Kontakt abbrechen/Freundschaft hinwerfen gerechtfertigt?
Hallo! Ich wollte heute mal eure Meinung zu einem Thema einholen, das mich schon lange beschäftigt.
Ich habe eine Kindheitsfreundin, mit der ich seit Jahren Kontakt pflege, mal mehr, mal weniger, so wie es sich eben ergibt. Durchaus waren wir immer sehr eng befreundet und haben immer alles voneinander gewusst. Ihr Leben war bis jetzt nicht sehr einfach, und weil ich immer ein recht stabiles Leben mit einem tollen Umfeld hatte, habe ich ihr immer zur Seite gestanden, was ich wirklich gerne getan habe. Die kleinen Wehwehchen in meinem Leben habe ich kaum zum Thema unserer Freundschaft gemacht.
2021 hat es dann leider nicht so gut mit mir gemeint, nach einer unfassbar hässlichen Trennung hatte ich Anfang des Jahres Schwierigkeiten mit meiner Wohnsituation und musste im Laufe des Jahres zwei schwere und unerwartete Schicksalsschläge verkraften.
Seit Beginn meiner Probleme hat sich auch das Verhältnis zwischen uns verschlechtert. Wenn ich mit ihr über das sprechen will, was mich belastet, lenkt sie ab und wechselt schnell das Thema, und wenn ich ihr am Handy schreibe, antwortet sie nur das Nötigste und dann höre ich tagelang nichts mehr von ihr.
Ich ärgere mich seit Monaten darüber, dass ich ihr immer zur Seite stand und bin verletzt, dass sie meiner momentanen Situation kaum Beachtung schenkt. Als wir beim letzten Treffen in eine Diskussion geraten sind, habe ich ihr gesagt, wie wenig Verständnis ich dafür habe, dass sie gerade in einer so schweren Zeit kaum für mich da war. Darauf hat sie geantwortet, sie würde mich verstehen aber benötige jetzt Zeit für sich selbst, um mit meinem Verhalten klarzukommen. Es kam keine Entschuldigung oder sonstiges.
Ich bin von unserer Freundschaft ziemlich ausgelaugt aber weiß nicht, ob ich mich zu Recht so fühle oder ob ich diese Phase von hinnehmen soll oder muss. Übertreibe ich oder ist mein Ärger gerechtfertigt? Freue mich über jede Antwort!
6 Antworten
Es ist unfair von ihr, dass sie dir nicht zuhört wenn es dir schlecht geht, vorallem wenn du dies Jahre lang gemacht hast. Freunde sind in schlechten Situationen da für einen. Sag ihr, dass es dich verletzt und frag sie was ihr Problem ist. Vielleicht könnt ihr es klären und es gibt einen Grund für ihr Verhalten. Kommunikation ist das Wichtigste!
Das ist meiner Meinung nach kein nachvollziehbarer Grund. Ich würde ein bisschen Abstand zu ihr halten, denn in einer Freundschaft geben beide gleich viel und dies ist bei euch leider nicht so. Für sie zählen allein ihre Probleme und das ist nicht fair. Du hast was Besseres verdient:)
Das ist ein nachvollziehpbarer Grund. So geht es vielen mit ernsthaften psychischen oder auch körperlichen Problemen. (leicht) Depressive menschen am Rande des Zusammenbruchs können keine psychische Last aufnehmen ohne selber zusammen zu brechen. Und das ist von der FS sicher nicht gewollt. Bringt auch nichts. Leider ändert sich das bestenfalls erst nach gesunden der Person, also erst nach Jahren. Jetzt in Coronazeiten trifft es auf noch mehr Menschen temporär zu, siehe Coronaleugner (die keine rechten oder Reichsbürger sind, wobei auch von da wohl viele in diese Kategorie gehören)
Niemand kann dir übel nehmen, wenn du dich jetzt zurückziehen magst.
Nur zum besseren Verständnis - um das zu leisten, was du geleistet hast, fehlt ihr schlicht die Basis. Das stabile Umfeld und das "Mit sich und der Welt im Reinen sein". Dafür kann sie nix, das hat sie nicht gelernt.
Aber du musst dich jetzt um dich kümmern und darfst dich nicht an jemanden klammern, der dich runterzieht.
Nimm es ihr nicht übel, aber bau jetzt auch nicht auf ihre Unterstützung.
Alles Gute wünsch ich dir!
So wie es aussieht, hast du dein halbes Leben lang zu deiner Freundin gestanden und hast nie die Erfahrung gemacht, wie es anders herum ist.
Jetzt machst du mit ihr die Erfahrung, dass sie Schwierigkeiten hat auf dich einzugehen, wenn du Probleme hast.
Ich habe bei deiner Beschreibung als erstes gedacht, daß deine Freundin nicht anders kann, als so zu reagieren, weil sie es von zuhause nie gelernt hat.
Wenn es so ist, dann solltest du Verständnis für ihre Reaktion haben, denn ich glaube schon, dass sie sich bemüht, für dich da zu sein.
Manche Menschen können das nicht leisten, was für dich selbstverständlich zu sein scheint. Wenn das bei deiner Freundin auch der Fall ist, dann kannst du es nur akzeptieren und versuchen, Menschen zu finden, mit denen du über das reden kannst, was dich beschäftigt.
Ich wünsche dir alles Gute.
Ich wusste schon früher, dass Probleme in ihrer Familie nie groß thematisiert sondern eher immer unter den Tisch gekehrt wurden. Dass sie mich aufgrund ihrer Situation immer mehr gebraucht hat als ich sie, hat mich nie gestört, ich war immer gern ihr "Fels in der Brandung". Dass sie mich aber so hängen lässt, wenn die Decke mal über mir zusammenbricht, habe ich nicht erwartet. Vielen Dank für deine Antwort!
