Warum macht Java in dem Witz eine sehr lange Pause bzw was ist der Witz an diesem Witz?
Witz: Klop Klopf Wer ist da? [eine sehr lange Pause] Java.
Habt ihr noch weitere Informatiker Witze (am Besten welche die nur Leute vom Fach verstehen) und eine Erklärung dazu?
10 Antworten
Ganz konkret hängt es damit zusammen, dass die JVM erst starten muss, bevor Java ausgeführt werden kann. Diese Zeitdauer, die gewartet werden muss, erzeugt beim Türwitz den Unterbrecher vor der Antwort.
Das dies heutzutage nicht mehr gilt, wurde ebenfalls bereits geschrieben.
Habt ihr noch weitere Informatiker Witze (...)
Ja, wobei ich nicht für Qualität garantieren kann, zudem sind sie oft ziemlich alt. Nicht alle werde ich erklären, oft sollten sie auch so bereits klar sein.
1)
Wie viele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4.
- Der erste ersetzt die defekte Birne.
- Der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
- Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen möchte.
- Der vierte Arbeiter überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.
Erklärung: Der Netscape-Browser war lange Zeit ein direkter Konkurrent des Internet Explorers. Mit Sun Microsystems bildete die Netscape Communications Corporation die gemeinsame Produktmarke iPlanet. In diesem Zusammenhang sprach man auch von der Sun|Netscape-Allizanz.
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2)
Wie viele Microsoft-Techniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -
Keinen. Der Anruf wird bei INTEL getätigt, da es sich hier um ein Hardwareproblem handelt.
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3)
Wie viele Windows-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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4)
Es schwimmt im Wasser und schreit F1, was ist das?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
Erklärung: Die F1-Taste ruft die Hilfe auf dem Windows OS auf.
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5)
Was macht ein Pirat am Computer? - Die Entertaste drücken.
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6)
3 Frauen unterhalten sich über den Zusammenhang zwischen ihrem Sexleben und dem Beruf ihrer Männer:
- Die erste: Mein Mann ist Wrestler. Im Bett ist er ausdauernd und aggressiv.
- Die zweite: Mein Mann ist Künstler und im Bett ist er freundlich uns sensibel.
- Die dritte: Mein Mann ist Programmierer bei Microsoft. Er sitzt auf der Bettkante und erzählt mir, wie toll es wird, wenn ich es endlich kriege.
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7)
Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt?
Hallo Welt!
Erklärung: Hallo Welt wird gern als praktisches Einstiegsbeispiel für Anfänger verwendet. Das Programm gibt diese Begrüßung also einmal auf der Konsole aus.
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8)
Windows ist wie eine Klimaanlage: Es funktioniert auch nicht mehr, wenn ein Fenster offen ist.
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9)
Ein Projektmanager, ein Ingenieur und ein Softwareentwickler fahren mit dem Auto zu einer Besprechung in die Schweiz. Als sie einen Berg hinunter fahren, versagen plötzlich die Bremsen, das Auto rast die Anhöhe hinunter, stößt ab und an gegen eine Leitplanke, schrammt einen Hang entlang, aber kommt glücklicherweise doch an einer Steigung wieder zum Stehen.
Die unverletzten, jedoch schwer geschockten Insassen sind daraufhin mit einem ernsthaften Problem konfrontiert: Sie stehen mit ihrem defekten Fahrzeug bei Nacht mitten im Wald, und der Termin drängt. Was sollen sie tun?
Ich hab's, sagt der Bereichsleiter. Wir machen ein Meeting, formulieren eine Vision und ein Mission Statement, definieren einige Goals und Actionpoints und geben das ganze in einen Continious Improvement Process, finden Solutions für die Critical Problems und schon sind wir wieder on the way.
Nein, nein, sagt der Ingenieur. Das dauert viel zu lange und hat außerdem noch nie funktioniert. Ich könnte das Bremssystem mit meinem Schweizer Taschenmesser auseinander nehmen und die Elektronik kurzschließen. Dann können wir das Auto wieder notdürftig bremsen.
Der Software-Spezialist schüttelt nur den Kopf: Wo ist überhaupt das Problem? Warum schieben wir das Auto nicht einfach wieder nach oben und schauen, ob es noch mal passiert?
