Kein Familienleben dank Stiefkind?
Hallo, ich wünsche mir einen respektvollen Umgang mit dem Thema. Ich lebe seit knapp 2 Jahren mit meinem Mann zusammen, wir haben jeder ein Kind in die Ehe gebracht. Mein Mann sieht seinen Jungen alle 14 Tage, er ist dann bei uns. Sein Kind ist 8. Immer wenn er hier ist, dann erwartet er das volle Programm mit Unternehmungen, Action und alles muss sich um ihn drehen. Wir unternehmen viel mit beiden Kindern und beschäftigen uns auch viel mit ihnen, mein Mann nimmt sich natürlich viel Zeit für seinen Sohn wenn er da ist und ich und auch mein Kind stecken in der Zeit gerne zurück. Mein Kind ist auch stets zufrieden, der Sohn meines Mannes möchte leider immer mehr. Bereits wenn er hier aufsteht, ist die erste Frage was wir heute machen. Wenn man dann einfach mal den Tag passieren lassen möchte, ist das nicht möglich. Kostenlose Aktivitäten passen ihm nicht, er möchte immer genau die Dinge machen, die Geld kosten. Natürlich unternehmen wir auch Sachen wie Zoo, Schwimmen, Freizeitpark mit den Kindern, aber eben nicht jedes Mal, wenn der Junge da ist. Er hat eine unglaubliche Erwartungshaltung wie sein Wochenende hier zu sein hat und alle haben zu parieren, ansonsten will er wieder nach Hause. Sobald er seinen Willen nicht bekommt (und nein, wir können nicht jedes Wochenende in den Freizeitpark, Rummel oder neues Spielzeugkaufen) ist er unzufrieden und gelangweilt. Er möchte sich hier garnicht selber beschäftigen. Wir reden hier von mal 20 Minuten, wenn man mal in Ruhe auf die Toilette möchte. Es wird immer sofort jemand anderes von ihm eingebunden und beschäftigt und er möchte alles vorgesetzt bekommen wie zB, wenn er frühstücken möchte, dann haben wir Frühstück zu machen. Wie kann man damit umgehen? Es bei der Kindesmutter anzusprechen hat leider nichts gebracht.
8 Antworten
Also ich habe hier seit 7 Jahren das Problem mit den Kindern meines Mannes in ähnlicher Form. Der Große hat Sonderrechte weil er behindert ist und das für jegliche Art des Fehlverhaltens als Entschuldigung dient und der 9jährige ,naja,für alles heißt es das er ja noch klein ist.Handys und WhatsApp haben beide ,aber es wird überhaupt nicht kontrolliert was z.Bsp der kleine so macht von der Mutter.Er fordert oft mehr Handyzeit von meinem Mann mit der Aussage das Mama das erlaubt hat.Auf Nachfrage nach mehreren Wochen wusste die Mama davon nichts.Nach ein paar Wochen habe ich genervt gesagt das ich keine Lust mehr habe am We wenn die Kids hier sind bis morgens 4 Uhr wach zu liegen weil der Kurze trotz klarer Ansage am Handy spielt oder anderweitig zockt .Und das nicht leise.Morgens gegen 7 geht es direkt weiter.. Das Handy bzw Handys von beiden habe ich weggetan und tatsächlich werden die Nachts von den beiden wieder ins Zimmer geholt Konsequenzen gleich null von meinem Mann.Beide haben auch über Paypal meines Mannes online Geld ausgegeben für Spiele.Auch da.....nichts außer kurz ne Ansage.
