Ich bin gerade an einem Punkt wo ich gar nicht mehr klarkomme. Jeden Tag wird es schlimmer. Ich denke über alles nach und steiger mich rein. Die übgergeordneten Themen sind was ist real, was ist echt, der Sinn des Lebens, eigentlich macht alles keinen Sinn usw und das nimmt kein Ende. Ich nehme wieder 8 mg Escitalopram, hab es Anfang vom Jahr ausgeschlichen aber es ging nicht. Aber selbst mit 8 mg gehts scheinbar nicht. Ich frage mich ob ich einfach wieder auf 20 mg hochgehen soll. Der Gedanke mit dem Ausschleichen war folgender: Ich habe Probleme irgend welche Emotionen wahrzunehmen. Nur ist es dann so dass ich zwar unruhiger werde aber hauptsächlich im Kopf und das Ganze was mit meiner Zwangsstörung zu tun hat wird auch schlimmer. Ich bin auch so verzweifelt dass ich öfter überlege mich umzubringen weil ich gerade sehr wenig Hoffnung habe. Bin auch in Therapie, da will ich das aber nicht ansprechen denn ich will immer die Möglichkeit behalten es durchzuziehen wenn ich mich wirklich dazu entscheide. Ich weiß keine Lösung und so. Aber das juckt mich dann ja nicht mehr denn dann bin ich ja tot.

Ich weiß einfach nicht wie ich jemals klarkommen soll in der Welt mit meiner dreckingen Zwangsstörung die leider so kompliziert ist und so unterbewusst aber auch so krass meine Wahrnehmung stört und mich innerlich extrem gefangen, unlocker, unemotional, abgeschnitten usw sein lässt. Mein Therapeut meint nur ich soll einfach so im Leben vorwärts kommen und der Zwang ist halt dann auch da. Aber die Vorstellung dass ich damit leben muss macht mich fertig. Und auch überhaupt im Leben vorwärts kommen wenn der Zwang mich innerlich so belastet. Je mehr Druck und Belastung von Außen kommt desto stärker wird der Zwang. Starke Gefühle können mich zwar ablenken kurzfristig aber erstens werden die wohl auch durch den Zwang unterdrückt und zweitens sind diese auch belastend, zumindest wenn es negative sind. Und es ist generell dass der Zwang wie so ein stures Tier ist. Nach der emotionalen Ablenkung kommt er nur mit noch mehr Gewalt zurück. Der Zwang ist wie ein Parasit der mir das Leben aussaugt. Ich habe nicht das Gefühl als dass ich leben würde, ich bin nur da damit der Zwang auch da ist. Und es fehlt ja unabhängig davon auch so weit bei mir, ich bin 26 und hasse mein Leben. Aber ich kann nicht wirklich an mir arbeiten wenn ich durch den Zwang nicht ich selbst bin. Es nervt nur noch. Manchmal denke ich es wäre das Klügste zu sterben denn dann wäre mein Zwang auch weg. Selber Schuld würde ich sagen. Erfülle meinen Wunsch und verschwinde freiwillig oder stirb. Leider kann man da nicht verhandeln.

Wollte wegen Spellforce 2 den Kompatilitätsmodus ändern auf Windows XP. Dann Neu Starten aber es ging nicht und der PC startet auch gar nicht mehr. Fehler bei der Reparatur kommt dann jedes Mal. Was kann bzw soll ich tun?

Ich hab am Freitag eine Web.de Mail Adresse erstellt und sehe gerade dass auf einmal von meinem Konto 47 Euro abgebucht wurden. Jetzt hab ich nachgeschaut und es wurde ein Vertrag gebucht: Web.de Domain & Hosting. Ich wüsste aber nicht dass ich das gemacht hätte. Wie kann das sein?

Ich muss gerade daran denken dass ein Computer bzw eine Simulation einen Sprung aus großer Höhe der in den Tod führt nicht simulieren kann und dann die Verbindung verliert quasi. Vielleicht ist das so. Kann man aber nur testen in dem man es ausprobiert.

Ich hab die Theorie dass man das selbe Leben so oder ähnlich immer wieder erlebt. Und bei einem Deja Vu Moment erinnert man sich kurz daran aber man kann es nicht zuordnen. Klingt verrückt aber kann man auch nicht ausschließen.

Die sich einzig und allein am Leid ergötzen und dadurch stärker werden?

Ich weiß das klingt bescheuert aber es ist ja wie ein Energiefeld. Und es gibt Energien. Und möglicherweise hatten Menschen auch mal die Möglichkeit diese zu nutzen bzw zu kontrollieren. Ist das echt so abwegig?

Also ich meine wenn ich einem privaten Profil eine Anfrage schicke, aber sofort danach wieder lösche, sieht die Person das dann im Nachhinein? Normal nicht oder? Also nur wenn die Person genau in dem kurzen Zeitraum online ist oder?

Bin seit Mai 2023 in Therapie und mittlerweile ist es auch eine Langzeittherapie. Einzel und Gruppentherapie. Allerdings hat meine Therapeutin nur 1 Jahr Vertrag und hat gesagt dass sie Ende April aufhört. Die Frage ist wie kann es weitergehen? Hab sie da noch nicht gefragt, ich weiß auch gar nicht was sie dann macht. Gibt es eine Möglichkeit falls sie in einer anderen Praxis oder so anfängt dass man dann bei ihr bleiben kann? Könnte halt auch sein dass sie dann in einer Klinik arbeiten wird oder ganz wo anders hingeht. Das wäre bitter. Denn wenn ich daran denke dass es nur noch knapp 2 Monate sind dann schockt mich das. Will ehrlich gesagt auch nicht zu einer/ einem anderen Therapeutin / Therapeut.

Wollte gerade wieder ein paar Songs aufm Handy haben die es nicht auf Spotify gibt. Die Songs sind auch auf dem Handy und hab am PC eigentlich alles so gemacht wie man es machen soll. Aber am Handy zeigt es dann an: dieser Song ist nicht auf deinem Gerät verfügbar. Was ist das Problem?