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10)
Was hat Windows mit einem U-Boot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
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11)
Windows unser,
Das du bist im Rechner,
Geöffnet seien deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
Wie in 95 so in 98.
Unser täglich Update gib uns heute,
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von den DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM
Und die Festplatte
Und die Prozessorauslastung
In Ewigkeit
Alt-F4
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12)
Linux is like a wigwam: No windows, no gates and an apache inside.
13)
Ein Arzt, eine Architekt und ein Softwareentwickler streiten sich, welches der älteste Beruf sei.
Arzt: „In der Bibel steht, Gott erschuf Eva aus einer Rippe Adams. Eindeutig eine chirurgische Leistung.“
Architekt: „Nee, schon vorher steht in der Bibel, Gott erschuf die Welt aus dem Chaos. Ohne Zweifel ein architektonisches Wunder.”
Der Softwareentwickler schmunzelt nur: „Und was meint ihr, woher kommt das Chaos?“
Der Witz wurde wahrscheinlich 1998 verfasst. Überhaupt nicht mehr zeitgemäß. Wer den heute noch erzählt gibt so einiges von sich preis
Das kann man so pauschal nicht sagen. In die JVM sind Millionen von Mannstunden geflossen die Optimierungen zur Laufzeit macht die in der Realität nicht so schnell in C++ implementiert sind. In der Realität geht es um "schnell genug" und da steht der Zeiger eben auf Java oder Javascript, siehe PayPal, Google, Amazon, Netflix, ...
Funktioniert nur auf Englisch:
How to fix your operation system?
Windows: Reboot!
Linux: Be root!
Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!
Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Keinen, das ist ein Hardware-Problem!
Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits? – Busfahren.
Wenn Baumeister Gebäude so bauten, wie Programmierer Programme entwickeln, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören!!!
Es gibt 10 Arten von Menschen. - Jene, die Binärcode verstehen und jene, die ihn nicht verstehen.
Ein Softwareentwickler und seine Frau:
Sie: «Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.»
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: «Warum nur hast du 6 Brote gekauft?»
Er: «Sie hatten Eier.»
Der mit den Eiern kommt aus einer Ur alten Zeitschrift oder so :O
wenn ich mich nicht irre ist das aus der Hacker Bibel :)
Wie lautet die Antwort auf die Frage „nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest“? 42? Es geht noch genauer:
cat /dev/urandom
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"Sag mal, ist gerade der Zug vorbeigefahren? Der sollte doch erst in einer Stunde kommen, oder nicht?"
"Das war nicht der Zug. Ich habe mich nur mal wieder vertippt, als ich den Inhalt des Verzeichnisses bestimmen wollte."
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"Ich fühle mich irgendwie verfolgt."
"Bist du schon wieder gegen die Tasten x, e, y, e und s gekommen?"
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"Wie bringt man den IE am einfachsten zum Absturz?"
"Eine Endlosschleife im JavaScript verursachen?"
"Nein, viel zu abwegig und kompliziert. Nutze doch einfach <input type crash> ..."
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ACHTUNG: Diese Frage existiert so Original auf gutefrage und ich poste hier meine originale Antwort:
Hey Existiert in Java eine Operation welche den gegenteil einem Nummer zurückgibt z.B. für 26 = -26; für -5 = 5 usw.
tavkomann:
Ja, klar:
~((0==0x00?(0==0x00?1:1^0x00+(1&0b00)<<1):(0x00==0?1:1^0+(1&0b00)<<1)^0+((0x00==0?1:1^0+(1&0)<<1)&0x00)<<(0==0b00?1:1^0+(1&0)<<1))==0?0:(((0==0?(0==0?1:1^0+(1&0)<<1):(0==0?1:1^0+(1&0x00)<<1)^0+(1&0)<<(0x00==0?1:1^0+(1&0)<<1))&(0==0?1:1^0+(1&0)<<1)) ==(0==0?1:1^0+(1&0)<<1)?x:0)+x<<(0==0?1:1^0+(1&0)<<1)*(0==0?(0==0?1:1^0+(1&0)<<1):(0==0?1:1^0+(1&0)<<1)^0+((0==0?1:1^0+(1&0)<<1)&0)<<(0==0?1:1^0+(1&0)<<1))>>(0==0?1:1^0+(1&0)<<1))/2+((x < 0)?(0==0?1:1^0+(1&0)<<1):0);
Kommentar: "Danke, funktioniert!"