Ich ärgere mich sehr darüber das keiner mal durchgreifen und z.Bsp die Handys für ein paar Tage einzieht.Der Große ist zwar behindert, aber nicht doof.Er kommt mit dem Handy super klar und blockiert mich immer wieder wenn ich ihn kontaktieren möchte oder er drückt uns weg.Das macht er aber auch mit der Mama und anderen wenn er keine Lust hat.Er hält sich genau wie der kleine an keine Absprachen.Aber wenn besonders der Kleine was haben möchte dann sind die 2 soooo lieb und schreiben. PAPA bestellst du mir dieses jenes welches bei Amazon...mit passendem link dazu.Mama hat kein Amazon und sie sagt das ist zu teuer ich soll dich fragen. Im großen und ganzen versuche ich wirklich seit Jahren mit dem ganzen klar zu kommen und zu sagen das es ja nicht meine sind und das es die Aufgabe v meinem Mann ist da was zu machen ,aber es spielt sich ja auch hier in unserem Zuhause ab,also bekomme ich ja alles Hautnah mit.Seine Ex kann ich nicht ändern ,sie erzieht nicht und ist einfach dazu sehr unsauber,auch was die Kids angeht und gibt vieles gerne an andere ab .Friseur....die wollen nicht mit ihr angeblich...also Papa.Schuhe kaufen....Papa.......Handy einrichten,Amazon bestellen, etc.fragt Papa.Ja und Papa macht natürlich.Für den Friseur bekommt er meistens das Geld von ihr zurück wenn sie es nicht vergisst und ihm ist es zu blöd nachzufragen und für die Schuhe auch.Am liebsten würde ich ihr sagen das die Kids erst wieder her dürfen wenn das anders läuft und sich hier benommen wird.Allerdings spielt da mein Mann nicht mit.Sie ist finanziell übrigens sehr gut aufgestellt als verbeamtete Lehrerin! Kindergeld,Lohn,Unterhaltsvorschmuss von 700 Euro( zahlt mein Mann an die Kasse da sie das unbedingt so wolllte)Naja...anderes Thema. Zuschuß für den Großen 400€. Er ist kein Pflegefall! Für die Kids hat sie monatlich ca 1600 Euro zur Verfügung. Also dafür haben die 2 selten Klamotten mit die wirklich passen.Meist viel zu klein/ eng und unsauber.
Ändern kann man da leider auch nichts.Unterwäsche,Socken,Shirts die wir hier haben und die Kids natürlich auch mal anhaben wenn sie heim fahren kommen leider nicht zurück.
Keine Ahnung wie er zu diesem Anspruchsdenken kommt, aber Schritt eins wäre. ihm zu erklären, dass ihr euch das nicht leisten könnt.
Dann als nächstes die bei euch geltenden Regeln aufzählen.
Dann ihn fragen, wie ER sich vorstellt, dass ihr seinen Wünschen gerecht werden sollt.
Darauf wird er vermutlich nichts Konstruktives zu erwidern wissen- das wäre von einem Achtjährigen aber auch zuviel verlangt 😉
Wenn er dann verlangtnach hause zu wollen, dann würde ich genau das organisieren- Mutter anrufen und ihr sagen, dass der Junge nach Hause will, weil ihr es euch nicht leisten könnt mit ihm XYZ zu unternehmen, sie möchte ihn doch bitte abholen.
Vermutlich wird der Mama das nicht wirklich gefallen, denn ich unterstelle mal dass sie sich etwas für die kinderfreie Zeit vorgenommen hat- da habt ihr dann den "Staffelstab" an dieMutter übergeben und sie kommt in Zugzwang.
Und dann könnt ihr dem Jungen gleich mitgeben, was ihr für das nächste Wochenende geplant habt, er soll sich schon mal überlegen ob er dann herkommen möchte.
Wenn die Mutter keine Helikopterglucke ist, wird sie schon intervenieren um an ihre kinderfreie Zeit zu kommen.
Allerdings müsst ihr das dann auch konsequent durchziehen- und vor allem dem Jungen erklären, dass ihr das in Zukunft so macht, weil der Papa ihn liebt und das nur so machen will, damit er glücklich ist. Ihr hättet nunmal keinen Goldesel im Garten stehen um ihm alle materiellen/kostenpflichtigen Wünsche zuz erfüllen, und ihr wollt auch nicht, dass er sich lanweilt.
Ihr könnt ihm (leider) nur Familien/Papazeit schenken...
Und dann fragt ihr ihn ob er mit dieser Lösung zufrieden ist, er soll da mal ein paar Tage drüber nachdenken, bis zum nächsten Papawochenende.
Ihr wollt ihm da eigene Entscheidungsfreiheit geben, weil er mit 8 Jahren schon alt genug wäre, sowas für sich selbst zu entscheiden.
Aber darf sich aber auch jederzeit wieder umentscheiden, wenn er will, muss dann aber auch dabei bleiben. Kinder lernen ja noch und jeder kann sich auch mal irren.
