Hallo InsideMe,

ich glaube, dass ich nicht betonen muss, dass so etwas GAR NICHT geht. Egal, was ein Mensch getan hat - Gewalt ist nur dann erlaubt, wenn es um Leben und Tod geht. Und wenn sie Dich betrogen hat, ist das übel. Ich weiß, dass das wehtut.

Aber schau' mal... Warum betrügt denn jemand seinen Partner? Entweder, die Gefühle sind nicht mehr da oder irgendetwas in der Beziehung fehlt. Dann hättet ihr darüber reden müssen.

Wenn Deine Freundin schlau war - tut mir leid, dass ich das jetzt so formuliere - ist sie ins Krankenhaus gefahren, hat sich die Verletzungen dokumentieren lassen und erstattet Anzeige. Jemandem eine runterzuhauen ist eine Sache (aber natürlich auch nicht okay), aber nochmal zuzutreten - bei jemandem, der am Boden liegt... Wer macht denn sowas?!

Du solltest Dich in Behandlung gegeben. Wenn solch eine Aussage Dich zu so etwas werden lässt, dann musst Du etwas dagegen tun, ehe es schlimmer wird. Wenn man betrogen wird ist das wirklich schlimm, weil es einem das Herz bricht. Das weiß ich. Aber jemanden zu schlagen UND zu treten - da muss was im Argen sein. Du solltest Dich tatsächlich bei ihr entschuldigen. Kann natürlich sein, dass sie den Brief, die Mail, den Anruf gegen Dich verwendet als Beweis. Aber Du solltest es dennoch tun.

Und dann solltest Du wirklich einen Therapeuten aufsuchen. Oder willst Du, dass das vlt. bei der nächsten Beziehung nochmal passiert? Vielleicht, weil Dir irgendetwas anderes nicht passt? Wer einmal schlägt und tritt, dem kann das auch gut wieder passieren. Sorge vor. Begib Dich in Behandlung. Sobald wie möglich. Am besten machst Du Dich morgen schon auf die Suche. Vielleicht ein Anti-Agressions-Training.

DENN: Ob das als Affekttat angesehen wird, ist fraglich. Da muss erst mal ein Psychologe ein Gutachten erstellen. Da kann alles Mögliche dabei herauskommen.

Wie dem auch sei. Du musst etwas tun. So kann es nicht weitergehen. Sollte es zur Anklage kommen, hast Du definitiv bessere Karten, wenn Du Dich bereits in Behandlung gegeben hast.

Alles Gute.

UwahX

Hallo Roylespika,

wollte nur sagen, dass da ein neuer, männerfeindlicher Rache-Film kommt... :)

Die Schadenfreundinnen - The other Woman

Vlt. wollt ihr ihn euch ansehen. Hoffe aber, dass der Frust nun etwas nachgelassen hat. ;)

LG

UwahX

Hallo Roylespika,

vlt. nicht direkt Männerfeindlich, aber es geht ein wenig darum, sie zu bekehren oder sich von ihnen loszusagen.

Männer sind Schweine

Der Feind in meinem Bett

Genug - Jeder hat eine Grenze

Denk wie ein Mann

Der Club der Teufelinnen

Die Teufelin

Rache ist sexy

Ex-Terminators

Verblendung

Thriller - Ein unbarmherziger Film

Ich spuck' auf Dein Grab

Das letzte Haus links

Die Frau mit der 45er Magnum

Extremities

Thelma & Louise

Hard Candy

Freezer - Nie war Rache kälter

The Machine Girl

Das Mädchen aus der Streichholzfabrik

Alle Frauen rächen sich an Männern. Nicht, weil sie verlassen wurden in den meisten Fällen, sondern viele, weil sie betrogen oder vergewaltigt wurden. Aber dürfte gut zu eurer Stimmung passen. Danach geht's euch mit Sicherheit besser.

Viel Spaß beim Gucken und ich hoffe, Deine Freundin ist bald wieder auf dem Damm. Ich weiß, dass es schwierig ist, einen guten Mann zu finden. Aber glaubt mir: Der Frauenmarkt sieht mindestens genauso trüb aus. Tröstet euch damit.

LG

UwahX

Hallo Lillimausi123,

auch auf die Gefahr hin, gesteinigt zu werden, werde ich Dich über Dinge aufklären, über die man sich in Deiner Lage kaum bewusst ist.

Eine Freundin von mir wurde von ihrer ersten großen Liebe schwanger, als sie gerade ihr Fachabitur machte. Eigentlich war sie nie der Typ Frau, der Kinder haben wollte und ich konnte sie mir als Mutter niemals vorstellen. Im Gegenteil. Ich dachte mir, wenn eine keine Mutter wäre, dann sie!

Der Freund von ihr, der aus einem anderen Kulturkreis stammte, redete allerdings auf sie ein. Er meinte, sie könnten eine glückliche, kleine Familie sein und weil sie ihn halten wollte und dachte, er würde sie dann mehr lieben, bekam sie das Kind. Sie bereut es. Noch immer. Obwohl das Kind mittlerweile 15 Monate alt ist. Nicht, weil das Kind böse oder schlecht ist, sondern einfach, weil sie weiß, dass es niemals wieder so werden wird, wie vor der Schwangerschaft/Geburt.

