Lebe in Trennung vom Ehemann, Trennungsgrund ist gegangen. Und nun?....?
Hallo, vor fast 4 Jahren hat mir ein Arbeitskollege gestanden, dass er mich liebt. Ich selber war da fast 30 Jahre, mittlerweile unglücklich, verheiratet und er über 20 Jahre. Ich hatte mich damals von meinen Mann getrennt, bin aber nicht ausgezogen, mein damaliger Freund auch. Dann kam er aber wegen fehlenden Geld nicht aus dem Quark und ich habe mich von ihm getrennt und bin zu meinem Ehemann zurück. Fortan war ich eine Schattenfrau, Geliebte, Affäre, nennt es wie ihr es wollt.
Ich konnte dieses Leben aber nicht mehr und habe mich im April dieses Jahres wieder von meinem Mann getrennt und bin dieses Mal auch ausgezogen. Der Trennungsgrund, der Arbeitskollege sagte mir, er macht jetzt Nägel mit Köpfen, suchte sich eine andere Arbeit und zog bei mir ein. Seine Frau wusste davon und machte ab und an Stress.
Da er aber seine Trennung nicht voran trieb, habe ich ihn natürlich mehr oder weniger unter Druck gesetzt. Dann nach 6 Wochen ist er mit der Begründung wieder nach Hause gezogen, dass sich seine Frau nicht um eine Wohnung und Arbeit kümmern würde und er zu wenig verdient und wenn er ihr Unterhalt zahlen muss, also bla bla bla. Er nannte es, sein Leben regeln. Keine Treffen mehr mit mir. Nur noch Liebesbekundungen per WhatsApp. Jetzt nach 4 Wochen habe ich ihm meine Meinung per WhatsApp geschrieben und seit 2 Tagen Null Kontakt. Es tut echt weh und ich komme nur schlecht drüber hinweg, weil wir fast 4 Jahre ne Menge durch gemacht haben. Aber ich will ihn nicht wieder, einfach nur vergessen. Was aber auch schwer genug ist.
Aber zu alledem hat sich in der Zeit mein Noch Ehemann echt geändert. Er war früher phlegmatisch. Jetzt unternimmt er was. Wir unterhalten uns (wir arbeiten auch zusammen ). Er macht mir Komplimente. Sagt auch wenn ihm was nicht passt. Will am Wochenende was mit mir unternehmen. Mal was trinken gehen, alles was er früher nicht wollte. Er ist fürsorglich. Merkt wenn es mir nicht gut geht. Klar, er will mich wieder haben. Er weiss, von der langen Beziehung zu dem Freund nichts, er ahnt es vielleicht. Ich weiss von einer Frau in diesen 5 Monaten Trennung. Ich denke weniger an meine Ex Affäre, mehr an meinen Noch Ehemann. Allerdings kann ich mir so gar nicht vorstellen, wieder mit ihm in einem Bett zu schlafen. Er sagte mir mal, warum auch immer, er könne sich nicht vorstellen, wie Bruder und Schwester mit mir zu leben. Ich sagte ihm mal, dass ich meine neue Wohnung liebe und er meint, ich soll sie auch nicht aufgeben. Alles total widersprüchlich.
Fakt ist: Freund weg, zu seiner Frau. Da kann er bleiben. Was mache ich mit meinen Gefühlen zu meinen Noch Ehemann und kann ein nochmaliger Versuch überhaupt klappen?
16 Antworten
Wenn du dich mit dem Gedanken vertraut machst, dass die neue Beziehung zu deinem Ehemann nie mehr so wird wie die alte, dann kann das klappen. Dann nimmst du auch die angenehmen Erinnerungen aus deiner früheren Ehe mit in die neue Beziehung und das gemeinsame Wissen, in der Ehe versagt zu haben, lässt es vielleicht auch zu, einen fetten Schlussstrich darunter zu ziehen.
Ihr solltet aber ehrlich zueinander sein und euch sagen, was ihr all die Jahre getrieben habt. Eine neue Beziehung kann immer nur ein Versuch sein - ohne Erfolgsgarantie. Darin gibt es auch keinen Unterschied zu einer anderen neuen Beziehung.
Dann hast du den ersten Schritt schon geschafft, nämlich die Erkenntnis, dass du viele Jahre einen Fehler gemacht hast. Ich spreche da ausdrücklich nicht von Schuld! Denn welche Ursachen das hatte und hat, dass solltest du versuchen zu ergründen, damit du dich ändern kannst und dein weiteres Leben mit oder ohne deinen Mann freudig in Angriff zu nehmen.
Du hast noch ein paar gute Jahre vor dir. Es rentiert sich.