Meine Tochter war damals acht als sie sich zwischen Sportgymnastik und Ballett entscheiden musste. Ich konnte mir nur eins davon leisten. Ich solle entscheiden, meinte sie. Ich habe ihr das verweigert mit der Begründung, dass sie ja schließlich diejenige sei, die den Sport dann macht, und ich hätte keine Lust später von ihr "Mecker" zu kriegen, weil es ihr dann doch keinen Spaß macht.
Wir haben noch eine Weile über die Unterschiede der Sportarten geredet damit sie eine Vorstellung davon bekommt. Trotzdem stand sie am Ende vor mir und war ziemlich sauer, weil sie selbst die Entscheidung treffen musste.
Zornig mit dem Fuß aufstampfend...:"Du bist gemein Mama, ich HASSE Entscheidungen treffen...!"
Sie entschied sich für Sportgymnastik, hat aber nach einem Jahr geschmissen aus Frust, weil sie es niemals so weit gebracht hätte, wie die beiden "Gummimädchen" in der Gruppe und stets in der "letzten Reihe" stehen musste, wenn Vorführungen geplant waren.
Unterm Strich hat sie diese Lektion im Leben weiter gebracht, denn auch heute noch schaut sie sich alle Optionen genau an und entscheidet dann was sie wählt. Und sie hat auch kein Problem damit sich einzugestehen, wenn eine Entscheidung nicht so optimal war- und es dann im nachhinein noch zu ändern.
Die Mutter würde ich nicht mit einbeziehen, die sollte zur "Unzeit" ins kalte Wasser geschubst werden, wenn sie sich bisher nicht kooperativ gezeigt hat.
Einen "Rosenkrieg" auf dem Rücken eines Grundschulkindes auszutragen finde ich nämlich das letzte.
Dann könnt ihr um des lieben Friedens Willen wohl nur in den sauren Apfel beissen und den Jungen loslassen.
Er ist jetzt acht und noch nicht in der Verselbstständigungsphase, die kommt später, und da wird es dann vermutlich zwischen Mutter und Sohn ganz schön krachen, wenn er sich verselbstständigen will.
Ignoriert seine Nörgelei und bleibt freundlich aber bestimmt. Er wird schon kapieren, dass er zwar ein eigenständiger Mensch ist, aber bei euch keinen "Thronfolgerstatus" hat, sondern wie ein ganz normales Kind behandelt wird.
Gebt ihm das Gefühl, dass ER zwar willkommen ist, aber sein überzogenes Abspruchsdenken nicht.
Wenn alle Stricke reissen, dann müsst ihr ihn wohl "gehen" lassen, so schmerzhaft das auch ist. Terrorisieren lassen solltet ihr euch auf jeden Fall nicht.
ich schätze mal, spätestens in der Pubertät wird er dann auf seinen Vater zukommen, wenn die Mutter bis dahin nicht alles verkorkst hat und er nur kommt um dann von seinem Vater die materiellen Bedürfnisse befriedigt zu bekommen, die die Mutter nicht leisten kann.
Vielleicht wäre so etwas wie ein psychologische Familienbetreuung auch noch eine Option...
Vermutlich ist da dein Mann etwas selber schuld.
Wenn man sein Kind nur alle zwei Wochen sieht, dann passiert es gerne, dass man es etwas verwöhnt. Sich alles um die Wünsche des Kindes dreht.
Nun wieder zurück zu buchstabieren ist dann natürlich etwas schwieriger. Und doch muss er das lernen.
Ihr könntet in Zukunft euch selbst zwei Aktivitäten überlegen. Solche die nichts oder nur wenig kosten.
Dann unterbreitet ihr diese beiden Vorschläge den Kindern und ihr stimmt zu dritt darüber ab, was ihr macht. Jeder bekommt einen Zettel wo er entweder eine 1 oder eine 2 notieren kann.
So ist garantiert, dass er nicht sagen kann, falls sein Wunschprogramm nicht zum Zuge kam, dass ihr das extra gemacht habt.
Und dann wird genau das gemacht, wofür sich die Mehrheit entschieden hat und da gibt es dann keine Diskussion mehr darüber.