Kinder sind süß und knuffig. Ob man sie in dem frühen Stadium bereits als vollwertige Lebewesen ansieht, ist Ansichtssache. Ich persönlich bezeichne es in dem Stadium als Zellhaufen. Und egal, ob Du es als Lebewesen ansiehst, oder nicht. Lass' Dir da nicht reinreden.

Geh' bitte mal in einen dm/Rossmann/Drogeriemarkt. Sieh Dir gut die Preise für Milchpulver, Kinderkleidung, Babynahrung, Brei, Säfte, Windeln, etc. an. Wenn Du das Kind bekommst, heißt das, dass Du erst mal nicht sehr viel zum Schlafen kommen wirst. Die wenigsten Kinder schlafen durch - mag sein, dass es welche phasenweise tun zu Anfang, weil sie von der Geburt erschöpft sind, aber das gibt sich beim Großteil. Das heißt, Du schläfst kaum eine Nacht durch.

Du wachst auf, weil das kleine Würmchen neben Dir im Bett zum Gotterbarmen weint. Es will gefüttert werden (mit der Brust oder der Flasche) oder gewickelt werden. Manchmal weint es einfach nur, weil es sich nach Dir sehnt und Trost braucht.

Du wirst nicht mehr feiern gehen können. Alkohol sollte tabu sein - vor allem, wenn Du stillst (auch schon in der Schwangerschaft). Deine Freunde, die wahrscheinlich in Deinem Alter sind, interessieren sich weniger für Dich, weil Du sowieso kaum das machen kannst, was sie machen (Feiern, Trinken, Party, Shopping) und weil sie mit Babies in den seltensten Fällen etwas anfangen können. Nicht nur knuffi, knuffi. So richtig.

DU bist die Mutter. DU musst Dich darum kümmern, dass es dem Baby gut geht. Wenn Du es nicht - wie leider viele heutzutage - in eine Aufbewahrungsstätte gibst (Kinderkrippe & Co.), dann bist Du für die Erziehung verantwortlich. Du lernst ihm Essen, Laufen, Sprechen und musst dafür sorgen, dass ihm das böse Nachbarskind keinen Sand ins Gesicht wirft.

Du musst Dich mit Ärzten, Impfungen, Lehrern, Erzieherinnen herumschlagen, weil es immer irgendwelche besonders intelligenten Nüsschen gibt, die Dir auf den Keks gehen. Wenn Du ihnen nicht passt, kann es auch mal gut sein, dass sie Dir das Jugendamt vorbeischicken - einfach, um Dir eine reinzuwürgen.

Aber mal ganz abgesehen davon... Kinder sind teuer. Und sie brauchen ihre Mama. Ein Leben lang. Kannst Du mit dieser lebenslangen Verantwortung umgehen? Hast Du Dein Leben soweit gelebt? Was kannst Du dem Kind bieten? Hast Du eine Ausbildung? Nein, hast Du nicht. Kein Studium, kein nichts. Gut, das kannst Du nachholen, aber willst Du das? Noch bist Du jung und lernfähig. Noch tust Du Dir leicht mit dem Lernen. Und Du könntest in Deiner Freizeit tun und lassen, was Du willst.

Lass' Dir bitte von diesen "Rettet ungeborenes Leben"-Vertretern nicht reinreden. Du kannst immer noch später Kinder kriegen. Aber Du bist jung. Du willst noch soviel machen. Du sagtest, dass Du Kinder willst, aber noch nicht jetzt. Dann mach es auch so. Wenn das Kind erst da ist, ist es da. Da gibt's kein Zurück mehr. Und Du willst es wohl kaum zur Adoption freigeben... Weißt ja dann nie, ob es ihm gut geht.

Überlege gut, was Du tust. DU allein trägst die Konsequenzen. Auch, wenn Dir Mum & Dad helfen, bist DU die Mama. Keine andere. Es ist Dein Leben. Deine Zukunft. Entscheide Dich und ignoriere dabei erst einmal die anderen. Die stecken nicht in Deiner Haut und können von daher gar nicht mitmischen.

Falls Du irgendetwas brauchst - Rat, Tat - IRGENDWAS - darfst Du Dich sehr gerne melden, ja?!

Wünsche Dir Kraft. Und lass' Dir nix einreden, wie gesagt. So von außen kann man viel sagen.

LG

UwahX

Hallo Lillimausi123,

erst einmal tut es mir leid, dass Du Dich mit dieser Frage quälen musst. ABER: Bitte denke gut darüber nach. Lasse Dich gerne beraten, aber lasse Dich nicht beeinflussen.

Ich habe eine sehr gute Freundin, die, als sie 18 war und gerade ihr Fachabitur machte, von ihrer ersten großen Liebe schwanger wurde. Sie war nie eine Person, die Kinder wollte. Ihr hätte ich es auch nicht zugetraut, wenn ich ehrlich bin - also, jemals Mutter zu sein, meine ich.

