal wenn ich mit meiner Familie esse, fühle ich mich schlecht, weil ich meistens mehr esse als ein paar andere. Ich denke dann sofort, dass ich viel zu viel esse und die anderen mich für verfressen halten. Heute zum Beispiel habe ich zu Mittag gegessen, meine Tante isst aber nur Frühstück und Abendessen. Gerade deshalb fühle ich mich wieder verfressen und habe mir vorgenommen, dafür heute Abend weniger zu essen.

Bin ich wirklich so verfressen? Und wie kann ich dieses Gefühl und die ganzen Gedanken loswerden?

Du bist Dir sicher, das sie Deine Heimkehr mitbekommen haben, es leuchtete Licht unter der Schlafzimmertür durch. Was sagst Du am nächsten Morgen?

Backstory: Ich(17 zu dem Zeitpunkt 16)hatte eine Phase in der ich jedes Wochenende im Club mit meiner Besten Freundin war und da haben wir oft mit Typen rumgemacht( Also nur geküsst). Sie hatte mir immer erzählt das sie einen komischen, perversen Nachbarn( 21 zu dem Zeitpunkt 20) hat und den haben wir im Club getroffen zu dem Zeitpunkt wusste ich aber nicht das ER DIESER NACHBAR ist…Aufjedenfall haben wir sie nachhause gebracht und sind spazieren gegangen und dann ist er zu mir nachhause( Ich habe sowas davor noch nie gemacht und war voll verknallt in ihm). Dann hat er versucht mit mir zu schlafen doch ich wollte das nicht und hab ihn rausgeschmissen.

Seitdem immer wenn ich ihn im Club gesehen hab hat er sich entschuldigt und ich dachte mir ich gib ihm eine zweite chance aber diesmal war es so das ich ich mit meiner mittlerweile nicht freundin war und sie dabei war. Also sind wir zu dritt Nachhause und ich war komplett dicht. Wir waren also zu dritt im Bett er hat versucht mich zu fingern und ich wollte das nicht und hab und wollte nur noch schlafen. Dann bemerkte ich dass das Bett wackelt, weil er meine „Freundin“ gefingert hat. Seitdem hatten wir keinen Kontakt und aus Wut habe ich es dann im Club Randoms erzählt aber anscheinend kannten sie ihn und haben es ihm erzählt( Ihr müsst wissen das er sehr assozial ist auf Bewährung ist und kifft) Er hat mich auch oft geschlagen und angeschrien natürlich habe ich in zurückgeschlagen und angeschrien wenn ich dazu in der Lage war denn meistens war ich komplett besoffen. Aber irgendwie mochte ich ihn trotzdem. (Mittlerweile gehe ich nicht mehr in den Club und trinke nichtmehr so oft)

Aber Gestern habe ich getrunken und musste an ihm denken also hab ich in angerufen und er ist sofort gekommen dann habe ich ihn meiner Mutter vorgestellt und er kam voll normal rüber sehr lieb sogar und ich dachte er hat sich geändert.

Dannach waren wir in meinem Zimmer haben gekuschelt und bisschen rumgemacht und dann hat er an mir so halt gerieben 😭😭😭 Und da ich meine Tage habe war ich halt geil und habe ihn gelassen aber dann ist er halt in meine Hose rein( Ich wurde bisher noch nie dort unten so angefasst ich bin auch noch Jungfrau) (Er hat es über zwei stunden lang gemacht und ich bin nicht gekommen) und jetzt fühl ich mich voll schlecht weil ich es im nachhinein nicht so richtig wollte und jetzt schriebt er mir das er eine ernste beziehung mit heiraten will oder garnichts und das Problem ist:1. ich kann ihn doch nicht korben nachdem was passiert ist oder? 2. Er wird es wahrscheinlich überall rumerzählen💀 3. Ich dachte ich mag ihn aber irgendwie nichtmehr.

Was soll ich tun?

ich dachte mir ich treff mich mit ihm ein letztes mal und sag ihm das ich nicht bereit für eine Beziehung mit ihm bin.

Sollte ich mich schlecht fühlen das er mich befummelt hat und ich ihn jetzt doch korbe?