Eventuell merkt er so, dass auch was einfacheres total Spass machen kann. Wie zum Beispiel einen Drachen zu basteln und ihn steigen zu lassen oder Steine zu schiefern etc.
Das tun wir doch auch schon. Natürlich wird er hier nicht nach Strich und Faden nur verwöhnt, aber er bekommt natürlich mehr Aufmerksamkeit die zwei Tage als mein Kind und ich. Wenn wir allerdings zB auf den Spielplatz gehen, wir uns mehrstimmig dafür entschieden haben und er das aber nicht will, dann hängt er nur in der Ecke und bockt. Wir lassen ihn auch bocken, aber dann will er immer nach Hause und wird zickig. Nach Hause kommt er deswegen natürlich nicht, aber schön ist es dann für uns alle hier auch nicht mehr.
Hallo! Warum bringt dein Mann ihn dann nicht nach Hause? Ich hätte auf ein so bockiges Verhalten und schlechte Laune bei mir Zuhause auch keine Lust.Und ich weiß aus Erfahrung wie Anstrengend das ist.Mir sind besonders in den ersten Jahren oft vor Hilflosigkeit ,aber auch Wut die Tränen gekommen. Nach einem Gespräch mit der Ex und ihrem Freund wurde uns klar das sie den Kinder vieles eingetrichtert hat ,was leider hängen geblieben ist.Sie erzählt immernoch nach mittlerweile 8,5Jahren Lügen über meinen Mann.Er würde sich nur kümmern wenn ihm danach ist z.Bsp. Regeln die wir hier haben wie Zähne putzen bevor wir uns Zusammen an den Frühstückstisch setzen werden von den Kids so kommentiert " Mama sagt das ist Blödsinn was ih sag."Naja,ich möchte nicht mit Mundgeruch von 4 Leuten am Tisch sitzen.Also...ZÄHNE PUTZEN! Zuhause macht was ihr wollt.Und ja meist wartet mein Mann bis zu 1 Std auf die Jungs bis die sich bequemen an den Tisch zu kommen.Ich mache da nicht mehr mit und frühstücke sobald der Kaffe durch ist;-) Das Benehmen am Tisch ist wie im Zoo .In den Mund schieben was passt und soviel es geht essen.Dementsprechend sieht der kleine aus.Der Arzt hat ihr was dazu gesagt.....aber seit 1 Jahr passiert nichts.Er wird immer dicker und wiegt mittlerweile 65kg mit 9 Jahren.Wir können hier an den paar Tagen am We nichts ausrichten.
Hmmm... wenn der Vater das Kind nach Hause fahren möchte und die Mutter entweder nicht da ist oder Herrenbesuch hat, kann man es js schlecht vor der Tür abstellen.
Lasst nicht zu, dass er euch den Abend verdirbt. Soll er in seinem Zimmer bocken, und wenn er da alles kurz und klein schlägt, gibt es halt nichts neues.
Klar geht euch das nahe, aber das muss das Kind ja nicht wissen. Statt dessen lasst ruhig eine leere Eispackung liegen, damit er am nächsten Morgen feststellt, dass ihr ohne ihn Eis gegessen und ferngesehen habt. Es war ja seine Entscheidung, nicht dabei zu sein.
Der Junge ist clever. Er erpresst seinen Vater - bewusst oder unbewusst - damit, dass er nicht mehr kommt, wenn er nicht genau das bekommt, was er will.
Evtl wäre eine Erziehungsberatung sinnvoll, welche Regeln und Erwartungen man bei einem "Wochenendgast" haben kann und welche nicht.
der umgang dient dem alltagserleben. es ist hier aufgabe des vater sein kind in seinen alltag einzubinden: einkaufen, sauber machen, rasen mähen und dann kann er spielen gehen oder fahrrad fahren oder was kinder eben so machen. wenn ihm das nicht gefällt soll er nach hause gehen.
dich als außenstehende dritte betrifft es nicht. hier muss kv sein kind endlich anfangen zu erziehen.
Ja und das ist das Problem, die Mutter arbeitet da leider nicht mit. Diese Situationen hatten wir bereits, dann sollte er eben nach Hause kommen und der Lerneffekt für das Kind war gleich Null. Ihr sind freie Wochenenden nicht wichtig, wie du oben schreibst, die typische Helikoptermutter.