Ihr Freund - aus einem anderen Kulturkreis - wollte, dass sie das Kind bekommt. Er riet ihr dazu, es zu bekommen, weil sie dann eine kleine, glückliche Familie sein würde. (Eigentlich wollte sie erst einmal studieren - sie hat noch keine abgeschlossene Berufsausbildung gehabt.) Da sie diesem jungen Mann sehr verfallen war und dachte, er würde sie dann noch mehr lieben und auf alle Fälle bei ihr bleiben, bekam sie das Kind.

Nun hat sie es und sie bereut es. Ich weiß, dass sich das grausam liest. Aber sie war jung und ist es immer noch. Sie hat noch nicht ihre Jugend ausgelebt gehabt und der Freund kümmert sich einen Dreck um sie oder das Kind. Sogar auf Unterhalt musste sie ihn verklagen - das läuft alles vom Jugendamt aus noch.

Weißt Du - Du solltest Dir erst einmal klar darüber sein, ob Du das Kind willst. Wie sieht es in Dir aus? Mache Dir keine Gedanken darüber, was andere denken. Denke Dir nur: Will ich das? Will ich Verantwortung für ein Lebewesen übernehmen? Ein Leben lang? Denn darauf wird es hinauslaufen.

Lass' Dir gesagt sein, dass Du in der Anfangszeit zu nichts anderem kommen wirst. Es sei denn, Du gibst es sofort in die Kinderkrippe. Du wirst nachts aufwachen, weil es Hunger hat und gestillt/mit der Flasche gefüttert werden will. Oder weil es eine frische Windel braucht. Manchmal wirst Du nicht herausfinden, warum es weint. Und manchmal braucht es einfach Deine Nähe, ein paar beruhigende Worte.

Du wirst also wenig Schlaf haben, weil manche Säuglinge vlt. durchschlafen, aber sehr viele nicht. Oder nur anfangsweise. Du wirst aufpassen müssen, wenn es laufen lernt. Du wirst es beschützen müssen, vor all den Gefahren, die da draußen lauern und Dich mit Kindergärtnerinnen und Lehrern sowie Kinderärzten herumschlagen müssen.

Natürlich ist ein Kind lieb und süß. Aber bist Du wirklich bereit? Geh in einen dm oder Rossmann oder so. Guck Dir an, was Windeln und Babynahrung kosten. Milchpulver, Brei und auch Kleidung. Alles sehr, sehr teuer. Selbst, wenn Du finanzielle Unterstützung erhältst und auch Eltern hast, die Dir ab und zu das Kind abnehmen: DU bleibst die Mama. DU trägst die Hauptverantwortung für das Kind. Die wird Dir keiner abnehmen.

Diese Freundin, die ich habe - die mit dem Kind - hat auch eine Mutter, die ihr oft das Kind abnimmt. Aber sie weiß, dass sie letztlich die Verantwortliche ist. Keine Parties, keine Freunde. Gerade in Deinem Alter haben die Leute nichts mit Kindern am Hut. Die wollen feiern, Bier trinken, Party machen, Shoppen gehen - das wird so ziemlich alles wegfallen.

Ich sage das alles nicht so negativ, um Dich zu etwas zu überreden. Ich sage Dir das nur, weil man in Deiner Lage sich nicht bewusst ist, was alles auf einen zukommt. Babies sind knuffig und süß, ja. Aber sie bergen eine Verantwortung, die teilweise ältere Frauen, bzw. Erwachsene fertig macht.

Bitte denke gut darüber nach. KEINER kann Dir diese Entscheidung abnehmen. Denn KEINER ist dafür verantwortlich. Es ist DEIN Leben. Egal, was Du tust - Du musst mit den Konsequenzen leben. Du wirst das Kind aufziehen müssen und dafür Sorge tragen, dass es ihm an nichts fehlt. Nicht irgendwer anders.

Ich weiß, dass sich viele leicht reden. Blabla, es ist doch ein Leben, töte es nicht. Es geht sie nichts an. Hörst Du?! Ich denke nicht, dass Du das Kind zur Adoption freigeben wollen würdest. Du wüsstest nie, ob es dem Kind wirklich gut geht. Also bitte entscheide Dich gut und richtig. Hast Du den Rückhalt? Willst Du es wirklich? Oder ist es nur, weil alle sagen, dass Du es behalten sollst?!

Ich wünsche Dir sehr viel Kraft. Du wirst eine Entscheidung fällen. Und egal, ob sie "richtig" oder "falsch" ist - DU wirst diejenige sein, die mit allem, was darauf folgt, zurechtkommen muss.

Falls ich etwas für Dich tun kann, bitte schreib mich jederzeit an.

LG

UwahX

Lieber murphyyxx,

ich kann Dir sagen, warum Jason eine Maske trägt. Jason hat eine Behinderung. Ich glaube, das war ein Sauerstoffmangel bei der Geburt. Als Kind wurde er immerzu gehänselt - nur seine Mutter hatte zu ihm gestanden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er die Maske trägt, um das eigentliche, gehänselte Ich dahinter zu verstecken und um sich böser/stärker zu fühlen.

