Du musst nicht mit ihr in Urlaub fahren.
Und ihr seid schon längst keine Freundinnen mehr - dafür braucht's nämlich zwei und du bist schon längst nicht mehr ihre Freundin. (Was sie vermutlich ohnehin genau weiß!)

Sag' ihr klipp und klar, dass du das Aus wählst, wenn sie weiterhin mit diesen Entweder-oder-Ultimata daherkommt. Vielleicht kriegt sie sich ja auch wieder ein - und wenn nicht, dann kündige ihr die Freundschaft ganz direkt.

Ja, Schwarz passt immer - daraus resultierend haben viele Orchester (und Metalbands xDDD) diesbezüglich einen Dresscode. Wie streng der ist, hängt üblicherweise davon ab, was für ein Orchester man vor sich hat. Der Musikverein Hintertupfing ist da zweifellos gelassener als die Wiener Philharmoniker.^^

Ich möchte an dieser Stelle aber darauf hinweisen, dass man bei Big Bands bspw. häufig eher weiße Sakkos findet, als schwarze. ;)

Generell gilt: Aufdringliche, aufregende und schrille Farben wirken anstrengend für's Auge und sind daher nur für Solisten und kleinere Musikergruppen sinnvoll, nicht aber für große. Daher wird häufig auf Schwarz zurückgegriffen - elegant, seriös und nicht ermüdend.

So einheitlich kann man's aber nicht ganz sagen - abseits der vorhin genannten Big Bands wird dir sicher schon öfter aufgefallen sein, dass Chöre, insbes. des Genres "Gospel", sich da recht wenig drum kümmern.^^

Je formeller es wird, desto eher trifft man auf einen Anzug - und die sind meistens schwarz.^^

Wusstest du, dass das Verwenden des Namens ein lustiger "Tipp zur Rethorik" ist? Dadurch erweckt man nämlich das Gefühl von Vertrautheit und Verbindung.^^

Ob sie's nun bewusst macht, oder nicht, der Punkt ist, dass sie dich eindeutig mag. ;) Namen sind individuell, sie sind spezifisch - "Gute Nacht" kann man zu jedem sagen, "Gute Nacht, Tom" nur zu Toms.^^

Was ich sagen will, ist, dass sie dir generell oft schöne Träume und Ähnliches wünscht, sagt schon sehr deutlich alles, was du wissen musst. Die Verwendung des Namens ist bloß noch ein Indiz mehr dafür.^^

Das kommt darauf an, ob dein Interesse etwas mit dem Lesen eines gewissen 50 Shades-Blödsinns zu tun hat. :P (Ich will dir nix unterstellen - aber da es momentan wieder durch alle Medien geht und wie auch schon früher wieder zu x Krankenhausaufenthalten von unerfahrenen Deppen führen wird, möcht ich's nicht unerwähnt lassen. Fifty Shades of Bullshit hat nix mit BDSM zu tun^^)

Sooo, zum Thema:

Ich für meinen Teil wusste noch lange vor meinem ersten Mal, dass ich da eine gewisse..."Vorliebe" habe.^^ Und auch, wenn ich mit normalem Sex angefangen hab', hat mir da td immer was gefehlt - bis ich mich dann doch mit BDSM befassen konnte. (Ich hab jünger angefangen als du - mit 16 nämlich^^)

Eingelesen und Filmchen geguckt hab ich noch lange vor meinem ersten Sex - daran ist nichts abwegig. Tatsächlich liegen die Ursprünge der meisten Fetische in der Kindheit - ergo erwachen sie mit der Sexualität, nicht mit der Defloration. ;)

Dennoch würde ich dir raten, erst mal mit normalem Sex anzufangen - das Ganze ist auch so schon nervenaufreibend genug am Anfang. ;) Aber dich einlesen und deine Fantasien erforschen, kannst du auf jeden Fall.