Vielleicht hat sie selbst gerade massiv Probleme und hat kein Ohr für dich?
Dein Aerger ist völlig gerechtfertig und ich würde sie innerlich in den Äusseren Freundschaftsbereich abschieben. Denn für schlechte Zeiten sind Freunde da. Auf sie kannst du dich offensichtlich nicht verlassen, nicht mit ihr rechnen. Ich denke nicht, dass sich das ändert.
Es stimmt eben, in der echten grossen Krise erkennt man Freunde.
Natürlich hat jeder seine Grenzen. Gerade nach 2 Jahren Corona haben viele keine seelischen Kapazitäten mehr frei. Sie scheint allgemein zu wenige zu haben um dich im Notfall seelisch zu unterstützen. Das darst du ihr dann nicht übel nehmen.
Dafür musst du dir definitiv einen andere Freundin suchen. Und das würde ich dir raten sofort zu tun.
Was diese Freundin betrifft, würde ich mich fragen, ob sie dir wenigstens nicht seelisch helfen würde. Würde sie dich zur Not aufnehmen? Finanziell stützen, einen Job vermitteln, wenn sie die Möglichkeit hätte, dir helfen zb Bewerbungsschreiben zu verfassen, Sachen ins Spital zu bringen, bei Invalidität bei dir bleiben und dir helfen im Alltag?
Oder saugt sie dich nur aus? Ist es nett sie für den Ausgang zum nett reden zu haben? Dann ist es eher eine sehr gute Kollegin und angenehme Begleitung bzw. jemand für den lockereren persönlichen Bezugspersonenkreis. Der da ist Freunde und Familie auch in schwierigen Zeiten. Freunde für Parties, essen, treffen, Ausgang, Seilschaften und Hilfe. Kollegen, die man ab und zu trifft, aber weniger privates bespricht.
Ja Sie kennt das nicht von dir dass du über deine probleme nit ihr redest;
Weil du das i d Vergangenheit kaum getan hast;
Aber eine Freundschaft besteht normalerweise aus nehmen UND geben und nicht nur nehmen;
Es wäre legitim wenn du auf Abstand zu ihr gehst und dich nicht mehr so oft bei ihr meldest.
Eure Freundschaft bedeutet anscheinend für Sie dass nur Sie sich über ihre probleme ausheulen kann;
Und du hast gefälligst zu funktiunieren um IHR zutuhören und nicht andersrum!
Brauchst du so eine Freundin?
Kann man Sie dann überhaupt eine Freundin nennen?
Diesen Eindruck habe ich leider auch, wusste damit einfach nicht, ob ich überreagiere oder nicht... danke für deine Antwort!
Mir gefällt dein Kommentar und du hast in vielem recht. Das Problem bestand davor und es wurden nie Freundschaftsdienste dieser Art erwartet. Es ist nun logisch, dass diese im akuten Fall, bei einer Person, die das nie gelernt hat, nicht kann weil sie nicht weiss wie das geht.
Man kann dieser Freundin aber eine Chance geben und es ihr beibringen. Leider sind meiner Erfahrung nach sehr viele Menschen so geworden. Es versteht vor allem auch Verständnis und Einfühlungsvermögen dafür.
Liegt natürlich auch an den ewigen Frauenzeitschriftbeichten wie man Parasiten und toxische schwierige Menschen los wird. Dabei wird ausgeblendet, dass man füreinander da sein sollte, den es kann jeden von uns Phasenweise treffen.
Aber, es gibt auch egoistische Menschen, die das ganz klar nicht wollen und sich nur Leuten zuwenden, von denen sie etwas bekommen. Geht es ihnen schlecht, wenden sie sich ab aus Egoismus, nicht weil sie nicht können oder nicht wissen wie es geht.
Ich bin der Meinung das gilt es zu unterscheiden.
Den obiges Verhalten ist aus meiner Sicht Grund für viele Depressive und Menschen mit komischem Verhalten. Dies entwickelt sich durch fehlende seelische Unterstützung, verstärkt durch Ausgrenzung und fallen lassen.
Allerdings gibt es leider auch genug Menschen, welche ganz gezielt bei psychischen Problemen Leute suchen, die sich ihrer annehmen und helfen. Ohne Interesse Gleiches zurückzugeben zb im rahmen einer Freundschaft. Einige chronisch psychisch kranke inkl Missbrauchsopfer können es ev auch aus psychischen Kapazitätsgründen auch nicht. Gut möglich, das besagte Freundin so ein Fall ist.
Fakt ist, sie taugt nicht zum psychischen Auffangen, wird es ev. nie. Wieso ist eine andere Frage. Der Grund und das potential auf Besserung ist die entscheidende Frage, ob die Freundschaft erhalten werden soll.
Dass jeder Mensch eine 2. Chance verdient; und dass manche besser zuhören können als andere;
Das stimmt aber;
Ich bin davon überzeugt dass wenn ein Mensch sich gut auszzudrücken versteht bzw i d Lage ist seine eigene probleme mit anderen zu besprechen dann;
Ist er oder Sie auch bestimmt i d lage anderen bei IHREN problemen zuzuhören!.
Ob er od. Sie das aber wirklich möchte;
Ist die andere; viel wichtigere Frage
Lg
Danke für deine Antwort! Ich habe mit ihr bereits darüber gesprochen und die Begründung, warum sie nicht auf mich eingehen konnte, war, dass sie sich auf sich selbst konzentrieren musste und sie so sehr damit beschäftigt war, dass andere Probleme einfach keinen Platz in ihrem Leben hatten. Ich weiß da nicht, was ich davon halten soll.