Soll ich die Beziehung beenden?
Mein Partner und ich (beide Anfang 20) sind seit fast 6 J. in einer Beziehung. Für ihn ist es die erste Beziehung. Wir leben seit ca. 3 Jahren in einer gemeinsamen Wohnung… haben uns in der Zeit viel zusammen aufgebaut.
Ich habe seit langer Zeit das Problem, dass ich mich von ihm nicht mehr geliebt bzw. wertgeschätzt fühle. Es kommen von seiner Seite aus nie Komplimente, Küsse, Sex etc... es fühlt sich an als wären wir beste Freunde statt ein Paar. Ich habe das Gefühl ich laufe ihm regelrecht hinterher… muss um Liebe und Aufmerksamkeit betteln. Dieses Thema habe ich schon oft angesprochen - bis auf Streit kam nicht viel bei raus. Ich kann mit ihm nicht richtig kommunizieren. Er macht direkt dicht und fühlt sich angegriffen.
Noch ein großes Thema dazu ist, dass er noch nicht weiß, ob er mich mal heiraten möchte und ob er Kinder haben möchte. Für mich wäre das keine Option. Mein Traum, ist es zu heiraten und Kinder zu bekommen. Ich habe Angst, meine Zeit mit ihm zu „verschwenden“. Nur weil wir andere Vorstellungen vom Leben haben. Um uns herum sind derzeit alle am heiraten und Kinder kriegen… das tut mir irgendwie weh, dass meine Freunde alle einen Partner haben, die sich das gleiche wünschen, nur ich nicht.
Es ging jetzt so lange so, bis dass ich jemand anderes kennengelernt habe und ihm leider fremdgegangen bin. Es tut mir sehr leid …. Ich habe ein sehr schlechtes Gewissen aber diese Person hat mir das gegeben, was ich in meinem Partner suche. Dementsprechend geht er mir nicht mehr aus dem Kopf.
Ich kann nur mit meinem Freund nicht Schluss machen, weil ich zu sehr an ihm hänge. Ich bringe es nicht übers Herz. Es hängt auch einfach zu viel dran. Bei meinem Partner fühle ich mich wie zuhause. Ich kann ich sein. wir verstehen uns ja sonst auch super. Haben so keinen Streit und er hilft mir auch immer sehr viel… nur ich habe wie gesagt das Gefühl, dass die Liebe fehlt. Seitdem ich den neuen Mann kennengelernt habe, habe ich mich von meinem Partner so distanziert, wie sich von mir. Das führte nun dazu, dass er total anhänglich wurde… was ICH jetzt aber nicht mehr genießen kann… obwohl es das war, was ich wollte. Ich weiß einfach nicht wie ich mit der Situation umgehen soll.
3 Antworten
Hallo missrosie0810,
Du hast Dich auf einen anderen Mann eingelassen und Dich von Deinem Partner- zurückgezogen. Diese Veränderung merkt er jetzt plötzlich, was allerdings zu spät scheint.
Du hast sicherlich seit längerer Zeit versucht mit ihm darüber zu sprechen, er wollte es nicht verstehen, es gab immer Streit bei diesem Thema, was Deine Wünsche betrifft.
Ständiges "betteln" um Liebe, Zärtlichkeiten und alles was dazu gehört, sollte nicht der Zustand einer Beziehung sein. Du hast Deinen Partner immer wieder aufmerksam darauf gemacht, was Du vermisst, er hat es leider nicht verstanden.
Auch wenn er Dir das Gefühl von "zuhause" gibt, er ist nicht nur ein Freund, ein Bruder oder ähnliches.
Du möchtest heiraten, Kinder- dies ist ein ganz normaler Wunsch und war eigentlich doch auch Plan Eures Lebens. Dein Partner scheint in einem "normalen" Alltag vergessen zu haben, dass jeder für eine Beziehung etwas tun muss. Das , was Du möchtest, Dir wünscht, wollte er nicht "hören".
Du solltest nicht aus einer Gewohnheit oder einem "heimelig fühlen" bei ihm bleiben. Auf der andern Seite nichts überstürzen, nur, weil Du einen Mann kennengelernt hast, der Dich "umwirbt" und noch "mehr".
Du hast Deinen Partner betrogen und verheimlichst ihm das und dies geht überhaupt nicht. Das ist sehr unfair.
Zuerst ist ein Gespräch zwischen Euch nötig- unbedingt. Du kannst ihn nicht abweisen , aber auch nicht so tun, als wäre nichts.
Das Deine Gefühle ganz verschwunden sind, ist nicht ganz vorstellbar, denn Du scheinst ja immer darum gekämpft zu haben, dass sich wieder etwas ändert in Eurem "Alltagsleben".
