Ich bin dringend auf der Suche nach Rat, da ich nicht weiter weiß?
Ich bin Mutter von 4Kindern und eigentlich geht es uns gut, wäre da nicht seit 4 Jahren immer wieder das auftretende Problem.
Meine großen Kinder sind 14 und 10. und von einem anderen Vater, der das weite gesucht hat. Meine Zwillinge die von meinem jetzigen Partner sind, sind gerade 4 geworden und Partner und ich sind jetzt 6Jahre zusammen. Ich war lange alleine bis ich mich wieder auf jemanden einlassen konnte. Er kam wusste und gibt es nur zu 4. alles war perfekt. Wir machten Urlaube, Ausflüge, kuschelten alles war toll. Wirklich er war genau das was ich für uns gesucht habe, jemand ohne Berührungsängste, der liebevoll, fürsorglich, vertrauensvoll ist und auch eine Vaterrolle übernimmt.
selbst Freunde und Familie sagten, das sie sich freuen und mir dieses neue Glück wünschen. Dann kam Tag X, die Geburt seiner Kinder, es ist komisch alles ist anders. Meine Kinder durften die Babys nicht halten, nicht zu nah ran und allgemein gab es nur noch Anpfiff. Das Trampolin w wurde nicht aufgebaut, weil es die Wiese kaputt macht. Spielzeug muss weggeräumt werden, da ja die Baby da sind und so weiter. Es wurde von jetzt auf gleich nicht mehr gekuschelt und mein Sohn, der zur Geburt sechs war, hat gefühlt alles falsch gemacht. Immer und immer wieder, wurde geredet, es wurde besser, dann wieder schlechter. Immer wieder trat Situation auf, indem mein Sohn irgendwelche Sachen nicht durfte. In Gesprächen sagte er dann, er würde es mit den Zwillingen genauso machen. Mein Sohn sollte sich im Garten nicht ausbreiten, weil ihn die Spielecke störten. Nun ist es so die Zwillinge sind vier und dürfen alles. Sie malen die Tapete mit Filzstift an. Kein Problem.. sie haben in der einen Ecke im Garten, ein Sandkasten auf der anderen Seite des Grundstücks Schaukel und Rutsche. heute sagte er, dass er jetzt für die Zwillinge auch das Trampolin noch aufbauen sollte und mein Sohn soll nicht mal im Garten Fußballspielen, weil er die Wiese kaputt macht. Vor vier Tagen war mein Sohn abends zum Training und mein Partner war Abendessen holen er hat für seine Tochter eine Dönerbox für seinen Sohn, Pommes und Nuggets und für meine große Tochter einen Döner geholt. Ich habe nichts dazu gesagt und mich wortlos dazu gesetzt. als mein Sohn vom Training nach Hause kam, freute er sich und sagte, oh, ihr habt wohl Döner geholt. Ich sagte dann nur, dass ich das Abendessen nicht geholt hab.. mein Sohn sagte dann: alles gut, Mama. aber in seinem Gesichtsausdruck habe ich gesehen, dass er traurig war. Das ist doch alles nicht normal oder ganz oft, wenn ich auf Arbeit bin und Spätdienst habe und 20:00 Uhr nach Hause komme, sehe ich lange. Gesichter gehe ich dann zu meiner Tochter und frage, was los ist, erzählt sie mir, dass mein Sohn und mein Partner sich wieder in den Haaren hatten. möchte ich dann das Gespräch suchen verbieten Sie es, weil sie nicht möchten, dass ich mit ihm streite. Er versteht gar nicht, wie sehr er von meinen großen Kindern geliebt, geschätzt und geachtet wird. ständig stecken sie ein oder sagen Mama, alles ist gut. Mama, sei nicht traurig, alles wird gut. Sie möchten auf gar keinen Fall, dass ich mich von ihm trenne. aber innerlich zerreißt mich die ganze Sache, da ich einen anderen Sinn für Familie und Zusammenhalt habe. Noch ein weiteres Beispiel wäre, er macht zum Beispiel Abendbrot für die Kleinen und setzt sich mit ihnen an den Tisch und ich komme nach Hause und sage wo ist mein Sohn ,hast du ihm auch was zu essen gemacht? seine Antwort: ich weiß doch nicht was er isst. Manchmal komme ich mir vor, als wären wir zwei Familien.. ich mit den großen, eine Familie und er mit den Kleinen eine Familie. er hat zum Beispiel auch eine App auf seinem Handy FamilyAlbum, wo man Fotos Videos und Erinnerungen rein spielen kann. Man kann Kommentare hinzufügen und die App erstellt dann wenn man möchte zum Beispiel ein Fotobuch. Man kann beliebig viele Personen hinzufügen, die auf die App zugreifen und die Familienfotos durchschauen kann. Ich wusste das nicht, dass er diese App hat und als ich es gesehen habe, hat er mich hinzugefügt. als ich das Familienalbum durch blätterte, hat es mir fast mein Herz rausgerissen. Nur Fotos der kleinen ihm und seiner Eltern wenn man durch blättert, denkt man ich, und die großen Geschwister würden gar nicht existieren. jedes Weihnachten, Ostern Geburtstag oder sonstige Feste alles ohne uns. dieses Jahr Ostern waren wir bei seinen Eltern. Alle vier Kinder waren auch mit. Als ich jetzt rein schaute, waren wieder nur die Kleinen auf Fotos wie sie Ostereier suchen. So und jetzt frage ich euch. Ist das alles normal? Ich brauche bitte einfach mal dazu ein Feedback. Ich kann nachts nicht mehr schlafen und mich macht das alles wahnsinnig, ich bin kein Typ, der leichtsinnig eine Beziehung hin wirft aber sind das Werte und Punkte, die man Kindern vermitteln? Sollte Geschwister, die gar nicht wie Geschwister aufwachsen könnt ihr mir bitte eure Meinung dazu sagen . Lieben Dank
6 Antworten
Was für tolle Kinder Du hast! Die beiden großen und die beiden Kleinen!