An jeden, am meisten an die Jungs/Männer. Ich verstehe dieses Verhalten nicht.

Ich verstehe sein Verhalten gegenüber mir nicht. Er ignoriert mich, obwohl ich nichts gemacht habe.

Seit langem passiert sowas sehr oft. Kurz ist er sehr selbstbewusst und geht durch den Gang mit erhobenen Blick, doch dann wenn ich ihn sehe oder von der Seite komme ist sein Blick direkt gesenkt. Das geht seit Jahren so und wird auch deutlich mehr.

Und immer wenn ich ihn anspreche antwortet er knapp oder gar nicht. Wenn ich ihn aber anschreibe dann antwortet er auch und mehr nicht. (Das war noch früher) Heute ist es komplett anders geworden. Wir haben uns paar mal gesehen, aber auch gegenseitig Ignoriert. Wir sind uns aus den Weg gegangen, weil ich dachte das es besser ist für ihn, wenn ich die Richtung ändere. Und das hat auch gut funktioniert, aber trotzdem frage ich mich warum er mich früher als einziges Mädchen aus der Klasse ignoriert hat?

Perfektionismus?

Hey, es ist kompliziert. Ich mache einen Lehre (EFZ) und ich habe sehr wenig Selbstbewusstsein. Ich habe eine soziale Phobie (ist von einem Arzt bestätigt worden). Ich verstelle mich immer komplett und bin verkrampft. Der Chef und die Ausbildner haben nach 2 Monaten mir gesagt in einem Gespräch, dass ich viel zu langsam wäre und zu wenig kommuniziere und nicht vernetzt denken kann und dass sie mir die EBA vorschlagen würden. Das wollte ich aber nicht, weil das meinem Selbstbewusstsein sehr schaden würde und ich mich total dafür schämen würde. Die Chefe denken, dass ich weil ich so verkrampft bin, so langsam bin. Das stimmt auch, aber es gibt noch viele andere Gründe, weshalb ich langsam bin:

-Weil ich wichtig finde, dass die anderen nicht denken, dass ich so eine bin, die mir keine Mühe gibt

-Aber auch, weil ich perfektionistisch schon bin, aber noch perfektionistischer sein will und ich habe die Angewohnheit, dass ich Leute kopiere, die ich besonders finde und einzigartig, also ich übernehme dann ihr ganzes Verhalten: Z. B. Mimik, Gestik, Verhalten, Stimme, alles. Und das habe ich bei meiner besten Freundin bewusst übernommen, obwohl ich sie gar nicht so bewundere. Sie ist immer extrem langsam und ich habe glaube ich doch etwas an ihr bewundert. Vor allem wollte ich obwohl ich sowieso perfektionistisch bin noch perfektionistischer werden, ich denke, weil ich nach Aufmerksamkeit suchte und auffallen wollte, da man mich manchmal vergass, weil ich praktisch kein Wort redete. Ich wollte was besonderes sein. Ich weiss echt nicht warum ich so was doofes getan habe. Ich kann es mir gar nicht verzeihen und ich bin unglaublich enttäuscht von mir. Das Schlimme ist, dass sie mir jetzt nur noch die EBA empfehlen, und eigentlich wollten sie mir noch helfen die EFZ zu schaffen, aber sie wollen jetzt doch nicht mehr. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wann ich das langsame Verhalten kopiert habe und wann nicht mehr, weil es sind jetzt 1.5 Jahre von der Lehre vergangen und es gab immer Gespräche zwischendurch. Der Chef und der Ausbildner waren richtig gemein zu mir und haben alles heruntergezählt was ich nicht gut mache. Ich kann mich noch genau erinnern wie ich weinend aus dem Raum rannte, weil es mir zu viel wurde. Sie haben oft mein Verhalten kritisiert (extrem schüchtern und verkrampft und dass ich deshalb viel zu langsam bin) und dass ich viel zu wenig kommuniziere. Sie haben immer richtig blöd getan und gesagt ich soll jetzt Mal endlich machen. Ich habe mir auch dann versucht Mühe zu geben, aber ich kann mich nicht mehr genau erinnern wann ich das Verhalten kopiert habe und wann nicht. Und ob ich wegen dem jetzt mir angewöhnt habe noch langsamer zu werden. Ich verstehe einfach nicht wieso ich so ein Verhalten bewundert habe und nachgeahmt hatte. Ich denke das ist, weil ich nicht wollte, dass die anderen mich langweilig finden und ich die Aufmerksamkeit von den anderen suchte.