Ein paar Dinge vorweg:
1. Nicht alles, das man theoretisch mag, mag man auch praktisch. Pass also gut darauf auf, wie du dich fühlst, wenn du Dinge umsetzt.
2. Einlesen ist wichtig! Ohne Kenntnis der Risiken ist's völlig fahrlässig, sich abseits von Kleinigkeiten wie Plüschhandschellen und Augenbinden zu betätigen.^^ Wenn du also etwas wie Peitschen im Sinn hast, soll dein werter Freund vorher an sich selbst üben - sonst hat man, ehe man sich versieht, Wunden für's Leben.
3. Für's Gespräch mit ihm: Klar solltest du ihn nicht damit überfallen - aber du kannst ihn mal einigermaßen unverfänglich fragen, was er schon so ausprobiert hat, was er gerne ausprobieren würde - oder auch, was er für Pornos guckt.^^ Einer muss mit dem Öffnen anfangen - wenn er's nicht schafft, dann du. Du musst ja nicht gleich mit "SCHLAG MIIICH!" (blöd gesagt^^) ankommen, es reicht ein "Naja, ich interessier' mich schon irgendwie für BDSM. Was hältst du denn so von sowas?" Je weniger dramatisch man an die Sache herangeht, desto weniger dramatisch sieht sie aus. ;)
Und 4. Achte gut darauf, deine Grenzen zu kennen und abzustecken - gut, am Anfang ist da viel Probieren dabei, aber es ist nun einmal ein Spiel mit Grenzen und man sollte das nicht auf die leichte Schulter nehmen. ;) Eine Vertrauensbasis ist das A und O^^

Falls du ein paar Fragen beantwortet haben willst, schreib mir ruhig. :)

Grüße

Es ist besser, sich eher früher als später damit anzufreunden, dass Männer auch mal andere Frauen attraktiv finden. Das ist absolut kein Problem, so lange er dir nicht fremdgeht.

Die große Frage für mich ist - hat er sich mit ihr getroffen? Läuft da was?

Wenn's nur die Bilder sind, würde ich mir wirklich keine Gedanken machen. Ich bin ein Mädel - und ich guck auch Pornos. Und mein Freund guckt Pornos. Und manchmal quatschen wir darüber, ob wir Jennifer Lawrence oder eher Emma Watson vögeln wollen würden.^^ Ich weiß, bei mir ist's leichter, weil ich bisexuell bin, der Punkt ist aber - wenn man glaubt, jemand könne seine gesamten Triebe so sehr kontrollieren, dass sie nicht einmal mehr in seinem KOPF sind, dann haben wir seeeehr viel Ärger und Kummer vor uns. ;) Und wie Tino schon erwähnte - "Appetit holen ist okay, gegessen wird zuhause."

Soo, nun zu der Dame selbst - es ist im Prinzip kein Problem, wenn man sich "Referenzmaterial" auf's IPad lädt -> wohl aber, dass er dazu jemanden verwendet, den er persönlich kennt. Das ist schlicht und einfach respektlos - soll er doch auf xhamster gehen.^^
Ich weiß nicht, ob du an sein IPad randarfst und es quasi "sauber" ist, dass du diese Bilder gefunden hast -> falls ja, quatsch ihn an und sag' ihm, er solle sich doch künftig zum Wedeln bitte jemanden heranziehen, der nicht aus seinem direkten Umfeld stammt. (Wenn ich rauskriegen würde, dass ein Bekannter von mir sowas mit meinen Bildern macht, würde ich ihm den Hals umdrehen.^^) Nicht zuletzt, weil sich dann in dir nicht dieses Gefühl von "Konkurrenz" aufbaut - denn irgendeine Schauspielerin oder ein Unterwäschemodel sind schlichtweg unpersönlich.^^

Falls nicht, ist's schwieriger - dann heißt's beichten. Da hilft alles nichts - es is nämlich nicht okay, jemandes Privatssphäre nicht zu respektieren.^^

Ich weiß, dass es ziemlich viel verlangt ist, zu sagen "Tjoa, chill halt", aber leider fährt man mit einer entspannten Beziehung zum Thema "mein Partner masturbiert" am allerbesten - und ganz ehrlich, wenn meiner auf Bilder von mir masturbieren würde, würde ich mich fragen, wie langweilig der eigentlich ist.^^

Ich hoffe, das hilft dir ein bisschen. ;)
Grüße

"Klar. Rückenmassage 60 Euro, Shiatsu 120, Fußmassage 50."

Oder "Moment, ich muss im Terminplan nachschauen... Oooh, sieht leider ganz schlecht. Am 32. dieses Monats könnt ich vielleicht noch was anbieten."