Vielen Dank für deine hilfreiche Antwort
Du kannst doch Deine eigene Wohnung haben. Mein Mann und ich haben auch gerrennte Wohnungen. Eher aus organisatorischen Gründen. Ich finde das toll. Wir besuchen uns, verabreden uns, helfen uns und sind sehr verliebt. Dein Mann hat wahrscheinlich gemerkt, dass ihm die räumliche Trennung gut tut. Alleine sein ist auch toll.
ja das kann sein. Obwohl er mich bestimmt auch gerne wieder ganz bei sich hätte.
Finde erstmal raus, wer du bist! Du machst dein Befinden und Leben abhängig von einem Mann an deiner Seite, an den du Erwartungen hast, die zwangsläufig zu Enttäuschung führen müssen.
Was hast du zu geben?
Ja das mag sein. Ich habe mit 22 Jahren geheiratet und bin mit 22 Jahren Mutter geworden. Ich habe es nie gelernt alleine zu sein und fühle mich sehr oft einsam. Meine Kinder leben alle in anderen Städten.
Hinzu kommt, dass ich meinen Noch Ehemann jeden Tag auf der Arbeit sehe. Ich kann und will die Arbeit mit 55 Jahren auch nicht wechseln. Ich bin da schon 26 Jahre und verdiene gut.
Uns trennt nicht viel vom Alter her und auch ich hatte das nicht gelernt. Irgendwann war mir jedoch der Preis für meine Abhängigkeit zu hoch und heute erfahre ich, wie es ist, wenn ich so sein darf, wie ich bin und dennoch geliebt werde :)<
Vielleicht überlegst du es dir, ob du dir selbst eine Therapie wert bist?
Ja ich habe mich zu einer Therapie entschieden.
Ich denke, Du solltest Dir Gedanken um die ART der Gefühle für Deinen Noch-Ehemann machen.
Möglicherweise ist da kein Gefühl als Partner mehr vorstellbar, sondern als guter Freund?
Ja da gebe ich dir Recht. Nur leider sieht er mich nicht als Freundin. Er baggert schon sehr. Das nervt, das sage ich ihm. Dann ist er enttäuscht, geht nächsten Tag wieder von vorne los.
Klärende Gespräche würden Euch weiterhelfen, auch wenn sie unangenehm für den Einen oder Anderen sind. Freundschaft entsteht nicht immer sofort, sondern nur dann, wenn man sich eingesteht, dass man als Paar nicht gut zusammengepasst hat, sich menschlich gesehen aber doch respektiert und mag. Werde Dir selbst über Deine Gefühle klar und sprich dann mit Deinem Noch-Ehemann darüber, auch wenn diese gegen seine eigene Erwartung laufen sollten.
gerne, danke für Dein "danke"-ist nicht selbstverständlich hier.-)
Weil sich viele Fragende hier nicht mal die Mühe machen, sich zu bedanken!
Ich würde es an Deiner Stelle noch mal mit dem Ex-Mann versuchen.
Was hast Du zu verlieren? Er gibt sich ja offenbar wirklich Mühe, hat neue Interessen und Unternehmungen in seinen Alltag gebracht und würde Dir sogar nach wie vor die Freiheit lassen erst mal weiterhin auf eigenen Beinen zu stehen und er drängt Dich auch nicht, als bräuchte er nur eine Haushälterin.
Er hofft offenbar, dass Du Dich womöglich neu in ihn verliebst. In den neuen Ex-Mann, der aus Eurer Trennung wirklich gelernt hat und zu ehrlichen Zugeständnissen bereit ist.
Ich finde, Du solltest die Gelegenheit nutzen, denn offenbar scheint es auch in Deinem Bauch wieder ein wenig zu kribbeln. Vergiss den anderen Blödmann, der zu seiner Frau zurück ist, vergiss auch den "alten" Ex-Mann und lerne stattdessen "neuen" Ex-Mann neu kennen und verlieb Dich womöglich noch mal ganz frisch in ihn...
Ihr könntet ja z.B. mal zusammen einen Tanzkurs besuchen. Da muss man miteinander arbeiten, aber es ist trotzdem spaßig.
Viel Erfolg! 😉👍
Vielen Dank. Ich werde aber vielleicht doch erst mal eine Therapie machen, damit ich lerne, warum ich da rein gerutscht bin.
Wenn Sie überhaupt wieder wird, dann ganz sicher nicht mehr wie sie mal war. Ich suche niemanden, der mich versorgt, sondern einen Menschen, mit ich alles machen kann und bei dem ich auch alles sagen kann. Das habe ich nur nie gelernt. Habe der Famile und des lieben Friedens wegen immer den Mund gehalten.