Was für Kinder aber auch typisch ist: Sie schützen die Beziehung, die ihr Leben am meisten stabilisiert. Die beiden großen schützen Dich. Tolle Kinder, nochmal!
Dein Partner konnte sich mit den beiden großen gut vorstellen, auch selbst Vater zu werden. Sie waren (auch) das positive Beispiel einer möglichen, gelungenen Vaterschaft. (Du glaubst gar nicht, wie "wir Männer" da an uns zweifeln können.) Mit den eigenen Kindern ist das jetzt von der Vorstellung zur Realität geworden, für ihn ganz knallhart. Die ersten Kinder hatte er sich "geliehen", wenn auch von ganzen Herzen angenommen (so hoffe ich doch). Die Zwillinge aber, da kommt er mit keiner Nummer wieder raus, das ist nicht angenommen, das ist "angewachsen". Hier kann er seine Vaterschaft nie wieder in Abrede stellen. Erst da hat er den vollen Ernst des Vater-Seins erfahren.
Und diesen "Schock" hat er nicht gut verarbeitet. Er ist zum "Über-Vater" für seine Zwillinge geworden, eine Glucke, die alles andere fortscheucht, was irgendwie die Küken gefährden könnte. Aber: Das ist für Dein Verständnis, ich biete Dir hier meine Sicht an. Übertrage das nicht ungeschützt auf ihn, sage ihm das nicht.
Und was jetzt?
Als erstes: Nicht streiten, einander verstehen! Lies mal hier weiter zu: Rüdiger Klepsch und dem Feedforward-Dreiklang (Quelle: DIE ZEIT). Werte das Handeln, nicht die Person!
Und weiter: Such doch mal nach einer Familienberatungsstelle (bspw. der Caritas) in der Nähe und gehe da mal vorbei. Mal erzählen, einfach so. Vielleicht ergeben sich Anregungen oder Ansätze daraus. Oder eure Familie kommt mal zu einer losen Beratungsrunde vorbei. Oder.
Dein ältester Sohn hat da noch die Rolle des "jungen Mannes", der jetzt immer mehr eine eigene Meinung, ein eigenes Leben und (huch!) eine eigene Sexualität hat. Und stereotyp: Männer kuscheln nun mal mit Jungs, aber nicht mit Männern. Warte Du als Mutter nicht darauf, dass der ältere Mann den jüngeren Mann plötzlich wieder mit einbezieht, gleich aus. Alle haben was bekommen, nur er nicht? Gehe mit ihm raus und hole ihm auch was. Sitze nicht traurig daneben, mache Dich nicht passiv.
Und hier kannst Du mal mit Deinem Mann sprechen, dass der Große ja sich jetzt ja verändert und kein Kind mehr ist, aber auch noch kein Mann. Wie er sich damit fühlt. Korrigiere ihn nicht, höre zu. Er ist sich dessen nicht bewußt.
Also: Alles Gute für eure Familie und ihr werdet da schon einen guten Weg finden!
Du musst mit ihm reden und deutlich sagen das es so nicht mehr weiter gehen kann. Entweder er behandelt alle Kinder gleich oder Trennung. Was anderes gibt es nicht. Für deinen Sohn ist das richtig schlimm wie er behandelt wird, lass das nicht länger zu. Vielleicht kannst du mit den Kindern mal für ein Wochenende zu Verwandten fahren um Abstand von der Situation zu haben.