LG

UwahX

PS: Das wird in Freddy vs. Jason (ein Film, in dem beide Killer aufeinandertreffen) gezeigt...

Hallo Lonys,

da kann ich Dir sogar helfen...

• PSI-Faktor - Es geschieht jeden Tag
• Millenium
• Geschichten aus der Gruft (da gab es Zeichentrick, aber auch eine Serie mit richtigen Schauspielern & Co.)
• Supernatural (ist sehr aktuell, kommt also noch im TV und vor allem gibt es viele Staffeln. Wenn Du so etwas wie X-Factor magst, wirst Du Supernatural auch mögen!)
• Charmed - Zauberhafte Hexen
• Buffy - Im Bann der Dämonen
• Angel - Jäger der Finsternis
• Under the Dome (aktuell)
• EureKa - Die geheime Stadt
• Special Unit 2
• Heroes
• Der Fall John Doe

Die meisten Serien musst Du Dir irgendwo kaufen, da auch die nicht mehr ausgestrahlt werden. Naja. Hoffe, es hat Dir etwas geholfen. Gibt schon einige Serien, aber die alten waren doch echt gut.

Viel Spaß beim Gucken...

UwahX

Liebe Yirasmina,

euer Problem ist - wie andere hier schon feststellten - die unterschiedlichen Definitionen von Fremdgehen. Manche sagen, dass Fremdgehen beim Flirten, andere beim Küssen und wieder andere erst dann stattfindet, wenn derjenige mit einem anderen Geschlechtsverkehr hat.

Es ist schön, dass Du Deinen Freund so seher liebst und ihn so hübsch und sexy findest, Yirasmina, das Problem ist nur, dass er das mit der Partnerschaft nicht ganz so eng sieht. Für ihn ist es kein Fremdgehen, wenn er sich andere Frauen ansieht, die auch sexy sind oder sogar eine bessere Figur haben, als Du.

Natürlich ist es kein schöner Gedanke, dass er vlt. eine andere im Kopf hat, aber mit Dir schläft. Aber schau' mal.. Auch, wenn er damals "fremdgeflirtet" hat - das würde normalerweise keinen anderen Menschen dazu veranlassen, wirklich eifersüchtig zu sein oder sogar nachtragend. Der Mann ist mit Dir fast 10 Jahre zusammen. Meinst Du nicht, dass ihm etwas an Dir liegen muss? Vlt. könnte er ja sogar andere haben, aber er ist bei Dir geblieben. Was sagt das aus?

Vlt. musst Du einfach lernen, drüberzustehen und zu sehen, wie toll Du für ihn sein musst. Denn das bist Du, nachdem er solange Zeit bei Dir bleibt. Und Dir sogar deshalb keine Szene macht, obwohl Du Dich mit ihm eventuell über dieses Fremdflirtthema gestritten hast.

Hast Du schon einmal versucht, mit ihm darüber zu reden? Ihm zu sagen, wie Du die Sache siehst? Weiß er es denn? Ich denke, ein ruhiges, offenes Gespräch täte euch beiden einfach einmal gut. Vlt. sagt er Dir dann auch, warum er bei Dir ist und nicht längst bei einer anderen. Das könnte Dir helfen, das alles ein wenig weniger eng zu sehen und Dich einfach zu freuen, dass er bei Dir ist und Dich scheinbar liebt. Sag' ihm, dass Du hin und wieder Aufmerksamkeit brauchst und dass es Dir dabei nicht so gut geht, wenn er oft über den Körperbau von irgendwelchen VIPs spricht.

Wichtig ist aber definitiv auch, dass Du anfängst, an Dir zu arbeiten. Wenn Du das nicht schaffst, wird eure Beziehung früher oder später scheitern. Einfach deshalb, weil Du da so strikt denkst und er das relativ locker sieht.

Die Aussage "Appetit holen woanders, gegessen wird Zuhause" sagt ja nur aus, dass er zwar weiß, dass es schöne, andere Frauen gibt, aber dass er Dir definitiv treu bleibt! Das heißt, dass er Dir damit sagen will, dass Du die Frau bist, mit der er schlafen möchte und keine andere. Obwohl die anderen vlt. auch sexy sind.

Bitte sprich mit ihm. Aber denk' vorher darüber nach, ob Du das nicht vlt. etwas eng siehst. Wenn Du es nicht anders sehen kannst, musst Du über die Beziehung nachdenken. Wenn Du eifersüchtig bist - das geht auf lange Zeit gesehen nicht gut. Du musst an Deinem Selbstbewusstsein arbeiten, oder Dir jemanden suchen, der da genauso streng ist mit Fremdflirterei und ähnlichem, wie Du.

Wünsche Dir sehr viel Glück!

LG

UwahX

Hallo MrEricCartman,

wie Du richtig gesagt hast: Er ist verrottet an der Fußfessel. Im Gegensatz zum Doc konnte er sich nicht das Bein absägen. Das heißt, der Doc ist damals rausgekrochen mit seinem abgesägten Bein und Adam blieb an den Kasten gefesselt.