Oder "Ne du, sorry, aber ich hab mir leider zufällig heute die Hände abgehackt."

Aber wenn's ein Typ ist, der dich nervt, kannst du auch einfach ein "Nein -.- Uuund tschüss" schreiben und damit dann gleich deine Ruhe vor ihm haben.^^

Bevoor du dir jetzt Gedanken machst, frag' erst mal deinen Freund, was er so mag. ;) Wenn du jetzt nämlich anfängst, herumzuhampeln und er's aber so, wie's ist, sehr schön fand, schaufelst du dir bloß dein Grab.^^

Ich hab' bisher jeden Partner, den ich hatte, mal gefragt - weil ich auch eeher zur Passivität tendiere. Dachte ich jedenfalls - die haben mich groß angeguckt und gemeint "Was? Wieso? Machst ja eh?!" -> womit ich feststellen durfte, dass es vielen schon reicht, wenn man 1. nicht da liegt, wie ein toter Fisch und 2. auch mal oben ist. ;)

Und es hilft bestimmt, wenn du nicht mucksmäuschenstill bist^^ Oder mal die Beine um ihn legst in der Missionarsstellung. Oder ein bisschen Dirty Talk (falls du dir da unsicher bist, google ein bisschen - es gibt knallhart Tutorials für sowas im Netz ;) )

Und küssen kannst du ihn übrigens auch am Hals - das hat dann auch gleich noch etwas mehr Inhalt, als bloß seine Lippen zu zerkauen^^ (Blöd formuliert :D)

Übrigens ist es keineswegs tabu, sich während des Sex auch mal selbst anzufassen - es ist sogar ratsam, denn die wenigsten Frauen können rein durch vaginale Penetration zum Orgasmus kommen. Der vaginale Orgasmus ist weit seltener als der klitorale -> ergo kannst du ruhig auch mal Hand anlegen, während er in dir ist. ;) Die meisten Männer finden das sogar anregend.
Und die paar, die's aufregt, haben ein Egoproblem^^

Ich hoffe, das hilft dir ein bisschen. Viel Spaß ;)

Ganz ehrlich - wenn ein Wildfremder zu mir sagt "Na, wie groß sind wir denn?" guck ich den auch höchstens blöde an - einfach, weil das nix ist, das man einen Fremden fragt. Punkt.^^

Aber abseits davon bin ich natürlich ganz bei dir - wobei ich sagen muss, dass ich diese "Unhöflichkeiten" nicht tatsächlich so sehr an der "jungen Generation" sondern ganz generell feststelle. (Bin 22^^)

- Ich kann in kein blödes Geschäft gehen, ohne geduzt zu werden. Auch von Dreißig-/Vierzigjährigen - bzw. besonders von denen. Find ich auch fürchterlich unhöflich. Und nö, ich seh nicht explizit "jung" aus.^^
- Schon Sokrates schrieb "Die Jungen haben keinerlei Gefühl für Anstand und Moral." - das denkt einfach JEDE Generation entweder schon über ihre eigene, spätestens aber über die, die danach kommt.^^
- Ich denke, die HIlfsbereitschaft und Freundlichkeit hat ganz generell abgenommen - ich wurde schon von Dreizehnjährigen angepöbelt, aber die Krücken unter den Armen weggefahren hat mir eine Vierzigjährige mit'm Kinderwagen. Ohne Entschuldigung.
Und ein Fünfzigjähriger, der absolut noch gut zu Fuß war, hat sich vor mir in den Lift gedrängelt. Durfte dann mit dem nächsten fahren und hab' meinen Bus verpasst. 

Wie gesagt, ich halte das für ein Gesellschaftsproblem, nicht für eins der Generationen.

Allerdings sind mir auch schon sehr überraschte Senioren untergekommen, die mich angeguckt haben, wie ein Tier im Zoo, als ich meiner Erziehung entsprechend einen Platz freigegeben oder sonst irgendwas in der Art gemacht hab.
Andere wurden da aber auch schon ganz unfreundlich, so nach dem Motto, was ich mir denn einbilde, so zu tun, als wären sie behindert und Ähnliches.