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tavkomann@tavkomann-pc:~$ machMirEinSandwich
Was? Mach dir selbst eins!
tavkomann@tavkomann-pc:~$ sudo machMirEinSandwich
Okay.
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who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch; strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount; sleep
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Macht nur auf Englisch Sinn:
"I’ll tell you a DNS joke but be advised, it could take up to 24 hours for everyone to get it."
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"Ich wollte gerade einen IPv4-Witz schreiben, jedoch sinn alle guten schon verbraucht."
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"Was ist der Lieblingsort eines Programmierers?"
"Eine Foobar."
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Ein GNU/Linux-Nutzer arbeitet bei McDonalds. Ein Kunde bestellt einen Big Mac. Daraufhin gibt der Mitarbeiter ihm einen Zettel mit der Aufschrift "FF:FF:FF:FF:FF:FF".
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Wie man einen Computer repariertWindows
Schritt 1: Neu starten. Problem gelöst? Nein? Fahre fort mit Schritt 2.
Schritt 2: Formatiere die Festplatte und installiere Windows neu.
macOS
Schritt 1: Bringe das Gerät in einen Apple-Store. Problem gelöst? Nein? Fahre fort mit Schritt 2.
Schritt 2: Kaufe einen neuen Mac.
GNU/Linux
Schritt 1: Lerne C++, kompiliere den Kernel neu, baue einen Mikroprozessor aus deinem Ersatz-Silicium, kompiliere den Kernel nochmals neu, wechsle die Distribution, kompiliere den Kernel nochmals neu, lasse dir einen langen Bart wachsen, gib Sun Microsystems und Nvidia die Schuld, mache aus deinem Schlafzimmer einen Serverraum und verbringe dort zehn Jahre, während du bei den lauten Geräuschen der Lüfter schlafen musst, wechsle wieder die Distribution, gib jegliche Hygiene auf, lerne Java, kompiliere den Kernel abermals erneut, aber diesmal, während du deine Glückssocken anhast. Problem gelöst? Nein? Fahre fort mit Schritt 2.
Schritt 2: Kehre zu Windows oder macOS zurück.
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ACHTUNG: Auf keinen Fall ausprobieren, sonst ist Schicht im Schacht!!![ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo 'Lucky boy';
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"Ein Update ist verfügbar!"
GNU/Linux-Nutzer: "Cool, noch mehr kostenlose Features!"
Windows-Nutzer: "Nicht schon wieder!"
macOS-Nutzer: "Oh, nur 99€, das ist aber günstig!"
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tavkomann@tavkomann-pc:~$ love
bash: love: not found
tavkomann@tavkomann-pc:~$ happiness
bash: happiness: not found
tavkomann@tavkomann-pc:~$ peace
bash: peace: not found
tavkomann@tavkomann-pc:~$ kill
bash: you need to specify whom to kill
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"Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!"
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"Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg."
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"Na wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja, Shift ohne Ende..."
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Funktioniert nur auf Englisch:
"Three SQL databases walked into a NoSQL bar. A little while later they walked out ... because they couldn't find a table."
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if (developer.isSad == true) {
developer.getSadness().stop();
developer.beAwesome();
}
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Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"
Informatiker: "Richtig!"
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"Fertig!" ... ewiger Programmiererirrtum.
Zu cat /dev/urandom: Falls jemand gerne Musik hören möchte:
cat /dev/urandom | hexdump -v -e '/1 "%u\n"' | awk '{ split("0,2,4,5,7,9,11,12",a,","); for (i = 0; i < 1; i+= 0.0001) printf("%08X\n", 100*sin(1382*exp((a[$1 % 8]/12)*log(2))*i)) }' | xxd -r -p | aplay -c 2 -f S32_LE -r 16000
Wenn man wirklich Code braucht der schnell rennt und zwar sehr schnell. Dann nimmt man nicht Java. Java is auf der Informatik Olympiade die nötlösung wenn etwas in C++ nicht hinhaut. Aber auch dann kostet es Überwindung zu Java zu greifen.
es gibt eben noch sprachen die schneller sind als Java. Und somit stimmt es das Java langsamer ist ;)