-Ein weiterer Grund ist aber auch noch, wenn ich Samstags arbeite, dann bin ich viel zu müde, weil ich dann in der Nacht arbeite, dann bin ich oft unbewusst viel zu langsam.

-manchmal wollte ich irgendwie gar nicht mir diese Mühe machen schnell zu sein, weil es dann sonst gar keinen Spass mehr machen würde.

-Ausserdem gab es eine Mitarbeiterin, die mich immer genervt hat und dann auch immer gesagt hat, dass ich muss schnell machen. Ich habe es immer ignoriert und als die anderen dann mir auch sagten ich sollte schneller machen, habe ich es auch unbewusst und sogar noch etwas bewusst ignoriert, weil es mich genervt hat.

-Ganz am Anfang der Lehre hat eine Mitarbeiterin vor allem mir auch immer gezeigt wie exakt und schön man arbeiten muss

-Als ich Mal versucht habe schneller zu machen, war es nicht so ganz exakt und ich fühlte mich schmuddelig, als wäre es nicht richtig gemacht worden, als sie die Arbeit kritisiert haben es wäre noch nicht ganz exakt, habe ich beim nächsten Mal immer und immer wieder versucht es noch perfekter zu machen damit sie nicht nochmals etwas sagen würden und das hat halt lange gedauert.

-Es hat aber auch nicht ganz im Betrieb funktioniert, da sie mir zu wenig schauten, weil sie wegen meiner verkrampften Art nicht wussten wie sie mit mir umgehen wollten.

Jetzt habe ich vor zu kündigen, denn ich will ja keine EBA machen. Ich mache mir aber riesige Vorwürfe und habe unglaubliche Schuldgefühle, weil ich wegen dieser Verhalten kopieren Sache weiss, dass ich schon Mal nicht alles gegeben habe und ob es anders gewesen wäre, wenn ich damals die Lehre ohne dieses Nachmachen gemacht hätte und weshalb ich das gemacht habe, weil das hätte ich bewusst steuern können.
Seit 2 Wochen habe ich deswegen extreme Schuldgefühle und finde es krank dass ich wer kopiert habe, warum habe ich das gemacht? Was waren meine Absichten? Ich wusste ja, dass ich nicht positiv auffallen würde deswegen. Und ich kann mich leider nicht mehr erinnern wann ich das getan habe in diesen 1.5 Jahren.Das war glaub ich mehr ganz am Anfang,aber vielleicht ist das der Auslöser

Wir hatten ein Basketballspiel das höchstwahrscheinlich frühzeitig entscheiden sollte ob wir im Rennen um die top 3 noch dabei sind. Wir haben das ganze Spiel über mit 10-15 Punkten geführt bis zum 4.viertel.

Da wurden wir zu selbstbewusst und dachten wir haben schon gewonnen. Sie haben uns dann noch überholt und haben 52-51 geführt.

Wir hatten noch 10.3 Sekunden für einen Angriff wo ich noch bei meinem Dreier Versuch gefoult wurde. Beim ersten meinte der ref ich wäre übergetreten obwohl ich nicht mal gesprungen bin. Beim zweiten hat jemand aus der gegnerischen Mannschaft geschrien und hat kein technisches Foul bekommen und den dritten habe ich einfach nur nicht getroffen.

Wie kann ich mit dem Schuldgefühlen umgehen. Ich komme garnicht darauf klar das ich schuld an dem nicht-Aufstieg der ganzen Mannschaft bin.

Hallo,

Ich war gestern mit meiner Freundin und einem anderen Paar zum Essen verabredet. Es war das erste Mal, dass wir uns mit dem Paar getroffen haben. Es lief super, haben uns dauerhaft unterhalten, gelacht und auch über ernstere Themen geplaudert. Dann haben wir über Psychologie gesprochen und darüber bisschen gespäßelt, was für eine Art Mensch man sein muss, um überhaupt Psychologe zu werden (teilweise halt selber bisschen verrückt im Kopf sein) . Hab dann von einem Fall aus unserer Heimatstadt erzählt, bei dem eine Psychologin einer suizidgefährdeten Dame sehr dumme und sinnfreie Sachen erzählt hat. Die Dame hat kurze Zeit später Suizid begangen.