Die Anonymisierung der Gesellschaft, die nicht zuletzt durch Facebook und Konsorten stark zugenommen hat, führt zu einer wesentlich größeren Abgrenzung gegenüber der Mitmenschen - Stichwort Smartphone - und damit auch zu einer Abnahme der üblichen gesellschaftlichen "Gesten" wie dem Grüßen, denke ich. Allerdings will ich die Tatsache, dass es zu immer weniger Erziehung kommt, weil die Eltern die Kiddies lieber vor den Fernseher knallen, definitiv nicht abstreiten - die tut da zweifellos ihr Übriges.

Aber um fair zu bleiben - in einer Arztpraxis kann man leicht mal auf miesgelaunte Leute treffen. Wenn's ihnen gut ginge, wären sie kaum dort ;)

Ich will also sagen: Zu einem Teil kann's natürlich mit den Generationen zusammenhängen - zu einem anderen aber eben auch einfach damit, dass die Soziologen dem kapitalistischen Westen schon vor Jahren den "Volksnarzissmus" diagnostiziert haben. ;)

Ist schwer, das hier abzuschätzen, aber so, wie du schreibst, kommt's mir vor, als wären deine Freunde ziemliche Pfeifen. Einfach, weil sie's knallhart über's Herz bringen, dich an Weihnachten und Silvester eiskalt sitzen zu lassen - mit was für großartigen Begründungen haben sie denn bitte ALLE und ALLES abgesagt? o.O

Dass du langsam wütend und frustriert wirst, ist absolut menschlich. Ich versteh's gut.

Wenn du nicht willst, dass es ausartet, solltest du deinen Freunden schreiben. Sag' ihnen, dass ihr reden müsst - und zwar persönlich. Und dass es wirklich wichtig ist.
Wenn sie DA absagen, dann pfeif auf sie, denn dann sind's Blutegel, die du nicht im Leben haben solltest.
Und wenn sie kommen (im Idealfall nat. nicht alle auf einmal - wie genau du's "aufteilst" musst du anhand deiner Freunde entscheiden), tu Folgendes:

- Sprich ruhig, gefasst und OHNE Vorwurf darüber, wie es sich für dich angefühlt hat, dass du versetzt wurdest.
- Frage nach den Gründen, falls du sie noch nicht kennst.
- Lass dir keinen Honig um's Maul schmieren und lass keine Ausreden á la "Ich hatte halt sooo viel zu tuuun" gelten. Klare Frage - Klare Antwort.
- Je nachdem, wie das Gespräch verläuft, reagiere.
Im Idealfall werden sie's einsehen und du sagst, dass du dir erbittest, dass sie künftig Verabredungen einhalten, weil es ausgesprochen unhöflich ist, jemanden einfach kurzfristig sitzen zu lassen.
Im miesesten Fall werden sie's kein Stück einsehen und so tun, als wärst du der Böse - dann ziehe einen Schlussstrich und sag' klipp und klar, dass du diese Freundschaft nur weiterführst, wenn ein Mindestmaß an Respekt erfüllt wird. Dich so knallhart sitzen zu lassen, ist KEIN Respekt.

Die Leute werden heutzutage immer leichtfertiger damit, Absagen zu verteilen - aber das macht's noch lange nicht okay. Im Gegenteil.

Keine Schimpfworte, sondern ein möglichst lösungsorientierter Tonfall sind am hilfreichsten - was aber nicht heißt, dass du nicht klar und deutlich sagen kannst "Das hat mich verletzt."
Wenn sie deine Freunde sind, werden sie auch auf dich eingehen.

Ich bin HSP, mein Partner ist es nicht.
Er ist jedoch einer der einfühlsamsten Menschen, die mir je unterkamen - und auch einer der verständnisvollsten, sanftesten und nachsichtigsten.

Er kann das Ganze an mir nicht immer nachvollziehen - aber das muss er meistens nicht, um zu wissen, was jetzt gut für mich ist.
Wenn ich sage "Hör mal, ich muss jetzt vor die Tür, ich bin akustisch grad völlig überstimuliert." wird er einfach nur nicken, sich wieder unseren Freunden zuwenden und nach 10 Minuten vielleicht mal nachschauen kommen, ob eh alles okay ist. Das haben wir uns so ausgemacht, weil er anfangs öfter recht besorgt war.

