Warum habe ich diese Zweifel?
hellou,
Ich (w, 24) treffe mich seit über zwei Monaten mit jemandem (m, 26). Besonders in den letzten Tagen denke ich aber sehr viel über das mit ihm nach, ob das für mich etwas Festes werden kann oder ob er mir doch nicht so gut tut wie ich denke...
Wir hatten schon unsere Höhen und Tiefen was für die Anfangszeit doch schon ungewöhnlich ist, oder? Momentan läuft es an sich wirklich gut aber ich hinterfrage sehr sehr viel und überlege ob ich mir eben was festes mit ihm vorstellen kann.
Er hat seine Eigenarten, auf die ich Mal nicht zu genau eingehe, die ich nicht so schön finde und er hat momentan ziemlich viel Trubel und große Probleme in seinem Leben, die ihn ziemlich mitnehmen und belasten und natürlich kann er dafür nichts und ich bin für ihn da so wie ich kann aber ich merke das ich dabei mich selbst vergessen und das ist nicht gut. Außerdem brauche ich jemanden der auch mir richtig Zuhören kann und wir gesagt, er kann nichts für seine Situation, aber momentan fehlt mir einiges zwischen mir und ihm.
Ein Teil von mir denkt das es klappen kann und ein anderer Teil denkt das ich und er uns zum falschen Zeitpunkt kennengelernt haben und es mir ohne ihn vielleicht besser gehen würde...aber ich weiß es nicht, ich bin extrem unsicher und hin und her gerissen...meine beste Freundin weiß auch nicht so Recht was ich mir raten soll und ich zerbrechen mir darüber in einer Tur den Kopf.
Das was ich hier schreibe ist natürlich nur ein kleiner Einblick in meine Situation und auch nur aus meiner Wahrnehmung/Perspektive.
Ich schreibe nochmal ein paar Beispiele rein von Dingen die mir auffallen...positiv wie negativ:
Er hört mir zu wie er das kann, nur leider meist nicht wirklich sehr interessiert, fragt nicht viel nach
Wir kommunizieren nicht wirklich viel, was natürlich auch an seiner Arbeit liegt wofür er nichts kann, aber auch nach seinem Feierabend kommt kaum was..auch telefonieren tun wir nichtmehr, was wir sonst Teilweise fast jeden Tag gemacht haben
Wenn wir was unternehmen, dann immer nur weil ich was Vorschlage, es kommt nichts wirklich von ihm
Außerdem kriege ich sehr gemischte Signale von ihm was mich extrem verwirrt. Wir verhalten uns wie ein Paar, ich kenne seine Familie, Freunde etc, wir machen Fotos zusammen und sonst was aber wir sind kein paar...und ich brauche kein Label dafür um eine schöne Zeit mit ihm zu haben aber ich weiß das er mich nur nicht seine Freundin nennen möchte weil er in der Vergangenheit fest hängt (was ihm am Anfang von Daten nicht so bewusst war) und ich weiß nicht was ich davon halten soll...es ist schon besser geworden und er will ja auch los lassen und Versucht es wohl auch aber ich weiß nicht so Recht..
Ich hatte gestern mit ihm über Memos kommuniziert aber ich hatte nicht das Gefühl das er mich verstanden hat...er hat sich eher raus geredet..
was ist eure Meinung dazu? danke!
5 Antworten
Leider habe ich den starken Eindruck, dass Du für ihn zum „Rettungsring“ mutierst und dies ist eine gefährliche Sache, denn Du merkst ja jetzt schon, dass Du Dich / Deine Bedürfnisse vernachlässigst.
Jeder von uns hat seinen Ballast, je älter wir werden, umso voller wird unser seelischer Rucksack, mit positivem und auch negativem und das ist auch gut so, denn es formt uns zu dem, der wir sind. Wenn aber jemand sich dauernd aus der Verantwortung zieht, sich damit rechtfertigt, dass er noch Altlasten habe, dann sollten bei Dir langsam, aber sicher die Alarmglocken schrillen. Verständnis, geduld und hilfe sind gut, aber Du entschuldigst offenbar einiges betr seines Verhaltens (…dafür kann er ja nichts..) und nimmst ihn somit aus seiner Eigenverantwortung - leider zu Deinen Lasten. Da Ihr ja kein „richtiges“ Paar seid, Du aber jetzt schon Deine (wohl berechtigten!) Zweifel hast, weisst Du doch eigentlich schon selbst, was für Dich richtig ist.