Du hast jemanden kennengelernt, solltest Dir aber im Klaren sein, dass Dir diese Aufmerksamkeit, der Sex,... natürlich sehr gut tut, dies aber nicht heißt, dass dies zu einer Beziehung führt. Weiß der andere Mann den von Deinem langjährigen Freund? Auch ihm gegenüber musst Du ehrlich sein, denn sonst verlierst Du Beide.
Du solltest für Dich entscheiden, ob es für Dich und Deinen Partner eine Zukunft gibt oder Du nicht mehr daran glaubst, Deine Gefühle nicht mehr für "mehr" reichen als für ein Freundegefühl und danach handeln.
Es sind hier klare Worte angezeigt.
Das Du Dich vor einem "Betrug" hättest trennen sollen oder nochmal ganz direkt alles ansprechen, sollte Dir klar sein, denn das, was jetzt passiert, geht gar nicht. Damit wirst Du Deinen Partner absolut verletzen und wenn Du jetzt immer noch nicht ehrlich bist, noch viel mehr.
In Deinem letzten Absatz - ist nicht böse gemeint - ist immer nur die Rede davon, wie es Dir dabei geht und Du Dich darum nicht trennen kannst. Diese Gedanken sind aber sehr selbstbezogen.
Du kannst Deinen Partner nicht als "Wohlfühloase" benutzen und auf der anderen Seite aber an einen anderen Mann nicht nur denken, sondern mit diesem auch Deinen Freund betrügen.
Wenn keine Gefühle mehr im Spiel sind - für Deinen Partner- muss etwas "passieren". Entweder gibst Du der langjährigen Beziehung noch eine Chance oder nicht, dann ist aber eine Trennung angesagt.
Ein Gespräch ist auf jeden Fall präsent-wenn Dein Freund von Deinem "Seitensprung" erfährt, kann eh sein, dass er sich gleich trennt und ganz ehrlich, er hätte recht. Du hättest ihm dies gleich sagen müssen, denn so einfach weitermachen, dass geht einfach nicht, denk auch mal an ihn.
Du hast Dich anscheinend verliebt in einen anderen Mann. Ob dies überhaupt Zukunft hat ist nicht sicher.
Du hintergehst Deinen Freund-versetz Dich mal in seine Lage. Er muss wissen, woran er ist und auch selber entscheiden dürfen, wie er dazu steht-ob er so überhaupt noch eine weitere Beziehung mit Dir möchte.
Entweder oder und das gleich- Beides geht nicht!
Liebe Grüße!
Genau, er muss sich auch dem Ganzen stellen und mit Dir reden, anders funktioniert das nicht.
Du schreibst, Du hast sehr lange versucht etwas zu ändern und es hat nicht funktioniert. Jetzt wo er merkt, Du entfernst Dich, scheint er dies zu bemerken, Angst zu haben, Dich zu verlieren.
Du sitzt so zwischen drin, weil eine Trennung große Angst macht, Du aber auch nicht willst, dass es so weitergeht und das ist sehr gut zu verstehen.
Das Du in diesem Zustand natürlich sehr empfänglich bist für Aufmerksamkeiten, Sex usw., ist ebenso verständlich. Der Seitensprung ist aber nicht in Ordnung, dass weißt Du aber auch selber.
Nur, Du solltest Dir auch darüber klar werden, ob mit dem anderen Mann "mehr" entstehen könnte- von beiden Seiten und ob Du das wollen würdest.
Ihr seid schon so lange ein Paar, Du und Dein Freund und natürlich schmeißt man diese Jahre nicht einfach weg. Nur, Dein Partner sollte sich nicht jetzt nur mal "aufraffen", weil er merkt, Du bist verändert. Er muss verstehen und vor allem Dich ernst nehmen, dass Du so nicht glücklich bist.
Es ist zwar schön zu erkennen, dass er "was" bemerkt, aber wieder nicht darüber zu sprechen ist keine Lösung.
Sag ihm, wie es ist, was Dich bedrückt, Dich stört, Du möchtest usw..... und Du nicht sicher bist, ob Du diese Beziehung so noch möchtest-er muss Dir schon mal zuhören.
Wenn er dann noch nicht in die "Gänge" kommt und versteht, dass es so nicht geht, dann überdenk diese Beziehung, denn nur beieinander zu bleiben- aus Gewohnheit, aus Unsicherheit, aus Angst vor dem, was kommt oder ein Hoffen auf Veränderung- ist keine Lösung.
Was das Verschweigen des Seitensprungs betrifft, ist das so eine Sache. Heimlichkeiten kommen immer ans Licht, wenn auch nicht gleich, aber vielleicht irgendwann und das ist dann doppelt so schlimm. Oft passiert dies über 7 Ecken und dann zählt hier keine Entschuldigung oder bereuen mehr.