Das selbe gilt für's Emotionale - so lange ich eine Basis der Erklärung aufrecht erhalte. Er ist gerne für mich da - so lange ich ihn wissen lasse, was Sache ist. Erschnüffeln kann und wird er's selten (wenn doch auch erstaunlich oft eigentlich). Sensibilität wird nur dann ein Problem für und mit der Umwelt, wenn die selbige entweder keine Erklärung erhält oder aber auf Erklärungen mit Schulterzucken und Leckmich-Haltung reagiert.

Er hat schon oft gesagt, dass er es an mir liebt, dass die Dinge für mich einfach "stärker" sind (blöd formuliert) - er ist nämlich eher ein gedämpfterer Typ. Wir ergänzen uns genau dadurch perfekt, dass er eine Sanftheit an den Tag legt, die mir gegen meine manchmal auftretende Überstimuliertheit (in meinem Fall speziell akustisch und visuell) sehr gut weiterhilft und mit der er mich selten emotional auf einmal so stark erwischt, dass es sich nach Ohrfeige anfühlt.^^ Dafür geb' ich mir nat. stetigst alle Mühe, meine Kränkung nur in klar formulierter, rationaler Form zum Ausdruck kommen zu lassen - Impulshandlungen vermeide ich.

Es braucht keine zwei HSPs für eine gute Partnerschaft - es braucht bloß einen Menschen, der a) seine Spiegelneuronen nicht komplett verkümmern hat lassen und b) seine Mitmenschen respektiert. :)

Besonderen Namen hat's meines Wissens nach keinen - entstanden ist's jedenfalls schon sehr sehr früh. Man wollte durch diesen Griff überprüfen, ob der Andere ein Messer im Ärmel hat.
Nur so ein bisschen Trivia am Rande.^^

Naja, zum Einen gibt's einfach einen (leider nicht so kleinen) Teil an Rassisten in Deutschland. Da kannst du leider nicht viel machen.

Zum Anderen aber ist es so, dass man dem nördlicheren Westen (Deutschland, Österreich, Schweiz, etc.) schon des Öfteren eine hohe Distanziertheit bescheinigt hat. (Soziologische Gutachten^^)

Es braucht einfach oft eine Weile, bis sie sich öffnen. Wobei's schwierig ist - ich bin nicht immigriert, sondern geborene Österreicherin und kenne diese Mauer dennoch. Heutzutage sind die Menschen generell misstrauisch... Ich bin dafür einfach aus Prinzip doppelt so freundlich. Oft hilft's.^^

Tut mir echt leid, dass es so schwierig ist. :/ Da bist du leider nicht allein - zwei meiner syrischen Freunde schildern das selbe.

Übrigens, nur am Rande: Kompliment zum Deutsch - nach sechs Monaten schreibst du schon besser, als so mancher, der das Ganze von Kindheit auf gelernt hat. :D (Bloß vor "Verhalten" bräuchte es ein "im" anstatt des "in den".^^ Aber ignorier das, falls du diesbezüglich kein Feedback willst :D)

Politik

Moral & Ethik (google mal nach moralischen Dilemmas ;) )

Wissenschaft (nein, das ist kein Witz^^ Wissenschaftsphilosophie ist ein essentieller Teilbereich der Philosophie - da geht's um Fragen wie "Ab wann ist eine These bewiesen?")

Wissen ("Was ist Wissen?", "Kann ich überhaupt etwas definitiv "wissen"?")

Und einer meiner absoluten Lieblinge: Persönliche Identität
Ein Beispiel aus diesem Bereich der Philosophie ist Folgendes:
Sagen wir, du hast ein Schiff - über die Jahre werden immer wieder mal Planken an dem Schiff ausgetauscht, bis letztlich ALLE Planken ersetzt wurden. Ist es dann noch das selbe Schiff?
Weiterführend: Aus den alten Planken wird dann, weil sie doch noch für gut befunden wurden, ein neues Schiff konstruiert -> welches ist dann das originale Schiff?

Handlung ("Was ist eigentlich eine "Handlung"? Ab wann "handelt" man? Handeln Schnecken? Viren? Hunde? Pflanzen?)