Als ich das gesagt habe, merkte ich schon eine etwas komische Reaktion vom Jungen des anderen Paares, machte mir aber nichts draus, da das Gespräch weiter ging und wir rational noch etwas weiter über dieses Thema redeten. Anschließend waren wieder andere Themen dran.

Später erfuhr ich, dass die Person, die sich selbst ermordet hat, die Tante des Jungen war.

Jetzt plagt mich ein so unangenehmes Gefühl und Schuldgefühle, dass ich dieses Thema angesprochen habe.

Sollte ich mir selber Vorwürfe machen?

Würde mich über Antworten freuen

Hallo an alle,

Ich glaub ihr habt schon alle was davon gehört was in Palästina passiert. Es ist leider seit 75 Jahren so. Und nein ich bin nicht für Terrorismus oder so. Aber die Kinder, ihre Eltern, Geschwister und alle Unschuldigen tun mir so leid. Man sieht überall Videos und Bilder. Es zerbricht mir das Herz. Ich schäme mich zu essen, trinken, lachen usw. Während sie so sehr leiden, hab ich alles was ich will. Ich fühl mich als würde ich sowas gar nicht verdienen. Hab immer Schuldgefühle und kann nichts geniessen. Ich bete jeden Tag und jede Nacht für sie. Ich wünsche, ich könnte mehr für sie tun. Aber weiss nicht wie ich sie helfen kann. Es gibt so viele Menschen, die leiden und nichts zum Essen haben, während ich so ein schönes Leben hab. Was kann ich für sie tun?

Ich liebe Elefanten über alles, sie bedeuten mir echt viel und haben einen postiven Einfluss auf mich.

Da ich nicht grad eine weite Strecke auf mich nehmen kann um sie in freier Wildbahn zu sehen bleibt ja nur der Zoo, um die Elefanten live zu sehen.

Muss ich mich deshalb schlecht fühlen wenn ich Elefanten im Zoo besuche? Ich weiß, sie werden da nicht unter den idealsten Bedingungen gehalten

Hallo ich schreibe mit etwas schwerem Herzen , da ich total zwiegespalten bin und nicht weiß wie ich die Situation einschätzen soll.

zu der Situation :

Ich hatte im Sommer im Club kurz etwas mit einem Typen, der der beste Freund von einem Kumpel ist . Damals hatte er mich einfach geküsst und obwohl ich alkoholisiert war, hab ich meinen Freunden signalisiert dass ich das nicht will und hab ihn von mir gestoßen. Ich hab tendenziell Probleme nein zu sagen , aber da wollte ich es so sehr nicht. Nun danach hab ich ihn paar Mal zwangsläufig gesehen, wo er dennoch immer wieder flirtete und ich das allerdings abwies bzw auch meinte ich will nichts .

Ein halbes Jahr später war ich wieder im Club und sehr stark alkoholisiert. Dort traf ich ihn wieder. Ich habe enorme Filmrisse und frage mich ob was im Getränk war da ich so betrunken war. Aufjedenfall hatte ich aufeibmal seine Zunge im Hals woran ich mich kurz nur erinnern kann. Ich wollte nach aussagen meiner Freunden aus dem Club raus, weshalb er mir gefolgt ist. Ich kann mich nicht an den Weg nach Hause erinnern nur dass ich aufeinmal nackt und irgendwie mit ihm in mir aufgewacht bin.
nach seinen Aussagen war ich viel zu trocken. Was mir ehrlich gesagt Kopfschmerzen bereitet. Ich will ihn nicht als bösen Menschen abstellen aber ich hätte es nicht gewollt. Und tue es auch jetzt nicht. Bin ein wenig traurig da ich nicht weiß wie man das einordnen soll.