Weder ich noch sonst jemand kann Dir diesen Entscheid abnehmen; ich möchte Dir nur den Rat geben, dass Du auf Deine innere Stimme hörst, Du Dich nicht weiter als sein persönlicher Problemlöser benutzen lässt und vorallem: Sei Dir selbst wert genug, dass Du den Entscheid triffst, der Dir gut tut!
Schön, dass ich Dir eine kleine Hilfestellung geben konnte.
Schau, es ist lobenswert, wenn man jemanden unterstützt oder auch mal beschützt. Die Probleme eines Anderen übernehmen oder gar für ihn lösen, ist aber unmöglich und in der Konsequenz entstehen daraus nur neue Probleme, die unnötig sind und Dich noch mehr belasten. Dein „Freund“ muss unbedingt lernen eigenverantwortung zu übernehmen, sich seinen Problemen und seinem Leben zu stellen, das kann niemand für ihn machen.
Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst, höre gut in Dich rein und triff wirklich den Entscheid, den Du mit allen damit einhergehenden Konsequenzen tragen kannst.
Take care
oh und wir du das konntest 🙏
ja so sehe ich das auch...ganz genau..das stimmt und er erwartet glaube ich das das jemand für ihn tut
ich beende es gerade mit ihm, nach der Memo die ich eben bekommen habe fühlt sich das nach dem einzig richtigen an
Tendenziell sollte man die Basics der eigenen Probleme lösen, BEVOR man eine neue Partnerschaft beginnt. Die Probleme sind ja nicht innerhalb von 2 Monaten entstanden. Auch sollte man eine alte Beziehung mental 'bearbeiten' und sich während dieser Zeit nicht in eine neue stürzen. Mental scheint er nicht wirklich frei zu sein; kommt halt auch ein wenig darauf an, von wem die Initiative ausging und wie Ihr Euch kennengelernt habt. Letztere Info würde helfen, mehr dazu zu sagen...
ein Problem das ich glaube ich habe ist, das ich mich irgendwie schuldig fühle das zu beenden weil es ihm so schon schlecht geht momentan und ich mich irgendwie für ihn verantwortlich fühle
genau so sehe ich das auch, aber am Anfang des datings war er komplett anders und hat dann gemerkt das er sehr unsicher ist und ihn der Hass zu seiner Ex noch mit ihr verbindet ..und er kann nicht los lassen..
ja das habe ich ihm auch gesagt
Sie Initiative sich zu treffen meinst du? Die ging Definitiv von ihm aus, zu dem Zeitpunkt war wie gesagt auch noch alles anders..wir haben jeden Tag manchmal bis zu 4 Stunden telefoniert bis in die Nacht...es war alles anders
Na aber das ist schonmal ein gutes Zeichen. Er hängt nicht an ihr sondern ist sauer. Jemanden loslassen, den man hasst ist relativ einfach. Er muss dazu gebracht werden, seinen Hass gegenüber der EX in Liebe zu Dir umzuwandeln. Wenn es gut zwischen Euch läuft wäre es schade, wenn die EX ihm quasi jetzt noch schaden kann, indem sie Eure Beziehung gefährdet. ABER: Er soll sich zu Eurer Beziehung komplett bekennen. Sonst sieht es nämlich so aus, als würde er sie eigentlich immer noch haben wollen. Und dann muss man bei NULL anfangen zu überlegen...
er macht mir immer sehr klar das er definitiv nichts mehr von ihr will und ich glaube ihm das auch...ich sage ihm aber auch immer ziemlich ehrlich das es sich für mich nicht schön anfühlt das er sie noch nicht los lassen kann, auch wenn es aus Hass ist...ich sagte ihm das das etwas ist das er alleine lösen muss und ihn niemand nehmen kann..
Du musst wissen, woran Du bist: Wenn er sie hasst (gehasst hat) sollte er eigentlich jetzt zufrieden sein, weil ER jemanden gefunden hat. Damit hat er sie doch genug 'bestraft'. Nocheinmal: Wenn er gedanklich nicht loslässt gefährdet er Eure Beziehung und sorgt ggf. dafür, dass sie IHM erneut schadet. DAS muss er miteinkalkulieren. Deswegen soll er ja m.E. den Beweis liefern und sich zu Euch beiden bekennen.
und genau das war auch mein Gedanke...er könnte ja loslassen, was hält ihn noch? vielleicht ist es doch nicht nur Hass? Ja er sollte zufrieden sein aber das Gefühl gibt er mir nicht...