Das alles macht eine Mutter sehr sehr traurig. Ihr habt nun mal zusammen vier Kinder und nicht zwei. Sollte das dein Partner ausblenden, musst du als Mutter von allen Kindern für alle kämpfen. Das kannst in diesem Fall wirklich nur du tun. Wasch deinem Partner gehörig den Kopf, egal, ob der Haussegen anschließend schief hängt. Ich würde sogar soweit gehen und ihm mit Trennung drohen. Kinder stehen einer Mutter meist noch näher, als ein Partner ( bitte, liebe Väter, nicht falsch verstehen). Wenn er solche Unterschiede macht und zwei Kinder bevorzugt, sorgt er dafür, dass sich drei andere Mitglieder seiner Familie schlecht und überflüssig fühlen. Das scheint ihm nicht bewusst zu sein. Das musst du ihm sehr klar machen!!
Ich wünsche dir und deinen Kindern alles Gute 🍀
Dein Mann ist in einem Dilemma. Einerseits will er glücklich sein, andererseits ist es so, dass jetzt seine eigenen Kinder da sind.
Nehmen wir mal an, er hätte auch schon seine Kinder gehabt, also von einer anderen Frau, dann währe die Grundlage eine andere. Er wollte dich haben. Dachte vielleicht, och, auf 2 Kinder mehr kommt es nicht an.
Als Mutter siehst du deine Kinder immer im Vordergrund. Du bist Mutter von 4 Kindern. Er ist Vater von 2 Kindern. Ihr seid beide Jung. Vielleicht konnte er sich nicht vorstellen wie das ist 2 eigene Kinder zu haben. Er hat Vatergefühle. Er ist für die anderen beiden kein Vater im eigentlichen Sinn. Er fühlt sich vielleicht als Freund oder Kumpel, aber nicht als Vater.
Was es hier braucht ist ein Offenes Gespräch ohne die Kinder. Sucht euch für die Zeit einen Babysitter oder bringt die Kinder zu den Großeltern und dann setzt euch zusammen hin und redet offen. Aber nicht so das es in Streit oder Vorwurfshaltung ausartet. Ein Gespräch, ruhig und dann fragst du, was er sich wünscht, wie seine Vorstellung ist, und fragst ihm, was ihm schwer fällt. Höre ihm zu und falle ihm nicht ins Wort, lass ihn ausreden.
Wenn er dann fertig ist dann sage du ihm was dich bedrückt, was du dir wünscht usw... also gleiche Fragen wie oben und dann müsst ihr versuchen einen gemeinsamen Weg und ein Ziel zu finden. Danach müsst ihr euch Zeit lassen. Schaut in einem halben Jahr nochmal was aus der Sache geworden ist. Wenn der Zoff weitergegangen ist sollte man überlegen ob eine Trennung nicht besser ist.
Das passiert, wenn man keine Familienplanung macht. Fall es wirklich zum Bruch kommt, schau das du nach einiger Zeit keinen neuen Partner heiratest. Weil das wird immer wieder passieren. Alternativ würde ich auch über eine dauerhafte Verhütung nachdenken.
Hallöchen, wir haben sehr wohl über Familienplanung nachgedacht. Denn ich war Spiralenträger, die ich ja um Schwanger zu werden entfernen lassen musste. Des Weiteren habe ich mich auch nach der Geburt sterilisieren lassen. Das mein erster Mann einfach abhaut und vom Erdboden verschwindet, dafür kann keiner was. Im Text steht auch das ich mich schwer getan habe wieder jemanden an mich ran zu lassen. Er war Mister perfekt, genau das was wir brauchten. Das sich das so entwickelt - dafür kann keiner was …
Ich bin ehrlich gesagt ziemlich entsetzt. Das Problem welches ich mit dieser Schilderung habe, ist, dass sehr wahrscheinlich deine Kinder, die ohne Frage toll sind, diese Leistung irgendwann nicht mehr werden stemmen können und dann nach einer gewissen Latenz bei einem Kollegen landen.
Mich würde interessieren, was in den "Gesprächen" besprochen wird. Was wird vereinbart. Wie sehen die Konsequenzen aus, wenn die Vereinbarungen nicht eingehalten werden.
Sicherlich muss man auch noch ein paar andere fragen stellen, zB die nach dem Eigentum am Garten, aber dies spielt jetzt noch keine Rolle.
Was wäre mein Rat?
Stelle dir diese Fragen und bekomme für dich klar, wo es hakt. Dann setzt euch zusammen und sprecht darüber. klappt es allein nicht, holt euch hierzu Hilfe.
Aber eine Sache muss dir klar werden, Du trägst die Verantwortung für das Wohl Deiner Kinder. Wenn sie sich 20 Kugeln Eis reindrehen wollen sagt du ihnen ja auch wie schlecht das sei, egal wie sehr sie dich belagern. Das Seelische Wohl ist genauso wichtig und hier definitiv gefährdet.
LG