Sprache^^

Wenn dir das nicht langt, gib Bescheid. Ich hab buchstäblich diesen Donnerstag eine Prüfung für die Vorlesung "Einführung in die theoretische Philosophie" absolviert, mein Kopf ist voll davon. :D

Aaaaach, da gibt's tausende Gründe.

Zum Einen zeugt Musikalität von einer gewissen Sensibilität - Frauen mögen das.^^

Zum Zweiten gibt's zwar keine zu, aber jede Frau wäre gerne mal "Thema eines Liedes" :D (Okay, vielleicht nicht absolut jede, aber ich traue mich dreist, es den meisten von uns zu unterstellen.^^)

Zum Dritten zeugt Musikalität von Kreativität und Disziplin - es braucht nämlich beides um ein Instrument zu erlernen und etwas Schönes darauf zum Ausdruck zu bringen. Beides sind sehr gute Eigenschaften.

Zum Vierten formen Bühnenauftritte das Charisma - und beinahe jeder Musiker hat eine gewisse Ausstrahlung.

Zum Fünften (ja, die Liste ist lang xD) lieben Frauen ohnehin alles, das sich "besonders" anfühlt - und Künstlern aller Art, vom Schreiberling über den Zeichner bis hin zum Musiker haftet immer der Hauch des Besonderen an.

Mein Freund ist professioneller Musiker - und tatsächlich habe ich mich das erste Mal in ihn verknallt, als ich ihn mit seiner Geige erlebt hab. Da ich selbst ebenfalls Geige spiele, hatte ich da natürlich nochmal zusätzlich einen gewissen "Zugang" im Bezug darauf, zu sehen, WIE er spielt.

Verliebt habe ich mich allerdings nicht wegen der Musik in ihn, sondern wegen seiner Art - er ist ruhig, bescheiden, empathisch, ehrlich und ausgesprochen unkompliziert. (Womit er sich von seinen Kollegen, die mir bekannt sind, stark unterscheidet. Die haben alle etwas ein wenig Divenhaftes an sich xD)

Worauf ich damit hinaus will, ist - Musik ist schön. Wer Schönes schafft, den sehen wir auch als schön an - und recht häufig haben wir auch völlig Recht damit.^^

Das ist echt heftig - nur leider heutzutage zunehmend keine Seltenheit mehr. Die Leute radikalisieren sich - und die rechte Szene kann mitunter in ihrem Vorgehen tatsächlich schon an Sekten erinnern.

In solchen Kreisen geht's immer um "Kameradschaft", um "Zusammenhalt", um "Selbstschutz" und andere schön klingende Worte - und dann werden den Leuten Stück für Stück die ideologischen Gifte eingeimpft, die dann in Diskussionen mit jemandem wie dir ihren Effekt haben.

Der Ansatz des "Ihr habt alle keine Ahnung, denn nur ICH/WIR verstehen, was gerade passiert." macht jegliches Eingreifen von Außen leider unmöglich. Ein Therapeut würde die Radikalisierung deines Freundes vermutlich nicht zuletzt auf das Aufkündigen seiner Wohnung zurückführen - das wird deinen Freund allerdings herzlich wenig kümmern.

Die einzigen Möglichkeiten, die man da hat, sind Folgende:

1. Wenn du noch mehr seiner Freunde kennst, denen diese radikale Veränderung ebenso (negativ) auffiel, könntet ihr über ein Interventionsgespräch nachdenken. Wenn vier oder fünf Menschen, die schon lange zu seinem Leben gehören, geeint auftreten, kann er das nicht so einfach relativieren, wie jeden einzeln. Und bevor man ihn nicht "wachrüttelt", wird sein Kopf nicht zulassen, dass er erkennt, dass er abdriftet.

2. Abstand nehmen. Er war anständig, das streitet niemand ab - umso trauriger ist es, dass er diesen Aspekt offenbar verloren und durch Rassismus und Nazismus ersetzt hat. Doch alle Trauer ist kein Grund dafür, sich mit Menschen zu umgeben, die sich derart menschenverachtend äußern und herumbrüllen. Da geht's einfach auch um den Selbstschutz. Du kannst versuchen, ihn zur Vernunft zu bringen - aber wenn es nicht funktioniert, dann geh!