Sag ihm - am besten persönlich - dass er sich zu Euch bekennen soll weil er sonst später noch mehr Hass entwickelt wenn SIE (indirekt) daran Schuld ist, dass es mit Euch auseinandergeht. So hat er doch eigentlich eine prima Motivation. Wenn DAS nicht funktioniert, ist er ihr womöglich irgendwie 'verfallen'; das gibts leider wirklich.
das habe ich schon in der Art (nicht genau mit diesen Worten) schon mehrmals getan und er sagte immer er könne das nicht, er wüsste nicht warum, das er das mit mir will aber sein Herz es nicht zulässt...
Dann sieht es nach einer Zwangspause aus: Wenn das Problem aus den tiefen Inneren kommt kannst Du ihm nicht wirklich helfen - er muss es selbst tun wenn er nicht merkt, dass die neue Beziehung mit Dir ihn von ihr 'kuriert'. Eure Zweisamkeit kann es kurieren, nicht Du alleine bzw. 'für ihn'! Die 'Drohung', die in meinem letzten Statement steckt ist ja nicht von Dir sondern von der Ex. Er muss klarsehen, dass das der Grund ist. Er ist auf Dich zugegangen - er könnte dies wieder aber bitte mit einem anderen mentalen Innenleben!
ja das denke ich auch...ich beende es gerade mit ihm und es fühlt sich richtig an
ich danke dir für deine Geduld und deine lieben antworten 💕
ich weiß das er mich nur nicht seine Freundin nennen möchte weil er in der Vergangenheit fest hängt (was ihm am Anfang von Daten nicht so bewusst war) und ich weiß nicht was ich davon halten soll...es ist schon besser geworden und er will ja auch los lassen und Versucht es wohl auch aber ich weiß nicht so Recht..
Ich hatte gestern mit ihm über Memos kommuniziert aber ich hatte nicht das Gefühl das er mich verstanden hat...er hat sich eher raus geredet.
Dieser Absatz reicht um dir zu raten, das Ganze zu beenden. Kurz und knapp. Er steht nicht zu dir und klammert sich an die Vergangenheit. Das kann nicht gutgehen. Du bist ein Lückenbüßer.
danke für deine Antwort...und genau so fühle ich mich irgendwie auch..und das was mich am meisten verwirrt ist das der Gedanke ihn nicht mehr zu sehen mich jetzt in diesem Moment nicht stört
Heyo MsBlueberryx! Das hört sich echt nach viel zum kauen an.. Erstmals tut es mir Leid zu hören, dass dich diese Sache stark beschäftigt und du zu keiner Ruhe kommen kannst. Ich werde versuchen das ganze so neutral wie möglich anzugehen und am Ende gebe ich dir noch meine Meinung und Eindrücke dazu.
ob das für mich etwas Festes werden kann oder ob er mir doch nicht so gut tut wie ich denke...
Da gehe ich später in die Tiefe, aber als erstes möchte ich behaupten, dass Liebe etwas ist, worüber man nicht viel überlegt, sondern man die Entscheidung vorerst viel irrationaler trifft. Es sieht so aus, als wärst du eventuell schon über diese Linie hinweg, was einerseits schön ist, weils realistisch ist, aber andererseits schade, weil das Anfangsgefühl von Liebe (rückblickend) sehr bezaubernd sein kann.
Wir hatten schon unsere Höhen und Tiefen was für die Anfangszeit doch schon ungewöhnlich ist, oder?
Ich denke, dass es nicht ungewöhnlich ist. Am Anfang (erstrecht in Liebesbeziehungen) ist man noch erblindet vom Liebesgefühl, auch bekannt als die "rose Brille". Man lernt einfach noch die Grenzen von der anderen Person kennen und es ist ein ständiges anpassen und neu kennenlernen. Das braucht schon viel Energie und Konflikt in meinen Augen. Mit der Zeit sollte es sich stabilisieren. Ich würde das ganze (das Kennenlernen) mehr als 2 Monate geben.
und ich bin für ihn da so wie ich kann aber ich merke das ich dabei mich selbst vergessen und das ist nicht gut. Außerdem brauche ich jemanden der auch mir richtig Zuhören kann und wir gesagt, er kann nichts für seine Situation, aber momentan fehlt mir einiges zwischen mir und ihm.