Und ich finde, dass Du völlig recht hast. Nicht nur, was die Stimme angeht. Aber Hoffman ist nicht so fair, wie es Jigsaw war. Genau wie Amanda. Auch sie hat nicht darauf geachtet, dass die Chancen real bleiben, aus der Sache herauszukommen und somit hat sie die Spieler zum Tode verdammt. Und DAS ist ja eigentlich nicht der Hintergrundgedanke dazu.

Nun ja... Hoffe, ich konnte Dir helfen.

LG

UwahX

Hallo LenaMeiyer,

ich würde nicht sofort das Handtuch werfen. Noch hast Du nicht alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft. Wenn Dir die Arbeit dort eigentlich gefällt, versuch' doch bitte einmal, mit den Leuten dort zu reden. Möglichst einzeln.

Oder, Du rufst sie alle zusammen an den Tisch und klärst einmal die Situation. Sag' ihnen, dass Du das Gefühl hast, dass derzeit alles nicht so gut läuft und dass es vorher anders war. Dass Du jeden dort schätzt und gerne mit ihm arbeitest - egal, was vlt. der ein oder andere anderes gehört hat. Sage ihnen, dass Dir ein gutes Miteinander sehr wichtig wäre, weil Du Dich wirklich momemtan unglaublich unwohl fühlst. Dass jeder Dir bitte sagen soll, was er wirklich über Dich denkt und was er von anderen über Dich gehört hat, bzw. was Du gesagt hättest, damit Du dazu Stellung beziehen kannst.

Ich weiß, das ist eine ganz schön happige Aufgabe. Aber ganz ehrlich: WAS hast Du zu verlieren? Es kann sein, dass die Leute dann sehen, dass Du wirklich nachdenkst und erwachsen bist. Dass Du versuchst, die Situation zu klären und eben keine Person bist, die nur oder auch hintenrum redet.

Wenn das nichts bringt, dann geh zum Chef oder geh' vorher zum Chef, wenn Dir das Zusammensitzen am großen Tisch nicht behagt.

Schön wäre es, wenn Du es halt wirklich nochmal versuchst.

Ansonsten musst Du wirklich eine neue Stelle suchen. Sicherlich sind Familie und Freunde Dir gerne behilflich.

Viel Glück!

UwahX

Hallo SuperDalle1234,

wie die anderen sagen:

Das ist ganz normal! Es ist normal, dass sich der reste Zungenkuss nicht so toll anfühlt. Falls Du es noch nicht getan hast, schau' Dir den Film "Frontalknutschen" an. Der bringt die Sache mit dem Küssen ganz gut rüber. ;)

Weißt Du, wie für alles im Leben muss man auch dafür üben. Das geht nicht einfach hopp, hopp. Viele sagen zwar: Hey, wenn Du mal küsst, geht alles von ganz allein! - Aber das stimmt so nicht ganz.

Es gibt sogar viele Erwachsene, die nicht sonderlich gut küssen können. Aber das ist nicht wild. Ihr müsst euch einfach Zeit nehmen und gucken, wie es angenehmer wird. Vlt. weniger Speichel (also nicht so doll sabbern), mehr kreisende Bewegungen oder anstupsen - das, was euch gefällt und gut tut. Besprich' Dich einfach mit Deinem Freund. Sag' ihm, dass Du üben willst, aber auch Zeit brauchst und dass Du's bisher nicht sooo toll findest, aber dass es sicherlich noch toll wird. Sicherlich ist er auch noch nicht so geübt darin und findet es nicht schlecht, wenn ihr einfach offen damit umgeht.

Viel Glück!

UwahX

Hallo longGrummel,

ja, stimme dem anderen User zu. Ehrlichkeit währt am längsten. Sag' es Deiner Mutter ehrlich und sage ihr auch, dass Du es nicht mehr tun wirst, weil Du daraus gelernt hast. Sag' ihr, dass Du ein schlechtes Gewissen hast.

Wichtig ist, dass sie mitkriegt, dass es Dir wirklich leidtut. Und bitte sie um Entschuldigung. Sag' ihr auch, dass Du eine Entschuldigung für die Schule brauchst und wenn Du das nächste Mal so etwas vorhaben solltest, das nur in Absrache mit ihr machst.

Solltest Du das nicht besprechen können (wobei ich hoffe, dass Du das schon kannst), schreib' ihr einen Brief.

Viel Glück.

UwahX

Hey.. Mir ist noch was aufgefallen. Wenn ihr so lange zusammen seid und ihre Gefühle eigentlich stark und gefestigt sein müssten, dann dürfte sie eure Ehe wegen so etwas nicht wegwerfen. Klar - mal ein halbes Jahr nicht miteinander reden und sauer sein oder Dir das jeden Abend vorhalten, sicher. Aber sich trennen...! Das dürfte eigentlich nicht passieren. Nicht nach einer so langen Zeit. Niemand schmeißt eine eigentlich gut funktionierende Beziehung mit jemandem weg, wenn man denjenigen wirklich liebt und so eigentlich sehr glücklich war.

Also... Ich bin ein wenig irritiert. :) Mit sovielen Kommentaren zu einem Kommentar nach meinem Kommentar hätte ich nicht gerechnet.