Das das beichten des Seitensprungs alles noch komplizierter macht, ist klar.
Wie stehst Du denn jetzt zu dem anderen Mann? War das eine einmalige Sache? Es hat sich nicht so angehört, als könnte daraus nicht mehr werden.
Das Wichtigste ist auf jeden Fall, das Ihr miteinander redet und das muss auch bei ihm "ankommen".
Liebe Grüße!
Liebe ist ein anderes Gefühl als verliebt sein.
Liebe ist nicht mehr zu aufgeregt, es sind keine Schmetterlinge mehr, es ist nicht mehr das große Begehren.
Liebe ist unaufgeregt, man fühlt sich wie du sagst zuhause, kann so sein wie man ist muss sich nicht mehr verstecken.
Über eure Zukunftsplanung solltet ihr sprechen, dabei wäre mir egal ob Heirat oder nicht, aber ob ihr Kinder wollt oder nich, da solltet ihr euch schon einig sein.
Das ist essenziell.
Was dein Fremdgehen anbelangt, du musst dir verzeihen.
Verzeihst du dir nicht vergiftet das deine Beziehung und sie wird langsam kaputt gehen.
Nicht sie selber muss sich verzeihen-sie muss zu ihrem Partner ehrlich sein und dieser muss dann ihr verzeihen können oder nicht. Außerdem sind ihre Gedanken bei dem "neuen" Mann.
Die Beziehung wird - von Seiten des Partner- sich - vielleicht - eh "erledigt" haben, aufgrund des Betruges.
Jetzt an eine Heirat und Kinder zu denken, ist sehr unpassend.
Es geht auch um den Freund und dessen Gefühle. "Er" wird betrogen, nicht nur sexuell, sondern auch gefühlsmäßig.
Grundlegend liest es sich so als sei er einfach nur ein Mittel zum Zweck um deine Ziele zu erreichen - von Liebe (deinerseits) kann ich hier nichts erkennen - ich lese irgendwie nur "ich will, ich will" und "die anderen haben schon lange was ich will" - Liebe sieht total anders aus - da geht man weder fremd noch überlegt man ob man sich trennen will. Auch das bei euch Alltag eingekerht ist und du nicht ständig Bestätigung bekommst wird dich früher oder später in absolut jeder Beziehung einholen - mir tut der Kerl einfach nur leid um ehrlich zu sein weil ich denke er wird es ehrlich gemeint haben und wird schon länger merken was ich hier schreibe - zumindest würde ich ähnlich reagieren
Nichts destotrotz denke ich ist es das beste für euch wenn ihr das ganze erst mal in eine offene Beziehung umwandelt für 6 Monate oder ähnlich und euch beide mal so richtig ordentlich austobt - besonders dein Freund - das austoben sollte dabei Pflicht sein, nicht das dein Freund eindach nur wartet bis die 6 Monate vorbei sind sondern ich an deiner Stelle würde als Bedigung stellen das die Beziehung nur eine Chance hat wenn er sich auch mal austobt - das grundlegend
Wenn die 6 Monate rum sind (spätestens) solltet ihr euch dann noch mal treffen und darüber reden wie es in eurer Beziehung weitergehen könnte - denn wenn jeder das gemacht hat was ich oben beschrieben habe hat man evtl.total neue Ansätze oder zumindest eine distanzierte Sichtweise - wie es danach weitergehen würde kann auch ich nicht sagen und liegt dann komplett an euch
so wie es jetzt ist hat es sich auf jeden Fall total festgefahren bzw wisst ihr beide anscheinend gar nicht was ihr eigentlich wollt (zumindest von dem was man hier lesen kann)
Das "Austoben" sollte Pflicht sein, eine Bedingung?
Eine Beziehung und deren Zukunft an einem "Austoben" festzulegen, ist doch mehr als bedenklich!
Vielen Dank, dass du mir zu ausführlich geantwortet und dir zu meinem Thema Gedanken gemacht hast! Du hast Recht- Ich MUSS mit ihm reden. Ob ich es wirklich übers Herz bringe, vom dem Seitensprung zu erzählen, glaube ich ehrlich gesagt nicht. Ich bin selbst total verwirrt und will es nicht „provozieren“, dass diese Beziehung in die Brüche geht. Ich hab sooo lange versucht, dass sich etwas ändert. Aber vielleicht bin ich nicht bereit einzusehen, dass es sich nicht ändern wird. Denn, wenn er nicht liebt, kann ich nichts verändern.Hoffnung habe ich dennoch. Ich habe auch riesige Angst. Angst davor, dass es so wie jetzt weitergeht und Angst davor, dass es zu Ende ist. Er muss mit mir reden. Das nützt alles nichts. Ich weiß ja nichtmal, wie er zu dem ganzen Thema wirklich steht