Erstens schade zu hören, dass er anscheinend so viele Probleme mit sich Tag täglich trägt. Es ist aber auch genauso schade zu sehen, wie sehr viele auf dieser Plattform und generell meinen, sie müssen Teile von sich selbst aufgeben, um einer anderen Person zu helfen. Das hilft der Person nur zu lernen, dass es seine "Schwäche" ausnutzen kann, um das zu bekommen, was er will. Das ist keine gute Konditionierung. Außerdem hast du bemerkt, dass du dabei verloren gehst. Es wäre viel schöner, wenn du für ihn dennoch da bist und ihm hilfst, aber auch was von ihm verlangst. Beispielsweise brauchst du mindestens ein Spaziergang mit ihm pro Woche. Und das kannst du pädagogisch angehen, also sowas wie: "Hey ich weiß, dass es dir schlecht geht und du wenig Energie hast. Aber ich fühle mich sehr vernachlässigt in dieser Beziehung und ich möchte, dass du mit mir einmal in der Woche spazieren gehst. Auch wenn du dich danach nicht fühlst, ich brauche es und bitte tu es wenigstens für mich. Ich wiederhole, ich verstehe es, dass es für dich sehr schwer sein kann und ich will dir keineswegs deine Gefühle von potenzieller Nutzlosigkeit geben. Wie gesagt, ich bräuchte es einfach, für unsere Beziehung."
So setzt du deine Grenzen, bist authentisch, verständnisvoll, noch in der Beziehung und dein Freund lernt und die positive Folge ist, dass er wahrscheinlich sich besser fühlt mit einer Routine und Vitamin D :) (Das gleiche gilt für das "Zuhören". Wenn du es brauchst, dann setze deine Grenzen.)
Wenn es an der Kommunikation hakt, dann lernt ihr es beide entweder oder wenn es wirklich zu viele Inkompatibilitäten gibt, dann wohl das aus. In meinen Augen ist Kommunikation das schwierigste zu meistern. Mit Abstand. In mein ganzes Leben habe ich bis jetzt eventuell 2 Leute kennengelernt, mit denen man auch wirklich gut in Konfliktsituationen kommunizieren konnte. Es braucht immense viel Energie, Überwindung und Selbstreflexion.
aber ich weiß das er mich nur nicht seine Freundin nennen möchte weil er in der Vergangenheit fest hängt
Okay das verstehe ich meistens nicht. Trauma quasi als Ausrede zu verwenden, warum man etwas nicht tun kann. Klar kann man verständnisvoll sein und das ganze verstehen, aber aus Erfahrung nutzen die Meisten sowas als Ausrede, um von Verantwortung und Verbesserung wegzurennen. Musst du / er wissen
Viel viel Glück und alles Beste noch! :) <3
Ich danke dir von Herzen für diese tolle Antwort.. ich werde sie mir auch noch ein paar Mal in ruhe durchlesen weil sie wirklich sehr hilfreich ist, ich danke dir! 🙏
Ihr müsst definitiv über deine bedenken reden. Wenn ihr das jetzt schon nicht hinkriegt, wie soll das in Zukunft aussehen?
ganz genau...ich habe gestern darüber mit ihm kommuniziert aber wie gesagt, er hört nicht richtig zu oder versteht die Probleme nicht richtig...was mir auch ein schlechtes Gefühl gibt...aber immerhin sagte er zu einer Sache das er mich da versteht und ich Recht habe
Dann verdeutliche ihm, dass du ein ordentliches Gespräch erwartest, wenn das ganze Zukunft haben soll. Und trefft euch dafür am besten persönlich, dass wird es dir auch vereinfachen, zu sehen, wie er reagiert 😉
Ich danke dir so so sehr für diese Antwort...du hattest gerade irgendwie haargenau die Worte die ich hören musste...mir laufen auch gerade die Tränen weil ich mich so verstanden fühle..ich danke dir..
ja, ich fühle mich wie sein Rettungsring und ja ich entschuldige sein Verhalten immer wieder und beschütze ihn. Ich sollte mich nicht so für ihn verantwortlich fühlen wie ich es tue wenn er sich nichtmal für mich entscheiden kann..oder?
ich denke an der Zeit ist es jetzt.. meine innere Stimme hat schon lange eine klare Antwort; geh