Ich bleibe bei der Meinung, dass zum Fremdgehen immer drei gehören. Wer in einer Beziehung ausgelastet ist, geht normalerweise nicht fremd. Und man darf hier auch nicht immer nur die Kerle an den Pranger stellen.

Nicht jede Frau empfindet Oralverkehr als erniedrigend und auch nicht jede Frau irgendwelche Stellungen - ganz gleich, was der Großteil der Frauen dazu sagt.

Wer sagt, dass Deine Frau ein negatives Bild davon hat? Wir wissen nicht, was sie darüber wirklich denkt, da Du das nicht niedergeschrieben hast. Vielleicht ekelt sie sich, vlt. hat sie auch gar keinen Bock. Man kann's nicht sagen.

Fakt ist, solange man kein Trauma deshalb hat oder bekäme, finde ich, dass man das ruhig tun kann. Aber das ist eben meine Sicht der Dinge und ich sage nicht, dass jeder meiner Meinung sein muss.

Allerdings glaube ich, dass viele es sich zu einfach machen. Man glaubt immer, eine Beziehung läuft von alleine. Das tut sie nicht. Man muss sich immer wieder neu anstrengen und auch hin und wieder einen kleinen Liebesbeweis erbringen. Bei Männern sind das Blumen, Streicheleinheiten & Co. und bei Frauen eben sexuelle Wunscherfüllungen für den Mann. Das kann sich jetzt sexistisch lesen, klar. Aber ich DARF es sagen, weil ich eine Frau bin und wenn wir alle ganz ehrlich sind, dann läuft es im Leben doch so.

Wieso soll sich immer nur der Mann ein Bein herausreißen? Ja, das ist die Frage.

Ich sage nicht, dass sich die Liebe einer Frau zu einem Mann nur darin äußert/äußern sollte, ihm sexuelle Gefälligkeiten zu erweisen. Aber meistens ist es das, das den Männern sehr viel bedeutet und/oder ihnen besonders gut tut. Was habe ich für ein Problem damit?

Es ist wissenschaftlich erwiesen und statistisch festgehalten, wie oft Männer an Sex & Co. denken. Wenn ich eine Frau bin, dann weiß ich das normal. Wenn mir Männer und Sex aber zuwider sind, dann suche ich mir eben einen, dem das auch total unwichtig ist oder was weiß ich.

Ich weiß nicht, warum sich alle so furchtbar aufregen. Natürlich ist Gewalt oder auch sexuell geprägte Gewalt furchtbar. Das bedeutet aber nicht, dass man sich davon prägen lassen und gewisse Praktiken als dermaßen schlimm wahrnehmen muss.

Meine persönliche Meinung: Ich bin froh, dass Männer so ticken. (Ich rede nicht von Vergewaltigern usw.) Wir wissen, was sie mögen und wie wir sie glücklich machen können und andersherum genauso. Ist doch alles gut. Keiner zwingt uns in einer normalen Beziehung zu irgendwas. Aber man sollte sich gegenseitig so wichtig sein. :)

Hallo actresslola,

das, was Du gemacht hast, ist nicht direkt falsch gewesen, aber auch nicht richtig. Wenn Du es zulässt, dass er Dich intim streichelt (also streichelt, wie es ein fester Freund tun würde), denkt er natürlich er hat Chancen bei Dir. Dass Du ihn nicht küssen wolltest, hat er vlt. noch als Schüchternheit oder so abgetan.

Aber Du hättest mit ihm darüber reden müssen. Es ist immer schlecht, so etwas nicht auszusprechen.

An Deiner Stelle würde ich ihm eine ausführliche Mail oder sogar einen Brief schreiben. Sag' ihm, dass Du ihn nicht verletzen wolltest, es aber aus Unwissenheit und vlt. ein wenig Dummheit getan hast.

Sag' ihm, dass Dir seine Freundschaft viel bedeutet hat (falls es wirklich so war) und dass Du traurig bist, dass es so auseinandergehen soll. Erkläre ihm das mit dem Internet und entschuldige Dich auf jeden Fall dafür, dass Du nicht gleich offen zu ihm warst.

Bitte ihn um eine zweite Chance für eure Freundschaft, aber mache auch deutlich, dass es nicht mehr als Freundschaft von Deiner Seite aus geben wird, Du aber wirklich froh wärst, wenn ihr wie früher befreundet sein könntet.

Wenn er wirklich Gefühle für Dich hegt, wird er sich eher gegen eine Freundschaft entscheiden, da die wenigsten Männer das durchhalten. Glaub' mir, ich spreche aus Erfahrung und ich bin schon erwachsen.

Wenn er Dich einfach nur mag und vlt. etwas "Lust" hatte, dann kann er sich vlt. auf eine Freundschaft einlassen. Vielleicht lässt er sich sogar auf eine Freundschaft trotz seiner Gefühle zu Dir ein - aber darüber solltest Du mit ihm reden. Sag' ihm, dass Du keine falschen Hoffnungen machen möchtest und falls es ihm besser geht, wenn ihr nicht mehr befreundet seid, Dir diese Lösung lieber ist, als ihm wehzutun.