Ich habe mich letztens sehr schlecht verhalten und habe dabei die Gefühle meines Freundes zu tiefs verletzt. Es tut mir soo leid , ich meinte es nicht böse , wollte eigentlich nur witzig sein , habe aber ihn richtig traurig gemacht. Ich wollte ihn wirklich nicht verletzen und jetzt versuche ich alles , dass er nicht mehr böse ist.

Ich habe versucht es ihm zu erklären, aber ich glaube ich mache es nur noch schlimmer. Ich war an dem Abend auch leicht betrunken/betrunken, ich möchte das irgendwie erwähnen, aber es fällt mir schwer, da ich ihn letzter Zeit ein Alkohol Problem habe , es fällt mir sehr schwerdarüber zu reden. Ich weiß , es ist keine Entschuldigung oder macht es auch nur einwenig besser.

Außerdem ist es eine Fernbeziehung und es ist über Telefon passiert und es war noch ein Freund bei ihm.

Könnt ihr mir bitte helfen , ich kann ihn nicht verlieren.

Neuer Tag neues Problem: In meiner Schule müssen wir die Bücher vor den Sommerferien abgeben. Ich habe mir ein paar Wochen vorher das Buch meiner Freundin ausgeliehen, gleiche Jahrgangsstufe und alles, und sollte es dann auch gleich abgeben. Also ihr Buch mit meinen. Habe dann also meine Bücher und ihrs abgegeben und noch dazu gesagt dass ich es ausgeliehen habe. Allerdings haben sie gesagt, ich soll dass noch abmelden, was ich auch tun wollte. Jetzt aber hatte ich das Buch unterm Arm, als es mir weggenommen wurde, obwohl ich es noch hätte abgeben müssen. Hab nicht gesehen wer es war aber ich bin mir sicher dass es jemand schon zu den anderen geräumt hat und dann weggebracht hat. Bin dann erstmal wieder gegangen weil ich dachte, sie hat das dann geregelt. Jetzt haben meine Freundin und ich das Problem dass wir angeblich das Buch nicht abgegeben haben, weil es nicht abgemeldet wurde. Jetzt muss ich morgen in der ersten Stunde hin, und das irgentwie klären. Gibt es da etwas wie ich das wieder gut machen kann bzw sagen kann um nicht dumm da zu stehen? Mein Lehrer ist da auch und ich glaube nicht dass das so gut wäre, wenn sie mir die Schuld jetzt zuschieben. Oder habenich Schuld daran? Bitte helft mir, ich weiß nicht was ich tun soll. Hötte ich ihr hinterherschreien müssen dass ich es noch abmelden muss, aber wie wenn ich nicht gesehen habe wer es war?

Welche praktische Übungen gibt es ?

Es klingt vielleicht seltsam, aber ich suche ein Geschenk für meine ehemalige beste Freundin.

Sie hat oft über mich gelästert, bis ich es herausgefunden habe. Wir haben es schon 2mal wieder versucht, aber sie macht immer dasselbe.

Genug Gemecker: Ich will ihr irgendetwas basteln, so mit der Message: "warum habe ich ihr das angetan"? Sie soll so ein bisschen Schuldgefühle bekommen und an die "schöne Zeit" früher zurückdenken.

Aber es soll nicht so asozial sein

Danke <3

den Rest des Lebens Vorwürfe machen mit Schuld am Untergang der Titanic zu sein?

Ich habe gestern mich mit einigen Freunden getroffen und etwas getan, dass ich sehr bereue.

Letztens habe ich mitbekommen wie meine 2 Freunde intim miteinander wurden. Sie haben mich gebeten es nicht weiter zu erzählen.

Gestern war nur der Junge dabei und nicht meine Freundin mit der etwas hatte. Ich habe nicht nachgedacht und es in der Gruppe erwähnt. Ich habe es zwar nicht komplett erzählt aber ich habe Anspielungen darauf gemacht.

Heute Morgen hat mir dann meine Freundin geschrieben, dass der Junge es ihr erzählt hat, was ich gesagt habe. Sie ist jetzt extrem sauer auf mich und das auch zurecht...

Es tut mir so Leid und ich weiß nicht wie es wieder gut machen kann. Ich habe gedacht dass es ihnen egal ist weil der Junge selbst erzählt hat dass bei ihnen etwas intimes passiert ist.