Es tut mir sehr leid, dass du das erleben musst. Sowas tut immer weh.

Wieso hast du denn Angst davor, ihm das zu sagen? Er liebt dich, das ist doch alles kein Problem. Schon überhaupt, weil ihr's ja sowieso schon hattet - ich denke, er wird sich höchstens freuen, dein erster gewesen zu sein. :D

Ich verstehe, dass es dir unangenehm ist, zuzugeben, dass du gelogen hast - aber andererseits... ich meine, wenn man "Ich hab' noch nie" in einer Runde spielt, wo dann jeder mit "Waas?! o.o" reagiert, wenn man sagt, man hätte eben noch nie Sex gehabt, ist's nachvollziehbar - außerdem geht's die Runde doch ohnehin eigentlich nix an. ;)

Einer meiner Ex-Freunde hat mal bei "Ich hab' noch nie" gelogen als es drum ging, wer schon aller einen Dreier hatte. Als er mir irgendwann gesagt hat, dass er eben doch noch nie einen hatte, war ich ihm auch nicht böse - ich hab bloß gelacht und gesagt "Zeit wird's".^^

Mach dir nicht zu viele Sorgen - dass du dein erstes Mal mit ihm hattest, ist wirklich nichts Schlimmes. :)

Nicht, dass es nicht nachvollziehbar ist, dass einem Hormonkanonen auf die Nerven gehen, wenn man sich selbst genau dessen beraubt fühlt.

Aber deswegen eine Arroganz an den Tag zu legen, dass einem ganz anders wird, ist nicht hilfreich, sondern maximal eine Erklärung dafür, warum es dir noch immer so geht. "Gesichtselfmeter"? Ist das dein Ernst?
Wenn du mit so einem geringschätzigen Blick durch die Welt läufst und dich ständig mit allen vergleichst (und offensichtlich deiner Ansicht nach jeden Vergleich gewinnst), ist's ja kein Wunder, dass kein Hahn nach dir kräht.

Frust ist das eine. Den hat man, das ist okay.

Diesen Frust dazu zu benutzen, andere niederzumachen um sich besser zu fühlen, ist ewas völlig Anderes - und zwar charakterschwach.

Deine "Gesichtselfmeter" und der Typ mit der "hohlen Freundin" haben wohl schlicht und einfach deshalb jemanden, weil sie nicht denken, sie wären besser als die ganze Welt.

Ich kann dir schon sagen, warum du noch niemanden hast - weil du dich mit allen anderen befasst, während du dich mit dir selbst auseinandersetzen solltest. Wer willst du sein? Wer soll sie sein? Wie gehst du auf andere zu?

Wenn du den halben Tag nur über Leute nachdenkst, die's deiner (übrigens für die völlig berechtigt restlos irrelevanten) Meinung nach "nicht verdient haben", wirst du in deiner persönlichen Entwicklung bloß genau dort stecken bleiben. Hör' auf, dich um andere zu sorgen und achte auf dich selbst - dann kriegst du auch genug Identität zusammen, damit sich überhaupt jemand in dich verlieben könnte.

Ganz ehrlich - selbst wenn ich "hohl" wäre, würde ich nen Typen, der sich so gibt wie du in dieser Frage nicht mal mit einer Pinzette anrühren. Und das sag' ich dir jetzt einfach als Frau.

Die gute Nachricht ist: Da du schon genau weißt, was du an den Leuten magst, hast du den schwierigsten Teil von Komplimenten schon hinter dir. :)

Die schlechte Nachricht ist: Jetzt musst du ins kalte Wasser springen.
Angesichts dessen, dass du sagst, du weißt es "genau", gehe ich davon aus, dass du in deinem Kopf die Worte dafür schon längst hast. Tja, dann wird's Zeit, sie einfach auszusprechen. Mach eine bewusste Sache daraus - du hast Kontrolle über die Muskulatur, die du zum Sprechen brauchst - und du hast Worte - das einzige, was dich jetzt noch hindern kann, ist Angst. Die muss man mit Disziplin überwinden. ;)

Übrigens sind Rekomplimente - also eben welche, die als Antwort auf ein Kompliment kommen - nicht immer das Idealste, weil's manchmal aufgesetzt wirkt. Ich würde beim "Danke" bleiben und mein eigenes Kompliment zu einem anderen Zeitpunkt anbringen, wirkt ehrlicher.^^

Es ist völlig legitim, dass du dir diese Gedanken machst!! Ich find's extreem charakterstark, dass du dich dabei auch selbst so hinterfragst und überlegst, ob es intolerant ist.