Viel Glück dabei.

UwahX

Liebe 11zoe11,

weißt Du, Jungs in dem Alter sind da ziemlich.. Naja... Sie denken eben oft an Sex. Das heißt aber nicht, dass er Dich zu etwas zwingen darf/soll, was Du nicht möchtest.

Ich finde Deine Einstellung absolut richtig. Mit 12 ist man tatsächlich noch etwas jung und Dein Freund ist leider schon ziemlich alt. In eurer Altersklasse sind 3 Jahre eine Menge Zeit. Er denkt schon ganz anders als Du - was Du an der Sache mit dem Sex sehen kannst.

Rede bitte in Ruhe mit ihm darüber. Sag', dass Du noch keinen Sex haben möchtest und dass Du noch nicht weißt, wann Du Dich dazu bereit fühlst. Sag' ihm auch, er soll es bitte nicht mehr versuchen und nicht ständig darüber reden, da Du Dich unter Druck gesetzt fühlst.

An seiner Reaktion kannst Du dann absehen, ob er Dich genauso liebt wie Du ihn oder nicht. Wenn er kein Verständnis für Dich zeigt, sage ich es ungern, aber dann macht eine Beziehung wenig Sinn.

Liebe bedeutet, auf den anderen Rücksicht zu nehmen und vor allem auf den "Schwächeren". Du bist jünger als er und ein Mädchen, darum sollte er umso mehr auf Dich achtgeben (wollen).

Bitte lass' Dich nicht zwingen. Und sollte er gemein werden und wie gesagt kein Verständnis für Deine Situation haben/zeigen, dann trenne Dich von ihm. Manchmal hilft das und Jungs kapieren, dass sie zu weit gegangen sind und kommen wieder "angekrochen". Das heißt, sie entschuldigen sich und geben sich tatsächlich mehr Mühe.

Manche kommen dann allerdings nicht wieder - vor allem dann nicht, wenn sie wirklich keine so großen Gefühle für das Mädchen haben. Dann tut es mir sehr leid. Aber lieber kein Freund, als einer, dem Du nicht so wichtig bist, als dass er auf Dich wartet und Dir genug Zeit lässt.

Viel Glück.

UwahX

Hallo weiblichesJ7599,

grundsätzlich schließe ich mich den anderen an. Das sind Spielchen von Jungs, die zuviel Energie haben und unreif sind. Sie wollen sehen, ob sie euch kleinkriegen. Und vlt. steht auch der ein oder andere auf euch, aber da sie ja noch so unreif sind, wissen sie nicht, wie man wirklich sein muss, damit man in Kontakt mit dem Mädchen kommt, mit dem man gerne sprechen möchte.

Wenn ihr so weitermacht, wird das nie was. Wenn sie merken, dass euch das stört - dann machen sie weiter. Das ist eine ganz einfache Sache. Sie machen was - und ihr reagiert darauf verärgert. Also haben sie das, was sie möchten. Ihr beachtet sie.

Die meisten Menschen kommen am wenigsten mit Nichtachtung klar. Das heißt: Ihr ignoriert sie eiskalt. Egal, was sie machen - tu' einfach so, als ob sie nicht da wären.

Es sei denn, Du bist tatsächlich schlagfertig und Dir fällt zum passenden Zeitpunkt ein guter Spruch ein, der erst einmal für Stille ihrerseits sorgt.

Tu' erwachsen. Tu' reif. Das liest sich dumm, aber tu' einfach so, als ob sie es nicht würdig wären, sich überhaupt aufzuregen und als ob sie so kindisch seien, dass sie Dich eher langweilen.

Ich wünsche euch viel Glück. Ihr macht das schon. Ihr werdet sehen, dass sich das wieder normalisiert. Und auf den Kommentar unter dem FB-Bild, würde ich ein schlichtes "Danke" schreiben. Keine Beleidigung, nichts. Wenn sie freundlich sind, kannst Du auch freundlich reagieren. Wenn sie unfreundlich sind - mit Nichtachtung strafen.

Verstanden? So machen das die Mädchen und Frauen, die was auf sich halten.

LG

UwahX

Lieber Chillout1970,

ich schreibe jetzt mal knallhart:

Dir ein Ende zu setzen ist keine Option, da sie sehr egoistisch ist. Erst mal ist es feige, weil Du vor Deinen Problemen davonläufst, anstatt sie zu regeln. Jedes Problem hat eine Lösung.

Zweitens - was ist mit den Menschen, die Dich lieben...? Familie, Freunde...? Die lässt Du doch dann auch allein. Alle werden traurig sein und sich Gedanken machen und das nur, weil Du Dich einfach aus dem Leben stiehlst. Fair ist das nicht gerade, oder?

Drittens: Die Kosten, sofern Du dahingehend nicht vollständig versichert bist (Ich weiß nicht, ob die auch bei Suizid übernehmen), müssen auch Deine Verwandten tragen. Beerdigung, Sarg, Blumen, Leichenschmaus... Etc.

Viertens: Das, was Du gemacht hast, ist nicht nett. Aber hast Du denn in all der Zeit, bevor Du sie betrogen hast mal versucht, mit ihr über die Sache mit dem Oralverkehr zu sprechen? Was hat sie dazu gesagt? Ekelt sie sich davor? Hat sie vlt. Angst, das zu machen? Wehrt sie sich dagegen vehement?

Wenn Du mit ihr darüber gesprochen hast und sie es nicht macht, obwohl sie Dich liebt... Schau' mal: Zum Fremdgehen gehören immer Drei. Du, weil Du fremdgehst. Die Prostituierte, weil sie mitmacht. (Wobei das in ihren Augen lediglich ein Job ist.) Und Deine Frau, weil sie nicht erkannt hat, wie wichtig Dir das scheinbar ist.

Ich sage nicht, dass es richtig ist, aus Triebgründen jemanden zu betrügen. Absolut nicht. Aber in einer Beziehung, in der man sich kennt und vertraut, sollte man hin und wieder auch über seinen Schatten springen und Dinge tun, die man selbst nicht so gerne mag, der Partner dafür aber umso mehr.

Du solltest ihr vlt. einen Brief schreiben. Entschuldige Dich dafür. Sag' ihr, dass Du sie liebst und nicht ohne sie leben möchtest. Sag' ihr auch, dass es wirklich falsch war und dass kein Trieb der Welt so wichtig sein könnte, als dass er einen Keil zwischen euch treiben sollte.

Letztlich bleibt nur zu hoffen, dass sie nach ein wenig Zeit darüber hinwegkommt und Dir verzeiht. Auch, wenn sie bis zu einem gewissen Grad selbst mit Schuld daran hat, hast letztlich Du sie betrogen und somit eine größere Schuld auf Dich geladen. Das heißt aber nicht, dass Du jetzt einfach feige davonlaufen kannst. Also stell' Dich dem. Du hast Dich entschieden, das zu machen, obwohl Du wusstest, dass es falsch war. Jetzt stell' Dich auch der Konsequenzen.

Viel Glück. Ich hoffe, sie hat die Kraft, Dir zu vergeben. Vlt. kannst Du mit einem ihrer Familienmitglieder darüber sprechen - jemandem, der ihr sehr nahesteht. Derjenige könnte vermitteln und ein gutes Wort einlegen.

LG

UwahX

Lieber Bromazepam,

ich glaube nicht, dass es Deine Eltern böse meinen. Aber schau mal.. Erst mal bist Du SCHON 18 Jahre alt und solltest vlt. für einen Teil Deines Unterhalts auch irgendwie selbst aufkommen. Kinder sind teuer - vor allem die älteren. Du isst, wäschst Dich, verbrauchst Strom.. Gut, Du gehst vlt. keine Party machen, da Du soziophob bist, aber trotzdem kostest Du eine Menge Geld. Schon allein deswegen solltest Du selbst einen Job finden wollen. (Sofern Du nicht schon hauptberuflich Geld verdienst.)

So, ich will Dir kein schlechtes Gewissen machen, sondern einfach dafür sorgen, dass Du auch mal die Dinge aus einer anderen Perspektive siehst.

Du bist krank - das ist schlimm. Du brauchst Hilfe und die wird Dir auch gewährt. Vlt. denken Deine Eltern, dass eine Konfrontation hilft. Du hast eine Soziophobie - also würde es helfen, unter Leute zu kommen. Vergiss nicht, dass Deine Eltern keine Fachmänner sind. Sie wollen Dir vlt. so gut sie können helfen. Dass es so einfach nicht geht, ist schon klar. Aber sie meinen's gut.

Hast Du mal mit ihnen in aller Ruhe darüber gesprochen? Nicht die Szene, von wegen: Ich bin krank! Warum zwingt ihr mich dazu?! Lasst mich in Ruhe?! Ich kann nichts dafür/nichts dagegen machen?! ICH bin hier das Opfer!

Sondern wirklich ruhig und objektiv. Das heißt: Hey, ihr zwei. Ich weiß, ich liege euch ständig auf der Tasche. Ich bin 18 und sollte schon eigentlich ein bisschen Geld selbst verdienen. Und ich weiß, dass ihr mir helfen wollt, meine Ängste zu überwinden, aber ohne professionelle Hilfe und vor allem auch nicht ohne EURE Hilfe schaffe ich das einfach nicht. Bitte haltet noch ein bisschen mit mir durch. Ich werde mein Leben wieder auf die Reihe kriegen.

Wenn Du das nicht besprechen kannst, schreibe einen Brief. Aber wichtig ist, dass Du keine Anschuldigungen und auch kein "Jammern" mit hineinbringst, sondern einfach um Verständnis und Geduld bittest, während Du aber auch schreibst, dass Du Verständnis für sie hast. (Am besten alles aufführen, was sie für Dich getan haben und noch immer tun... Dann merken sie, dass Du auch mal ihre Sicht der Dinge siehst und nicht nur Deine eigene.)

Viel Glück dabei. Ich wette, sie werden die ganze Sache dann entspannter angehen.

UwahX