Man kann streiten - ich halte das nicht für intolerant.
Wenn ich jemandem sein Leben verbieten will, ist das intolerant.
Wenn ich aber ein essentieller Teil von jemandes Leben bin und zusätzlich auch physisch mit diesem Menschen sehr intim werde, setzt etwas ganz Anderes an - die Attraktion. Wir sind keineswegs verpflichtet, alles attraktiv zu finden, das wir prinzipiell völlig in Ordnung finden. Ein Heteromann muss ja auch nicht mit einem Mann schlafen, nur um zu beweisen, dass er Homosexualität völlig in Ordnung findet.

Was übrigens die Scham in der Öffentlichkeit angeht - das kenne ich von meinem Exfreund. Der hatte allerdings eine noch unangenehmere Angewohnheit - er machte nämlich unheimlich gerne völlig geschmacklose Witze. Lautstark. In der Ubahn. -.- Es war mir todpeinlich, obwohl ich ihn geliebt habe. Das liegt einfach daran, dass die Umwelt nun einmal reagiert - und gerade diese Sache mit dem Nagellack und so weiter ist eben eine, auf die die meisten Menschen mit einem Besen im Allerwertesten reagieren -> missbilligende Blicke und Ähnliches. Es ist nicht leicht, sich darum wirklich nicht zu scheren - auch, wenn wir alle gern behaupten, es wäre uns egal, was "die anderen" denken. 

Essentiell wäre meiner Ansicht nach für dich also Folgendes:
1. Ist dein Bedürfnis danach, von der Umwelt nicht "komisch angesehen" zu werden, größer, als deine Fähigkeit, seine Ecken und Kanten zu akzeptieren?

2. Gut, du findest ihn jetzt nicht mehr ganz so attraktiv wie früher, so rein optisch -> aber findest du ihn noch attraktiv? Gefällt er dir noch oder löst der Gedanke, mit ihm intim zu werden, bei dir eher Schauer über den Rücken aus? So lange du nur "ein bisschen weniger hingerissen" bist - blöd gesagt - sollte sich das Ganze nach einer Weile legen. Mein Freund hat damals zugenommen und plötzlich Vollglatze getragen, obwohl er mir mit Bart und etwas längeren Haaren (und dünner) vieeel besser gefiel. Hat mir zwar auch nicht wahnsinnig gut gefallen, war mir aber im größeren Bild dann völlig egal.

3. Du kannst mit ihm reden - aber tu es behutsam. Du könntest zum Beispiel sagen, dass es dir gefiele, wenn er mal einen Anzug anziehen würde oder Ähnliches (den Anzug erwähne ich jetzt nur, weil der Schnitt darauf fokussiert ist, die sekundären männlichen Geschlechtsmerkmale zu unterstreichen - weshalb übrigens Männer im Anzug auf die meisten Frauen so attraktiv wirken^^). Er kann bleiben, wie er ist, aber dennoch ein wenig Aufwand betreiben, um für dich auch noch "schön" zu sein.

-> Sooollte er aber wirklich und aktiv beschließen, gerne ein Crossdresser sein zu wollen, wirst du dich knallhart fragen müssen, ob du damit klarkommst. Ich für meinen Teil find's zwar super, wenn jeder so sein Ding macht, aber eine Beziehung mit einem Crossdresser wäre jetzt nicht unbedingt etwas, das ich wahnsinnig gern hätte - einfach, weil ich's nicht sonderlich attraktiv finde. Sexualität schert sich nicht um Toleranz und meines Erachtens nach, muss sie das auch nicht. Das ist eben rein physisch.

Worauf ich hinaus will: Schäm dich nicht zu sehr, es ist normal. Sei froh, dass du dich hinterfragen kannst und versuche, dich ihm mitzuteilen ohne seine Entscheidungen als negativ darzustellen.
Dann wird sich für dich bald schon klären, wie's weiter gehen soll. :)

Viel Glück.